Как помочь Пережить потерю близкого человека? Пережить боль утраты

Как помочь Пережить потерю близкого человека? Пережить боль утраты

Как принять смерть близкого человека? Необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Если сразу не пережить боль, впоследствии возврат к этим переживаниям будет сложнее и мучительнее. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что потом горюющему будет сложнее получить сочувствие и поддержку окружающих, на которые он может рассчитывать непосредственно после утраты.

Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.

Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:

• переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»)
• пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний
• запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»)
• обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»)

Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.

Как Пережить уход близкого человека. Как Пережить уход из жизни близкого человека

Навязанные стереотипы о непозволительности слез, запрете на излишний плач, отказ от траура могут нанести серьезную психологическую травму, осложнят процесс, не дадут верного направления в пути поиска, как пережить смерть ребенка, супруга, родного человека.

В день, когда вас постигла новость о кончине близкого, постарайтесь придерживаться следующих рекомендаций:

• находитесь постоянно с кем-то рядом;
• при желании плакать – делайте это;
• примите безопасные седативные лекарственные средства – валерьянку, корвалол, валидол;
• помните о других родных, которым может быть тоже тяжело. Старайтесь быть рядом в горе;
• найдите в себе силы заняться организацией похорон, попросите помочь в этом друзей или привлеките похоронную службу;
• сообщите о смерти близкого всем, кому считаете нужным;
• забудьте о недоразумениях и ссорах. Например, вдове, чтобы пережить смерть мужа легче, следует сообщить известие даже людям, к которым у нее антипатия. Стоит проявить уважение к кончине;
• старайтесь занимать себя практичными делами. Если можете, работайте. Если хотите вложить себя в организацию погребения, участвуйте в выборе гроба, креста, одежды для усопшего;
• если испытываете необходимость побыть одному, уединитесь. Близкие с пониманием отнесутся к вашему желанию;
• берегите себя, заботьтесь о своем душевном состоянии, о здоровом рассудке. Если вы чувствуете, что горе переполняет вас, попросите помощи друзей или обратитесь к специалистам.

Психологическая помощь при потере близкого человека. Действия при оказании помощи человеку находящемуся в психологическом расстройстве

1. Следует побуждать горюющего к обсуждению его пе­реживаний. Позвольте ему просто говорить об утрачен­ном объекте своей любви, вспоминать эмоциональные эпизоды и события прошлого.
2. Не следует останавливать человека, когда он начина­ет плакать, именно через плач происходит высвобождение. На первых фазах плач является и реакцией и лечением. Слезы, как сейчас известно, содержат анесте­зирующие вещества, действие которых сходно с действи­ем морфина. Так что рыдания – это, скорее, физиологи­ческая реакция организма, смягчающего душевную боль. (Замечательно при этом то, что организм одинаково реагирует на физическую и душевную боль – слезами.).
3. В случае потери кого-то из близких, следует постараться обеспечить присутствие небольшой группы людей, которые знали покойного (покойную), и попросить их говорить о нем (о ней) в присутствии горюющего. В период утраты страдание облегчается присутствием родственников, друзей, причем существенна не их действенная помощь, а легкая доступность в течение нескольких недель, когда скорбь наиболее интенсив­на. Понесшего утрату не надо оставлять одного, однако его не следует перегружать опекой. Горюющему человеку нужны постоянные, но не навязчивые посещения и хо­рошие слушатели.
4. Следует предпочесть частые и короткие встречи с горюющим редким и длительным посещениям. Роль слушателя может выполнять любой. Находиться со скорбящим человеком и надлежащим образом внимать ему – главное, что можно сделать. Не следует поверх­ностно успокаивать скорбящего человека. Замешательство и формальные фразы лишь создают неудобное положение. Горюющему надо предоставить возможность выражать любые чувства, и все они должны быть восприняты без предубеждения.
5. Следует учесть возможное наличие у горюющего замед­ленной реакции горя, которая проявляется через некоторое время после смерти любимого человека и может характеризоваться изменениями в поведении, ажитацией, лабильно­стью настроения и злоупотреблением психоактивными ве­ществами. Эти реакции могут проявляться также в годов­щину смерти (так называемая реакция годовщины).
6. Следует учитывать, что реакция на ожидаемое го­ре проявляется до наступления утраты и может снизить остроту переживаний. Такая реакция может сыграть по­ложительную роль.
7. Следует учитывать, что человек, близкий родствен­ник которого покончил жизнь самоубийством, может от­казаться говорить о своих чувствах, опасаясь, что это ка­ким-то образом его скомпрометирует.
8. В процессе скорби нередко наступает озлоблен­ность. Понесший утрату человек, стремится обвинить ко­го-то в случившемся. Вдова может обвинить умершего му­жа за то, что он оставил ее, или бога, который не внял ее молитвам. Обвиняются врачи и другие люди, которые были способны реально или только в воображении горюющего не допустить создавшейся ситуации. Речь идет о настоящей злости. Если она остается, то подпитывает де­прессию. Поэтому нужно не дискутировать с человеком и не корректировать его злобу, а помочь ей вы­литься наружу. Только в таком случае уменьшится вероят­ность ее разрядки на случайных объектах.
9. Типичное проявление скорби – тоска по умерше­му. Человек, переживший утрату, хочет вернуть утерян­ное. Обычно это иррациональное желание недостаточ­но осознается, что делает его еще глубже. Навязчи­вые мысли и фантазии об умершем постоянно лезут в голову. Его лицо видится в толпе, пропадает интерес к событиям, которые прежде казались важными, к сво­ей внешности. Места и ситуации, связанные с умершим, приобретают особую значимость. Поиск умер­шего не бесцелен – он явно направлен на воссоздание утраченного человека. Не надо противиться символиче­ским усилиям скорбящего, поскольку, таким образом, он старается преодолеть утрату. С другой стороны, реакция скорби бывает преувеличена, и тогда создается культ умершего.
10. Во время траура происходит значительное изме­нение идентичности, например, резко меняется са­мооценка осуществления супружеской роли. Поэтому важная составляющая «работы скорби» заключается в обучении новому взгляду, на себя, поиску новой идентичности.
11. В разные периоды жизни люди испытывают амби­валентные чувства друг к другу. После смерти близкого человека прежняя амбивалентность является источником чувства вины. «Работа скорби» обусловливает возврат к отношениям, которые прервала смерть. Предпринима­ется попытка понять их значение в перспективе времени. Понесший утрату постоянно задает себе вопросы: «Все ли Я сделал для умершего?», «Достаточно ли уделял ему вни­мания?» Вспоминаются случаи несправедливого отноше­ния к умершему, и страдающий человек говорит себе, что повел бы себя совершенно иначе, будь возможность все вернуть.

Как отвлечь человека от смерти близкого. Научный подход

Многие люди, потеряв близкого, обращаются к психологу или психотерапевту, чтобы те помогли им преодолеть это трудное время в жизни. И это совершенно нормально, ведь часто горе становится тем препятствием, которое не только мешает продолжать нормально жить, но и толкает человека на опасные поступки.

Траур в жизни человека

Психолог Эрих Линдеманн еще в позапрошлом веке выделил симптомы естественного горя, которое нормально для каждого человека, пережившего утрату. Оно имеет несколько симптомов, которые могут проявляться по одиночке или сразу несколько:

1. Физические — слезы, рыдания, обмороки, сердечные приступы и прочее. Кроме этого может ощущаться пустота в желудке, груди, общую слабость и проблемы с дыханием. Часто человек становиться равнодушным или наоборот, крайне раздражительным и чувствительным.
2. Поведенческие — прерывающаяся речь, спутанность речи и сознания, изменения в манере речи. Начинается апатия, отсутствие аппетита, теряется уверенность в собственных силах, человек становиться аморфным.
3. Эмоциональные — первым проявляется гнев на произошедшее, человек начинает искать виноватого. Позже гнев перерастает в депрессию , а после появляется чувство вины перед умершим.
4. Также может проявляться страх и тревога за собственное будущее. Если вовремя не обратиться к специалисту, то можно допустить превращение этих «нормальных» симптомов в разрушающие.

Также, существует научно обозначенное время горевания. Обычно это время переживают семьи, которые потеряли члена, и оно разделяется на несколько этапов:

1. Сутки-двое — первая стадия, которая характеризуется шоком и отрицанием. Родственники сначала не верят сообщению о потери, начинают искать подтверждения, подозревают обман, буквально отрицают и не верят в произошедшее. Некоторые люди могут остаться на этой стадии навсегда и никогда не принять утрату, они продолжают сохранять вещи, обстановку и миф о том, что человек жив.
2. Первая неделя — истощенность всех, поскольку обычно в это время проходят похороны и поминки. Семья еще не может до конца осмыслить происходящее и часто люди двигаются и выполняют дела чисто машинально.
3. Вторая-пятая неделя — члены семьи возвращаются в буднюю рутину. Начинается работа, учеба, привычные дела. Теперь утрата чувствуется крайне остро, ведь поддержки стало меньше, чем на прошлой стадии. Остро проявляется тоска и гнев.
4. Месяц — два — стадия острого горевания, время окончания которой у каждого свое. Обычно она занимает от 1,5 до 3 месяцев.
5. От 3 месяцев до 1 года — стадия траура, которая характеризуется чувством беспомощности и апатии.
6. Годовщина — это последняя стадия, которая как-бы завершает цикл горевания. Она сопровождается поминками, поездкой на кладбище, заказ панихиды и прочими ритуалами, которые помогают вспомнить умершего и почтить его память.

Как Пережить смерть жены

Влюбленные люди надеются прожить всю жизнь вместе и счастливо. И живут, пока смерть не разлучит их. И вдруг человек, который еще вчера был рядом, улыбался, ходил по комнате и просыпался рядом – исчезает. Искать ее бесполезно и вернуть невозможно. Приходит отчаяние, а потом осознание ужасного, но неизбежного – она умерла. Ее больше нет. Женщина, которая долгие годы была любимой женой, больше никогда не войдет в дверь вашей общей квартиры. Как пережить смерть своей жены?

Инструкция

1

Думайте о том, что жена вас любила. Она не хотела бы, чтобы вам было больно и тяжело. Вы не видите ее тела, но ее душа всегда рядом, она живет в вашем сердце и будет жить там всегда.

2

Избавьтесь от чувства вины, если оно давит вас по причине того, что не смогли ничего предпринять. Есть вещи, которые не зависят от человека. Люди не в силах предотвратить смерть. В этом нет вашей вины.

3

Подумайте о своих близких: родителях, детях, друзьях. Они с вами и переживают вашу утрату. Но еще больше их волнует ваше состояние. Эти люди готовы поддержать, понять и помочь продолжать жить полноценной жизнью. Они в вас нуждаются также сильно , как и вы в их поддержке.

4

Если самостоятельно справится не получается, попробуйте обратиться за помощью к опытному психотерапевту.

5

Помните, что жизнь не закончилась. Боль утраты сильнее физической, иногда она доводит до состояния апатии и абсолютного нежелания жить без любимого человека. Но жизнь дается однажды, у каждого своя – у кого-то длиннее, у кого-то короче. Жизненный путь вашей жены, как оказалось, был короче вашего, но ваша жизнь продолжается.

6

Не замыкайтесь в себе – так можно потерять рассудок. Окружите себя общением, ищите новые занятия, заведите животное. Только не оставляйте себя в полном одиночестве, наедине с отчаянными мыслями.

7

Не превращайте свой дом в музей памяти жены. Конечно, нужно оставить на память фотографии, памятные вещи, но не стоит оставлять ее одежду в шкафу, зубную щетку в ванной, создавая иллюзию присутствия. От этого будет только тяжелее, но вернуть ее этим вы не сможете все равно.

8

Продолжайте делать все то, что делали раньше, то, в чем нуждается каждый человек. Вы должны есть, спать, заниматься личной гигиеной, ходить на работу. Пусть жизнь идет своим чередом.

9

Помните: жена вас любила. Ходите на ее могилу, храните ее память. Можете с ней разговаривать, рассказывать, что у вас происходит. Она была бы рада, что вы продолжаете жить.

Как помочь мужу Пережить смерть отца. Как помочь Пережить мужу смерть отца?

Муж с отцом поехали на дачу закрывать дом на зиму, остались там с ночевой. Я была дома с ребенком. В 3 часа ночи раздался звонок, я ответила и муж истерически рыдая сказал, что отец умер. Они сидели за столом, выпивали водочку, отдыхали после проделанной работы на даче. И тут муж вышел на улицу покурить, заходит обратно, а отец сидя за столом облакотился спиной на стену и не подавал признаков жизни! Сердце остановилось…
Ничего не предвещало беды, отец не болел, ничего не беспокоило, в тот день чувствовал себя нормально, ему было 67 лет.
Муж позвонил мне, выговорился, проревелся, у меня ступор. Я понимаю, что ничего не могу сделать. Надо вызывать скорую, но на дачи это сделать почти не реально. Я вызвала скорую на трассу, на поворот к дачам. А муж положил отца в машину и на свой страх и риск, пьяный за рулем поехал на встречу к скорой. Констатировали смерть, забрали отца в морг.
Вот так бывает, живешь и не знаешь, что ждет тебя завтра
Муж приехал домой в 11 утра (когда протрезвел), сразу лег спать потому что не спал всю ночь, оно и понятно. Я уехала с ребенком к бабушке, чтобы его не беспокоить и дать выспаться.
Я сталкивалась со смертью близкого человека 15 лет назад, когда умерла моя пробабушка на 89 году жизни. Тогда я училась в 5 или 6том классе, плакала, на похороны не ходила, только на поминки, отошла довольно быстро. Но моя пробабушка последние 2 года не вставала с постели и меня уже заранее готовили к тому, что она старенькая и скоро уйдет на тот свет.
Сейчас же я не знаю как себя вести. Что мне делать? Как помочь мужу в момент внезапной смерти близкого родственника. Он очень любил отца, все детство провел с ним. Единственный и любимый сын. Даже выбрал профессию как у отца. Они всё делали вместе.

Как унять душевную боль после смерти. Удар. Острое горе

Первое, что происходит с человеком, неожиданно потерявшим близкого, — это непонимание произошедшего. В голове вертится: «Не может быть!». Для большинства первая реакция — шок. Это защитная реакция организма, «самоанестезия». Проявляется, как правило, в двух противоположных формах:

• снижение жизненной активности, оцепенение, неспособность выполнять простейшие привычные действия («ступор»);
• излишнее проявление активности в возбужденности, суетливости, крике.

Данные состояния могут сменять друг друга. И это нормально. Человек не может поверить в случившееся, подчас избегая правды. Нельзя позволить человеку в таком состоянии долго оставаться наедине с самим собой, уходить в себя. Неприятие случившегося может проявляться как:

• поиск в толпе, нацеленность на встречу;
• обман присутствия (человек слышит голос, ощущает присутствие);
• иллюзия общения, диалог с ушедшим;
• планирование действий, поступок с расчетом на ушедшего человека;
• культ (сохранение в неприкосновенности всего, что связано с ушедшим).

Если же человек продолжает полностью отрицать факт утраты в течение долгого времени, включается механизм самообмана. «Никто не говорит о случившемся, значит, ничего и не было. Мне не будет больно». Ведь принять потерю как факт — значит испытать невыносимую боль.

Как пережить смерть близкого человека? Лекарство от этого очень горькое — поверить в то, что случилось. Позвольте чувствам вырваться наружу, говорите о них с тем, кто готов выслушать. Плачьте, если хочется. Слезы облегчают глубокую боль.

Длится этот период в среднем до 40 дней. Если этот процесс затянулся на долгие месяцы, и вы не видите выхода — обратитесь к врачу.