Идеализация терапевта. Нарцисс и пограничник.

Идеализация терапевта. Нарцисс и пограничник.

От автора: не секрет, что большинство пациентов идеализируют своих психотерапевтов, но исходя из структуры, уровня организации личности это происходит по-разному. Нарциссические переносы очень интенсивны, но более стабильны. Пограничные очень изменчивы, не стабильны. Поэтому влияние на терапевта они оказывают активное и яркое, и мои контрпереносы тоже интенсивны.
Почему я решила написать о идеализации? Не секрет, что большинство пациентов идеализируют своих психотерапевтов, но исходя из структуры, уровня организации личности это происходит по-разному. Лично меня очень интересует мой контрперенос, и то, что именно я чувствую в ответ на перенос пациента. Для меня это неисчерпаемая тема исследования психотерапевтических отношений. Так же, мой контрперенос, частая тема для моих супервизий. Два моих недавних пациента - яркие представители двух типов организации личности - нарциссического и пограничного - подвигли меня к таким размышлениям. Нарциссические переносы очень интенсивны, но более стабильны. Пограничные очень изменчивы, не стабильны. Поэтому влияние на терапевта они оказывают активное и яркое, и мои контрпереносы тоже интенсивны.
Идеализация терапевта нарцисс и пограничник.
Мы рассмотрим такую защиту, как идеализация. Идеализация играет ключевую роль в формировании и нарциссической, и пограничной структур личности. Причем и у тех, и у других идеализация конструктивно не используется. Нарциссическая личность использует идеализацию для формирования внешнего и внутреннего защитного барьера, приспосабливаясь, адаптируясь, учась манипулированию в объектных отношениях во внешней среде. Нарцисс идеализирует другого (например, терапевта), контролирует его, чтобы другой в ответ идеализировал его. И это относительно стабильное состояние до какого-то глобального сдвига, изменения.
Пограничная личность не обладает такой связанностью и защитными способностями, как нарциссическая и, поэтому, использует идеализацию, чтобы скрыть свои теневые качества, то есть негативные, не только свои, но и у других людей, в своих представлениях о других людях, чтобы легче их было принять. Но такая защита крайне неустойчива, изменчива и может приводить к разочарованию и расщеплению. Пограничник может идеализировать терапевта, но в то же время испытывать к нему и злость, и зависть, и ненависть - смена полярностей происходит очень быстро - от идеализации к обесцениванию.
Пограничный пациент.
Натан Шварц - салант в книге "Пограничная Личность" пишет:
"Пограничный Человек Использует Идеализацию для Защиты, и она Доминирует во Внутреннем Мире Специфическим Образом".
Идеализируя терапевта пациент, постоянно, как бы проверяет его - подходит ли он под некий "Идеальный Стандарт" (как будто бы он существует), соответствует ли ему, если же в своих высказываниях терапевт "делает ошибки", которые не соответствуют идеальному образу, то он сразу обесценивается.
"Терапевт, Ощущая Силу Этой Идеализации, Постоянно Находится в Ловушке Этих Внутренних"должен", "надо", "следует". Это состояние может серьезно подавлять способность терапевта спонтанно и естественно утверждать то, что он думает, во что верит, или чего хочет". Н. Шварц - салант.
Этот уровень дискомфорта я очень ярко ощущала в контрпереносе со свой пациенткой, молодой девушкой.
Клинический случай - пациентка, девушка 17 лет с пограничной организацией личности. В течении нескольких первых сессий я ловила себя на ощущении, что я скатываюсь в состояние лектора, учителя, который читает доклад о том "как Должно Быть в Этом Случае", мне это мое поведение совсем не нравилось, это не свойственно для меня. Но я понимала, что это уже моя защита, против переноса пациентки.
Работая с пограничным пациентом, когда я чувствую в переносе идеализацию, я начинаю чувствовать свое расщепление, задаваться вопросом - а как правильнее, и эта идеализация тормозит мою спонтанность, инициативу, создает какое - то смутное чувство опасности, что скажу, что-то не то, что пациент заметит мою неуверенность, поверхностность или ошибку. А эти мои "Ошибки" будут болезненно преувеличены пограничным пациентом. И этот дискомфорт я явно ощущала на первых сессиях до тех пор, пока не установился рабочий альянс и, тогда я просто уже отслеживала свой контрперенос, который проявлялся таким же образом, но уже только на некоторых сессиях.
Нарциссический пациент.
У нарциссической личности идеализация иначе осуществляется. Согласно теории о развитии нарциссической личности, пишет Натан Шварц - салант:
"Ребенок мишенью для завышенных и грандиозных родительских ожиданий был. Только в том случае, если ребенка рассматривают как "Особенного", ясно, что результатом столь концентрированного внимания станут трудности, так как от него требуют сверх достижений".
И это не самое страшное, страшно то, что ребенок получает совершенно противоположное, разрушительное послание от своих нарциссических родителей: "ты самый лучший, и я ненавижу тебя за это! Нарциссическая идеализация часто переживается терапевтом как комфортное, высокое чувство, оно повышает твою профессиональную самооценку. А вот в переносе, терапевт может чувствовать, что ему навязывается невысказанное и при этом настойчивое требование быть идеальным, быть самым лучшим терапевтом.
Клинический случай - пациентка 30 лет с нарциссической организацией личности, причем такой альфа - нарцисс с подавляющим паттерном. Из анамнеза - успешна в карьере, занимает руководящую должность, высоты которой достигла самостоятельно, благодаря своим личным качествам, чем очень гордиться. Мои чувства в контрпереносе - в течении первых 5-10 сессий она меня "Нанимала" на работу, я чувствовала, что я присутствую на собеседовании при приеме на работу, где она проверяет мои профессиональные умения и навыки, и примеряется, буду ли я соответствовать той должности, на которую она меня нанимает. У меня было чувство - "да не хочу, я наниматься к тебе на работу! Но в тоже время я старалась предъявить и продемонстрировать ей свои лучшие профессиональные навыки". Наконец, она, все таки решила дать мне испытательный срок. Я прошла его. Начали работать, но это были все время какие-то периоды "Бодания" с терапией - принятие терапии, то я очень хорошо "выполняла работу" - то не очень хорошо я работала, не достаточно вкладывала в наши встречи. Иногда, в переносе идеализации я чувствовала свое всемогущество, что я знаю точное значение, интерпретируя конкретный сон или фантазию пациента, а иногда наоборот ощущала, что мои интерпретации никакие, не попала, ан нет вам инсайта (так реагировала на них пациентка.
Конечно, сходства и контрасты в идеализации пограничных и нарциссических пациентов исследовать очень интересно, психические структуры таких пациентов оказывают интенсивное влияние на личность самого терапевта через контрперенос. А вот уже работа со своим контрпереносом иногда требует вмешательства супервизора и личного аналитика самого терапевта. Алфимова Елена аналитический психолог, психоаналитик.

Связанные вопросы и ответы:

Нарцисс и пограничная личность. Идеализация

Нарциссическая личность формируется в результате воздействия грандиозных родительских ожиданий, в том числе посылаемых бессознательно. Одновременно она получает мощное противоречивое послание зависти, что заставляет ее формировать внутренний защитный барьер от таких атак. Чаще всего этого приводит к нереализованности, неудачам в социальной и личной жизни и самопреследованию. Такой человек часто берется за все подряд, но ничего не может толком освоить.

Пограничная личность не обладает столь выраженными защитными способностями. Она использует идеализацию, чтобы скрыть негативные собственные качества, расщепляя себя. Другой целью идеализации является стремление контролировать других: идеализируя их, она ожидает получить идеализированное отношение в ответ.

Пограничный пациент сравнительно менее стабилен, он способен ощущать к одному и тому же человеку попеременно сильную ненависть или идеализировать его.

Если в нарциссическая идеализация переживается в контрпереносе как некое приятное «высокое» чувство, то при работе с пограничным пациентом идеализация ощущается как чувство опасности, порождающее бессилие и желание защититься.

Идеализация пограничного пациента сплавлена с яростью, направленной на родительские фигуры, которые не смогли соответствовать идеальным проекциям ребенка. Идеализация пограничника требовательна и грандиозна.

Два нарцисса в отношениях. Могут ли два нарцисса влюбиться друг в друга?

Все встречали пары, где один из партнеров является нарциссом. Но что происходит, когда в паре два нарцисса? Возможно ли это? Могут ли два нарцисса влюбиться друг в друга? Могут ли они преодолеть свой эгоизм и эгоцентризм, чтобы любить друг друга? Ответ на этот вопрос дали американские ученые.

Нарциссы хотят внимания ото всех, постоянно думают, что они лучше всех, и ожидают, что как только они войдут куда-либо, их будут встречать как героев. Вряд ли можно представить двух таких людей вместе, ведь они всегда предпочтут отношения, где можно быть номером один. 

Однако не все люди с высоким уровнем нарциссизма любят себя. Для некоторых постоянное внимание – это прикрытие глубоко укоренившегося ощущения неполноценности, отмечается в статье ученого из Массачусетского Университета в Амхерсте. Трудно представить вместе двух самовлюбленных нарциссов, еще более невероятно, что два глубоко уязвимых нарцисса могли бы быть в отношениях. 

Каждый из них постоянно требовал бы обожания от другого, но ни один из них не смог бы его предоставить. Однако если рассматривать это с точки зрения теории относительного притяжения, известной как ассортативное спаривание, согласно которой «подобное привлекает подобное», сходство в основных качествах приводит людей к связям с теми, кого они считают наиболее похожими на них. 

Именно поэтому похожие личности притягиваются друг к другу. Ученые исследовали, применим ли этот закон к так называемой «темной триаде» - нарциссам, макиавеллистам и психопатам. Эти три типажа кажутся полной анафемой для любых близких отношений, а тем более для взаимного притяжения между людьми, имеющими похожие личности. Однако оказалось, что это возможно для «неслучайной связи», подразумеваемой этим принципом. 

Вместо того чтобы демонстрировать поддержку ассортативного спаривания, полученные корреляции между партнерами внутри пар доказали соответствие альтернативной модели, в которой партнеры со временем становятся более похожими. По мнению авторов исследования, при выборе сходство в личности явно более важно, чем взаимодополняемость, даже если речь идет о нежелательных чертах. 

Как вернуть нарцисса. "Обратно в Ла-Ла-Лэнд - Второй Шанс Для Нарцисса" (С.Вакнин - Пересмотренный нарциссизм).

"Обратно в Ла-Ла-Лэнд - Второй Шанс Для Нарцисса"
(С.Вакнин - Пересмотренный нарциссизм)

Отношения с нарциссом рушатся медленно и мучительно. Нарциссы не объявляют окончания. Они преследуют. Они умасливают, клянчат, обещают, убеждают и, в конце концов, преуспевают в невозможном: выбивают почву из-под твоих ног, хотя ты и не настолько глуп, чтобы поддаться их фальшивому и искусственному обаянию.
Итак, ты возвращаешься к своим «отношениям» и надеешься на счастливый конец. Ты идёшь по лезвию бритвы. Ты олицетворяешь покорность, совершенный Источник Нарциссического Ресурса, идеального товарища, супруга, партнёра или коллегу. Ты держишь пальцы скрещенными.
Но как нарцисс реагирует на воскрешение этой связи? Это зависит от того, вернулся ли ты в союз с позиции силы или уязвимости и слабости. Нарцисс видит все взаимодействия с другими людьми в терминах конфликтов или соревнований, которые нужно выиграть. Он не считает тебя партнёром, но лишь врагом, которого необходимо покорить и разгромить. Таким образом, покуда ему есть до этого дело, твоё возвращение к его объятиям является триумфом, свидетельством его превосходства и неотразимости. Если он видит тебя автономным, опасно независимым и способным выпутаться и бросить его, нарцисс играет роль чувствительного, любящего, сострадательного и сопереживающего партнёра. Нарциссы уважают силу, она приводит их в трепет.
По мере того как ты сохраняешь настрой «без шуток», испытываешь нарцисса, он скорее всего будет вести себя благоразумно.
Если же, напротив, ты продлил связь из-за своей капитуляции перед его угрозами или потому что ты открыто зависим от него финансово или эмоционально, нарцисс вонзит когти в твою хрупкость и будет предельно эксплуатировать твою уязвимость. Следом за формальным медовым месяцем, он немедленно станет искать путей контролировать и атаковать тебя. В обоих случаях театральные резервы нарцисса иссякают, и проявляется его реальная природа и чувства. Фасад рушится, и позади него проглядывает добрая старая бессердечная фальшь, которая и есть нарцисс. Его ликующее самодовольство по поводу подчинения тебя своим желаниям и правилам, его всеохватное чувство избранности, его сексуальная порочность, его агрессия, патологическая зависть и ярость – всё это извергается бесконтрольно. Прогноз для возобновлённых отношений куда хуже, если он следует за длительным расставанием, в ходе которого ты устроил собственную жизнь со своими интересами, целями, кругом друзей, желаниями, планами и обязанностями, вне связи с нарциссическим бывшим и независимо от него.

...Нарцисс не может поощрять твою обособленность. Для него ты лишь инструмент благоговения или продолжение его раздутого Ложного Я. Он негодует по поводу твоих финансовых возможностей, бешено ревнив к твоим друзьям, отказывается принимать твои предпочтения или жертвовать своими, завистлив и пренебрежителен к твоим достижениям. В конечном итоге, сам факт того, что ты выжил без его постоянного присутствия, похоже, лишает его столь нужного ему Нарциссического Ресурса. Он скачет сквозь неизбежные циклы идеализации и обесценивания. Он поносит тебя, публично тебя унижает, угрожает тебе, дестабилизирует тебя через своё непредсказуемое поведение, стимулирует агрессию окружения и использует других для твоего устрашения и смирения («опосредованная агрессия»). Теперь перед тобой стоит трудный выбор:
Снова уйти и бросить все эмоциональные и финансовые вложения, сделанные в попытках воскресить отношения, либо продолжать пытаться, подвергаясь ежедневной агрессии и безнравственности?
Этот ландшафт хорошо известен. Ты тут уже бывал раньше. Но знакомство с ним не делает его менее кошмарным.

А ничего, что сразу я о главном?.. (Вл. Вишневский)

Пограничное расстройство личности

Пограничное расстройство личности – это способы, которыми человек воспринимает, мыслит, чувствует и общается с окружающими, значительно отличающиеся от общепринятых, выраженные в образе жизни человека и его взаимоотношениях, которым присущи склонность к импульсивным действиям без учета последствий, непредсказуемое и капризное настроение, склонность к вспышкам эмоций и неспособность контролировать взрывчатое поведение, сварливость и конфликтность с окружающими, особенно тогда, когда импульсивные поступки пресекаются и критикуются.А также характерны трудности в самовосприятии, в понимании своих целей и внутренних устремлений, хроническое ощущение пустоты, напряженные и нестабильные межличностные отношения и тенденция к саморазрушающему поведению, включая суицидальные жесты и попытки.Популярное из раздела личный опыт:. (прим.ред).

Признаки пограничного расстройства личности

• Эмоциональная нестабильность выражена в постоянных и неконтролируемых перепадах настроения с высокой интенсивностью (агрессивного поведения, слез отчаяния или глубокой печали, всплесков эйфории) несколько раз в день.

• Недостаток эмоционального контроля выражен в острой конфликтной реакции: крики оскорбления, драки, гнев, неадекватный ситуации, увеличивающаяся агрессия при попытке противостояния, неспособность никак контролировать свою агрессию и неспособность решать конфликтные ситуации в ходе переговоров.

• Хроническое ощущение внутренней пустоты , ощущение покинутости и брошенности, провоцирует страх повторения ситуации отвержения в отношениях. Из-за чего все отношения пограничных личностей носят напряженный и зачастую нестабильный характер. К спокойным отношениям люди с пограничным расстройством личности не способны. Также ощущение пустоты рождает паранойю ощущения враждебности мира и ощущения преследования.

• Расстройство самовосприятия – это трудности с пониманием себя, своих целей и ценностей, человек не может понять, где начинается и заканчивается его внутренняя реальность, его эмоции и чувства, взгляд на мир и где начинается и внешняя реальность, чувства и картины мира других людей. Отсюда трудности с построении долгосрочных планов, выбора карьерного пути и профессии, друзей и партнеров.

• Саморазрушающее поведение – это поведение, причиняющее вред физическому и эмоциональному здоровью человека, это могут быть: бесконтрольная трата денег, алкоголизм, наркомания, порезы, несчастные случаи, угрозы и попытки самоубийства.

Термин пограничное расстройство введен в 1930-х годах, но до сих пор идут споры по поводу природы расстройства, причин и лечения.

Часть врачей утверждает о биологических предпосылках развития пограничного расстройства, часть – о том, что расстройство является следствием нездорового психологического климата и/или ранних психологических травм, часть – считают, что необходимо сочетание обоих факторов.Построить отношения с человеком, страдающим пограничным расстройством личности, очень не просто. О том, как распознать человека с ПРЛ читайте в статье:. О том, как развиваются отношения с "пограничником" в статье:Ну, а о том, кто является идеальным партнером для "пограничника", можно узнать из статьи:. (прим.ред).Источник: МКБ-10.

Пограничный нарцисс. "Пограничная" романтика: трудно быть нарциссом?

Эта статья стала откликом на замечательный материал моей коллеги об отношениях в паре - "нарцисс" и "пограничник" . Выражаю огромную благодарность Ольге Федоровне за проникновенный и объективный материал, заставившиий задуматься о многом...

Взаимоотношения между мужчиной и женщиной - вечная, "больная" тема человечества. Со времен изгнания Хавы и Адама из Эдемского сада прошло много лет... Однако и в XXI, и в XXV, и в XXХV веках отношения между полами останутся прежними... Неминуемые расставания, невыясненные отношения, бесцельные и бесцелостные, недосказанные, причиняющие боль, острую и тупую... В этом хроническая Сансара Любви...В этом наша общая проблема и миссия - проработать в себе Любовь, полюбив себя и своего ближнего...

Отношения "нарцисс"-"нарцисс" у меня сложились в браке. Оба амбициозные, самовлюбленные, страдающие от недостатка восторга друг другом, мы не смогли вообще ни услышать, ни понять себя. Оба интроверты, замкнуты, со стойким желанием отстоять свои границы...

"Люди, которые страдают нарциссическим расстройством личности часто выбирают себе в партнеры тех, кто страдает пограничным личностным расстройством. Верно и обратное", - я абсолютно согласна с этой точкой зрения, так как этот тип взаимоотношений "мой".

Притяжение во многом настолько сильное, что тебе кажется, что Космос благословляет ваши Души... Отношения между ними похожи на испытание, они коварны и травмированы. Причем страдают обе стороны одинаково. Восстановление себя и целостности своей личности занимает не один месяц. Надлом в результате отрицания "пограничником" твоей уникальности, обесценивания им этих отношений по "нарциссу" бьет так, что ты уже чувствуешь эту боль, разрывающую тебя на куски, вырывающую из тебя то ли Душу, то ли сердце, практически на физическом уровне.

Однако сложность отношений еще и в том, что человек нарциссического склада в состоянии ( при желании ) увидеть объективную картину мира и отношений в частности, а "пограничник", боюсь, что нет. По крайней мере, исходя из своего жизненного, личного опыта такое не замечала за мужчинами. Например, мужчина-ригорист, как правило, холодный, неуверенный в себе, однако идеализирующий и даже обожествляющий женщину-нарцисса, скрыто восхищающийся ею, вдруг по какой-то причине отторгает ее, даже частично не согласную с его установками и убеждениями (например, от религиозных установок до завышенных требований к ней, в частности, без повода терзаемый ревностью ко всем окружающим ее мужчинам - бывшему мужу, друзьям).

Или возьмем другой момент. Мужчина с ПЛР ищет в женщине иллюзию, сказку, ту же идеализацию. Он может щедро одаривать ее комплиментами, считывая ее потребность в восторге. Такой "пограничник", как правило, интроверт, творческая личность, в нарциссе-девушке ему все кажется таинстенным и загадочным, он называет ее "Волшебницей", его привлекают чувственность и сексуальность подруги. Здесь чрезвычайно важна психоэмоциональная компонента женщины в развивающихся отношениях. Если женщина находится еще в посттравматическом состоянии от разорванных отношений с предыдущим мужчиной, то она, как правило, не будет реагировать на комплименты и ухаживания нового "пограничника". Скорее, даже будет несколько холодна, надменна, неэмоциональна. Тем не менее, несмотря на относительно быстрое появление притяжения друг к другу, нарциссическая леди в посттравматике не сразу переключается на мужчину. Но когда это все-таки происходит, "пограничник", желающий "большой, но чистой любви" впадает в состояние страха перед принятием решения и ответственности в новых отношениях.

Таким образом, отношения между нарциссами и "пограничниками", действительно, во многом закономерны и "исторически обусловлены", однако для осознания целостной картины и создания качественного союза требуется сила воли, кропотливая работа над собой и со своими страхами, а также желание выйти из череды повторяющихся сценариев и проработка "проблемных" зон, как правило, связанных с ответственностью и уважением личностных границ друг друга. А самое главное, между ними, такими травмированными и ранимыми, должно быть сильное, яркое, взаимное чувство Любви, способной творить настоящие чудеса!

Церебральный нарцисс. Бесконечная История

Даже официальное расторжение отношений с нарциссом не ставит в них точку. Экс «принадлежит» нарциссу. Она/он – неотделимая часть его Патологического Нарциссического Пространства. Эта собственническая жилка переживает физическое расставание. Таким образом, нарцисс склонен отвечать яростью, бурлящей завистью, чувством униженности и вторжением и насильственно-агрессивным преследованием по отношению к новому парню своей бывшей, или её новой работе (для неё – новой жизни без него). Особенно когда это подразумевает «крах» с его стороны и, таким образом, отрицает его величие.

Но есть и второй сценарий: Если нарцисс твёрдо верит (что очень редко), что его бывшая больше никогда не воспроизведёт никакого количества, насколько угодно малого или остаточного и любого сорта (первичного или вторичного), Нарциссического Ресурса – ему становится совершенно безразлично то, что она делает и все, кого она может избрать.

Нарциссы на самом деле чувствуют себя плохо, когда причиняют боль другим и когда находятся на грани небезопасного поворота в их жизни. Их лежащая в основе (и подсознательная) эго-дистония (плохое чувство в отношении себя же) была лишь недавно открыта и описана. Но нарцисс чувствует себя плохо, только когда его Поставщики Ресурса под угрозой из-за его поведения или вследствие нарциссического увечья в ходе крупного жизненного кризиса.

Нарцисс приравнивает эмоции к слабостям. Он относится к сантиментам и эмоциям с презрением. Он смотрит свысока на чувствительных и уязвимых. Он высмеивает и презирает зависимых и любящих. Он высмеивает выражения сострадания и страсти. Он лишён эмпатии.

Он столь боится своего Подлинного Я, что предпочел бы унижать его, чем признать свои собственные ошибки и слабые места. Он любит говорить о себе в механических терминах («машина», «эффективный»,»пунктуальный», «результат», «компьютер»). Он подавляет свою человеческую составляющую прилежно и с упорством. Для него быть человеком и выживать – две взаимоисключающие вещи. Он должен выбирать, и его выбор ясен. Нарцисс никогда не оглядывается, до тех пор, пока как его не вынуждают к этому жизненные обстоятельства.

Все нарциссы боятся близости. Но именно церебральные нарциссы разворачивают против неё сильную оборону: «научная отстранённость» (нарцисс как вечный наблюдатель), интеллектуализация или рационализация своих эмоций, интеллектуальная чёрствость, интеллектуальная «аннексия» (он считает других продолжением его, его собственностью или удобрением), овеществление других и так далее. Даже выражаемые им эмоции (патологическая зависть, ярость) имеют не совсем нежеланный эффект отчуждения, нежели сближения.

Отношения с пограничником. Стадии отношений с пограничной личностью

Читая посты о пограничных личностях, некоторые удивляются такому факту. Как можно было полюбить подобного человека. Неужели в самом начале отношений не было очевидно, что что-то не так.Да, с пограничными личностями могут жить далеко не все, но это не к вопросу умственной отсталости, а к вопросу определенного типа личности. Более того, становление отношений довольно специфично и нельзя с вероятностью в 100% сказать, что другой «умный в гору не пойдет».Роджер Мелтон, психотерапевт и специалист в области насилия в семье довольно красочно расписал этапы развития отношений с пограничной личностью. Да, пограничная личность рассматривается, как источник эмоционального насилия. Хотя и физическое насилие тоже может здесь иметь место, особенно в отношении детей.Итак:

1. Стадия совращения

ПРЛ предстает как мягкий эмоциональный доверчивый человек, который много и незаслуженно страдал от жестокосердия и непонимания окружающих. Это такое мягкое и пушистое создание, которое надо обязательно спасти и обогреть, и вообще дать самое лучшее.В глазах ПРЛ партнер по завязывающемуся роману предстает, как рыцарь в сияющих доспехах, что партнеру обычно нравится. Здесь нет никакой злокозненности со стороны «пограничника».Во-первых у него светлая полоса и все кажется довольно радужным вокруг. Еще чуть-чуть и жизнь наконец выровняется и все пойдет на лад. И человек хороший нашелся, который наконец спасет его, непутевого.Во-вторых, учитывая что люди, которые не осведомлены о своем состоянии часто свое прошлое считают полосой неудач. Ну, уродился не счастливым, но «счастье есть, его не может не быть» и главное его не упустить, поэтому пограничная личность старается.В-третьих, происходит заимствование черт личности партнера и… ну надо же, человек-то совсем такой, как я. Даже скажем больше, это совершенно комплиментарная половина, которая кажется дарована свыше. И конечно бесконечные разговоры «пограничника», о том, какое чудо, какое стечение обстоятельств, какой чудесный человек. Обожаю-обожаю…

2. Стадия цепляния

Обожание начинает несколько блекнуть. Все, что ранее радовало и восхищало в партнере, становится не важным и несколько раздражающим. Подъем чувств появляется только тогда, когда речь идет о прекрасных качествах самой пограничной личности.Т.е. здесь уже у ПРЛ появляется некоторое подозрение о чуждости присвоенных частей личности и нужно регулярное подкрепление, что это правильно и нужно. Кроме того, так как себя пограничная личность так же довольно плохо ощущает, ей нужно постоянное зеркало и подтверждение «да это ты и ты в порядке».Но все уже не то, «пограничник» все больше начинает чувствовать себя не в своей тарелке. Настроение не очень, все болит (спина-голова-ноги) и я так несчастен, только не бросай, я погибну.Можно бесконечно утешать и поддерживать, но «плохо» длится изо дня в день. Временами бывают всплески хорошего настроения, но они кратковременны. Чаще и чаще встречаются вспышки отчаяния «все плохо».Более того, за пределами отношений тоже начинаются какие-то сложности – с работой, друзьями, подругами, соседями, родителями. Партнер продолжает и там спасать и поддерживать, но это не сильно помогает.

По выражению Мелтона, ситуация подобна тому, если бы вы спасли в холодном море прекрасную девушку – обогрели, успокоили, дали одеяла и горячий чай. Девушка поела, отогрелась успокоилась и обратно выпрыгнула за борт.Вы снова ее спасаете, ибо больше некому… и цикл повторяется снова и снова. Тем более, в то время, когда девушка сидит в вашей лодке, она совершенно искренне говорит вам, что погибла бы, если бы не вы.Ну и секс, в этот период бывает абсолютно потрясающим. Как последний раз перед гибелью мира. Этому тоже несколько причин.Во-первых, секс несколько улучшает самочувствие и дает физические ощущения, что ты действительно нужен.Во-вторых, это как бы проявление колебания настроений, когда чувства неожиданно взмывают.В-третьих, это попытка привязать покрепче к себе эмоционально, потому что в этот период почва начинает уходить из-под ног «пограничника» стремительно.

Она развивается, как правило, в период, когда отношения довольно сложившиеся и стойкие. ПРЛ вдруг осознает, что на самом деле все полная ерунда и обман. Лицо принца в сияющих доспехах искажается в его глазах и становится лицом коварного злодея, с которым пограничная личность ничего общего не имеет.Начинаются вспышки «я тебя ненавижу», с положенными разрушениями и агрессией. В том числе и попытками суицида.В дальнейшем динамика состояния может меняться от 1 к 3 стадии, или же от 2 к 3, и такие циклы повторяются с разной степени частотой.Т.е. в 1 стадии это совершенно нормальный человек, и даже во второй вполне себе ничего, можно жить. 3 стадия в глазах окружающих некий кризис, переутомление, нервная обстановка, фрустрация и т.п.Другими словами, человек-то вроде бы хороший, но некоторые минусы и черные полосы встречаются. Иногда уже всем бывает понятно, то все «это жжжж не просто так», но опять же… человек-то в принципе хороший. Так люди и живут.И хорошо, что живут, потому как семья довольно серьезная опора для ПРЛ. Однако про эти стадии отношений нужно знать и самим лицам с ПРЛ и их близким. Знать, что происходит, и учиться смягчать удары. Хотя часто уже осознание этих циклов довольно сильно помогает в поддержании отношений с окружающими.

Пара нарцисс - пограничник. Партнер-нарцисс

Бывает, что человек вдруг встречает настоящую особу королевской крови. Тут дело совсем не в родстве с коронованными фамилиями Европы, а просто абсолютное и комплиментарное дополнение собственной личности. Тот самый цвет, тот самый размер. И ах, как же так бывает! Это судьба и самое, что ни наесть, счастие. А следовательно нельзя его упустить…

Хоть и существует практически классическая пара нарцисса и «пограничника», с нарциссом может столкнуться в своей личной жизни практически любой с любым типом личности. Однако, столкновение может довольно сильно затянутся, если человек обладает определенными когнитивными искажениями в отношении своей личности.Например, если человек считает, что только другие люди могут оценить его хорошие и плохие стороны, плохо знает себя и использует различные стратегии, чтобы сбежать от собственных неприятных переживаний о себе. Часто партнер нарцисса уже ранее имел опыт отношений с подобной личностью в собственной семье в качестве родителя. Нарцисс может нравится всем. Это не обязательно такая уж явная «сволочь-сволочь». Он не обязательно ругается, дерется или делает что-то ужасное. Это прерогатива низкофункционирующих особ. Высокофункционирующая личность тоньше и хитрее и часто бывает «скрытым нарциссом». Т.е. он прекрасно может общаться с людьми в поверхностных взаимоотношениях, но в отношениях личных его сущность неожиданно показывается через покровы.Нравится и получать позитивные отзывы — одна из важнейших потребностей нарцисса. Поэтому, как только в его поле зрении появляются другие люди, то он предъявляет им те качества, которые те хотят видеть и именно в тех пропорциях, которые желательны. Они говорят важные фразы, изрекают истины и оглашают свои жизненные принципы. Вот если слушать это все, в обморок от того что происходит между вами не упасть практически невозможно. Это то, что вы всегда хотели услышать от партнера.Но факт восхищения им нарциссу не достаточен. Ему нужна зависимость и поэтому на поток восторженных комплементов, нарцисс с достоинством отвечает, что да, он такой самый «принцевский принц из всех принцев», а вот вы, мой друг… кхе… ну как бы сказать, чтобы не замарать честь королевского мундира.

Нет-нет, вы не подумайте, что это говорится в лоб. Об этом дают понять взглядами вздохами, осторожными фразами. И выходит так, что этот прекрасный одаренный неимоверной душевной красоты матерый человечище, по каким-то неведомым гуманистическим побуждениям, буквально страдая на каждой секунде, живет рядом с полным ничтожеством. И ничтожеству надо отрабатывать высокую честь.Партнер нарцисса действительно в процессе взаимоотношений начинает терять позиции. Нарциссу нужно, чтобы зависимость была как можно более сильной, разница в достижениях более очевидной (естественно в его пользу), ничтожность партнера неоспоримой.Люди, проживающие в одном эмоциональном поле с нарциссом начинают постепенно осознавать, что работа для них слишком хороша, зарплата слишком большая, ведь они ничегошеньки из себя не представляют и, уж лучше сидеть дома или выбрать себе что-то прямо совсем простое.Внешне они очень средние, даже страшные, а от этого желательно одеваться как-то незаметно, чтобы быстро прошмыгнуть мимо людей. Ходить в спортзал — только трата денег, потому что такую жопу ничем не исправишь.Носить золото? С ума сошла! У тебя же стопроцентный вид жертвы, на тебя нападут и все отнимут. Рисовать, писать стихи, книги? Брось этот позор немедленно! Кто это будет читать. Готовить? Да не переводи продукты, все равно выходит черте что.При всем при этом нарцисс спокойно может ничего не делать вообще. Не работать, не помогать по дому, не стараться строить отношения. Да и будет есть со скорбным видом «невкусные пироги» 10 видов. А что делать, если взялся жить с ничтожеством? Только страдать.Все лежит на плечах жертвы. Потому что «а как ты хотела/хотел жить с великим человеком?» и вообще «ты же сам/сама была инициатором отношений/ хотела ребенка, я то, так, мимо проходил, а ты настояла-заставила-навязалась». Так что пожинай и не хнычь! Ты никому больше не нужна/не нужен.Вообще рано или поздно такие отношения разваливаются потому, что жертва начинает слишком много терять. Люди либо спасаются бегством, либо их выбрасывает нарцисс, потому что ничего из них приличного уже не выжмешь. Нарциссическая пища — пищей, зеркала зеркалами, но три корочки хлеба и мутное стекло когда-то становятся не нужны.Это такое длинное вступление, ибо в той или иной форме про нарциссов я уже это писала. Тут дело в том, что даже расставшись с принцем или принцессой, человек остается с довольно сильными психологическим проблемами.Вот это вмешательство с изменением восприятия себя и мира с подачи нарцисса очень жестко впитывается в человека. Он действительно, даже избежав зависимости, от бывшего остается реально несчастным с осознанием, что погибнет, никого больше не найдет, никогда не увидит хорошего будущего.Более того, у части людей расставшихся с нарциссом могут наблюдаться симптомы посттравматического стрессового расстройства. Это не удивительно, потому, что поведение нарцисса всегда в той или иной степени представляет собой насилие. Если это не физическое воздействие, то эмоциональное. Агрессия не явная, а «обтекающая» или пассивная.Лицо, вышедшее из отношения с нарциссом, меняется. Ему сложно не только вступать в близкие отношения, но и вообще другие социальные связи серьезно ограничены. Он чувствует некое эмоциональное омертвение, эмоциональную несостоятельность и интеллектуальную состоятельность.Появляется ранее не имевшееся самосаботажное поведение, приводящее к постоянным жизненным провалам, тревога перед будущем. Все это связано с ощущением ничтожности собственной личности. И, конечно флешбэки (насильственные яркие воспоминания) которые, как правило, касаются ситуаций связанных с «осознаванием» своей ничтожности с подачи нарцисса.При этом, что довольно характерно, осознается не то «в каких ужасных эмоциональных условиях я находился», возникает волна стыда и ужаса «какое я ничтожное ничтожество».Отношение к самому нарциссу может быть разное. От ненависти до продолжающегося обожания, но в его словах и в его мнении жертва отношений совершенно не сомневается. Вплоть до того «да он был козел, но в отношении меня он был совершенно прав».Хочу так же заметить, что предательство на самом различном уровне так же очень характерно для нарцисса. Поэтому моменты, когда человек себя внезапно ощущал у разбитого корыта, так же значительно могут украсить ПТСД.Так что даже нарцисс в прошлом может доставлять массу неприятностей, которые будут влиять на жизнь его бывшего партнера.

Нарцисс и пограничник в психологии отличия. Отличия между нарциссической и пограничной личностью (по Н. Шварц-Саланту)

Видео Отношения в паре нарцисс- пограничник