Не влезай - убьет!

"Все Равно Ничего не Получится", "сколько ни старайся, все без толку" - как часто приходится слышать эти фразы от окружающих! Психологи называют такое состояние синдромом "Воспитанной Беспомощности", когда мы, переживая негативное воздействие среды, даже не пытаемся изменить ситуацию. Почему мы бездействуем и как избавиться от подсознательных ограничений, рассказала психолог Софья цеге.

В КЛЕТКЕ ограничений.

Впервые феномен "Воспитанной", или "выученной", беспомощности был описан психологом Мартином селигманом и его коллегами, которые провели ряд экспериментов с собаками. В лаборатории три собаки были помещены в разные условия. Первая подопытная подвергалась воздействию электрического тока, и у нее не было возможности как-то сопротивляться этому. У второй в клетке была кнопка, и при ее нажатии можно было бы отключить ток. Третья собака вообще не подвергалась воздействию.

На втором этапе эксперимента испытуемых собак поместили в клетки, из которых при желании можно было бы выпрыгнуть. Ученые пустили ток и обнаружили следующее: вторая и третья собаки при сигнале опасности выпрыгнули из клеток. Первая, не сопротивляясь судьбе, осталась в клетке. "Опыт" подсказал ей, что избежать электричества не получится, и она сдалась, как говорится, без боя.

Подобную пассивность Мартин селигман наблюдал и у людей, страдающих депрессией, и пришел к выводу, что опыт беспомощности в безвыходной ситуации приводит к формированию стойкого мотивационного дефицита. При этом подавляется само желание удовлетворять свои потребности, стремиться к лучшему. Живые существа становятся беспомощными, когда привыкают к ситуации, в которой от их желаний, потребностей, действий ничего не зависит.

Сдаемся без боя?

В депрессивном состоянии, при котором характерно снижение самооценки, наблюдается потеря интереса к жизни и привычной деятельности, в нашей стране пребывает более 10% населения, а в больших мегаполисах около 40%.

Психологи выделяют три источника формирования беспомощности:

1. переживание неблагоприятных событий, когда нет возможности что-либо изменить. В этом случае приобретенный опыт автоматически переносится на другие ситуации, даже на те, когда есть возможность рискнуть и что-то изменить. В нашей стране можно наблюдать этот феномен в социальной сфере. Людей не устраивает власть, рост цен, услуги ЖКХ, образования, медицины, но странным образом они проявляют беспомощность, занимают отстраненную позицию и не стараются что-либо изменить, и только редкие смельчаки протестуют против негативной социальной ситуации.

2. наблюдение беспомощных людей. В СМИ появляются бесконечные сюжеты о массовых убийствах, терактах, невинных жертвах, культивируется предсказание "Конца Света", который наступит вот-вот … в этом случае вывод напрашивается простой - вообще бессмысленно сопротивляться и делать свою жизнь более счастливой и уверенной.

3. воспитание беспомощности в семье. Есть семьи, в которых мы можем наблюдать, как люди делают своих детей, близких родственников абсолютно беспомощными. Посмотрим внимательно на этот процесс ….

Кто я? Что хочу? Что могу?

Наблюдать "Воспитание Беспомощности" мы можем в любом месте, где рядом находятся родители и дети. Например, на детской площадке легко услышать целый хор предостерегающих голосов: "не Бегай - Упадешь", "не влезай - убьет", "не пачкай руки", "опять весь вымазался". Попытки маленького человека самостоятельно исследовать этот мир пресекаются взрослым. Желание бегать, прыгать и радоваться игнорируется и не одобряется. Впоследствии у ребенка, которого ограничивают в движении, пропадает желание бегать и прыгать - "все Равно Мама не Разрешает". Это далеко не единственный способ свое чадо беспомощным сделать.

Бывает так, что малышу впервые удается проявить самостоятельность - поесть не руками, а ложкой, завязать шнурки, отрезать ножом кусочек пирога, вырезать ножницами из бумаги фигурку. Его надо поддержать, похвалить, а тут мама, которая отнимает ножницы - "Порежешься", "давай я завяжу - опаздываем".

Пытаясь "Защитить" дитя от сложностей адаптации к жизни, родители ограничивают его в приобретении жизненного опыта. Именно собственный опыт и следующие за ним эмоциональная реакция, полученные знания, оценка ситуации - формирует опору в жизни и дает выбор - в той или иной ситуации поступать так, как подсказывает личный опыт. Когда у человека нет опоры на себя, он становится пассивным, неуверенным в себе, снижается его самооценка, появляется неудовлетворенность и чувство беспомощности.

В этом случае гиперопекающий стиль воспитания превращается в авторитарный или попустительский. От родителей часто можно услышать жалобы: "он Невнимательный", "он не может самостоятельно собраться в школу", "лодырь", "бездельник"….

После таких порций негативного отношения у ребенка фрустрируется потребность в защищенности, любви, принятии. Он теряет ориентиры, терпит неудачи, чувствует стыд и вину, ему все сложнее обрести уверенность в себе. И когда подросток, основной задачей которого является познание самого себя, сталкивается с проблемой самоидентификации, то важные вопросы "кто я? ", "Что я хочу? ", "Что я могу и умею? " Остаются без ответа.

Дальше формируются устойчивые черты личностной беспомощности - замкнутость, пессимистичность, низкая самооценка, пассивность, равнодушие, низкий уровень притязаний. И, к сожалению, именно беспомощные взрослые воспитывают аналогичные качества в собственных детях.

Беспомощные взрослые.

У каждого из нас есть своя "Воспитанная" беспомощность. Она "Паразитирует" в трех областях: "я не могу" (мотивационная), "я не умею" (когнитивная) и "у меня не получится" (эмоциональная.

Эмоциональная составляющая играет первую скрипку.

Попробуем провести маленький эксперимент. Давайте прислушаемся к этим словам, к тому, какие эмоции и чувства рождаются в нас, когда мы их произносим.

1. скажите: "Я не Могу". Какие чувства вы испытали - жалость к себе, стыд, грусть, тоска, тревога, усталость или что-то еще?

2. проговорите: "Я не Умею". Накатила грусть, скука, стыд, обида, печаль, тоска, а может, даже злость?

3. теперь настала очередь фразы "У Меня не Получится". Что она вызывает? Обиду, грусть, отчаяние, злость (чувствуется как "Злость на Себя"?

Согласитесь, все эти чувства из негативного регистра. В случае если подобные чувства и переживания звучат "Громко" и долго, то могут снижать жизненную энергию. Чтобы они не травмировали, мы их просто блокируем и перестаем чувствовать. И тогда они превращаются в установки "я не Смогу", "я неудачник", "у меня все равно ничего не получится"….

Скорее всего, причиной этого являлись фразы, которые звучали в нас с детства: "ты не Умеешь, дай я", "ты лентяй", "да кто ты такой? "… И еще много подобного.

Первое, что можно сделать, чтобы предотвратить формирование беспомощности, - прислушаться к себе, к своим переживаниям, потребностям. Обратиться к реальности. Научиться общению с собой и другими.

Диалог с реальностью.

Чувства - это внутренние регуляторы и индикаторы адаптированности, неотъемлемая часть нашей жизни. С помощью чувств мы можем определить свое отношение к чему-либо или к кому-либо, уловить потребность, которая стоит за ними.

Процесс чувствования себя "Здесь" и "сейчас" позволяет "услышать" свои истинные потребности, предъявлять себя миру без искажений и получать собственный жизненный опыт. Безусловно, процесс осознавания и высказывания миру собственных чувств не обойдется без негативных переживаний - стыда, отвержения, вины, смущения, тревоги … жизнь состоит из взлетов и падений. Лишь в том случае, если не давать жизни одним чувствам, то автоматически ослабляется способность чувствовать другие - радость, близость, удовольствие. Диалог обрывается с реальностью.

Научиться ориентироваться в себе, в своих переживаниях - трудная работа. Рискните не скрывать себя от других. Попробуйте быть самим собой.

Мнение эксперта.
Татьяна Волкова, психолог, имидж - консультант, коуч.
У меня все получится!
А что самое страшное может случиться, если вы попробуете начать что-то новое? Ответив себе на этот вопрос, сделать шаг к неизведанному становится значительно проще. Ведь незнакомый "Враг", взаимодействия с которым стоит опасаться, приобретает имя. Как только вы понимаете, в чем заключается потенциальная опасность новых начинаний, можно продумывать тактику и строить стратегию взаимодействия с "Противником".

Установка "я не Смогу, Потому что не Смогу Никогда" начинает меняться в сторону "у меня может получиться, если". Дальше можно думать о том, как "Соломку Подстелить" - искать ресурсы для обеспечения "безопасности" и перспектив вашего начинания. И делить большой путь к достижению чего-то нового и непонятного на маленькие шажки. Так, чтобы, сделав каждый конкретный шаг, вы понимали, что движетесь в верном направлении и у вас получается.

На этих простых правилах и основывается стратегия коучинга, направленного на постановку и достижение целей.

Осознаем себя.
Чувства не бывают "Хорошими" или "плохими". Каждое из них имеет право на существование.
Для осознания собственных переживаний необходима остановка.
Помните, что в "я не Хочу" - больше осознанности и ответственности, чем в "я не могу". Избегайте оценок. Просто говорите о своих чувствах. Источник: журнал "Наша Психология".