Внимание в ущерб семье. Что такое синдром завышенных ожиданий

Внимание в ущерб семье. Что такое синдром завышенных ожиданий

В психологии синдром завышенных ожиданий – это отклонение, при котором человека не покидает навязчивая идея, что он достоин лучшего. Он начинает предъявлять к себе и окружающим слишком много требований, часто невыполнимых. Когда не удается получить желаемое, следует сильное разочарование, перерастающее в нервозность и ряд комплексов, которые омрачают жизнь.

Как проявляется синдром завышенных ожиданий:

• Постоянное беспокойство сопровождается бессонницей, потерей аппетита или перееданием, перепадами настроения. Затяжная тревожность может вести даже к депрессии.
• Человек становится слишком мнительным.
• Нарастает раздражительность.
• Появляется желание всё и всех держать под контролем.
• Наблюдается зацикленность на идее фикс: чрезмерное внимание работе, семье, дому или сосредоточенность только на ребенке, в то время как другие сферы запущены.

Разделяют эмоциональные и социальные завышенные ожидания. Первые проецируются по отношению к близким. Под «горячую руку» обычно попадают муж, дети, если их нет – родители и друзья. Например, женщина, выходя замуж за простого рабочего, ждет от мужчины, что тот вот-вот подарит ей богатую безоблачную жизнь. Но этого не происходит, обида на несбывшиеся ожидания нарастает, часто сопровождается упреками, скандалами или уходом в себя: женщина начинает заниматься самокопанием, доводит себя до депрессии.

От завышенных ожиданий страдают и дети, которые должны осуществить мечты родителей: стать музыкантом, чемпионом по карате, балериной, но только не тем, кем хотят быть они сами. Живя жизнью родителей, дети не учатся добиваться своих целей и со временем превращаются в «неуспешную маму» или «папу-неудачника». Если повезет и у ребенка окажется сильный характер, то вопреки «стараниям» родителей он вырвется из этого замкнутого круга.

С социальными завышенными ожиданиями от людей и личных возможностей ничуть не легче. В большинстве случаев, чтобы получить хорошую должность, продвигаться по карьерной лестнице, от кандидата требуется очень многое. Иногда – полная готовность посвятить себя работе в ущерб семье. Люди с развитым синдромом нарушенных ожиданий легко соглашаются на такие условия.

Основные причины завышенных ожиданий:

• Комплекс из детства. Когда родители «дают конфетку» только за достижения, ребенок привыкает, что любят только за то, что он сделал, и не будут любить просто как личность. Это ведет к тому, что человек во взрослой жизни продолжает «на деле» доказывать, что он заслуживает похвалы, любви.
• Зависть. Она тоже может быть как эхо из детства. Ребенок был многого лишен, в том числе и нормального общения с родителями, а на фоне других счастливых детей считал себя неудачником. Это также провоцирует развитие синдрома завышенных ожиданий: человек пытается доказать всему миру, что у него может быть всё самое лучшее, но забывает подумать о том, что ему действительно надо.
• Яркая успешная жизнь у окружающих. Она может быть у «друзей» в соцсетях, также это реклама с подталкивающими к действиям призывами: «ты достоин», «кто как не ты», «уже полмира стали успешными, ты тоже сможешь». На подобные провокации легко попадаются люди с заниженной самооценкой, которым обязательно нужно доказать, что они тоже могут.

Токсичные родители взрослых детей.

Основные признаки токсичных родителей

Они постоянно нарушают ваше личное пространство, вмешиваются в вашу жизнь, заходят в комнату без стука, приезжают в гости без предупреждения, проверяют шкафы, холодильник, трогают ваши вещи. Своими действиями заставляют вас всё время беспокоиться, находиться в стрессе и тревоге, оправдываться за потраченные деньги, покупки. Личная жизнь ребёнка — это их личная жизнь, они испытывают огромную потребность участвовать в ней.

Основной посыл этого поведения заключается в чувстве глубокого одиночества, которое испытывает родитель, отсутствие собственной, насыщенной жизни, интересов, развлечений.

Не дают возможности высказаться, отказывают в праве на собственное мнение. Всегда единолично принимают решения во всех вопросах, тем самым подавляют уверенность в себе и подавляют стремление к самостоятельности на корню.

Психологическое насилие (абьюз) в любом виде, бесконечные упрёки и обвинения, отсутствие нежности и заботы, положительных эмоций, насмешки, укоры, угнетение, издевательства, критика.

Ребёнком легче управлять, когда он слаб и не уверен в себе, его можно заставить делать то, что хочется. Часто насмешки касаются внешнего вида, так как это одно из самых уязвимых мест. Такие родители очень любят выставлять ребёнка на всеобщее посмешище, указывая на его недостатки, ошибки, акцентируя их. Им не нужна сильная личность, им нужна жертва.

Токсичный родитель часто ставит перед ребёнком очень противоречивые задачи, которые могут нанести серьёзный вред психике.

Представьте картину, мама с дочкой в магазине одежды, дочь примеряет платье, мать видит её и говорит: «Нет, это не подойдёт, смотри какое короткое, это для худеньких, а у тебя очень полные ноги.» Та же мама дома: «А ну как доедай всё, какая диета, что ты выдумываешь?»

Такое поведение, в психологии называемое "Двойное послание", бросает вызов логике, а у ребёнка, вследствие таких эмоциональных качелей нарушается адекватное восприятие себя и жизни в целом.

В подарок к фразе о полных ногах, комплекс неполноценности на всю жизнь мать обеспечила.

Отсутствие поддержки, похвалы, веры в ребёнка. Пренебрежительное отношение к достижениям. Например, дочь заняла второе место на олимпиаде по русскому языку, гордая прибегает домой, хвалится маме. В ответ слышит: «Ой, нашла чему радоваться. Это только второе место, а не первое, нужно было больше стараться».

Двумя предложениями мать разбила вдребезги самооценку дочери, уверенность в себе, её доверие. Вряд ли в следующий раз она придёт к маме похвастаться своими успехами, более вероятно, что и тяги к успехам, достижению целей станет намного меньше, а вот неуверенности в себе, страха провала, нетерпимости к ошибкам прибавится.

Перекладывание родительских обязанностей на ребёнка, а соответственно и ответственности за благополучие. Токсичные родители требуют постоянного внимания к себе, заботы, ухода. Упрекают, если не получают должного отношения, тем самым заставляя страдать и нервничать.

Нередко родители "удочеряются/усыновляются" к собственным детям: постоянно жалуются ребёнку друг на друга, на обстоятельства, работу, начальника, на цены в магазине, делая его участником взрослых проблем, просят понять и утешить, перекладывают ответственность за свои решения. «Скажи мне дочка, разводиться мне с твоим отцом? Как скажешь, так и будет!»

Но перекладывая принятие решений во взрослых вопросах, не дают иметь собственное мнение малышу, оставляя его абсолютно бесправным в вопросах, касающихся его жизни.

Вызывают чувство вины, долга, угрызения совести, стыда и ответственности.

Психология отношения в семье с детьми. Насилие со стороны родителей, подавляющее стремление руководить детьми.

Сверхопека и сверхконтроль. В естественной опеке дети уже не нуждаются, и родители навязывают ее силой. Источники такого отношения могут быть разными – от полной уверенности, что дети все равно ни на что не способны, до «кричащей» жертвенности: «Я всю жизнь на тебя положила, теперь ты должен…»

В отношениях нет понимания и близости, родители подвергают своих детей унижающему контролю во всех областях жизни от хозяйственных мелочей до личной жизни, используя крик, приказы, нотации, взывания к чувству вины и стыда.

Подавленные таким отношением дети вряд ли обратятся за помощью к психологу, предпочитая жаловаться подругам, или начнут увлекаться спиртным и т. д. В консультацию скорее придут родители с жалобами на то, что их дети не слушаются.

3. Недоверие или скрытое руководство.

Крайний вариант такого отношения – полный физический и эмоциональный разрыв, когда люди не общаются годами. В обычном варианте открытое насилие отсутствует, но со стороны родителей постоянно делаются попытки частичного контроля в различных аспектах жизни: в воспитании внуков, в отношениях между супругами, стремлении скорее выдать дочь замуж и т.д. Родителями часто используются замаскированные, завуалированные средства давления (взгляд, мимика, как бы невзначай сказанные слова…)

4. Зависимость детей от родителей.

Дети пытаются руководить родителями либо через зависимость, когда инфантильные взрослые дети ждут, просят, требуют заботы и помощи от родителей, и в своем поведении стремятся угодить, не обидеть, подчиниться, чтобы получить поддержку или совет. Либо осуществляют открытое руководство через команды и указания. Безусловно, данная типология не исчерпывает всего многообразия жизни, которое трудно поместить в какую-либо схему. Интересно отметить, что все 4 типа встречаются вне зависимости от того, есть ли у взрослых детей свои семьи или нет, живут дети вместе с родителями под одной крышей или нет. Эти факторы не являются определяющими в отношениях поколений.

Итак, описанные типы взаимоотношений позволяют лучше увидеть реальную жизнь, и, может быть, не стоило бы и волноваться, но давайте обратимся к мнениям по этому вопросу классиков семейной психотерапии.

М.Боуэн ввел в системную теорию семьи понятия отрыва и процесса трансляции в поколениях. Трансляция означает, что функционирование членов семьи в течение жизни трех поколений не очень различаются. Поведенческие и эмоциональные реакции передаются от одного поколения к другому через взаимоотношения. Отрыв – это утрата контакта между членами семьи. Отрыв от родителей в определенной мере необходим для возможности автономного сосуществования, для создания своей семьи. Однако, из-за внешних причин или из-за внутреннего дискомфорта от общения, может наступить полное отделение от семьи. Отделение может быть физическим, эмоциональным, психологическим или социальным. Особенно важную роль в жизни человека играет интенсивный эмоциональный отрыв. По мнению М. Боуэна интенсивный эмоциональный отрыв связан с неблагополучным существованием человека, наличием множества психологических, социальных и физиологических проблем. Сам по себе эмоциональный отрыв не является причиной неблагополучия, но на практике всегда можно проследить факт отрицательного влияния потери вертикальных семейных связей на жизнь последующих поколений.

Токсичные родители последствия. Последствия воспитания токсичной мамой.

В прошлой статье (она вот здесь: Мать - абьюзер ) я рассказывала про то, как понять, что мать является абьюзером, и отношения с ней токсичные. По факту, каждый взрослый ребенок понимает, что что-то не так, если с ней рядом постоянно дискомфортно.

Давайте попробуем представить, что такая мама воспитывает свое чадо и спустя пару десятков лет оно собирается улететь из гнезда, чтобы "отделаться" от ее гипер (гипо-) и другого рода опеки. Не всегда такие детки становятся самостоятельными взрослыми и, даже если они не возвращаются в отчий дом, жизнь их складывается не самым удачным образом. А как?

Зависимости (алкоголизм, наркомания, фанатизмы разного рода и проч.)

Иногда и уезжать никуда не надо, чтобы убежать от реальности, созданной семьей. Можно пить дома на диване. Мама сбережет, супчик приготовит, скажет, что нужно делать. Инфантильный и несамостоятельный ребенок под руководством своей токсичной матери с удовольствием сбежит в какую-нибудь зависимость. А матери, склонные к созависимости, еще и сами это все организуют.

Болезни

Дети мамы-абьюзера почти всегда страдают психосоматическими заболеваниями или просто часто чем-нибудь болеют. Иногда заболевание выступает как защита от матери, а иногда как метод привлечения ее внимания. В некоторых случаях запускают этот процесс "боли-лечения" сами мамочки, выдумывая у своего ребенка болезнь, таская его по врачам, чтобы в конечном итоге удушить его заботой. Такие дети сидят на антибиотиках, постоянно в очередях в кабинет к какому-нибудь -ологу и прочим. В результате проседает учеба в школе, потребности не реализуются. В один момент такие детки вырастают и не могут прожить без мамы ни дня, потому что все, что у них есть - ее забота, лишившись которой они, как им кажется, умрут.

Сложности в отношениях

Вообще, сложности не только в отношениях с близкими, но и с общением в социуме. Дети матерей-абьюзеров абсолютно несамостоятельные, инфантильные и безответственные. Частая ошибка таких детей - поиск материнской любви. И, как правило, они строят свои отношения с теми, кто обратил на них свое внимание, не вникая в остальные качества. Потому что ждут, что этот человек даст родительскую любовь (но так не бывает). Так мы получаем жен алкоголиков, абьюзеров, газлайтеров (подставь сюда любое модное слово, обозначающего "плохого парня").

Этот список проблем не полон без самой главной проблемы, которая красной нитью идет через всю жизнь таких детей: всепоглощающее чувство вины перед своей матерью. Возникшее еще на заре: " В кого ты уродился такой? " и " Что теперь с тобой делать? " и совсем абьюзерское: " Лучше бы я тебя не рожала ". Такой ребенок будет всю жизнь испытывать чувство вины только лишь по той причине, что он никогда не найдет оправдание за свое собственное рождение. И всю свою жизнь обречен доказывать смысл своего существования матери, либо убивать себя, чтобы избавить ее от страданий.

Другие мои статьи по теме:

Мать - абьюзер. Токсичная мама - горе семье.

Я - токсичный человек

Токсичный дом

Что делать с токсичными родственниками?

Взрослые дети токсичных родителей

* Подписывайтесь на мой YouTube-канал:
ПРАКТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ

* В моем Instagram больше статей:
INSTGR_LINK

* Добавляйтесь в друзья Вконтакте: Яковкина Юлия

* Ссылка на мой текущий КУРС ПО ЗАВИСИМОСТИ

* Ссылка на мой полезный ЧЕК-ЛИСТ ПО ТРЕВОЖНОСТИ

*** Я благодарю всех за комментарии, подписки и поддержание атмосферы творчества на моей авторской страничке на b17.

Как совмещать работу и семью мужчине

Мужчина является главой семьи, добытчиком, защитником и руководителем. Жена полагается на мужа, для детей он является авторитетом, и очень важно сохранить это. Важно, чтобы семья всегда чувствовала себя единым целым, однако в современное время так редко получается вместе куда-то выбраться, проводить вместе выходные и даже каникулы.

Часто бывает, что мужчина отправляет домочадцев на отдых, а сам остаётся работать. Ему хочется создать условия, чтобы его любимые люди отдыхали и наслаждались каникулами. Муж может пропустить праздник ребёнка из-за работы, но благодаря этой работе он обеспечил ребёнка красивой одеждой, обувью и подарками.

Мужчина готов на все, чтобы порадовать своих домочадцев, но он очень жалеет, что не может вместе с ними проводить время. Приходится делать выбор, подстраиваться под ситуацию. Однако грустные глаза детей и жены все же подталкивают мужчину разрешить эту ситуацию. Он должен научиться совмещать работу и семью. И для этого есть определённые шаги.

Совместный приём пищи

Мужчина успевает дома только позавтракать и поужинать. Поэтому обязательно нужно собрать всю семью вместе, чтобы утром покушать с женой и детьми, обсудить планы на день и договориться встретиться вечером. Обязательно нужно хотя бы один раз в день садиться всем вместе за стол. Пусть это станет ритуалом. Конечно, этого будет мало, но все будут с радостью просыпаться с утра пораньше или оставлять дела вечером, чтобы вместе позавтракать или поужинать. А совместное приготовление еды станет отличным вариантом времяпрепровождения, хоть и короткого.

Выходные

Субботний вечер станет идеальным вариантом для семейных посиделок. Можно играть в настольные игры, вместе готовить, смотреть фильмы, выходить на прогулку, устраивать пикник. Разрешайте в этот день детям допоздна не ложиться спать. Семейные вечера сделают вас более сплочёнными, при этом соблюдайте режим - минимум раз в неделю устраивайте такой вечер.

Время для детей

Обязательно раз в неделю отец семейства должен проводить время исключительно с детьми. А ещё лучше, если отдельно он будет уделять внимание каждому ребёнку. Например, во вторник вместе со старшим ребёнком пойдёт погулять, а в четверг с младшим будет учиться рисовать. Не обязательно всегда выбирать одни и те же дни, пусть это будет неожиданно для детей. Но хотя бы полчаса для каждого ребёнка в неделю нужно находить.

Время с женой

Не менее важно отдельно видеться с женой. Это могут быть обычные прогулки перед сном, обсуждением бытовых вопросов или разговоры на глобальные темы. А можно устраивать свидания дома или в ресторане. Раз в неделю ваши родители могут забирать детей, чтобы вы успевали отдельно провести время с женой.

Внимание

Мужчина по своей натуре невнимательный к деталям, однако нужно научиться замечать какие-то изменения. Нужно хвалить своих домочадцев за успехи и достижения, благодарить жену за вкусный ужин, детей - за рисунки и поделки.

Дома никакой работы

Научитесь рассчитывать время так, чтобы доделывать всю работу в офисе. Дома не должно быть разговоров о делах. Нельзя приходить домой и садиться за ноутбук работать или по телефону обсуждать дела с коллегами. Домочадцы будут ещё больше расстраиваться, что даже после работы с вами невозможно проводить время.

Совмещать время с семьёй и работу не так трудно, самое главное - желание. Если очень захотеть, то можно успевать все. Мужчина должен научиться эффективно рассчитывать своё время на работе, чтобы не приносить недоделанные дела домой. Должен быть внимателен к своей семье, уделять время жене, детям, гулять вместе с ними. Домочадцы не должны скучать по главе семьи, которого практически не видят.

Отношения в семье характеристика. Отношение к семье и родителям

Характеристика отношений в семье определяется несколькими факторами, обуславливающими качество взаимоотношений между родственниками. К таким факторам можно отнести: адаптацию супругов, зависимость их от родителей, тип семейных ритуалов и характер семейных обрядов, зависимость от родственников супруга или супруги, поведение при разрешении конфликтов с родственниками с одной или другой стороны, межличностные модели установления связей.

Существует тесная взаимосвязь, объединяющая адаптацию супругов и приспособляемость к родственникам с одной или другой стороны. Одни люди удовлетворены тем, что исключили новую родню из собственной семейной жизни или сами отгородились от них, а другие будут делать все возможное, чтобы укрепить связи с новой родней и выстроить взаимозависимые отношения. Эффективный уровень взаимодействия также может быть различным для супружеской пары на разных стадиях семейной жизни.

К сожалению, часто так случается, что отношение к малышу в семье затмевает все чувства к родителям. А ведь раньше для каждого индивида в детстве родители играли самую важную роль. Они были самыми дорогими, родными и любимыми людьми. Но по мере вступления во взрослую жизнь, особенно после рождения детей, утрачиваются близкие отношения с родителями. Хотя это и не означает, что родители стали для повзрослевших детей менее близкими или их стали любить меньше, но с каждой встречей все меньше времени находится для совместного провождения, а бесконечные проблемы, постоянные конфликты и недопонимания способны только усугубить ситуацию.

Хорошие отношения в семье выстроить непросто. Ведь дети и родители имеют различные взгляды, убеждения, предпочтения и вкусы. Вследствие разных мелочей зарождаются конфликты и недопонимания.

Для того чтобы отношения с родителями остались прежними, нужно постараться понять, что же стало не так, что изменилось. Следует стараться чаще радовать своих родителей, дарить им, пусть и небольшие, но подарки и не только по большим праздникам. Ведь в детстве родители баловали детей подарками не только по праздникам, но почему-то когда дети вырастают, они забывают обо всех радостных моментах, что дарили им их родители, отдаляются от них, не считаются с их мнением.

Хорошие отношения в семье к родителям не будут возможны без общения. С родителями нужно разговаривать, не жалея на это времени. Если взрослых «детей» раздражают постоянные родительские упреки и нервируют советы, то следует просто расспросить их о подробностях жизни в том возрасте, в котором сейчас находятся их повзрослевшие дети. Все люди совершают ошибки, и все родители стремятся оградить собственных детей, вне зависимости от их возраста, от любых ошибок. Поэтому не следует пренебрегать советами родителей или судить их строго. Нужно давать возможность родителям проявлять заботу о повзрослевших детях.

Правильное отношение в семье. Отношения между женой и мужем – стадии, виды, ошибки

Семейная психология – муж и жена

Семейная жизнь – штука сложная. Отношения между женой и мужем – кого не волнует эта тема?

В жизни супругов случается разное. Даже в самых идеальных отношениях происходят ссоры и недопонимание. Что же делать тем, у кого отношения охладели, в семье которых часто возникают ссоры и скандалы?

Улучшить отношения между мужем и женой можно, придерживаясь некоторых простых правил. Что же это за правила?

Уважайте друг друга

Поддерживайте мнение и позицию своей второй половинки. Даже если вы сильно раздражены, не опускайтесь до оскорблений. Уважение – это не разговор на повышенных тонах, а спокойный, доверительный диалог друг с другом.

Умейте быть благодарным

Старайтесь благодарить своего партнера даже за мелочи. Говорите ему теплые слова за любые полезные начинания. Для вас это несложно, а для улучшения отношений крайне важно.

Умейте идти на уступки

Не надо считать что, если вы уступили партнеру, значит, проявили слабость. Наоборот, в его глазах вы выглядите сильным и благородным.

Чтобы в семье царило взаимопонимание, иногда приходится расстаться с некоторыми своими привычками.

Не скупитесь на проявление чувств

Нежные объятия и прикосновения, мимолетные поцелуи, ласковые слова – все это только способствует укреплению хороших отношений.

Если отношения стали прохладными, не скупитесь на тепло и ласку.

Тем более, не отказывайте партнеру в интимных отношениях. Секс сближает, а его отсутствие – разъединяет.

Не выносите сор из избы

Психология хороших отношений заключается в том, что надо уметь хранить семейные тайны. Не распространяйтесь направо и налево о том, что у вас происходит в семье. Вы можете ссориться, мириться, и касается это только вас двоих.

Умейте прощать

Если вы будете хранить в своей душе обиды, то ваши отношения никогда не станут близкими.

Отношение ко всем детям должно быть одинаковым

Не стоит выделять кого-то одного больше, чем других. Любовь детям надо дарить поровну.

Находите время для общения

Даже если вы устали и на разговоры нет сил, просто молча посидите рядышком, взявшись за руки или прижавшись друг к другу.

Дарите подарки

И для этого не нужен повод. Пусть это будет милый пустячок или просто цветок – все-равно получать подарки приятно. Таким образом вы показываете свое теплое отношение к своей половинке.

Отношения между женой и мужем

Идеальных семейных отношений не бывает. Как правило, отношения между супругами складываются, исходя из того, в какой семье они выросли. Они повторяют ту модель поведения, которая присутствовала в семье у родителей.

Немаловажное значение в семейной жизни имеет психологический климат, зависящий от многих факторов:

• Взаимных чувств;
• Интересов и стремлений;
• Материального благополучия;
• Жилищных условий;
• Требовательности к себе и членам семьи;
• Моральной атмосферы;
• Уважительного и заботливого отношения друг к другу.

Разрушить семью могут бытовые и финансовые проблемы.

Что нужно для того, чтобы укрепить отношения в браке?

• Чтобы муж с уважением относился к вашей территории, уважайте его территорию. Без его разрешения не наводите порядок на его столе, не выбрасывайте его старые вещи. К его территории также относится телефон, аккаунты в соцсетях, ежедневник, письма;
• У обоих супругов должно быть личное пространство;
• Не рассказывайте о своей личной жизни. Это касается только вас двоих. Тем более, если речь идет об интимной жизни;
• Научитесь слушать не перебивая, это признак уважения к вашему партнеру;
• Не лишайте мужа секса, он должен быть сексуально удовлетворенным. Иначе вы толкаете его на измену;

Взаимоотношения мужа и жены в семье

Семья начинается с момента вступления в брак. Опорой брака считается любовь и сексуальное влечение к конкретному человеку. С годами чувства растрачиваются и содержанием жизни являются работа, выполнение парой необходимых обязанностей, ответственность, радости и трудности.

Гармоничная семья не возникнет сама по себе.Она требует взаимного уважения. И если этого нет, то в семье начинаются ссоры, перебранки, недовольство друг другом, что в итоге может привести к разводу. Надо научиться жить в браке. Если не научиться уму-разуму, новый брак сложится также, как и первый.

Мужчинам часто не хватает дипломатичности при решении семейных проблем, поэтому они предоставляют такую возможность женщинам. Женский образ мышления позволяет лучше ориентироваться в воспитании детей.

Токсичные родители тест. Каковы были Ваши родители? Тест.

Для родителей, которые своим негативным поведением регулярно причиняли вред ребенку, психотерапевт Сюзан Форвард нашла эмоционально точное и интуитивно понятное определение – "токсичные родители".

"Токсичные родители" - это родители, которые жестоким и унизительным обращением травмируют своих детей, совершают эмоциональный, физический или сексуальный абьюз (насилие).

Неважно, бьют они своих детей или наказывают одиночеством, окружают удушающим контролем или обвиняют в собственных негативных переживаниях. Результат такого поведения примерно одинаков: выросшие дети демонстрируют заниженную самооценку, саморазрушительное поведение, чувствуют себя нелюбимыми, ненужными, неадекватными и обвиняющими сами себя в жестокости родителей по отношению к ним.

В своей книге "Токсичные родители" Сюзан Форвард предлагает читателям ответить на ряд вопросов и выяснить, был ли в их жизни абьюз. Если ответ "Да" справедлив хотя бы для 1/3 вопросов, то скорее всего человек на собственном опыте знает насколько это больно – иметь "токсичных родителей".