Как научиться заботится о близких. Люди не умеют заботиться о своих близких.
Как научиться заботится о близких. Люди не умеют заботиться о своих близких.
Конечно, мы заботимся о близких. Мы убеждены в этом совершенно. Заботимся каждый день. Заботимся, заботимся и заботимся …. Стоп. А забота ли это, вообще? И нужна ли она на самом деле?
Предлагаем разобраться в вопросе вместе с семейным психологом Павлом зыгмантовичем.
Хотел написать эту заметку хлёстко - мол, женщины не умеют заботиться о мужчинах. Даже заголовок придумал как надо - "Женщинам Неведомо, что Такое Забота".
Потом пожалел окружающих и в пять раз снизил накал разоблачений. Что это я ругаю всё женщин? Поругаю - ка я всех сразу, одним, так сказать, чохом.
Думаете, вы заботитесь о партнёре? Ничего подобного. Подавляющее большинство людей заботиться не умеет в принципе. И я говорю это не в приступе внезапной мизантропии или ради красного словца. Я просто констатирую реальность - люди не умеют заботиться о своих близких. Ни мужчины не умеют, ни женщины.
А вот опекать - умеют очень хорошо.
Просто люди путают заботу и опеку, подменяют первое вторым. Людям кажется, что они заботятся, тогда как на самом деле настоящей заботы там нет. Ею даже не пахнет!
Давайте заглянем в малый академический словарь русского языка. Там мы увидим, что забота есть "Внимание к Потребностям, Нуждам Кого-либо". А опекой называется "Попечение о Личных и Имущественных Правах Недееспособных Граждан (Малолетних, Душевнобольных и т. п. ), а Также Наблюдение за Ними, Возлагаемое Государством на Кого - л. и Осуществляемое под Контролем Государственной Власти". Про власть можно откинуть. Ключевое слово - "Недееспособных".
Как видим, забота и опека сильно отличаются. Опекают тех, кто не может позаботиться о себе сам, и, следовательно, опекун вправе принимать решения за опекаемого.
Забота - другое дело. Забота - это внимание к потребностям, внимание к человеку и, подчеркну особо, внимание к его личной территории и границам.
Разница между опекой и заботой - колоссальная.
Возьмём слегка анекдотичный пример. Женщина пошла в магазин и, проходя мимо отдела мужских носков, прикупила мужу пять пар. Что это - забота или опека?
В рассказанном варианте - опека. Женщина за мужа решила, что ему нужны новые носки, и за него их купила. Получается, что муж недееспособен, не может ни решить за себя, ни купить. Видимо, совсем плох.
А как бы выглядела забота?
Женщина пошла в магазин и, проходя мимо отдела мужских носков, позвонила мужу и спросила - нужны ли ему носки. И поступила сообразно его ответу (может, купила, а может - и нет; всё зависит от того, как муж ответит.
Вот это - забота.
Ровно то же самое справедливо и для мужиков. Пример можете придумать сами.
Схема проста - вы видите, что супругу/супруге что-то нужно (или вам кажется, что вы это видите. Вы не бросаетесь сразу это делать, а спрашиваете у супруга/супруги. И делаете, если супруг/супруга не против.
Это и есть - взрослые отношения.
Почему опека плоха - думаю, уже понятно. Брак, как я неоднократно сообщал, является союзом двух взрослых и равных людей, и ценен именно этим. Взрослостью и равностью.
Однако (и это замечаю не только я) равенство в отношениях встречается не так уж часто. На практике значительно шире распространены отношения по принципу "Родитель - Ребёнок". То есть, кто-то главный, а кто-то - словно бы в подчинении.
Именно про такие ситуации говорят, когда используют присказку, что "у Женщины Всегда на Одного Ребёнка Больше, чем Есть". То есть у неё имеются дети настоящие, а ещё есть муж, который тоже - Дитё дитём.
Многих мужчин и многих женщин такая ситуация напрягает - и понятно, почему. В таких "Родительско - Детских Отношениях" очень мало удовольствия и радости. Больше напряжения и принуждения.
Как из них выбраться? В одной заметке всего не рассказать, разумеется, но вот заботиться вместо опекания - как раз и позволяет добавить взрослости в отношения.
Итак, чтобы не быть мамочкой своему мужу, уважаемые женщины, чтобы не быть папочкой своей жене, уважаемые мужчины, нужно просто отказаться от опеки и переключиться на заботу.
Может возникнуть вопрос - значит ли всё вышесказанное, что любая опека плоха? Нет, не значит. Иногда бывает очень приятно, когда человек за вас решает, что вас нужно накрыть пледом и/или принести горячего чая или, скажем, покупает подарок, который вы себе никогда не решились бы купить.
Но - иногда. То есть - время от времени. То есть - редко. То есть - не каждый раз. То есть - ну вы поняли. Иногда - это значит именно "Иногда".
В том случае, если хотите, заботы должно быть 98%, а опеки - 2%. И только так - не будь я самым категоричным психологом в мире!
Итого - если хотите равных отношений в браке, проявляйте заботу и избегайте опеки. Станет - лучше.
Как научиться заботится о близких. Забота о близких – простой путь к счастью
Мы все куда-то бежим, спешим и в этой суете забываем о самом главном – о наших близких. А иногда, сталкиваясь в повседневной жизни с хамством и равнодушием, мы переносим его и в свои семьи. Стоп! Почему мы так делаем и как этого избежать?
Заботясь о счастье других, мы находим своё собcтвенное
Семейные конфликты, даже мелкие и как будто забытые, неизменно снижают качество нашей жизни. С близкими людьми мы зачастую не стесняемся в выражениях и можем сказать очень обидные слова. Не лучше и вариант абсолютного равнодушия, когда Вы обещаете позвонить, но забываете, собираетесь приехать, но всегда откладываете, ведь находятся дела поважнее.
Запомните: поважнее – это забота о Ваших близких .
Как проявить эту заботу, Вам подскажет Ваше сердце. Помогите бабушке вскопать огород, отвезите маминого кота к ветеринару, купите родителям продуктов на неделю. И так далее. Скорее всего, Вы и сами догадываетесь, что можно сделать для Ваших родных. А если не знаете, чем помочь, просто спросите об этом.
Конечно, свою заботу нужно проявлять всесторонне – и делами, и деньгами, и вниманием. Но даже если финансово Вы сейчас не можете поддержать своих близких, что-то сделать или просто поговорить с ними Вы можете всегда. Наверняка Вы замечали, как радуется Ваша мама или бабушка обычному Вашему звонку? Для Вас это может быть просто очередной звонок за день, а для Ваших родных это несколько минут долгожданного и такого нужного общения.
Если есть проблема – решите её
Рабочий день был тяжёлый, в трамвае отдавили ногу, а сорвались Вы почему-то на своих домашних – знакомая ситуация? Такие ссоры на пустом месте не редкость. Но Ваши близкие тут ни при чём! Сгоряча брошенное слово может нанести им большую рану, поэтому весь свой негатив оставляйте за дверью . А ещё лучше – пускайте в дело. Если Вы на взводе и хочется накричать на первого встречного, то лучший вариант для выплёскивания эмоций – это спорт. Устройте себе пробежку или поколотите боксёрскую грушу – после тренировки Вы с удивлением обнаружите, что уже ни на кого не сердитесь и не обижаетесь, Вам хорошо и спокойно.
А что делать, если Ваш близкий человек постоянно чем-то недоволен, раздражается или просто грустит? Прежде всего, постарайтесь помочь. Спросите, что Вы можете сделать, чтобы ему стало лучше . Грамотно сформулированная проблема – первый шаг на пути к её решению. Попробуйте разобраться в причинах сложившейся ситуации и придумайте интересный выход из неё! Не ждите, когда Вас попросят что-то сделать – предлагайте свои решения сами. Так Вы проявите самую настоящую заботу о своих родных, ведь это, прежде всего, искренняя заинтересованность в их счастье и благополучии. А когда счастливы Ваши близкие, становитесь счастливее Вы сами.
Начните проявлять больше заботы, и уже скоро из Ваших отношений с родными исчезнут обиды, непонимания и ссоры . Вам станет гораздо легче общаться, уйдёт постоянное чувство вины, Вы будете спокойны, уверены в себе и довольны жизнью.
Как научиться заботиться о близких. Забота о близких
Иногда в семьях сталкиваюсь с таким феноменом. В семье не принято открыто заботиться о себе, а вот заботится о других прям во всю поощряется и восхваляется. Такая круговая порука, где каждый заботиться о другом и никогда е себе. Да чего скрывать, у меня родительская семья тоже такая и я достойный сын своих родителей. И я вот начал задумываться, еще задолго до того как начал профессионально заниматься психологией, а как они знают что нужно другим? Как они узнают о потребностях друг друга? Что это за волшебный телепорт по которому поступают сведения о потребностях близких. Я так и не смог до настоящего времени найти это волшебное средство передачи. Сейчас я могу предположить, какие механизмы лежат в основе этого явления, это механизмы проекции и интроекции. И все эти механизмы напрямую связаны именно с нами самими, но ни как не с другими людьми, пускай и нашими близкими, которых мы знаем достаточно хорошо. Тогда возникает резонный вопрос, если это наши фантазии про других людей, то не проще ли и даже не точнее ли обращать не на мнимые потребности других людей, а на конкретные потребности нас самих? То есть просто сосредотачиваться, прежде всего, на своих потребностях и как следствии своих желаниях. И на основании их обращаться к нашими близкими. Как мне представляется это гораздо честнее и точнее, и может привести к удовлетворению истинных потребностей членов семьи. Когда мы фантазируем что нужно нашему близкому, то даже если эти фантазии будут максимально похожими на то, что этот близкий хочет, все равно всех нюансов про другого мы не узнаем. И как результат не сможем на все 100 удовлетворить потребность другого человека. А как по-другому, спросите вы. По другому это прислушаться к своему желанию и обратится к другому с просьбой его удовлетворить с его помощью. И если близкому захочется, это будет ему выгодно, то возможно он это сделает. Сложно, нет гарантий, правда? Можно столкнуться с множеством неприятных эмоций. К примеру с отказом. И тогда нами используются проверенные способы, в том числе такие – смотри, я забочусь о тебе и вправе ждать, что ты тоже обо мне правильно позаботишься. Про манипуляции я тут не пишу, это отдельная тема, хотя такой подход, когда я делаю для другого в надежде, что он сделает мне в ответ (да что там в надежде, с уверенностью, ведь пускай только не сделает, я ему обязательно вспомню о том как я для него тут пахал) тоже отчасти можно назвать манипулятивным способом, поскольку он не прямой, а обходной. Тогда что же я предлагаю. Слушать свои желания и просить своих близких их осуществить. И слушать и слышать просьбы других и по возможности помогать их осуществлять. И тогда есть шанс удовлетворить свою потребность и потребность своих близких и родных. И в результате увеличить количество довольных и радостных людей. Как то так.
|
