Почему человек не любит себя. Почему мы не привыкли любить себя.

Почему человек не любит себя. Почему мы не привыкли любить себя.

Часто встречающийся в популярной литературе призыв полюбить себя в наше время справедливо воспринимается как приторное простодушие. Никто не знает, как это так - взять и себя полюбить - предложение кажется туманным и непрактичным, поэтому вызывает никакую не любовь, а чаще всего - замешательство и даже откровенное раздражение. При этом все вроде бы понимают, что за самой идеей любви к себе стоит что-то основополагающе важное.

В большинстве своем все мы любим не просто так, а по какой-то причине. Даже прекрасные и любимые люди радуют нас ограниченный лимит времени, после которого наступает "Переедание". Мы окружающих в меру и к месту любим. То есть, пока человек нас радует, мы его принимаем, а если огорчает, в нашей руке есть два излюбленных "Козыря" - мы либо пытаемся человека переделать, либо сбегаем. То есть нелюбовь к окружающим - не самая великая проблема.

А вот когда дело касается нашей персоны, все оборачивается куда драматичней. Как и в нелюбви с окружающими, по отношению к себе мы практикуем те же два метода - переделывание себя и побег от себя же.

Взять и поменяться, чтобы с самим собой стало комфортней и веселей, особо ни у кого не получается. Все попытки обычно к самобичеваниям сводятся. Второй вариант - сбежать от себя нелюбимого оборачивается настоящим адом. Самоотчуждение, неприятие и отрицание себя - это самая основа всех психических страданий.

Поэтому психологи и предлагают себя полюбить. Здесь и сейчас. Без всяких условий и оговорок. Как бы по праву рождения. Вот только толком никто не объясняет, как это сделать и что, вообще, значит такая "Любовь".

Популярные советы.

В популярной психологической литературе процесс любви к себе объясняется разве что - как поднятие самооценки. В итоге читатели полагают, что полюбить себя значит стать кем-то вроде самодовольного нарцисса, уверенного в собственном превосходстве над окружающими. Точнее говоря, этот факт не столько полагается и признается, сколько на деле практикуется под грифом душевного оздоровления.

А потому и методы соответствующие - всевозможные списки лучших качеств и поводов для самобахвальства, позитивные самовнушения (аффирмации), потакание собственным прихотям.

Иногда советуют прямо вот так сходу взять и волевым решением полюбить себя, свои качества, свое тело - каждую морщинку и прыщик. В таком же волевом духе предлагают научиться себя уважать и ценить по достоинству, избавиться от самокритики, и начать акцентироваться на позитивных атрибутах. Иногда, чтобы не затягивать, советуют до сказочного простые решения - сразу измениться и стать лучше, чтобы, сделавшись прекрасным и умным себя и полюбить.

Почему все это не работает?

Волевые методы сразу отметаем. Реальные перемены - это, упрощенно говоря, - следствие душевных потрясений и огромной работы над собой. А клиентам, рассчитывающим сходу переделать себя или окружающих, толковые психологи поясняют, что волшебных пружинок и рычажков, управляющих душевным состоянием, не существует.

То есть, конечно, мелкие манипуляции работают, колышут настроение, но глобальных перемен, пока человек до них не дозреет, не приносят. Признак "Дозревания" - это четкое, без всяких изворотов и избеганий, желание со своими проблемами разобраться.

Самодовольство как метод себя полюбить не работает, потому что приносит не "Любовь" к себе, а гордость за себя. При этом поверхностный эффект самоудовлетворения все-таки возникает, потому что гордость временно компенсирует изначальное недовольство собой.

Раздувание самооценки на пустом месте лишь раскачивает полярности, по которым то вверх, то вниз мотает чувство собственной важности. Поэтому любим мы себя в основном примерно так же, как и других - невротично, прыгая из крайности в крайность от самопрезрения до самообожествления. В том случае, если обстоятельства располагают для раздувания своей важности - любим, если условия соблюсти не удается и важность сдувается, - чувствуем себя слабыми и никчемными.

Любить или гордиться?

Следовало бы различать гордость и любовь или иначе - любовь невротичную и здоровую. Суть любви - это чистое приятие - естественное свойство сознания, свободно проводящего через себя все впечатления.

Понаблюдайте за собственным состоянием, когда его не омрачает негодование, тревога, или апатия. Душевные процессы непринужденно текут естественным потоком, озвученные тихой радостью согласия.

Поэтому, чтобы любить себя, не требуется никаких искусственных напряжений. Нужно лишь устранить препятствия, которые мешают принимать себя таким, как есть. Или, как говорят на Востоке - стереть пыль неведения с зеркала сознания.

В таком подходе, как данность принимается предпосылка, что с нашей персоной во всем ее несовершенстве, уже все в порядке. Она не может и не должна быть другой, потому что, как и все во вселенной, следует естественному ходу вещей.

Как полюбить себя?

Страдание - это неприятие происходящего, чувство, что здесь и сейчас что-то неправильно, и должно быть исправлено. А если исправить не получается, мы по детской привычке предвкушаем наказание, с привычными виной и унижением.

Любить себя означает просто позволять себе быть собой без надрывных попыток оказаться лучше. Это глубинная, не требующая никаких обоснований, ясность, что наша персона ни в каких "Обязательных" переменах не нуждается.

Эта "Луковица" с поверхности очищается. Для начала, как бы странно ни прозвучало, вполне достаточно согласиться со своей неспособностью стать любящим и принимающим. Далее, по мере поступления, выявляются все личные психические табу, с которых снимается слепой запрет, и устанавливается взвешенное сознательное отношение. В этом заключается одна из главных функций психологического анализа.

Самостоятельно охотиться за личными иррациональными убеждениями сложней, потому что неврозы - это наши "Слепые Зоны", от которых личность бессознательно прячется. И все же самоанализ тоже - вполне реальная практика. Обращать пристальное внимание необходимо на эмоции. За каждой из них стоит своя нелогичная "Логика".

Важно помнить, что чем от человека меньше требуют любви, тем чаще и естественней она просыпается спонтанно. А иначе, вынужденно, любить невозможно. Как невозможно быть вынужденно добрым, хорошим и щедрым.

Чтобы любить себя не нужно как-то специально утруждаться. Достаточно признать свои, пускай не самые красивые, но реальные стороны, перестать себя за них ненавидеть, и требовать достижения нереалистичных высот. Поэтому так важна честность с собой. Любить себя значит принимать себя как есть не где-то в будущем, а уже сейчас - со своим неуемным эгоизмом, далеко не "Светлыми" мотивами и запутанным нутром - вот этим самым человеком.

Почему человек не любит себя и других. Почему так трудно любить того, кто не любит себя

В сети популярна тема писем себе прошлому, себе юному и беззаботному. 'Чтобы я мог сказать себе 20- ти летнему' или 'чтобы я написал самому себе в прошлое, если бы у меня было всего 2 слова'. И я задумалась. Писать длинные письма об ошибках, которые я совершила с просьбой их не совершать? Но как бы я тогда узнала об этом, если бы не прошла путь, который прошла?

Писать напутствия, типа 'вперед, ты справишься'? С чем могла- с тем и так справилась. А с чем не могу- увы. Или писать коротко и ёмко, подражая царю Соломону 'все проходит'? Так кто в 20 лет думает о конечности жизни? В двадцать лет все кажется ярким, стремительным и бесконечным. Да и кто в свои 20-ть имеет соломонову мудрость? Наверное, я бы сказала себе тоже, что говорю сейчас 'я тебя люблю'. Потому что без любви ничего невозможно. Если ты не освоил опыт любви к себе, то не ты, ни тебя любить не получится. Почему? Потому, что роман с человеком, который не любит себя чреват не просто разрывом, а и эмоциональным опустошением.

Низкая самооценка. Все эти недолюбленные в детстве девочки и мальчики. Вырастая, они умеют прекрасно прятать своего недолюбленного ребенка. Мы смотрим на них и не догадываемся, что внутри происходит постоянная борьба и сомнения в своей хорошести, достойности, в своем праве быть любимым, занимать место в мире, в праве на счастье. Внутренний резервуар любви и самопринятия у этих людей пуст, точнее он похож на бездну- все что ни брось туда- бесследно исчезнет.

Многим из нас, особенно тем, у кого все в порядке с эмпатией, кажется, что вот он, благодарный объект для любви.

Но этот внутренний «монстр» не насытится и вот почему:

• Сколько бы ты не давала такому человеку- его не накормить, ему будет постоянно мало. Он требует от тебя вечных подтверждений, как ты к нему относишься, а получив их, сомневается – правда ли это, или ты ему врешь. А еще он не дает тебе обратной связи. Когда ты захочешь, узнать, как он к тебе относится, а в отношениях нам всем время от времени нужны подтверждения чувств партнера, ты их не получишь. Он либо принизит твою значимость в своей жизни, либо начнет игру «сначала ты скажи».
• Он может быть очень чувствительным, и первое время тебя это будет удивлять и нравится. Но вскоре ты поймешь, но эта чувствительность будет односторонней. Он отлично «пеленгует» все, что касается его и отношения к нему. Ты устала доказывать свою любовь и отдаляешься? Он мгновенно уловит это и будет делать все, чтобы тебе снова понравиться, но делать это будет в стиле «смотри, какой хороший я», а не «мне дорога ты».
• Если ты попытаешься, что-то объяснить, рассказать почему что-то не так в отношениях, то тут же узнаешь, что сама виновата. Такие люди категорически неспособны взять на себя ответственность за свои действия в отношениях. У них столько внутренней неуверенности в себе, столько сомнений в том хорошие ли они, что любое признание «я не прав» делает эту бездну еще глубже. Поэтому в жизни они принимают на себя позицию всегда правого и всегда правильного, а все плохое требуют нести партнера.
• Та же чувствительность приводит к тому, что очень осложняет общение. Такой человек может искать в твоих словах скрытый негативный смысл для себя. Обижаться невинной шутке. Видеть подвох в каждом действии. Тот, кто не любит себя проецирует на партнера эту нелюбовь. Поэтому тебе придется очень тщательно фильтровать все свои слова и действия. Кстати, проекция нелюбви распространяется не только на партнера. Такому человеку кажется, что его не любят и хотят зла все остальные люди вокруг. Так что партнеру придется еще выслушивать жалобы о том, как весь мир несправедлив, все строят козни и доказывать, что это не так.
• Человек с низкой самооценкой может иметь какой-то порок, например алкогольную зависимость. Который позволяет ему находиться в привычной «бездне». Он может быть социально успешен, вполне адаптирован к жизни, но, например, раз в месяц напиваться до потери человеческого облика, совершать поступки, за которые стыдно. Чтобы после, во-первых, заниматься свойственным ему самобичеванием. А, во-вторых, проверять на прочность силу твоей любви.

Если ты уже находишься в отношениях с человеком, который не любит себя, то твоему терпению и гигантскому запасу ресурса любви можно позавидовать. Но стоит ли игра свеч? Ведь, это односторонние отношения, в которых ты вечный донор, а партнер вечный реципиент. Опыт принятия себя и навык любви к себе обретаются в кабинете у психолога. За счет своих собственных человеческих, финансовых и временных ресурсов. А не за счет «выкачивания» партнера. Твой ресурс хоть и огромен, но не безграничен, а людей на земле миллиарды. Так что твой партнер всегда найдет кого «подсосать». Если ты уже чувствуешь, что отдаешь слишком много в отношениях, что все твои усилия уходят в песок, ты постоянно заботишься о нуждах партнера, в то время как твои не выходят из-за кулис – пора что-то менять. Иначе на восстановление себя в кабинете у психолога позже потратишься ты.

Почему человек не любит себя. Что происходит с людьми, которые себя не любят?

Самовлюбленных людей никто не любит. Да и определение “самовлюбленный” звучит как ругательство. С самовлюбленными людьми никто не хочет дружить, их никто не хочет любить, с ними никто не хочет общаться. Но самовлюбленных людей это совершенно не волнует. Они собой довольны, и это для них главное. А что происходит с людьми, которые себя не любят?

А как ни странно, тоже самое. Общение с человеком, не имеющим любви к себе, не менее неприятно, чем с самовлюбленным нарциссом. Только вот если первый может быть вполне счастливым, то второй – глубоко несчастный человек и счастливым себя ощутить никак не может. Тот, кто не испытывает любви к себе, ведет бесконечные внутренние диалоги весьма неприятного содержания. Говоря простым языком, человек занимается “самоедством”. И неважно, заслужил он порицание или нет, он всегда собой недоволен, не дает себе права на ошибку, никогда себя не поддержит, не похвалит. Он сам себе судья, и более строгого судьи придумать невозможно. Что скажет любящий себя человек (давайте здесь, все-таки, возьмем не крайность, когда любовь к себе переросла в нарциссизм, и другие люди не замечаются, а самоуважение и уверенность в своих силах, присущие любящим себя людям) в критической ситуации? Он всегда себя поддержит: ты молодец, ты старался, ты сделал все возможное, если не вышло, – это прекрасный жизненный опыт и он очень тебе пригодится. Что же скажет человек, не любящий себя? “Я так и знал. Это все, на что ты способен, ты это заслужил и в следующий раз будет также, потому что ты неудачник! НЕУДАЧНИК!!!!! (и восклицательные знаки обязательно, чем больше, тем лучше, чтобы дошло наверняка).

Откуда же берется такое уничижение? Почему один любит себя и поддерживает, а кто-то занимается постоянным самобичеванием??? Потому что их воспитывали разные родители. Да-да, любовь к себе или ее отсутствие формируется у человека еще в детстве. Когда малыш появляется на свет, он всегда меньше, слабее, беззащитнее, чем взрослые. В силу своего возраста. И вот оттого, как поведут себя родители с малышом, зависит в будущем самооценка человека. Если ребенку все время говорить, что он маленький, неумеха, все делает не так, что дети вокруг умнее (быстрее, хитрее, ловчее и так далее), а ты недотепа, – разве может ребенок поверить в то, что он хороший? Что он достоин любви? Нет.

Если ребенка часто ругают, критикуют, сравнивают с другими, не поддерживают и указывают на его слабости, то у него формируется установка: я плохой, я недостоин любви. Изменить эту установку во взрослом возрасте очень и очень трудно. Это огромная работа, которую человек без помощи психолога не всегда в состоянии выполнить. Задача любящих родителей взрастить у ребенка, а в дальнейшем у взрослого человека, любовь к себе, чтобы у малыша осталась глубинная уверенностью том, что он хороший человек и достоин любви и уважения просто так, потому, что он родился, потому, что он есть. И это чувство пройдет с человеком по жизни, помогая справиться с любыми проблемами и добиться любых поставленных целей. Жизнь человека, который любит себя, гармонична, в ней есть место и любимой работе, и семье, и друзьям, и хобби, он никогда не будет работать на износ или там, где не платят, или с начальником-дураком. Любящая себя женщина не будет жить с тираном, алкоголиком или гулякой, не будет издеваться над собой в клиниках пластической хирургии, исправляя мочку уха, ну, или левую ноздрю только потому, что так велит мода. Любящий себя человек никогда не задаст себе вопрос: “Что мне делать, чтобы меня любили другие?”. Он же знает: я хороший! Я достоин любви здесь и сейчас. Именно любовь к себе позволяет человеку уверенно идти по жизни, строить с окружающими гармоничные, отношения и всегда оставаться человеком.

Любите себя, людей и будьте любимы и счастливы! Наталья Мартинкус.

Почему человек не любит себя психология. Почему человек перестает любить себя?

Все маленькие дети умеют себя любить! Вы не найдете ни одного малыша, который скажет, что он себя не любит. Но уже в школьном, подростковом и тем более взрослом возрасте можно заметить, как люди умело себя критикуют, ненавидят. Находят в себе недостатки. У некоторых людей это проявляется в том, что они начинают обвинять и унижать окружающих. Если не себя, так других, если не других, так себя. И в том, и в другом случае человек не любит себя.

Почему человек перестает себя любить? Ведь в детстве все детки себя любят. Разгадка как раз и кроется в этом самом детстве. Родители воспитывают своих детей, воспитатели и учителя обучают – и все они прививают людям мораль, этику, правила нормы и не нормы. Другими словами, ребенка приучают к тому, что нужно делить мир на правильное и неправильное. И загвоздка заключается в том, что каждый человек имеет в себе что-то из того, что является правильным, и что-то, что является неправильным.

Человек перестает любить себя, потому что ему прививают мораль, которая говорит лично каждому, что он – плохой. Все люди обманывают, лицемерят, что-то скрывают и т. д. Получается, что все люди плохие. Кто-то к этому относится спокойно, но большая часть людей по этому поводу переживает. Общественная мораль заставляет людей не любить себя до тех пор, пока они не избавят себя от тех сторон личности, которые в обществе считаются плохими.

А что было бы, если бы общество не говорило, что такое хорошо и что такое плохо? В таком случае люди все любили бы себя, обладая теми качествами, которые в современном мире считаются недостатками.

Сами по себе качества не являются плохими или хорошими. Это начинает оценивать любой взрослый человек, который достиг своего зрелого умственного развития. Не общество нужно слушаться, а смотреть на свою жизнь необходимо. Только ваша жизнь скажет вам, какие ваши качества вам полезны, а какие нет. Более того, неполезные качества не нужно ненавидеть. Можно просто научиться эти качества не проявлять либо переводить их в достоинства.

Человек себя не любит, потому что считает себя плохим из-за того, что общество указало ему на его недостатки. На самом деле все это бред и ерунда. Легче продать таблетки для похудения человеку, который думает, что он толстый. Легче продать ненужную вещь тому, что будет думать, что она ему нужна. Общественная мораль тем и занимается, что пропагандирует идеи о том, что люди несовершенны. Им нужно в себе обязательно что-то менять! И пока человек не достигнет некоего совершенства, с точки зрения общества, он не может себя любить!

Это – полная чушь, которая делает вас идеальными потребителями тех товаров и услуг, которые абсолютно вам не нужны. Вы еще и вредите своему организму, из-за чего вам становятся необходимыми другие товары и услуги. Это – замкнутый круг, где вы должны быть кем-то, чтобы наконец-то себя полюбить.

А что было бы с вами, если бы вам никто никогда не говорил, каким человеком вы должны быть? Ваша детская любовь к себе продолжилась бы на все годы. Вы любили бы себя толстыми, ненакрашенными, не одетыми в дорогие костюмы. Какая разница? Одежда, какой бы дорогой она ни была, — это всего лишь одежда. Качество характера, каким бы оно ни было, в одних ситуациях вам помогает, а в других — мешает. Знания не всегда и не всем нужны. В обществе бытует множество стереотипов. И все они внедряются в людей, чтобы они жили в угоду чужой воле, удовлетворяли чужие интересы, были всегда недовольными собой, что заставляло бы их стремиться к тому, что им на самом деле не нужно.

Почему человек не любит себя причины. Я не люблю себя, что делать?

Только психически здоровый, гармоничный человек может создать счастливую семью, преуспеть в карьере, в жизни. Когда человек принимает себя со всеми достоинствами и недостатками, то он учиться работать над собой, совершенствовать себя или же смиряться с тем, что есть и идти дальше, не ругая себя ни за что.к себе – это то чувство, то качество, над которым нужно работать и при его отсутствии – вырабатывать в себе.

Это странно, но практически 45% людей во всем мире критикуют себе без наличия объективных причин на то, а 29% утверждает, что такого человека, как они – нельзя любить и не за что. Психологи утверждают, что любовь к себе – это чувство, которое формируют в человеке его родители, в частности, мать. Если ребенок рос с ощущением неприятия, нелюбви, раздражения в отношении него, а также фраз «ты мне не нужен, ты сломал мне всю жизнь, не стоило тебя рожать, таких детей, как ты оставляют в детских домах», то в результате мы будем иметь дело с закомплексованной, неуверенной в себе личностью. Причем, таким людям сложно полюбить кого-то, они избегают близких доверительных отношений, не выстраивают дружеское общение – им проще полностью изолироваться от этого мира. Причина такого отчуждения – «меня никто не любит и все стремятся причинить мне боль».

Внутренний ребенок

Человек, который не получил материнскую любовь в полном объеме, будет испытывать дефицит нежных отношений на протяжении всей жизни. Ему будет казаться, что его никто и никогда не полюбит, а если это происходит и обделенный любовью встречает близкую ему душу, то ему будет сложно поверить в то, что можно любить без каких-либо условностей, просто за то, что этот человек есть, он рядом.

В психологии есть такие ролевые модели, как внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый. Мы не любим себя, когда наши родители не проявляют заботу о нас, критикуют, обижают, проявляют. Потом, через время, мы становимся взрослыми, внутри которых продолжает сидеть этот маленький малыш, так нуждающийся в любви. Но, мы не знаем – как это, любить. И в результате, сами начинаем критиковать, отвергать, обижать своего внутреннего ребенка. Получается замкнутый круг нелюбви, из которого очень сложно выйти самостоятельно, без внешней помощи психолога.

Я себя не люблю – симптомы

Существуют достаточно простые симптомы, по которым можно понять и определить – человек себя не любит и ему нужно помогать. И очень часто случается, что этот человек – мы сами. Итак, вы не любите и не принимаете себя, если:

• Не ухаживайте за собой, не следите за своей внешностью, а также здоровьем (к примеру, вы можете пойти на работу в больном состоянии, с температурой, слабостью, и при этом даже не выпьете таблетки для облегчения состояния, не говоря уже о визите к врачу);
• Вы постоянно критикуете себя, вините в чем-то и считаете, что не имеете право на ошибку, так как и так не являетесь идеальным человеком;
• Вы не уважаете себя, считаете, что любить такого человека не за что, ведь по сути, ничего выдающегося сделано не было;
• Часто вы не принимаете свой выбор и боитесь своих желаний ;
• Вам проще признать, что вы не правы, чем защитить свои интересы перед собеседником;
• Вы сначала думаете о том, как сделать приятное окружающим вас людям, чем помочь себе;
• Вы живете ради чужого удовольствия и удовлетворения, а о себе забываете;
• Человек, который не любит себя, просыпается с чувством неудовлетворенности и засыпает с ним же;
• Такие люди постоянно улучшают себя, находят недостатки и опять пытаются их улучшить, устранить, изменить;
• Общаясь с окружающими людьми, проявляется острое чувство неполноценности;
• Очень часто появляются мысли о том, что у вас нет денег и вы их недостойны, нет семьи – и это правильно, ведь вы не заслужили любви, нет счастья и удовольствия от жизни – так и должно быть;
• Если перед человеком, нелюбящим и непонимающим себя, предстоит важный выбор – то он первоначально удовлетворит потребности и желания другого и при этом будет чувствовать себя настоящей жертвой.