Человек который постоянно обижается. Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?

Человек который постоянно обижается. Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?

Основой личных негативных реакций считаются неверные представления о собеседнике, сравнение своей картины мира с его мировоззрением.

У каждого индивида с течением времени формируется собственный набор представлений об окружающем пространстве. Хорошо, если допустимые модели поведения у собеседников примерно совпадают. Разногласия, при необъективной оценке, приводят к реакции: «я думал, ты сделаешь это по-другому», «считаю твои слова неправильными».

Причины возникновения условно делятся на три группы:

1. Неосознанная манипуляция из-за неумения прощать. Распространённая причина обид по мнению психологов.
2. Осознанная манипуляция с целью вызвать у собеседника чувство вины, а затем получить желаемое.
3. Обманутые ожидания. Если воспринимать свою картину мира как единственно верную, то ожидания, связанные с другими людьми, рано или поздно не оправдаются. Поводы могут быть как значительные, так и пустяковые. Коллега забудет подбросить до дома («А ведь я его несколько раз подвозил! Он должен был предложить мне то же самое!»), приятель из социальных сетей забыл поздравить с днём рождения («А я его поздравлял. Внесу в особый список, потом его именины специально проигнорирую!») — так случается обида.

Если человек постоянно обижается, психология сулит ему такие последствия:

• утрата общения с окружающими. Мало того что не все друзья готовы испытывать вину за чью-то деструктивную логику, пытаясь восстановить отношения. Может случиться, обидчик расскажет другим о конфликте, после чего они станут сторониться обиженного;
• не каждый готов разбирать причины агрессивного поведения другого, угадывать, обиделся ли тот на что-то, а если да — то на что конкретно. Большинству просто не до этого. Обиженному приходится держать разрушительную эмоцию внутри, не понимая, как выбраться из ситуации;
• обида (невысказанная — в особенности) подрывает физическое здоровье, так как напрямую связана с нервной системой. Переживания из-за потери гармоничного общения с близкими, задетых собственных интересов могут отразиться на физическом состоянии.

Обидчивый человек, как называется. Почему мы обижаемся

Чтобы ответить на вопрос о том, почему мы обижаемся, нам необходимо обратить внимание на то, как мы обижаемся – обижаемся ли мы внутри себя, чтобы таким образом себя пожалеть и оправдать свои неудачи, или мы демонстрируем другим людям свою обидчивость, свое недовольство, свою оскорбленность их поступками, чтобы добиться от них определенной, нужной нам реакции. Причем одно, нередко сочетается с другим. Ведь мы все чего-то от кого-то хотим, но не всегда получаем желаемое. Чем не повод, чтобы обидеться и показать другим людям, что они неправы, и в тоже время оправдать себя в своих собственных глазах – переложив всю ответственность за свои неудачи на других людей. Для некоторых из нас обида – это настоящее спасение от внутреннего дискомфорта. Так что для обиды всегда будет повод, но обижаться не всегда уместно, а часто даже вредно, поэтому все зависит от того – как человек привык реагировать на то, что его не устраивает в поведении других людей. Случается так, что другие люди не оправдывают наши ожидания и надежды, поэтому мы разочаровываемся в них, — мы ими недовольны, мы недовольны их поведением и даже самими собой, за доверие этим людям. Мы чувствуем обиду, чувствуем, что нас предали. Такое случается часто. Но свою обиду мы можем носить внутри себя, то есть, обижаться – незаметно, а можем обижаться так, что всем это будет видно, и делаем мы это в основном тогда, когда наша обидчивость позволяет нам манипулировать другими людьми. Так что с одной стороны – мы ищем повод себя пожалеть и оправдать, а с другой, хотим чего-то добиться от других людей с помощью обиды.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/chelovek-kotoryy-po-pustyakam-obizhaetsya-pozitivnye-i-negativnye-proyavleniya-chuvstva-obidy

Как назвать парня который обижается. Оригинальные

Если хотите назвать парня оригинально, сначала обратите внимание на то, как он реагирует на критику. Возможно придуманная кличка заденет его, так как может основываться на физических данных, профессии или свободном времяпрепровождении.

1. Силач, здоровяк – любому мужчине нравится, когда выделяют его физические достоинства.
2. Сладенький, сладкий – может использоваться, как выражение нежности или ласковое название сладкоежки.
3. Буба, ворчун – оригинальная кличка для парня, который регулярно чем-то недоволен.
4. Крутик, крутяш, крутой – отлично подойдет мужчине, который имеет необычный характер.
5. Кэп, капитан, командир – женщина считает мужчину ведущим в их отношениях. Также это может быть связано с профессиональной деятельностью партнера.
6. Маугли, тарзан – для парня с повышенной растительностью на теле.
7. Злюка, злыдня – отлично подойдет во время ссоры или недовольства.
8. Док, профессор – для парня, чьи умственные способности выше средних. Может использоваться для поднятия настроения.
9. Железо, железный, машина – крепкий парень. Это касается не только физического, но и морального состояния.
10. Атомный – ласковое название взрывного характера. Впрочем, часто используется, чтобы подчеркнуть сексуальность партнера.
11. Маг, чародей, волшебник – хорошо подойдет человеку, который чувствует вас на расстоянии и может исполнить желание раньше, чем вы его попросили.
12. Монстрик – если у партнера сложный характер или он постоянно вступает в ненужные споры, то эта кличка для него.
13. Робот – человек, который постоянно чем-то занят. Готов прийти на помощь в любую минуту.
14. Малыш, маленький – универсальное прозвище, которое может использоваться всегда и везде.
15. Ангелок, ангел – используется, чтобы показать, как вы любите своего партнера и цените его присутствие рядом.

Если человек обижается значит. Причины обидчивости

Возникает обидчивость, как свойство личности изначально от возникшего чувства обиды, которое вполне нормально испытывать для большинства людей, но лишь у некоторых оно приобретает патологические формы, растянутые во времени и преувеличенные по значимости. Так в момент несоответствие поведения значимого человека нашим представлениям или ожиданиям, разрушение надежд приводит к возникновению обиды. Рождается данное чувство из потребности контролировать как окружающую действительность, так и близких людей, что теоретически дает чувство спокойствия и определенности, убирает излишнюю тревогу, но невозможно по своему осуществлению постоянно. Подобное рассмотрение другого человека лишает его самостоятельного отдельного существования в восприятии обидевшегося, вместо этого человек воспринимается как часть себя, обязанная соответствовать собственным представлениям.

Обидчивость это в психологии искажение в восприятии внешнего мира, набор заблуждений относительно других людей, приводящий к нарушению качественного взаимодействия и понимания. Ситуационно возникшая обида является реакцией на несоответствие, но обидчивость это в психологии не единоразовый эпизод, а стратегия поведения и манипулятивный прием в общении, позволяющий получать внимание, достигать собственных целей и добиваться эмоционального теплого участия другого, когда другие способы человеку не доступны.

Повышенная обидчивость напоминает хроническое негативное состояние, но при этом сам носитель данного качества не стремится избавляться от него, так как существует много вторичных выгод, получаемых вследствие подобного манипулятивного поведения. Представляет такое поведение инфантильное взаимодействие с миром и характерно для детей или незрелых личностей, стремящихся надавить на чувство вины оппонента (без возникновения ответного чувства вина, обида остается бессмысленной и может раскручивать вплоть до состояния мести, поскольку носит в себе агрессивный радикал). Готовность обижаться практически постоянно, при наличии повода и без, отличает обидчивость от обиды, которая ситуативная и призвана для регуляции человеческих отношений, путем демонстрации собственного недовольства действиями другого (при конкретной ситуации с целью избежать их повторения, а не получения эмоциональных поглаживаний).

Такие качества как обидчивость, плаксивость, чувствительность появляются еще в детстве, особенно у тех детей, чья нервная система устроена по нестабильному типу или тех, кого часто обижали. Для детского возраста реагировать обидой является нормальным, поскольку человек недостаточно силен и самостоятелен, чтобы вступать в открытую конфронтацию со взрослым миром, соответственно находятся другие способы выражения недовольства. Это своеобразная психологическая защита от неприемлемых условий, с сохранением безопасности, поскольку исключает ответную агрессию (ответ на обиду – всегда чувство вины). Потакание подобному поведению со стороны родителей приводит к развитию эгоистичной личности, становящейся эмоциональным манипулятором, запомнившим, что для достижения любых своих прихотей нужно надуть губы и уйти в глухую оборону, демонстрируя окружающим, насколько они бессердечны в своих поступках. Заложенные характеристики могут купироваться, а могут найти свое развитие во взрослом возрасте, питаемые заниженной самооценкой , неуверенностью. Подобные состояния убивают в человеке стремление бороться и развивают восприятие себя как жалкого и недостойного, способствуют тому, чтобы всегда выбирать наиболее легкие пути, и обычно это – саможаления и обвинение окружающих, вместо просьб помощи или попыток изменить ситуацию. Может развиваться у инфантильных личностей, сохранивших детский способ взаимодействия с миром, стремящихся уйти от ответственности (даже за свое настроение), они не могут занять четкую позицию и отстаивать свое мнение, зато успешно пользуются помощью других, старающихся избежать чувства вины, навешиваемое обижающимся.

Человек который обижает других. Компоненты обиды

Обида является сложным чувством, состоящим из разных эмоций. Главные из них – гнев на обидчика и жалость к себе . Есть мнение, что патологическая обидчивость – это удел эгоцентричных людей, которые не получают того, что хотят. Уязвлённое самолюбие заставляет их испытывать негативные чувства по отношению к обидевшему их оппоненту.

Для понимания сути обиды необходимо знать, что она складывается из трёх основных составляющих :

• Формирование ожиданий . Человек начинает ждать от другого, что тот совершит определённое действие. Часто он даже не сообщает о том, чего хочет. Но, так как каждый из нас – индивидуальность, мысли двух людей могут не совпадать. Многие проблемы и конфликты между личностями обычно происходят из-за того, что мы просто не умеем говорить друг с другом. Так и получается: мы ссоримся с родителями, супругами, детьми, коллегами или друзьями из-за недомолвок, продолжая ждать, что они «прочтут» наши мысли и сами догадаются, как нужно поступить. Подумайте: способны ли вы знать точно, чего хочет в определённый момент даже ваш самый близкий человек? Сможете угадать? Если да, то вы уникальны.
• Наблюдение за действиями . Помимо того, что человек наблюдает за поведением другого, он постоянно прогнозирует негативный результат и из-за этого критикует, злится.
• Наступление реальности . Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает обида. И чем больше «отклонение» от ожиданий, тем она ярче.

Не навязывая другому человеку свои взгляды и мнение, разрешая ему поступать так, как он хочет, вы можете обезопасить себя от обид. Каждый волен говорить, вести себя и действовать по своему усмотрению. И если вы это будете осознавать, то не будете ожидать от другого, чего можете никогда не дождаться. Принимайте другого такой же личностью со своей индивидуальностью, которой являетесь и вы.

Обидчивый человек психология. Обидчивость выдает с головой слабого человека

«Обидчивость — реактив, превращающий любовь в уксус», — Валентин Борисов.

Если подумаете, наверняка припомните среди своего окружения человека, обижающегося и по поводу, и без. Состояние души, можно сказать, у него такое. Из каких источников произрастает эта особенность и что прячут за ней слишком обидчивые люди?

Три основных типа личностей, склонных к излишней обидчивости

Глубоко неуверенные в себе персоны со слабым типом нервной системы. Их натуру отличает излишняя хрупкость и ранимость.

Самовлюбленные личности нарциссического типа , считающих себя выше других и полагающих, что имеют в связи с этим полное право на особенное к себе отношение.

Сверхчувствительные личности, считающие себя вечно гонимыми . Роль жертвы — очень комфортный и привычный для них сценарий, регулярно приносящий свои дивиденды.

Обидчивость — привычка из детства

Это один из способов маленького человечка получать своё. И это вполне нормально для малыша. Так как у него еще нет достаточных ресурсов, возможностей, чтобы объяснить, что ему не нравится и чего он на самом деле хочет.

У малыша нет других ресурсов, чтобы настоять на своем. Когда ребенок пытается обижаться, большинство взрослых тут же начинают реагировать, и малыш быстренько учится понимать, что обида — это действенный вариант обратить на себя внимание взрослых, а порой и добиться своего. На ранних этапах взросления — это допустимый способ получить желаемый эффект.

Ненормальным это становится тогда, когда зрелый человек, имея в своем арсенале «взрослые» возможности реагирования на раздражители и отстаивания собственных интересов, продолжает пользоваться этой чисто «детской» чертой, пытаясь манипулировать «взрослыми» для достижения своих целей.

Обида — это детская возможность проявить слабость, это отказ брать ответственность на себя и решать свои проблемы как взрослый человек.

Таким образом, обидчивый человек своей обидчивостью разом демонстрирует свою слабость как личности, неумение отстаивать свои интересы и выражать свое недовольство чем-либо или кем-либо более адекватными методами.

 «Глупый запоминает обиды, умный — обидчиков», — Владимир Туровский.

Завышенные ожидания и неумение вести конструктивный диалог

Индивид ожидает от других такого отклика на ситуацию, какой он считает правильным. Однако все люди разные, и у всех разные точки зрения на один и тот же предмет. Поэтому нужно дать право каждому человеку проявить себя, при этом, если необходимо, нужно высказать либо каким-то образом показать свою позицию.

Еще одна драма слишком обидчивых людей — они не умеют смеяться над собой — помним об их выраженном чувстве собственной неполноценности или собственного превосходства, что по сути, одно и то же.

Эмоциональная выгода обиды

Также люди обижаются, потому что им это в какой-то мере выгодно. Во-первых, психологическая выгода: обида — это эмоция, которая приносит определенное удовольствие тому, кто её «смакует», ведь обидевшийся человек начинает считать, что окружающие ему что-то должны.

Во-вторых, это один из способов вызвать в другом человеке чувство вины и получить «рычаг» для манипуляций с целью получения своей выгоды — здесь снова имеет место попытка применить свою обидчивость для достижения своих целей, пусть и плохо осознаваемая.

«Обидчивость — реактив, превращающий любовь в уксус», — Валентин Борисов.

Что делать обидчивым людям?

Можно ли как-то избавиться от этой черты, которая обнажает перед всем миром все личные слабости и проблемы? Этот вопрос мне приходится часто слышать от своих клиентов. Я убеждена, что обида — это такая эмоция, которая направлена прежде всего на себя, в свою сторону. Поэтому, каждый раз, обижаясь на кого-то, нужно задать себе вопрос: за что я сейчас на себя обижаюсь? Здесь нужна честность по отношению к себе.

Каждый раз, обижаясь на другого за неоправданные ожидания, человек обижается на самого себя, не оправдывающего своих собственных ожиданий. В попытках безуспешно изменить другого человека всегда присутствует «провал» в изменении себя самого.

Все, что человеку не нравится в других, это то, что он не может принять в себе. Когда человек осознает, за что он на себя обижается, необходимо принять себя таким, какой он есть и простить свои несовершенства.

Не стесняйтесь заниматься самоиронией. Всегда можно найти повод пошутить над собой, от этого никто не умирает, напротив, помогает снижать это неприятное чувство обиды.

По материалам статей психолога Натальи Праховой .

Обидчивый человек это. Обидчивость - это про что?

Встречались ли вам люди, которые часто обижаются по поводу и без?
Способность много и часто обижаться, особенно явно, демонстративно обижаться, обычно свидетельствует об одном из двух: либо обидчивый человек - это инфантильный человек с низкой когнитивной сложностью(в народе недалёкий), либо такой человек пытается вами так манипулировать. И, кстати, представители второй группы, так же не всегда демонстрируют высокий iq, так как демонстративная обида - это самый простой, очевидный и примитивный способ манипуляции, который не требует глубокого понимания жизни. И то и другое про инфантильность. Это на поверхности, а что внутри?

В основе обиды лежит подавленная агрессия. А агрессия - это реакция на неудовлетворённую потребность. Корни механизма обиды лежат в детстве.

Если мама не поняла, что я хочу, то я могу обидеться, надуть щёки, заплакать и тогда мама всё поймёт и даст мне то, что я хочу. У ребёнка не особо много рычагов воздействия на маму или папу, чего не скажешь о взрослом!
Если такое, вот, обижание часто происходило с человеком в детстве, если мама или папа подкрепляли эту реакцию, то схема "обижаюсь-получаю" благополучно переносится во взрослую жизнь и такой взрослый ребёнок естественно станет продолжать использовать эту младенческую схему для достижения своих целей.

Общаться с обидчивым продолжительное время затруднительно, люди чувствуют манипуляцию и негатив и не стремятся развивать отношение с обидчивым. Такой человек даже не будет догадываться о том, что в основе множества проблем в его жизни лежит эта десткая схема.
И даже если уже взрослый человек не получает то, что хочет получить обижаясь, то он всё-равно не может сам отказаться от привычного с детства способа получить своё. А если он не получает своё, то он всё-равно получает, только не своё, а нечто менее приятное - отрицательное отношение к себе. Часто привычка обижаться сочетается со моделью страдальца или жертвы, что вполне логично.
Не даром есть поговорка "На обиженных воду возят", знаете почему? Потому, что "ребёнку" сложное дело не доверишь, а возить воду - в самый раз)

Обижающийся человек обнаруживает бедность своих способов реагирования на стрессы и трудности. Взрослый человек, у которого всё в порядке с опытом общения и познания наверняка будет иметь другие, более интересные способы добиваться своего и выдерживать остроту общения с людьми. Что это за способы: юмор, остроумие, прощение, парирование, отвлечение, игнорирование, терпение, безусловная любовь и другие. Они помогают либо решить проблемы, либо выйти из ситуации, хотя, нужо признать, что бывают и более сложные случаи, например, если обида тянется из детства и в виде комплекса и сидит во внутреннем мире человека.

Копирование статьи и её элементов разрешено только с обязательным указанием ссылки на данную страницу автора.