Влюбленные пары и их влияние на наши эмоции

Влюбленные пары и их влияние на наши эмоции

Анастасия Калмурзина, эндокринолог СМ-Клиники в Санкт-Петербурге:

– Влюбленность возникает в результате воздействия на наш организм сложной комбинации из гормонов и нейромедиаторов – биологически активных веществ, отвечающих за передачу сигналов между клетками нервной системы.

Первый в их ряду – биогенный амин фенилэтиламин. Это органическое вещество поступает в кровь в самом начале взаимодействия с объектом нашей симпатии – еще до первого поцелуя и даже прикосновения.

Фенилэтиламин в буквальном смысле слова заставляет нас влюбляться и дает нам те самые пресловутые «крылья любви».

Мы ощущаем эмоциональный подъем и прилив сил, попутно теряя аппетит и сон.

Одновременно в крови происходит всплеск гормона адреналина. Он вводит организм в состояние стресса, когда нам кажется, что мы готовы на все ради расположения предмета наших воздыханий. Многим знакомы характерные ощущения при виде возлюбленного или возлюбленной: ноги подкашиваются, дышать становится трудно, ладони потеют. Все эти проявления также являются «заслугой» адреналина.

Если добиться ответной симпатии не удается, то адреналин уступает место гормону гнева норадреналину. В этом случае обычная адреналиновая взвинченность рискует перерасти в агрессию.

Если же нам отвечают взаимностью, то в дело вступают дофамин – гормон удовольствия и эндорфины – гормоны радости. Дофамин дает ощущение душевного подъема и предвкушение чего-то хорошего. Он также стимулирует либидо и сексуальную возбудимость. Под его воздействием мы становимся активнее, с радостью беремся за новые дела, живее интересуемся окружающим миром. Эндорфины, в свою очередь, гасят в человеке стресс и тревожность, дарят чувство эйфории и бесконечной радости от нахождения рядом с возлюбленным.

Окситоцин называют «гормоном привязанности». Именно он отвечает за формирование связи между матерью и младенцем.

В паре окситоцин работает на укрепление доверия между партнерами и мотивирует нас проявлять больше заботы к близким или родным людям.

Он также снижает выработку в организме гормона стресса кортизола. В результате мы ощущаем себя более умиротворенными и защищенными от «жизненных невзгод».

Серотонин известен как «гормон счастья». Однако это вещество скорее делает человека более эмоционально устойчивым, спокойным и сосредоточенным на повседневных задачах.

Наконец, вазопрессин имеет схожее действие с окситоцином, но при этом он активнее вырабатывается у мужчин.

Он способствует укреплению эмоциональной связи с партнершей и помогает хранить верность.

В некотором смысле сочетание окситоцина и вазопрессина дает эффект противоположный действию дофамина и эндорфинов. Поэтому их выработка усиливается по мере развития отношений – когда страсти первых месяцев или лет постепенно уступают место привязанности и крепнущему чувство «родства» между партнерами.

Связанные вопросы и ответы:

Что вы думаете о том, что влюбленные пары могут быть раздражающими

Для начала давайте разберемся, что же такое крепкие отношения, в рамках которых мы будем искать причины, почему партнер раздражает. Просто потому что если раздражение возникло в самом начале отношений, когда они еще не успели окрепнуть, такие отношения обычно разваливаются сами по себе и очень быстро. Это во-первых, а во-вторых, если ваши отношения имеют все признаки крепких и состоявшихся, вам стоит их беречь и найти способ разобраться с раздражающими факторами. Итак, какие же отношения стоит беречь?

Правила крепких отношений:

• Общие ценности – это когда вы мыслите и действуете с одинаковых принципиальных позиций, когда ваша основная жизненная стратегия совпадает. Например, вы оба считаете, что муж должен зарабатывать достаточно, чтобы жена могла сидеть дома и заниматься детьми. Если так считает только муж, а жена либо «не желает становиться домохозяйкой», либо, став таковой, всю жизнь пилит мужа «я из-за тебя не пошла в аспирантуру», это лишь видимость крепких отношений, даже если речь о разводе пока не заходит.
• Взаимное уважение – это не только подать жене пальто или пропустить в дверях, или приготовить уставшему после тяжелой работы мужу ужин. Это еще и взаимное доверие, отсутствие сцен ревности, привычки рыться в вещах и телефонах друг друга, а еще говорить друг другу гадости и постоянно попрекать, кто чего не сделал по дому. Если это не так, об уважении говорить не приходится.
• Взаимная забота и поддержка – по-настоящему крепкие семейные отношения предполагают постоянную заботу, а не только кофе в постель по выходным. И, возможно, в выходной вашему партнеру лучше дать выспаться, а не кофе в постель с утра пораньше. И, конечно, в трудную минуту вы всегда можете рассчитывать на помощь и поддержку партнера, и сами готовы оказать таковую, если в затруднительную ситуацию попадет ваш партнер.
• Совместное времяпрепровождение – вы проводите вместе время не только, когда нужно сделать вместе важные дела или когда что-то случилось. В крепких отношениях всегда найдется время общим интересам и тому, что партнеры делают вместе с удовольствием, не делая друг другу одолжение. Не суть важно, интересно ли вам вдвоем лежать на пляже или идти в горы, смотреть рок-концерт или спортивные состязания. Важно, что вам хорошо вместе, и вы оба в этот момент отдыхаете, а не просто делаете вид, что у вас общие интересы, для поддержания отношений.
• Общие темы для разговоров – даже если вы пока не можете куда-то вырваться вдвоем (карантин, изоляция, закрытые границы), в крепких отношениях у партнеров всегда есть общие темы для разговоров, и не только о ремонте, домашнем хозяйстве, деньгах и покупках. Здесь тоже не важно, интересуют ли вас обоих фильмы, книги, домашние животные или какой-то вид спорта. Вы найдете, что обсудить, и вам обоим это будет интересно.
• Возможность помолчать вдвоем – искусство молчать иногда ничуть не менее важно, чем искусство общения . Это когда вы способны понимать друг друга без слов и не пытаетесь заполнить тишину словами там, где это не требуется. Причем эта тишина комфортна для вас обоих.
• Взаимопонимание – это когда вы понимаете, что нужно каждому из вас, и даете партнеру именно то, что нужно партнеру, а не то, что кажется умным и правильным с общепринятой точки зрения. Гораздо более важно вовремя посочувствовать, нежели дать банальный, пусть даже полезный совет. Гораздо важнее вовремя дать человеку побыть одному, чем торчать возле него постоянно со своим сочувствием и советами. И еще важнее научиться чувствовать, что сейчас нужнее и уместнее всего. Когда эмоциональный интеллект развит у обоих партнеров, шансов на взаимопонимание намного больше.
• Наличие своих интересов и своей жизни – по-настоящему счастливые крепкие отношения дополняют партнеров, а не растворяют их друг в друге. Наличие своих интересов и хобби, отдельных от интересов партнера, своего круга общения способны дополнить и разнообразить общение с партнером, а значит, сделать это общение более интересным и содержательным.

Как ваши эмоции влияют на ваше восприятие влюбленных пар

Мозг и тело тесно связаны, они беспрестанно ведут биохимические переговоры посредством передачи нейропептидов, нейромедиаторов и гормонов. Проще говоря, мысли преобразуются в чувства.

Неважных мыслей не бывает, любая из них запускает в организме химическую реакцию, которая влияет на восприятие окружающего мира и других людей.  Источник

Предположим, ваш партнер сказал или сделал что-нибудь обидное. Вы растерялись и ничего не ответили, но остаток дня думали об этом. Мысли превращаются в чувства, которые порождают новые мысли — так создается нарратив: «Как он посмел?», «Да что он о себе возомнил?». Вы жалуетесь приятелю: «Представляешь, какая наглость?» Мозг посылает телу химические сигналы обиды, и тело подтверждает эти ощущения. Потом вы просыпаетесь среди ночи с мыслями о произошедшем и с утра, стоя под душем, продолжаете думать об этом. Чувства к человеку уже изменились в худшую сторону, и это повлияет на вашу манеру общения с ним, хотя на деле ничего не произошло. Вы все придумали, но чувства стали реальными благодаря мысленной проработке.

По большей части телу и разуму все равно, происходит нечто в действительности или в воображении.

В режиме автопилота у нас сами собой возникают мысли, которые воплощаются в чувствах и формируют нарратив. По сути, мы воображаем, как разлюбить человека. Мы выставляем партнера злодеем, а мозг и тело продуцируют соответствующие чувства. С таким нарративом мы прорабатываем негативную реакцию на партнера.

Сознательно выбирая любовь и сострадание и меняя под эту цель нарратив, мы сохраняем взаимосвязь с партнером и можем перепрограммировать мозг на любовь.

Какие социальные ожидания могут повлиять на ваши реакции на влюбленных пар

Типаж родителя играет важную роль в формировании предпочтений при выборе романтического партнера. Согласно теории привязанности , разработанной Джоном Боулби, наши ранние взаимоотношения с родителями формируют основу для нашего понимания близких отношений во взрослой жизни и ожиданий от них. Опыт, который мы получаем с родителями, отражается в наших эмоциональных реакциях, представлениях о безопасности и надежности партнера. Если родители были заботливыми и надежными, склонность к выбору партнера с такими же качествами возрастает. Это может создавать ощущение комфорта и уверенности в отношениях.

С другой стороны, если взаимоотношения с родителями были нестабильными, сложными или травматическими , это также может повлиять на наши ожидания от потенциального партнера. Например, те, кто выросли в дисфункциональных семьях, могут привлекать партнеров, которые воссоздают атмосферу из детства, в надежде на исправление или понимание прошлого опыта.

Однако, типаж родителя не единственный фактор, определяющий выбор партнера. Личностные особенности, жизненные ценности, культурные влияния и индивидуальные предпочтения также играют важную роль в этом процессе.

Есть несколько основных авторских теорий, которые рассматривают причины выбора того или иного человека в качестве романтического партнера.

Зигмунд Фрейд предполагал, что мальчики конкурируют с отцом за право завоевать любовь матери (комплекс Эдипа), девочки, соответственно, вступают в конкуренцию за любовь отца с матерью (комплекс Электры). Вырастая, дети получают возможность разрешить этот конфликт через выбор в пару человека, похожего по типажу на родителя противоположного пола.

А. Най и Ф. Бернардо были сторонниками того, что каждый человек выбирает себе партнера, похожего на него самого. Здесь роль будет играть социальное и финансовое положение, раса, возраст, проживание в пределах одного города, образование и т.д. И, открывая приложение для знакомств или встречая привлекательного для вас человека, вы будете в первую очередь ориентироваться именно на эти факторы.

А вот Роберт Уинч, наоборот, считал, что при создании пары мы руководствуемся принципом комплементарности эмоциональных потребностей. То есть партнеры выбирают друг друга, если их потребности противоположны и комплементарны (дополнительны) потребностям друг друга. Например, по этой теории, если у вас есть потребность получать заботу и внимание, высока вероятность, что вы захотите начать отношения с тем, у кого есть потребность делиться с окружающими заботой и вниманием.

Есть еще одна теория, на мой взгляд, наиболее интересная для наших сегодняшних реалий, когда многие стремятся свести к минимуму влияние бессознательного на выбор партнера. По мнению автора Бернарда Мурстейна, выбор партнера состоит из трех стадий:

1. Стимул – возникновение симпатии;
2. Ценность – обсуждение взглядов на основные ценности партнера;
3. Роль – обсуждение ролевых ожиданий партнеров.

Если на всех этих стадиях ожидания партнеров совпали, то они выбирают друг друга для построения романтических отношений.

Существует множество исследований, в которых проверялись эти теории, но не одно из них не подтвердило, что большинство людей выбирают себе партнера, следуя только одной из них.

Как ваши личные опыты с отношениями могут повлиять на ваше восприятие влюбленных пар

«Экспресс газета» отвечает на актуальные, неудобные и неожиданные вопросы. Сегодня, в День всех влюбленных, психолог расскажет, какую роль играют первые отношения в нашей жизни.

Первая любовь, первый поцелуй, первые отношения — мы всегда с особым трепетом и ностальгией оглядываемся назад, вспоминая, как же все было в первый раз. Но, оказывается, наши первые отношения сопровождают нас и в настоящем. Каким образом — спросим у.

Первое — это навсегда

Мнение эксперта

Анастасия Усачева

психолог, специалист по когнитивно-поведенческой психотерапии, телесно-ориентированной психотерапии

— Я бы поставила вопрос немного по-другому: как первый опытвлияет на нашу дальнейшую жизнь? Дело в том, что понятие «первая любовь» очень романтизировано. И не всегда понятно, что человек имеет в виду, когда его употребляет. Например, первой любовью можно назвать тайное воздыхание по мальчику, который учится на класс старше, хотя вы с ним никогда даже не заговаривали.

А вот опыт первых отношений — попытки выстроить связь с противоположным полом — действительно накладывает отпечаток на всю жизнь.

В психологии есть эффект первого и последнего. В повседневной жизни его нередко используют как уловку. Хотите раскритиковать человека или сделать ему замечание? Начните и закончите с комплимента. Нам свойственно воспринимать первое и последнее, а все, что посередине, — благополучно пропускать мимо ушей.

Тот же принцип работает и с отношениями. Мы всегда будем помнить, как все случилось в первый раз, и отталкиваться от. Это не значит, что первые чувства обязательно должны быть самыми сильными, а отношения — яркими. Последующий опыт может быть хуже или лучше, но вы всегда будете сравнивать его с первым.

Груз опыта

Нам свойственно экстраполировать опыт своих прошлых отношений на настоящие, особенно если этот опыт плохой. Хотя это не совсем честно по отношению к партнеру. Если первые отношения — а это особенно болезненно — закончились предательством,или разочарованием, то мы невольно будем примерять эту схему и на другого человека. Думать: «Ага, вот в моих первых отношениях все рухнуло через полгода, значит, и у нас уже подходит срок». Такие размышления неизбежны, но гораздо хуже, когда мы своими же руками начинаем подталкивать новые отношения к краху или провоцировать определенные ситуации, думая, что они неизбежны.

Безусловно, нужно рефлексировать, перерабатывая и анализируя прошлый опыт. Но не допускайте того, чтобы он слепо влиял на ваше настоящее. Иначе вы создадите шаблон, по которому будете проживать каждые отношения. Гораздо лучше подходить ко всему новому с чистого листа. И для проблем тоже пытаться находить новые решения. Если в своих первых отношениях вы, скажем, всегда убегали от разговоров или закрывались в себе, попробуйте действовать по-другому. Может быть, тогда вы выберетесь из замкнутого круга.

Какие же мы были глупые!

Если первые отношения не закончились трагедией и вы смутно помните не столько конкретные события, сколько ощущения и эмоции, в конце концов это может привести к желанию повторить их и вернуться в то чудесное время.

Но, пытаясь вернуть первую любовь, мы забываем, что прошло время, мы изменились и бывший возлюбленный тоже. Ничего нельзя вернуть в первозданном виде — машину времени еще не изобрели. Поэтому когда вас в очередной раз посетит мысль: «Какие же мы были глупые, что расстались тогда!» — подумайте о том, что это всего лишь, и не бойтесь сделать шаг навстречу новым отношениям и горизонтам.

Как ваши убеждения о любви и отношениях могут повлиять на ваше восприятие влюбленных пар

Отношения – это классный инструмент личностного роста, личностного развития. Потому что в отношениях ты лучше понимаешь сам себя: что тебя раздражает, что тебе нравится, как ты смотришь на мир, на жизнь, на людей. Человек, который находится рядом с тобой, видит тебя практически насквозь. Притворяться долго невозможно и через какое-то время становится понятно, кто ты, какие у тебя ценности и взгляды. На понимании этого основана и психология хороших отношений.

Каждый понимает, насколько тяжело бывает расстаться с человеком, который тебе очень близок. Стадии отношений между мужчиной и женщиной проходят разные фазы, и бывает так, что в конечном итоге они приводят к разрыву. Любые расставания, особенно разводы, по стрессу сопоставимы с потерей, смертью близкого человека. И порой после расставания люди принимают решения, что с них хватит, и не заводят новых отношений в течение нескольких лет. Потому что им было больно, неприятно. Но это не выход. Лучше сделать три не очень удачные попытки, чем пять лет быть одиночкой и не заниматься изучением себя в отношениях.

На тренингах часто замечаю такую вещь: даёшь всем одинаковые навыки по знакомствам, по соблазнению, объясняешь этапы отношений между мужчиной и женщиной, а результаты у всех разные. Одному объяснишь простые вещи, и у него сразу всё получается, всё прекрасно. А другому уделяешь кучу времени, разъясняешь довольно широкий спектр вещей, даёшь инструментарии, а у него ничего не выходит. Объяснить это можно на уровне психики, взглядов, убеждений.

Например, девушка хочет разводиться, но это довольно сложный шаг для неё – дети, привычка, и так далее. Основной же причиной желания разорвать отношения, по её мнению, является отсутствие секса в их с мужем семейной жизни. Стали разбирать проблему, оказалось, что девушка думает, что если у неё будет близость с мужем, ей станет просто некомфортно. Но почему так - она не знает. Стали копать глубже, выяснилось, что она боится за детей, они могут увидеть это. Но причина ещё более глубока - когда ей было десять лет, она увидела как её мама и папа занимались любовью. А перед этим родители поссорились, девочка была на стороне мамы, и она решила, что теперь мама её предала. Тогда ей было очень больно, некомфортно, но она об этом уже забыла, это просто сидело где-то глубоко в подсознании, мешая выстраивать гармоничные отношения с мужем. Когда мы разрешили вопрос с восприятием той ситуации, ей стало комфортно, хорошо, снова появился секс, всё стало прекрасно в отношениях, и ни о каком разводе речь больше не шла.

Как ваши убеждения о самом себе могут повлиять на ваше восприятие влюбленных пар

Если вы состоите в романтических отношениях, уделите время и подумайте о том, насколько вы счастливы со своим партнером. А теперь представьте, как ваш партнер хорошо к вам относится и как относится к вашим отношениям. Что вы заметили? Испытали ли вы чувство глубокого удовлетворения от ваших отношениях? Смогли ли вы вспомнить множество примеров заботы и усилий вашего партнера, или же их совсем немного?

Согласно науке об отношениях, если вы действительно довольны своими отношениями, вы также с большой долей вероятности сможете сказать, что ваш партнер делает множество добрых дел на благо ваших отношений. Но почему так происходит? Исследователи отношений выдвинули различные объяснения, чтобы ответить на этот вопрос. В недавно вышедшей работе группа исследователей изучила эти разрозненные объяснения, чтобы выяснить, какое из них имеет больше доказательств.

Они изучили связь между убеждениями людей о том, что, по их мнению, собирается делать партнер, и тем, что они действительно замечают в действиях партнера, и удовлетворением в отношениях. Они также смогли увидеть, как ожидания людей и то, что они замечали, соотносились с тем, что они и их партнеры действительно делали для отношений. Для этого исследователи составили список конкретных действий, которые человек мог бы признать (например, планирование совместного веселого времяпрепровождения).

Результаты показали, что доказательства в наибольшей степени соответствуют "гипотезе перцептивного подтверждения". Это идея о том, что у людей есть представления о том, что, по их мнению, может сделать их партнер, и эти представления заставляют людей невольно наблюдать за тем, что подтверждает их убеждения.

В частности, команда обнаружила, что люди, которые ожидали, что их партнер будет совершать добрые, любящие поступки, действительно чаще замечали такие поступки.

Примечательно, что это происходило отдельно от того, что на самом деле делал их партнер.

Исследователи также нашли некоторые доказательства, хотя и меньшие, в пользу "модели отражения". Это идея о том, что то, как люди чувствуют себя в отношениях в целом, влияет на то, что, по их мнению, будет делать их партнер. Другими словами, люди, которые были более довольны своим партнером в целом, были более склонны верить, что их партнер будет хорошо относиться к ним и вести себя так, чтобы развивать отношения. Объединив эти два объяснения, команда исследователей отметила, что полученные ими результаты подтверждают идею о том, что общие чувства людей в их отношениях влияют на то, какие действия они ожидают увидеть от своего партнера ("модель отражения"), а то, что они ожидают увидеть, они в итоге и замечают ("гипотеза перцептивного подтверждения").

Конечно, команда исследователей была права, когда сказала, что исследование необходимо повторить с большим количеством участников, прежде чем утверждать, что действия партнера (отдельно от того, какие действия человек замечает у своего партнера) не играют значимой роли в том, что люди думают и какие действия они наблюдают. Они также правильно отметили, что их результаты не означают, что действия партнера никогда не смогут изменить чьи-то представления с течением времени (например, если человек постоянно относится к своему партнеру легкомысленно или недоброжелательно).

Однако, как отметили исследователи, их результаты подчеркивают важность того, как мы думаем о своем партнере. История, которую мы рассказываем себе, имеет значение. В связи с этим исследователи отметили, что если партнеры видят друг в друге опыт хорошего отношения и вложения времени и усилий в отношения, то эти представления, скорее всего, позволят им продолжать видеть эту доброту и заботу даже в те неизбежные моменты, когда один или оба партнера оступаются.

Как вы можете применить эти исследования в своей жизни? Если вы думаете, что ваш партнер не вносит вклад в ваши отношения или не собирается проявлять внимание или любовь, возможно, стоит провести небольшой эксперимент. В течение месяца, недели или даже одного дня попробуйте посмотреть, что произойдет, если вы будете активно искать своего партнера, делающего что-то доброе, внимательное или старательное, каким бы незначительным это ни казалось. Затем спросите себя, что вы заметили. Конечно, вполне возможно, что вы не заметите никаких изменений. С другой стороны, возможно, откроется более полная картина в свете.

Как ваши убеждения о других людях могут повлиять на ваше восприятие влюбленных пар

• Вы считаете, что все было бы по-другому, если бы с бывшим мужем вас не связывал общий ребенок; а так вам все равно придется постоянно сталкиваться с вашим неудачным прошлым, возможно, с тем, кто причинил вам много боли, предал вас, поэтому вы уверены, что начать с чистого листа уже не получится.
• Вы уверены, что ваша карьера рухнула из-за мужа, потому что вы согласились бросить все ради его работы, ради брака, троих детей, которых воспитывали все эти годы. В итоге навыки потеряны, время упущено и вы находитесь в полной зависимости от мужчины. Если у вас отношения с мужем не складываются, то ничего хорошего вы уже не ждете, потому как у вас нет финансовой подушки безопасности.
• Вы считаете, что прошлые отношения вас испортили и покалечили, вы уже не та, что была раньше, и теперь вам невероятно сложно просто встать с колен и «вылечиться».
• Вы боитесь любить «максимально», то есть полностью отдаваться в новых отношениях, заботиться о своем мужчине. Теперь вы все свои действия делите пополам, пребывая в уверенности, что если снова полюбить, то и этот товарищ залезет к вам на шею и ножки свесит.
• Вы раньше думали, что свое прошлое вы «отрезали и выбросили», но нового избранника продолжаете мерить по лекалам предыдущего: вас постоянно преследуют мысли, что он может поступить так же, как бывший, вы постоянно интуитивно ждете подвоха в действиях своего мужчины, не в состоянии расслабиться, довериться и всегда готовы к «бою».
• У вас есть постоянное желание подстраховаться, и это касается абсолютно всего, что происходит в отношениях; вам нужны какие-то определенные гарантии стабильности вашего настоящего.
• Вы до сих пор злитесь на своего бывшего мужа, не можете найти в себе силы отпустить ситуацию, перестать мысленно перечислять все свои обиды, за которые он вам «должен». Вам постоянно кажется, что если бы не он, то ваша жизнь протекала бы совершенно по-другому. Проще говоря, вы так и не нашли в себе силы его простить!