Агрессия при виде пар: почему это происходит и как справиться с ней

Агрессия при виде пар: почему это происходит и как справиться с ней

Здравствуйте, уважаемые психологи.

У меня проблема, портит всю жизнь и более-менее продолжительную коммуникацию.

Когда люди (абсолютно случайные или давно знакомые) просто вдруг начинают относиться ко мне по-доброму (приветливо улыбаются, участливо ведут диалог, проявляют внимание или симпатию), то у меня сразу возникает сильное желание либо нагрубить им (чтобы они прекратили проявлять доброту и симпатию(sic!) либо просто ответить на отъ@@@@@, чтобы у них пропало желание общаться. Это касается как общения с девушками, так и с парнями. От этого просто не могу в отношения и. Ведь это же ненормально совсем. Казалось бы, люди проявляют доброту, симпатию и участие к тебе, но ты сам от этого намеренно отказываешься и рушишь то, чего сам бы, по-сути, и хотел - дружбы и отношений.

Как вылечиться?

Здравствуйте, Андрей. Ваше агрессивное поведение - это следствие, а причина /рискну предположить /в травматическом опыте который случился в вашей жизни.Или в вашем детстве не было сформировано с родителями доверительных отношении.Так или иначе , но так сложилось, что для вас добрые, доверительные отношения - опасны и вы от них защищаетесь -своим способом - агрессией. Возможно для того что бы защитить себя от душевной боли или от того что не совсем понимаете ,что не знаете что делать дальше, как можно дружить.Таким способом вы себя останавливаете и сами не идете в отношения и другим показываете - Что не хотите быть с ними ближе… Что с этим можно делать ? Лучшее, что можно сделать - начать работать индивидуально с психотерапевтом и разбираться в личной ситуации, для того что бы ваше поведение поменялось на благоприятное.Психотерапии тем и хороша / проработав свои не завершенные этапы развития или свои травматический опыт/человек может менять свое поведение и свою жизнь.У него появляется выбор, оставлять все как есть или двигаться в сторону которая нравится и которая интересна.

Удачи вам и мудрого решения.

Шевелева Ираида Ивановна, психолог Воронеж

4Хороший ответ1

Здравствуйте, Андрей! Вам важно понять, что стоит за этом отвержением окружающих - скорее этобыть отвергнутым самому. Как Вы сами относитесь к себе? какое отношение со стороны родных к себе Вы встречали? принимали ли Вас, чувствовали ли Вы себя в безопасности, защищенным? Агрессия - это психологическая защита, так Вы защищаете себя от близкого контакта, НО - почему-то Вы это делаете - попробуйте заглянуть внутрь себя и найти - что Вами движет? что там стоит ЗА этой агрессией? Также это говорит том, что вы не привыкли принимать что-то положительное в своей адрес, боитесь внимания к себе, уважения к себе, участия, возможно, потому что не знаете, что на самом деле стоит за всем этим, возможно, боитесь, что более близикий контакт может принести Вам боль. Человек начинает себя сам защищать, стремясь к, пытаясь защитить себя от боли, получается, закрывает себя вообще от всего мира. Андрей, обратитесь очно к психологу и посмотрите, что стоит у Вас за этой защитой.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

3Хороший ответ2

Здравствуйте, Андрей.

Могу предположить что такая реакция выступает в роли защитного механизма. Вы не позволяете себе сближаться с людьми, чтобы не быть травмированным в результате возможного отвержения. Но это только предположение.

При работе с психологом вы сможете понять истинную причину. И если это мешает жить и строить гармоничные отношения, рекомендую вам обратиться за помощью.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

3Хороший ответ1

Андрей, данная проблема может проявляться потому, что когда-то Вас кто-то обманул, используя для манипуляции доброту и симпатию. Вы, возможно, про это забыли, а бессознательное сделало выводы, что нужно теперь всех посылать, если они добры и вызывают симпатию. Если это так, проблема решается за 2-5 консультаций.

Связанные вопросы и ответы:

Что такое агрессия при виде пар

Понятие «гиджил» пришло к нам с тагальского — языка Филиппин. Оно означает непреодолимое желание прижать, ущипнуть, укусить, поцарапать, отхватить кусочек любимого человека. Чаще всего гиджил вызывается переизбытком чувств.

Объяснений у гиджила несколько, хотя точного и научно доказанного — ни одного. В психологии можно найти сведения о том, что укус — одна из старинных форм проявления близости на тактильном уровне в паре, когда чувства настолько сильны, что не могут быть выражены обычными словами.

Также причиной возникновения гиджила может быть реакция мозга на раздражитель — а именно, на любимого. Когда любовь похожа на голод, человек хочет насытиться, а потому не может сдержать своего желания потискать или реально укусить возлюбленного. Такой укус никак не связан с каннибализмом, а лишь является механизмом адаптации и выживания человека как вида.

Причем желание укусить настолько сильное, что некоторые не могут сдержать силу порыва и довольно сильно прикусывают любимого человека, причиняя ему боль. Но за укусом здесь кроется совсем не агрессия, обида или злость, а совершенно другие причины, о которых мы поговорим ниже.

Сам по себе гиджил не опасен. Его можно не сдерживать, но лучше проявлять и контролировать, чтобы не навредить партнеру. Проблемы могут возникнуть лишь в нескольких случаях:

• если у партнера есть психологическая травма, связанная с укусами;
• если партнер не приемлет такого вида ласк, не терпит боли.

Гиджил — это не болезнь и не психическое отклонение. Это абсолютно естественное желание, которое уже давно описано в психологии как вид проявлений любви. Поэтому не стоит бояться, если вы испытали гиджил, покусать партнера можно и даже иногда нужно, чтобы показать всю силу своих чувств и эмоций.

Важно! Приступ гиджил чаще всего вызывается сексуальным партнером. Но порой испытывать такую эмоцию можно по отношению к своим детям, братьям и сестрам, а также чужим людям, которые стали по каким-то причинам очень близки.

Какие факторы могут вызывать агрессию при виде пар

К чему приводит конкуренция между мужчиной и женщиной, если они не партнеры по бизнесу, а муж и жена? На самом деле вечное соперничество между супругами может привести к довольно печальным последствиям. Каковы же причины конкуренции в браке и что делать?

Конкуренция в отношениях: психология

Конкуренция в отношениях — это своеобразная борьба за власть или попытки доказать, что один из вас лучше, круче, сильнее. Само понятие конкуренции подразумевает получение выгоды, выигрыша. В бизнесе соперничают за лояльность клиентов, на работе за повышение, с другими женщинами за классного парня и так далее. А с мужчиной? Конкурирующие супруги хотят получить признание, самоутвердиться, но в большинстве случаев даже не осознают, за что они соперничают и отрицают сам факт конкуренции.

4 причины конкуренции в отношениях:

Низкая самооценка. Если у кого-то из партнеров низкая самооценка , то это большая проблема. Обычно корни ее уходят в далекое детство, когда ребенку приходилось постоянно доказывать свою ценность перед родителями, сверстниками, учителями. Например, родители всегда ставили кого-то в пример (старшую сестру, соседского мальчика) и обесценивали любые достижения. Или учителя занижали отметки, стыдили при всем классе. То есть человек привык, что ему нужно доказывать свою значимость и перенес эту модель в отношения. Теперь он конкурирует не с одноклассником, а с женой или мужем, доказывая свою значимость самому себе: «Посмотри, я чего-то стою, я могу, не то, что ты. Значит, я лучше»‎.

Мужчина и женщина сильные лидеры по натуре. Два сильных человека в паре борются за власть вместо того, чтобы разделить сферы ответственности, и просто любить и поддерживать друг друга. По своей сути это многообещающий союз. Но характер не дает сбавить обороты, посмотреть на себя со стороны и смириться, что брак — это не поле боя и делить-то в любви особо нечего.

Жажда внимания, признания. Конкуренция в отношениях с мужем по этой причине тоже берет свои истоки в детстве. Например, маленькая девочка должна была заслужить любовь родителей оценками или какими-то делами по дому. Во взрослой жизни она будет показывать мужчине, что она лучшая во всем, пытаясь заслужить любовь. И все это будет происходить неосознанно. Здесь похожая ситуация, как и с заниженной самооценкой — женщина пытается доказать мужу (а на самом деле самой себе), что она достойна любви, заботы.

Отсутствие реализации. Нередко если один из супругов намного успешнее в жизни, второй начинает завидовать и пытается с ним соперничать, опять-таки что-то доказывать. Например, женщина зарабатывает в разы больше мужа, он начинает с ней конкурировать, становится агрессивным, хочет ее победить, как нежелательного конкурента. А если не получается, отношения летят в тартарары. Или жена сидит дома с ребенком, а муж постоянно в движении. А она тоже жаждет профессиональной самореализации , начинает конкурировать, забывая о главном.

Конкуренция в отношениях: как бороться

Конкуренция с мужчиной может быть и жесткой, и скрытой. Тогда между любящими людьми разгорается настоящая война. А это постоянное обесценивание достижений друг друга, ссоры, отсутствие поддержки. И часто супруги не хотят признать, что соперничают. Иногда они даже не осознают, что происходит. Однако брак — это, прежде всего, команда, в которой вы два равных партнера. Или вы вместе только для того, чтобы постоянно доказывать друг другу, кто лучше?

Как избавиться от привычки конкурировать?

Очевидно, что нужно признать саму проблему и выявить истинную причину конкуренции. Если это заниженная самооценка, есть детские травмы, то стоит идти в терапию. Психолог поможет разобраться, что к чему, а вы проработаете свои внутренние блоки. А что можно сделать уже сейчас?

• перестаньте сравнивать себя с другими;
• осознайте, что вы ценны сами по себе;
• повышайте свою самооценку доступными методами, о которых я много пишу и говорю на моих курсах.

Если причина кроется в лидерстве, то нужно учиться правильно коммуницировать с мужчиной . Разделите зоны ответственности в семье, а в карьере поддерживайте и мотивируйте друг друга. Много рекомендаций о том, как это делать вы найдете в разделе‎ «Счастлива замужем» на нашем официальном сайте ТЦ Павла Ракова.

Отсутствие реализованности тоже не повод конкурировать с мужчиной. Каждый из вас вносит свою лепту в семейное счастье. Развивайтесь, а не завидуйте. Мотивируйте мужа на дальнейшие успехи, радуйтесь вместе с ним, при этом не пытаясь доказать, что вот вы-то способны на большее. Просто действуйте из личных желаний и комфорта. Хочется проявить себя — проявляйте. Только не стоит прыгать выше головы.

Конечно, если мужчина обесценивает ваш вклад в семейную жизнь, нужно с ним обсудить это. Но надо и самой меняться, становится увереннее в себе, открываться.

Девушки, а вы как относитесь к конкуренции в браке? Напишите в комментариях ваше мнение, ответы анонимны.

Как отличить нормальное соперничество от агрессии при виде пар

Психологические причины:

• Невротические расстройства: люди, страдающие от неврозов , часто переживают внутренние конфликты и неспособность эффективно решать проблемы. Это вызывает накопление негативных эмоций, которые выливаются в приступы агрессии.
• Травматические ситуации : люди, пережившие травматическое событие, испытывают повышенную агрессию, так как их нервная система находится в состоянии повышенной тревожности и готовности к защите.
• Низкий уровень самооценки : люди, имеющие низкую самооценку, ищут способы подтвердить свою значимость и прибегают к агрессивным действиям для достижения этой цели.
• Недостаток эмоционального контроля: некоторые люди не умеют эффективно управлять своими эмоциями и быстро теряют самообладание, особенно в ситуациях, вызывающих стресс.

Физиологические причины :

• Нарушение баланса гормонов: некоторые гормональные изменения в организме могут способствовать возникновению агрессивного поведения. Например, избыток тестостерона у мужчин.
• Алкоголь и наркотики: употребление алкоголя и наркотических веществ изменяет функционирование мозга и стимулирует агрессивное поведение.

Социокультурные причины:

• Неблагоприятные социальные условия: люди, живущие в неблагоприятных условиях, таких как бедность, насилие или потеря социальной поддержки, испытывают накопление негативных эмоций, которые впоследствии выливаются в приступы агрессии.
• Плохие социальные навыки: люди, не обладающие навыками эффективного общения и разрешения конфликтов, прибегают к агрессивному поведению при возникновении проблем или неудовлетворенных потребностей.
• Стигматизация: люди, страдающие от дискриминации или стигматизации, испытывают гнев и злобу, проявляющуюся в приступах агрессии.

Как избежать агрессии при виде пар в рабочей среде

Отношения между мужчиной и женщиной требуют мудрого подхода, чтобы сохранить союз. Из-за чего же может возникнуть агрессия в семейных отношениях? У агрессии много причин:

1. Первая причина может идти из детства. Ребёнку не разрешали злиться, проявлять свои эмоции. А ведь это нормально. Маленький человек только учиться справляться с ними. И вместо того, чтобы его научить направлять раздражение в нужное русло, ребёнка заставляли попросту давить в себе негативные эмоции. С возрастом, человек так и не научился справляться с агрессией. Он копит и подавляет её в себе до определённого момента. И когда «сосуд переполнен», партнёр «взрывается», выливая из себя всё, что накопил. И его второй половине не поздоровится.
2. Второй причиной можно назвать не реализацию каких-либо планов. К примеру, у одного из партнёров не ладится на работе, в увлечениях или в других делах. То по возвращению домой, он выплёскивает свою злость на любимого человека, который, в свою очередь, не понимает, в чём он виноват.
3. Известно, что мужчины по своей натуре «покорители, завоеватели». И заполучив даму своего сердца, начинают вести себя как победители, проявляя жёсткость, иногда и грубость по отношению к своей половине. Тем самым хотят показать кто в доме хозяин.
4. Женская агрессия проявляется, из-за того, что мужчина не уделяет ей внимания в той мере, в которой бы ей хотелось. Отсюда слёзы, ревность, ссоры и т.д.
5. Ещё одной причиной агрессии может послужить нарушение гормонального фона. Если преобладают такие гормоны, как тестостерон и адреналин, то негативные эмоции не заставят себя ждать.
6. Если один из партнёров (или оба) употребляет алкогольные напитки или наркотики, то его психическое состояние будет неуравновешенным, что приводит к агрессии.
7. Просмотр агрессивных передач, жестоких фильмов тоже может послужить проявлению злости и раздражения.

Как помочь человеку, который испытывает агрессию при виде пар

Агрессия – это такое поведение, когда

другого человека унижают, обесценивают,

а также обесценивают его интересы,

поступки, творчество и т.д.

Известно, для того, чтобы в семейных отношениях было счастье, эти отношения нужно постоянно совершенствовать, т.е. работать над ними, понимать какие Ваши действия приводят к нужным результатам. В реальности все не так, потому что люди живут «на автомате»: не задумываясь, автоматически реагируют на то, что делает партнер. Например, любимая женщина при разговоре по телефону не поинтересовалась состоянием здоровья мужчины, в ответ получила серьезное обвинение в эгоизме и требование впредь вести себя иначе. Когда на голову партнера сыплются обвинения и требования вести себя определенным образом, а именно так, как считает правильным другой партнер, тогда совместная жизнь превращается в муку. Печально, но практика такова, что к семейному психологу люди приходят, когда отношения практически разрушены, и, если один партнер хочет сохранить отношения (чаще всего мужчина), то другая сторона равнодушна к этим попыткам. Женщина настолько опустошена и раздавлена предыдущим опытом отношений с партнером, что не верит в его обещания измениться, не верит, что можно построить иные отношения с этим мужчиной. Это неверие в изменения базируется на том, что он много раз обещал измениться, но прошло два года, пять лет, десять, а он продолжает делать то, что приносит женщине боль и страдания. Подумайте сами, можно ли надеяться на обещания партнера измениться, если он и понятия не имеет о том, что с ним самим происходит, чем недовольна супруга, и как она видит хорошие отношения. Если человек не видит цели, значит, он будет плутать, и до цели никогда не доберется. Но, женщина, как правило, верит в эти обещания, просто потому, что так хочется теплых и уважительных отношений, а поэтому и терпит так долго, как может, некоторые терпят всю жизнь.

Мне плевать на то, что ты чувствуешь и чего хочешь!

Я видела несколько семей, где состоятельный мужчина (владелец бизнеса и материальных благ) открыто говорил о том, что не допустит, чтобы жена его покинула, несмотря на то, что женщина вынуждена жить с мужчиной только из страха за свою жизнь, жизнь ребенка и своего будущего избранника. Тот факт, что жена его просто не любит, не берется даже в расчет. Мужчина много рассуждает о том, что жена не из «той семьи», любит веселиться в клубах, любит заниматься собой, общаться с подругами и не любит находиться дома. В общем, это не идеал добродетельной жены и матери. Он вроде бы рассказывает, что она не очень - то хороша для него, и в то же время крепко вцепился в нее не такую идеальную, как хотелось бы. Когда с таким мужчиной говоришь о том, что насилие не допустимо, что от насилия страдает не только жена, но и дети, разговор обычно сводится к тому, что это жена его провоцирует на насилие, т.к. неправильно себя ведет, а, если будет вести себя правильно, то и ему не придется прибегать к насилию. Это миф!

Как бы идеально не вела себя жена, насильник всегда найдет к чему придраться. Если она наденет на вечеринку красивое платье, то он будет недоволен тем, что она «вырядилась, как проститутка, и все мужчины на нее весь вечер облизывались», если же в следующий раз она наденет скромное платье, он будет недоволен тем, что она «делает вид, что муж не покупает ей приличных нарядов». Скорее всего, такой мужчина сам подвергался насилию, когда был еще не в состоянии за себя постоять. Вероятнее всего, это происходило, когда он был ребенком. Для ребенка насилие это серьезная травма, и, чтобы выжить часть личности ребенка отщепляется, что позволяет не помнить трагичные для него события, а другая часть личности впитывает в себя черты насильника. И этот насильник проявляет себя, когда появляется жертва, т.е. заведомо более слабое существо (женщина, ребенок, животное). Почему насильник мертвой хваткой вцепляется в свою жертву и не отпускает ее, хотя она не очень хороша для него? Да потому что, это идеальный тандем: насильник и жертва, один без другого не может жить. Жертва, соответствующим образом воспитанная, всегда притягивает к себе насильника. Что же делать? Насильнику работать с психологом по преодолению моделей поведения насильника, а жертве работать по преодолению роли жертвы. В любом случае, чтобы сдвинуть отношения в лучшую сторону необходимо меняться обоим партнерам.

Гарантируем качество онлайн консультаций

Если вам не понравится качество оказанной консультации мы вернем 100% потраченных средств.

Записаться на консультацию

Самые яркие моменты в жизни -

Привязанность - зависимость.

Аттестат в руках…что делать дальше? Критерии естественного отбора.

Как избежать агрессии при виде пар в отношениях с партнером

С особенностями проявления агрессии в виртуальной среде ситуация понятна, с некоторыми причинами все также достаточно предсказуемо. Существует несколько причин распространения агрессивного речевого поведения в Интернете. Одной из них является анонимность, т.е. невозможность быть узнанным другими. Виды анонимности в данном случае следующие:1. Социальная (отсутствие вербальной коммуникации, визуальной идентификации внешности, возможности услышать голос при общении);2. Техническая (скрытое имя, адрес, IP адрес, телефонный номер и т.д.).С одной стороны, анонимность нельзя считать негативным фактором, поскольку это неотъемлемая часть обеспечения безопасности и приватности пользователей в сети. С другой стороны, анонимность дает неограниченную свободу самовыражения, что часто не во благо, и возможность прекратить общение в любой момент, чего нельзя сделать в “живой” беседе. Ведь даже при мимолетной перепалке с кем-то на улице нет возможности испариться с места конфликта, а потребуется время, дабы уйти от него. Таким образом, можно заключить, что у агрессии в реальном мире есть своя «стоимость», которая выражается в большем количестве необходимого времени/усилий на конфликт, что может вызвать больший стресс, а иногда потребует физического вовлечения в конфронтацию. Речевая агрессия в сети имеет меньшую «стоимость» при сопоставимой эффективности. Таким образом, анонимность пользователей в сети подталкивает их к проявлению агрессии.Другая причина проявления агрессии менее очевидна, но научно доказана, и объясняется существованием, так называемого, социального моделирования. Социальное моделирование – это своего рода повторение модели уже существующей в какой-либо среде. Например, пользователь, который видит несколько негативных комментариев к статье, с большей вероятностью повторит данную модель поведения в своем комментарии, чем в случае, когда комментарии нейтральные или положительные. Проще говоря, если под роликом на Youtube или статьей на сайте первые ~10 комментариев имеют негативный характер, то 11-й пользователь с высокой долей вероятности также оставит негативный отзыв.Связано это с тем, что ни один человек уже на подсознательном уровне не хочет быть белой вороной и накликать на себя критику инакомыслящих. Потому люди, имеющие отличную от мнения большинства комментаторов точку зрения, реже выскажут её публично, дабы не стать объектом агрессии для остальных. Тут вспоминается цитата из самого запрещаемого романа 60-80 гг. «Над пропастью во ржи»: « В этом-то все несчастье. Нельзя найти спокойного, тихого места – нет его на свете. Иногда подумаешь – а может, есть, но пока туда доберешься, кто-нибудь прокрадется перед тобой и напишет похабщину прямо перед твоим носом ».Пример: опубликовав один из наших проектов на популярном развлекательно-познавательном сайте рунета мы столкнулись с тем, что первые 10 комментариев были резко негативными. После этого было понятно, что ситуация уже не изменится (см. выше) и мы замерили 2 параметра – количество плюсов/лайков и количество негативных комментариев. Статистика лишь подтверждает теорию – более ста плюсов, масса позитивных отзывов в личных сообщениях при более 40-ка негативных комментариях, высказанных публично.Итого, анонимность, помноженная на агрессивную социальную модель, дает нам изобилие талантливых комментаторов, отличающихся изощренностью в хулении чего бы то ни было (“не смотрел, но осуждаю”), а также неудержимым рвением во что бы то ни стало доказать свою правоту абсолютно незнакомым людям, мнение которых чаще всего не играет никакой роли в жизни комментирующего.