Сепарация после 30-40-50: подводные камни (часть 1)

Жизнь ребенка начинается со слияния. А с рождения начинается сепарация. Небольшими шагами, поступками, мыслями ребенок уходит от родителей как физически, так и психологически. А иногда бывают скачки – кризисы (например, 3-х лет или подростковый).

Сепарация (уход от объекта или прекращение с ним каких-либо отношений) – это процесс эмоционального отделения взрослых детей от родителей.

Результатом сепарации является обретение чувства собственного «Я» (дифференциация), взросление. Результат взросления – зрелость, которая состоит из таких черт личности как автономность, ответственность, самоуправление, активность, решительность. Взрослый – не только тот, у кого в паспорте 18+, это человек осознанный и способный брать на себя ответственность за свою жизнь.

Предполагается, что к 20-30 годам процесс сепарации успешно завершается и человек живет своей осознанной жизнью взрослого в гармонии с собой и с родителями, имеет собственную гармоничную семью. Как жаль, что такая картинка – это редкость, а большинство примеров из жизни – незаконченная сепарация (в лучшем случае) или полное слияние с родителями.

В данной статье, говоря о сепарации, мы будем рассматривать незаконченную сепарацию, т.к. это более типичное явление и, говоря о слиянии, будем подразумевать частичное слияние с родителями.

Чем же чревата незаконченная сепарация и какие последствия в жизни человека?

• Слияние не дает возможность почувствовать свою уникальность и, как результат, низкая самооценка и самоценность.
• Незаконченная сепарация и, соответственно, детская позиция стают основой для детского поведения в паре, в новой семье. Варианты возможны разные, но эмоциональная зависимость все же в определенной степени будет - от партнера или родителей, ведь нет опыта строить отношения иначе – партнерство сложно представить в таких отношениях.
• Сепарация – это прежде всего вопрос личных границ. Когда личность отделяется, нужно установить границы. Когда границ нет или они размыты, сложно установить контакт с другими, ведь как отличить, где Я, а где не-Я.
• У ребенка ограничены ресурсы – человек может чувствовать свое бессилие. Являясь частью кого-то, сложно как оценить собственные ресурсы, так и использовать их максимально.
• Незаконченная сепарация – возврат снова и снова к определенным проблемам, невозможность их решить.

Что же мешает процессу сепарации? Процесс сепарации проходит успешно, когда к отделению готовы две стороны – ребенок и родители. Если же кто-то один тормозит процесс, могут возникать дополнительные сложности.

В случае, если родители сами не взрослые, эмоционально зависимы от своих родителей, им труднее отпустить и своего ребенка. Родители удерживают ребенка вместо того чтобы тратить энергию на свое развитие. Причины, по которым родители «не отпускают» своих взрослых детей: тревога за ребенка, который идет в самостоятельную взрослую, трудную жизнь, полную проблем и опасностей; желание реализовать в жизни ребенка свои собственные амбиции; попытки решать задачи и трудности вместо детей, ограждая их и тем самым подпитывая несамостоятельность.

Конечно, не стоит винить во всем только родителей, ведь сепарация иногда не происходит с согласия обеих сторон. И ребенок тоже имеет веские причины для того, чтобы не уходить от родителей: не хочется потерять иллюзии защищенности, позицию жертвы, страх остаться без опоры на других, ощущение бессилия, передача ответственности, не может найти себя, доказывает. Приобретение – ответственность, встреча с реальностью, свобода.

Итак, в процессе сепарации нужно учитывать выгоды и потери с обеих сторон – того, кто отделяется и того, от кого отделяются.

После 30-40-50 лет к названным выше причинам добавляются другие, не менее важные. Их можно назвать подводными камнями – их не всегда видно, но они есть, и свое дело делают – тормозят отделение детей от родителей. Конечно, это выделение достаточно условно и в каждом конкретном случае свои причины.

Когда «ребенок», которому, скажем, за сорок, почувствует потребность отделиться (эмоционально или физически) от родителей, с чем он столкнется?

• Родители уже пожилого возраста – как они это переживут? Страх перед реакцией родителя, нежелание обидеть, чувство вины стают весомыми аргументами для того, чтобы оставить все как есть.
• С возрастом лабильность мышления снижается - и ребенку и родителям становится все сложнее менять что-то. Стереотипы часто стают привычной формой поведения. Когда не надо лишних раздумий и решений, легче идти по привычному пути.
• За годы совместного проживания (физического удобства и эмоционального слияния) выработались привычки, шаблоны поведения. Чтобы их поменять, нужно решение и действие. Кто этим будет заниматься, если более-менее всем удобно?
• Даже если попытки завершить сепарацию в зрелом возрасте появляются, возникает сопротивление родителей, связанное с пунктами, названными выше. Проявляться это сопротивление может, начиная от открытых конфликтов, ограничений и заканчивая болезнями родителей и культивированием чувства вины.
• И, главная причина - отсутствие взрослой позиции у ребенка. Конечно, ей особо неоткуда взяться, да и часто незачем. И можно наблюдать черты инфантильности - предпочтение удовлетворять свои потребности «детскими» способами.

Перед человеком встает выбор - идти вперед и развиваться или оставаться там, где он есть. Итак, мы подошли к тому, что нужно для того, чтобы запустить процесс сепарации и завершить ее.

Переосмыслить свою позицию . Понять какое состояние сейчас, нужна ли сепарация, есть ли готовность к самостоятельной жизни. Этот шаг и трудный, и важный.

Принять ответственность за свою жизнь – свои переживания, решения, действия. Когда человек не принимает ответственность за свою жизнь, он автоматически стает жертвой (обстоятельств, других людей). Можно сказать себе: «Я здесь, потому, что я выбрал это», «Я такой, потому, что я решил быть таким», «Я делаю это, потому, что это должен (хочу) это делать».

Развивать осознанность – постоянное отслеживание своих переживаний в текущем моменте. Быть здесь и сейчас, а не в прошлом или будущем. Разговаривая с родителями, ощущать теперешний момент, фокусируя внимание на том, что происходит в этом месте и в эту секунду.

Развивать автономность – определенную независимость от внешних обстоятельств. Автономность (по Э.Брену) предполагает восстановление 3-х качеств свободной личности: осознаность, спонтанность и интимность.

Отличать чувства свои и родителей – это первый шаг в работе с чувствами. Затем важно научиться адекватно реагировать на проявление эмоций родителей без чувства вины.

Вырабатывать навыки самостоятельной жизни – в бытовых вопросах, на работе, в принятии решений.

Установить личные границы и обозначить личное пространство. Это даст возможность отличать границы своего Я, отделяя его от Я других.

Простить и отпустить детские обиды. Если трудно, проработать их с психологом. Ведь обиды возвращают нас в детство, когда не шла речь о взрослости, самостоятельности, и, продолжая переживать обиды снова и снова, мы становимся детьми, которые зависят от своих родителей. Важно также проработать детские психологические травмы.

Изменить стиль общения с родителями. Детское поведение – оправдания, стремление доказать правоту, быстрое раздражение, взрослое – слушать и слышать, конструктивный диалог, дискуссия. Тренировка навыков позволит быстрее перейти к переоценке отношений.

Переносить опыт общения и поведения в позиции взрослого на общение и отношения с родителями. У каждого здорового человека есть такой опыт – на работе, с друзьями, незнакомыми людьми. Важно его отслеживать и расширять зону использования.

Основной критерий успешной сепарации – эмоциональная независимость человека от родителей, зрелые теплые отношения с ними, основанные на уважении.

Сепарация – это не панацея от всех проблем, это лишь один из этапов к зрелой гармоничной личности. И это не вопрос одной недели или месяца – для завершения сепарации нужно время, работа над собой и, при необходимости, поддержка специалиста. Но все усилия оправдываются достижением результата – счастливой жизнью с собой и родителями.