Семья на пересечении: Как построить отношения с детьми мужа от первого брака

Семья на пересечении: Как построить отношения с детьми мужа от первого брака

Для детей развод всегда воспринимается как разрушение их семьи. Когда появляется новый человек, у ребёнка рушится надежда на то, что когда-нибудь мама и папа будут вместе. Он может считать именно этого пришедшего человека во всём виноватым, проживая глобальную внутреннюю утрату. Именно поэтому не стоит заставлять ребёнка что-то делать вместе с отчимом или мачехой, если он этого не хочет. Для ребёнка это абсолютно чужой человек, лишивший его семьи.

Чтобы создать хорошие взаимоотношения с детьми, важно начинать не с обязанностей, а с построения доверительного общения. Новому супругу не стоит приступать к взаимодействию с ребёнком с воспитательных настроений. Потому что основные проблемы мачех, отчимов и детей от первого брака возникают на фоне того, что пришедший человек начинает выстраивать свои собственные порядки. С младшими детьми будет гораздо проще, потому что упор идёт на первичную заботу о ребёнке: покормить, вовремя спать уложить и так далее. Чем дети старше, тем дольше они жили в своей семье и выработали определённые правила и привычки, посягательство на которые будет приводить к конфликту.

Чтобы не усугублять и без того сложную ситуацию, родному родителю лучше занять беспристрастную позицию медиатора между своим ребёнком и новым супругом, помогая им самостоятельно договариваться и находить общий язык. Если же родитель встанет на сторону супруга, то ребёнок окажется один на один против взрослого несправедливого мира и может начать строить козни. Если выбрать сторону ребёнка, это может отрицательно сказаться на отношениях с супругом. Нейтральное положение поможет сократить количество жалоб и манипуляций.

Связанные вопросы и ответы:

Как начать общение с детьми мужа от первого брака

Как складываются отношения детей с отцом, который ушел из семьи после развода? Иногда бывает, что мужчина после конфликта и расставания с женой прекращает общение и с ней, и с детьми. Бывает, что на этом настаивает новая жена. В этом случае отец может общаться с ними тайком. Обычно встречи отца с детьми становятся все более редкими. Сохранять контакты с детьми после развода непросто, и отношения уже не будут прежними. Но это не значит, что они обязательно ухудшатся. Они неизбежно сложатся по-новому, потому что у мужчины появляются обязательства перед другой семьей. И как это ни горько для детей из прежней семьи, новая семья теперь – главная.

Контакты с прежней семьей – это общение не только с детьми, но и с бывшей женой. Конечно, платить алименты можно, не общаясь с «бывшей», но, например, чтобы забрать ребенка на выходные, договариваться с матерью приходится.

Бывшим супругам общаться нелегко, у обоих за плечами может быть история обид, и часто они стараются избежать прямых контактов. Например, что-то передавая друг другу через ребенка («скажи своей маме…»). Бывают случаи, когда мать старается изолировать детей от ушедшего из семьи отца и ребенок начинает верить в то, что он и сам с таким папой общаться не хочет. Например, когда звонит отец, отказывается с ним разговаривать.

Бывает, что отец больше не общается с детьми от первого брака. Но чаще всего так или иначе поддерживает связь. Отношения бывают разными, в диапазоне от редких разговоров по телефону или скайпу до регулярных встреч, приглашения детей в гости, поездок с ними на отдых.

Отношения этих детей с его новой женой тоже могут быть самыми разнообразными, в диапазоне от полного отказа новой жены с ними видеться (бывает, что муж видится с ними втайне от нее) до частых встреч и близких отношений между ними.

Как построить доверительные отношения с детьми мужа от первого брака

Н­елегко будет, скорее всего, во всех случаях, ведь умения ладить с детьми недостаточно, для того чтобы ребёнок стал вам д­оверять и подружился с вами, принял как вторую половину своего родителя.

Что предпринять и что делать категорически нельзя?

К чему нужно быть готовым

Ревность и агрессия. Когда в семье появляется чужой человек, на которого переключается внимание его дорогих мамы или папы, не все дети в состоянии контролировать своё эмоциональное состояние. Особенно сильно эта агрессия может проявиться по отношению к сводной сестре или брату. Итог очевиден - ссоры, драки, слёзы.

Полное игнорирование. После распада семьи ребёнок может находиться в шоке от того, что его любимые мама и папа больше не вместе. А если у кого-то из родителей появляется в жизни новый человек, то малыш демонстративно может не идти на контакт с ним, считая его виновником всех бед.

Провокации и манипуляции. Если родители ребёнка поглощены новыми отношениями, не уделяют должного внимания своему чаду, то дети нередко превращаются из милых ангелов в маленьких дьяволят. Провокации, манипуляции и создание искусственных критических ситуаций в любое время дня и ночи - это не полный перечень того, на что способен ребёнок для привлечения внимания одного из родителей.

Чего нельзя делать

• Излишняя опека

Хуже, чем задабривание подарками, может быть только повышенная суетливость вокруг детей вашего избранника. Исключение составляет ребёнок, который стал наполовину сиротой. В первое время ему необходимы повышенные забота и внимание.

• Допрос

Не выпытывайте у ребёнка с первых минут разговора все подробности его жизни и то, что сейчас происходит. Это может вызвать настороженность, а впоследствии и агрессию со стороны ребёнка. Дети не готовы пускать никого постороннего в свой внутренний мир.

• Панибратство

Не стирайте возрастные границы при первом знакомстве с ребёнком, не ведите себя как свой в доску человек. Соблюдайте соот­ветствующую субординацию, следите за тем, чтобы она не переросла в излишнюю строгость и холодность по отношению к ребёнку.

• Сравнение

Если у вас и у вашего партнёра есть дети от предыдущего брака, психологи рекомендуют не принижать достоинства одного ребёнка по отношению к другому. Ни к чему хорошему это не приведёт, кроме как к ревности и агрессии со стороны обиженного малыша.

Как наладить контакт

Тактичность. Первое время постарайтесь при детях проявлять дипломатичность и не выставлять свои чувства напоказ, ведь они могут сильно травмировать ребёнка, переживающего развод родителей. Оставьте заигрывания, поцелуи и другие проявления внимания за дверями спальни. Максимально допустимой лаской при малыше считаются объятия.

Общие увлечения. Совместные интересы и досуг помогут сплотить вашу новую семью. Только выбирайте те виды развлечений, которые интересны всей семье, а не только вам или только ребёнку.

Не старайтесь заменить родителя. Не пытайтесь с первых минут знакомства стать для малыша родным. Всему своё время. Постарайтесь поначалу расположить к себе ребёнка, будьте заботливыми, подружитесь. Вскоре он сам, если захочет, станет относиться к вам как к родному человеку.

Общайтесь на равных. Не допускайте ошибки, подчёркивая вашу главную роль в доме. Не говорите, что раз вас выбрали, то ребёнку с этим придётся мириться. Пытаясь манипулировать подобным способом, вы можете нажить себе только врага в лице ребёнка.

Если вы не готовы связывать свою жизнь с партнёром и он для вас всего лишь временное увлечение, то не стоит налаживать тесный эмоциональный контакт с ребёнком, чтобы не нанести ему очередную душевную травму.

Кандидат п­сихологических наук Лариса Суркова:

- Не стоит превращаться в Деда Мороза и задабривать подарками ребёнка от первого брака. В этом нет ничего хорошего. Потому что потом ваши отношения выровняются и вы будете общаться уже в другом контексте, а ребёнок будет приучен к подаркам. Поэтому лучше радовать его совместными эмоциями.

Модель Наталья Водянова:

- Мой второй муж, Антуан Арно (французский бизнесмен. - Ред. ), очень любит моих детей от первого брака, и они к нему тянутся. Даже несмотря на то что он занял в их окружении роль авторитета и они его немного побаиваются. Часто кто-то из детей меня просит: «Мам, ты только не говори Антуану» (смеётся). А всё потому, что мой муж - строгий поборник дисциплины, и я очень рада, что мне теперь есть с кем разделить ответственность.

Актриса Летиция Каста:

- У нас с Луи (актёр Луи Гаррель . - Ред. ) у обоих есть дети от первых отношений. Они между собой неплохо ладят, несмотря на то что все дети очень разные. Это как футбольная команда дома, в которой я тренер. Для меня главное - всех синхронизировать, чтобы всё везде успевать. Бывают, конечно, всякие моменты, но обычно мы прекрасно вместе со всем справляемся.

Как справиться с чувством соперничества и ревностью

Ревность — это комплекс негативно окрашенных чувств, которые появляются у человека от ощущения, что кто-то важный для него не демонстрирует достаточной привязанности или находится в ситуации, когда эта привязанность может быть нарушена. Проще говоря, ревность сочетается с собственническим чувством и желанием быть единственным для партнера во всех смыслах. Медицинского диагноза или определения термина «ревность» не существует.

«Прежде всего, следует сказать, что ревность — это нормальное, естественное чувство, его испытывают все, кто любит. Некоторые говорят: «Без ревности нет любви». Особенно сильно это чувство проявляется в ситуации так называемой романтической любви, оно характеризуется особым отношением к объекту любви: «Этот человек только мой, он должен испытывать любовь только ко мне».

«В МКБ-10 (международной классификации болезней) мы не встретим диагноза «ревность», но чаще всего люди, страдающие от этих состояний, имеют диагноз F43.2 «расстройство приспособительных реакций» или могут относиться к расстройствам тревожного спектра или депрессивным расстройствам. Человек, склонный к ревности, может прибегать к манипуляциям, шантажу и даже угрозам, когда нарастает пик его переживаний. После пройденного пика может появиться сожаление и чувство вины. Но главное, что происходит успокоение до следующего эпизода. Это ощущение и поддерживает цикл поведения. Основная задача ревнивца — стать главным для партнера и обесценить всех, даже самого партнера, чтобы точно остаться на первом месте».

По словам Татьяны Потаповой, следует различать разные типы ревности. Бывает та, которая основана на объективных факторах, например реальной измене. Иррационально ревнуют те, кто придумывает возможные причины, представляет их и предполагает. Патологическая же ревность отличается бредовыми и навязчивыми состояниями. Она является предметом исследований ученых.

К примеру, сравнение патологических ревнивцев с обычными людьми показало, что они чаще значительно старше участников контрольной группы. При этом они демонстрировали низкую целеустремленность и желание сотрудничать с другими, стремление избежать любого вреда, высокую импульсивность и тревожность, а также низкую социальную адаптацию.

Патологическая любовь находится рядом с ревностью, однако исследования подтверждают, что они не всегда одинаковы или сочетаются. Сравнение испытуемых с патологической ревностью и патологической любовью показало, что ревнивцы чаще находятся в отношениях и чувствуют себя удовлетворенными ими. С другой стороны, несмотря на очевидные различия 72,3% респондентов демонстрировали симптомы психического расстройства.

Как создать семью в гармонии с детьми мужа от первого брака

«Он теперь создает новую семью, а значит, он должен отказаться от старой, он обязан любить только нашего ребенка».

Порой женщина, узнав, что у возлюбленного есть семейные обязательства, изначально ставит условие: «Либо я, либо твоя прошлая семья», требуя, чтобы он прекратил всё общение с бывшей, свел до минимума общение с ребенком. Обычно это приводит к одному из трех вариантов:

• он действительно прерывает связь с бывшей женой. С одной стороны, это показывает, насколько у человека в приоритете новая семья, а с другой – повышает риск того, что мужчина, столкнувшись с проблемами в нынешних отношениях, бросит и вашего общего малыша. Не стоит верить, что «наших детей он точно не бросит», потому что первый ребенок был тоже его;
• он отказывается прерывать связь с бывшей семьей. В этом случае ваши требования прекратить общение, отказаться от семейных обязательств могут стать камнем преткновения, причиной для ссор, а также взаимных претензий, обид. Партнер может в вас разочароваться и охладеть, потому что вы не принимаете его жизненную позицию и роль папы. А у вас может возникнуть неосознанное раздражение по отношению к супругу и осознание того, что вы ненавидите ребенка мужа от первого брака, виня именно малыша в проблемах семьи;
• он говорит, что не будет общаться с ребенком от бывшей, но в реальности продолжает поддерживать связь. Он не готов отказаться от роли папы, пренебречь родительскими обязанностями, но в то же время он искренне хочет сохранить семью. Но из-за непонимания и неприятия новой супругой жизненной ситуации мужчине приходится идти на обман – он считает, что это лучший способ не испортить взаимоотношения как с новой женой, так и с ребенком. Но в итоге это приводит к еще более серьезным семейным конфликтам, потому что долгое время правду скрыть достаточно сложно.

Как общаться с детьми мужа от первого брака, если они не принимают вас

212

Екатерина

У мужа есть сын от первого брака, мальчику почти 7 лет. Мой муж навещает этого ребёнка стабильно 2 раза в неделю после работы с 18:00 до 23:00, ездит туда и проводит с ним время, укладывает спать и приезжает обратно домой ко мне. Кроме алиментов оставляет по ее просьбе кучу денег на различные Нужды. Недавно одолжил ей огромную сумму на бизнес. Мне же говорит, что переживает за того ребёнка, чувствует себя виноватЫм, говори мы можем подождать с покупкой машины, ей нужнее. Сейчас у нас родилась малышка и стало все ещё хуже. Муж работает удаленно и стал ездить туда также 2 раза в неделю, но с 7 утра до 14:00 он по работе, а с 15:00 до 21:30 он у сына. Я должна справляться одна и стирать и убирать и гладить и готовить и с ребёнком сидеть. На мой компромисс: забирай мальчика к нам на пару дней в неделю, муж не соглашается, сократить время пребывания там также отказывается, вплоть до ультиматума: собираю вещи и развожусь.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Получить консультацию

Олег Лебедев Психолог

Здравствуйте, Екатерина.

Похоже, Ваш муж четко обозначил условия совместной жизни.

Какой у Вас запрос на консультацию?

Екатерина

Я также обозначила свои: или сокращать время припровождения с тем ребёнком или совместить это время с нашей семьей или развод

Олег Лебедев Психолог

Я понял. По-моему, Вы предложили достаточно гибкий компромисс.

Что предлагает муж?

Екатерина

Муж не отступает от своих условий. Предлагает лишь разделить поездки на работу 2 раза в неделю до 15:00 и 2 раза в неделю к сыну с 15:00 до 21:30.

Олег Лебедев Психолог

То есть, супруг не желает идти на компромисс. Вы пробовали обсудить эту проблему с ним как таковую с целью понять друг друга?

Что если попробовать рассказать ему о своих переживаниях, трудностях, ожиданиях по поводу отношений и также выслушать причины и мотивы, которые толкают его сохранять именно такой режим жизни. Что его не устраивает в Ваших предложениях, что он может предложить?

То есть, попытаться понять, что собственно происходит между вами.

Екатерина

Именно это я и делала. В моих предложениях его не устраивает: он считает, что я ущемляю права того ребёнка, ревную к тому ребёнку, говорит что он не собирается отказываться от того ребёнка. Говорит, что с той стороны ему поставили условия: первая встреча того ребёнка с нашим должна состояться в присутствии его первой жены. Я в свою очередь не намерена показывать своего ребёнка ей. Я считаю это очередной ее прихотью. Поэтому сейчас тупик

Олег Лебедев Психолог

Говорит, что с той стороны ему поставили условия: первая встреча того ребёнка с нашим должна состояться в присутствии его первой жены. Я в свою очередь не намерена показывать своего ребёнка ей. Я считаю это очередной ее прихотью.

С другой стороны, такая встреча будет проходить на Вашей территории, под Вашим контролем и отчасти разряжает возникший конфликт.

Почему Вам страшно показывать своего ребёнка?

Говорит что он не собирается отказываться от того ребёнка.

Как справиться с конфликтами в семье с детьми мужа от первого брака

На вопрос «что делать взрослым, если ребенок отказывается принимать новую семью отца» помог ответить психолог.

Сейчас это довольно распространенная житейская история: родители расстались, создали новые семьи, а детям от предыдущего брака нужно пройти трудный путь личных переживаний и адаптаций. Им предстоит не только смириться с фактом, что мама и папа больше не вместе, но и научиться жить по-новому — без ревности и обиды к их новым избранникам, выстраивая свои отношения с чужими прежде для них людьми. Но не у всех детей это получается. Вот что пишет 34-летняя Ольга:

«Нашей дочери три месяца. Для меня это первый ребенок, для мужа — второй. От первого брака у него есть 6-летний сын . И с ним у меня никак не складываются отношения. Муж старается сделать так, чтобы мальчик не чувствовал себя брошенным, часто его видит, приглашает к нам домой, покупает ему, что надо.

Но ребенок это не ценит. Мне он грубит, демонстративно отворачивается, делает все наперекор, над нашей малышкой ехидно смеется, не хочет к ней даже подходить. Я пробовала сыну мужа покупать игрушки, шутить, брать с собой на прогулки, но толку мало. Понимаю, почему он это так делает, но от этого легче не становится. Каждый его приезд в гости — для меня испытание».

Яна Катаева

семейный психолог, ЭФТ-терапевт, автор бестселлера «Какая такая любовь, у нас же дети!»

Ситуация, в которой ребенок встречается со своим папой с какой-то периодичностью, отличается от той, когда ребенок постоянно живет с ним и его новой женой.
Если сын живет с мамой, то когда он приходит в гости к папе, приезжает на лето, идет с ним на прогулку, ваша задача — не заменить ему маму, не стать «более хорошей мамой» . Ваша задача — быть ребенку доброжелательным членом семьи, помочь ему адаптироваться к вашей жизни. Не больше и не меньше.

Не требуйте от себя горячей любви к ребенку, не пытайтесь перетянуть его в свой лагерь. Просто будьте уважительны, доброжелательны и терпеливы.

Проявляйте интерес к ребенку. Какой он? В чем его особенности? Как меняется его настроение? Что у него хорошо получается? Что он любит? Роль «ребенка мужа от прошлого брака» перегружена сложными чувствами. За этой ролью трудно разглядеть маленького человека, этого конкретного Костю или эту конкретную Настю. Вам станет гораздо легче, если у вас получится увидеть самого ребенка, без всех сложных нагромождений. Пишу это не только как семейный психолог, но и как мачеха для сына мужа от первого брака.

Проводите время с ребенком один на один . Чтобы выстроить собственные отношения с ним, нужно найти общий стиль общения, придумать свои игры и шутки.
Нужно понимать при этом, что ребенок испытывает жесткий конфликт лояльностей. Если вы ему нравитесь, он чувствует себя так, словно предает свою маму . Когда ребенок ведет себя грубо с новой папиной женой, он проявляет верность маме. Это нормальная реакция. Не принимайте на свой счет. Тут действительно нет ничего личного. Не навязывайте свою дружбу.

Помогите ему принять ваши правила . В доме мамы одни требования, в вашем — другие. Ребенок чувствует себя растерянным и дезориентированным, когда правила вашего дома ему не вполне понятны. Проговаривайте их вслух. «Мы завтракаем все вместе за столом», «Мы говорим тихо и смотрим передачи с приглушенным звуком, когда малыш спит».

Делегируйте следить за дисциплиной папе. Замечания, сложности в поведении, конфликты и драки между детьми — пусть все это будет ответственностью вашего мужа. Договоритесь, что при возникновении острых ситуаций вы просите мужа о помощи, и он разбирается, как считает нужным. Вы не несете ответственности за воспитание этого ребенка. Он — несет.

В семье могут быть разные ситуации, в том числе и конфликты из-за детей. Иногда женщине трудно сдержать эмоции, хочется высказать претензии, но не нужно переходить границы и затрагивать интересы ребенка.

Не используйте ребенка в конфликтах с бывшей женой мужа. Разделяйте личности пасынка и его матери, ваши чувства к ребенку от чувств к его матери.

Никогда не говорите ни слова плохого о его матери. Ребенку и так сложно жить в конфликте лояльностей, который не он создал.

Не требуйте любви к сестренке или братишке — вашему общему с его папой ребенку. Тем более не ожидайте, что ребенок будет выполнять функции няньки.

Наладить отношения с ребенком мужа — действительно задача со звездочкой. Требует взрослой позиции, душевной щедрости и терпения. Однако и приз за ее выполнение значимый — дружная семья, мир в душе вашего мужчины, которому важен его ребенок и вы.

Как помочь детям мужа от первого брака приспособиться к новой семье

Есть две ловушки, в которые часто попадают женщины, оказавшиеся в роли мачехи.

Первая: стремиться во что бы то ни стало понравиться ребенку, угодить ему. Женщина балует ребенка сладостями, все ему разрешает, выполняет все его капризы. Но это редко приводит к желаемому результату. Чаще дети теряют голову от подобной вседозволенности и садятся взрослому на шею. И их можно понять: если человек хочет купить их хорошее отношение — значит нужно продать его как можно дороже.

Вторая ловушка: пытаться «построить» ребенка. Навязать ему свои правила, требовать послушания и вести себя в духе строгой воспитательницы. Даже если все это делается из лучших побуждений, дети воспринимают это как враждебность: замыкаются, грубят, жалуются родителям, особенно матери.

Поначалу веди себя с ним так же, как с детьми друзей: спокойно и доброжелательно, без попыток отстраниться или, наоборот, немедленно подружиться.

Первые несколько встреч лучше проводить на нейтральной территории: в парке, музее, зоопарке. Важно, чтобы это было место, интересное ребенку, тогда знакомство с тобой, во-первых, не станет главным событием дня, а во-вторых, будет ассоциироваться у него с чем-то приятным.

Не надо сразу демонстрировать, что у тебя с его отцом особые отношения.  Договорись с любимым, что вы пока не будете целоваться-обниматься на глазах у ребенка. Дети часто смущаются, видя нежности взрослых . А уж смотреть на объятия отца с «какой-то теткой» им очень неприятно.

Многое зависит и от того, как и на чьей территории проходит ваше общение. Разберем детали.