Прессинг в психологии это. Манипуляция

Прессинг в психологии это. Манипуляция

Это психологический прессинг, при котором доминантный партнер заставляет ему подчиняться. Возможные варианты насилия – шантаж, эмоциональная недоступность. При таких ситуациях очень важно общение с семьей, друзьями, которые помогут противостоять манипуляциям.

Шантаж

Человек, который подвергся этому психологическому воздействию, уверен, что не заслуживает лучшего, нет больше таких людей, кто будет заботиться о нем. Шантаж направлен на подчинение партнера, сохранение токсичных отношений любым путем. Этот способ включает угрозу самоубийства, раскрытия тайн или причинения вреда близким жертвы.

Воспоминания человека, которого подвергают шантажу, еще хранят лучшие времена начала отношений, поэтому остается надежда, что все наладится. Одиночество пугает, жертва продолжает отношения, верит, что спасет, изменит шантажиста. Низкая самооценка не позволяет даже думать, что можно встретить новую любовь.

Эмоциональная недоступность

Для этого вида психологического насилия характерны абсолютная закрытость, игнорирование партнера. Главные цели – контроль, манипуляция ситуацией или другим человеком. Это болезненно для обеих сторон.

Обмен эмоциями, взаимная поддержка – важные части счастливых отношений. Ненормально, когда партнер закрывается без объяснения причин, заставляет другого оставаться в неведении, думать, что он сделал не так? Человеку требуется время, чтобы привести в порядок мысли и чувства. Если такое поведение стало закономерностью и нужно постоянно просить партнера рассказать, что он думает или чувствует, то это огромная проблема.

Моральный прессинг. Просто ссора?

В контексте семьи психологи выделяют две основные группы насильственного поведения: насилие физическое и психологическое. Последнее может показаться относительно безобидным, но это впечатление обманчиво. У многих наших соотечественников отсутствует четкое понимание того, что представляет собой это явление и чем оно отличается от ссор, которые случаются в любой семье. Случаи психологического прессинга в семье мало освещаются в СМИ, поскольку сенсации из них не сделаешь. Заявлений в милицию с жалобами на психологическое давление не поступает: побои с тела снять можно, а с души — нет. Но именно с него начинаются горькие семейные истории, которые можно было бы написать совсем по‑другому.

Виды насильственного поведения представляют собой структуру по типу матрешки: одно понятие входит в другое, более широкое. Самым объемным, включающим в себя остальные виды, является как раз понятие психологического насилия. С него все начинается, и дальнейшие действия тирана становятся лишь его проявлениями, частными случаями. Во многих внешне благополучных семьях, в которых немыслимо поднять руку на женщину или ребенка, психологический прессинг становится нормой, единственным способом общения старших и младших, его и ее.

Что же представляет собой психологическое давление? Главными действующими лицами становится пара «жертва — тиран». Поведение тирана характеризуется следующими действиями:

• подавление у жертвы уважения к себе, чувства собственного достоинства, ценности своей личности;
• подавление возможности самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность;
• унижение, оскорбления, чрезмерные требования, которые заведомо нереально выполнить, за которыми следует чрезмерная критика жертвы;
• запрет на действия и переживания, на свое мнение;
• изоляция, запрет на общение с родственниками, друзьями, коллегами;
• патологическая ревность;
• вспышки гнева, которые тиран вымещает на жертве;
• шантаж и запугивание;
• обвинение жертвы в своих неудачах;
• ущемление основных потребностей человека, включая психологические потребности — в безопасности, в привязанности, в свободном проявлении себя.

Поводов для такого поведения находится множество: слишком домашний вид жены («распустилась!») или слишком праздничный («для кого это ты так вырядилась?»), ребенок плачущий или громко играющий («какая из тебя мать?»), женщина работающая («жена должна сидеть дома!») или неработающая («сидишь на моей шее!»).

В отличие от рядовой ссоры или временной неприязни, подобные придирки могут продолжаться бесконечно. Если в конфликте, вызванном объективной причиной, стороны все же стремятся к его решению и завершению, то тиран не желает прекращать ни конфликт, ни отношения, ведь для него это своего рода зависимость — без жертвы он не сможет компенсировать свои старые травмы. Жертва же в силу своих психических особенностей часто склонна не менять ситуацию, а адаптироваться к ней. Чем больше терпит жертва, тем сильнее давление со стороны насильника, поскольку ему необходим эмоциональный ответ.

Действия тирана довольно скоро оставляют свои следы на психике человека. Постепенно жертва теряет доверие к себе и к миру, ее восприятие себя становится все более размытым; уступчивость и угодливость, стремление все исправить в отношениях с тираном перемежаются с агрессией. В зависимости от силы и продолжительности стресса у жертвы могут появиться психосоматические заболевания, суицидальные наклонности, зависимость (наркотики, алкоголь, булимия, анорексия). Жертва не опирается на свои ощущения, не доверяет им и потому оказывается не в состоянии понять, каково ей в ситуации насилия. Отсюда большое количество пострадавших, которые не принимают никаких шагов к реальному изменению ситуации, хотя и соглашаются, что делать что‑то надо.

Методы противодействия в переговорах. Противодействие манипуляциям

Манипуляция – это ежедневный прием землян. Человек не умеет общаться без манипуляций. Суть таких действий заключается в психологическом давлении на комплексы или стереотипы оппонента. Ребенок, который улыбается маме и просит в этот момент что-то купить – манипулирует. Он давит на комплекс вины матери. Но важен не сам факт такого действия, а его качество: осознанное (естественное) оно или неосознанное. В нашем примере с ребенком – манипуляция неосознанная и особого вреда не приносит.

Проблемой является сознательная манипуляция. Это уже психологический прием, когда человек целенаправленно давит на психику другого с корыстной целью. Осознанное манипулирование тесно связано с уровнем переговоров и требует компетентности оппонента. К сожалению, чем выше цена переговоров, тем чаще мы наталкиваемся на сознательное давление. Ведь технике умышленных манипуляций еще надо научиться и целенаправленно ее применять.

Распознать манипуляцию не сложно, когда знаете, что это – давление на наши стереотипы и комплексы. Как только вы почувствуете страх, вину, неуверенность, стыд, желание что-то доказать или сделать, знайте – задели какой-то из ваших комплексов (вины, страха, неполноценности). Если это происходит на переговорах, вами, вероятно, манипулируют.

Чтобы противостоять манипуляциям, можно применять метод поднятия над комплексом. Как поступить, когда, к примеру, давят на ваш комплекс вины? Как только появляются мысли типа «мне неудобно отказать» или «стыдно предложить», необходимо подняться над своим комплексом. Сказать себе: это проснулся мой комплекс, мною манипулируют, я имею право не обращать на это внимания. И чувство вины покинет вас. А потом происходит цепная реакция незакомплексованного человека: «мне безразлично, что я отказываю» или «мне не стыдно попросить, и я прошу». Именно теперь можно понять, намеренно вами манипулировали или нет. Если оппонент поймет, что вам безразлично и прекратит давить на вас, это означает, что его действия были сознательными, но он потерпел фиаско. Если давление продолжается, вероятно, манипуляция была неосознанной.

Есть еще один мощный метод - это встречная манипуляция. «Неужели вам не жаль тех людей, которые останутся без зарплаты, если вы не подпишете контракт?». В этот момент происходит давление на комплекс вины. «Мне жаль всех людей, которые почему-то останутся без зарплаты. Именно поэтому я не подписываю контракт на ваших условиях. Сотни работников нашей компании при такой сделке не получат премии, вы о них подумали?». Вот вам и встречная манипуляция, простой прием противодействия.

Базовые правила реакции на прессинг. Алгоритм преодоления прессинга

Для того чтобы в ситуации прессинга сохранить себя, т. е. выйти из нее с наименьшими эмоциональными потерями, необходимо избрать определенную стратегию своих действий. И ваши действия должны быть эффективны при минимальных энергозатратах. Для этого существует алгоритм, следуя которому мы, во-первых, обретаем спокойствие и тем самым избегаем развития деструктивного стресса и, во-вторых, отстаиваем свою позицию.

Алгоритм

Шаг первый: определитесь, чего вы хотите добиться от этого общения.

То есть поставьте себе цель.

Шаг второй: сохраняйте спокойствие. Используйте самомониторинг и правильное дыхание.

Шаг третий: игнорируйте критику и избегайте полемики, выдержите паузу.

Шаг четвертый: ответьте техникой противодействия прессингу.

N. B. В выполнении алгоритма придерживайтесь выбранной линии поведения. Идите к поставленной цели, для того чтобы исчерпать возможности воздействия на вас.

Техники противодействия прессингу

Прежде чем вы изучите и попробуете предлагаемые нами техники противостояния прессингу, проиллюстрируем их эффективность на необычном примере.

Наверняка все читатели смотрели в детстве, и не только, детский юмористический киножурнал «Ералаш». И вот, в одном из первых его выпусков была следующая история.

Между молодым человеком, обладающим авторитетом старшего брата, и его соответственно младшим братом происходит такой диалог:

– Я тебе рубль давал?

– Давал.

– В магазин за кефиром посылал?

– Посылал.

– Кефира нет?

– Нет.

– Где рубль?

– Какой рубль?

И так несколько раз подряд. Одни и те же вопросы. Одни и те же ответы.

В финале киносюжета старший брат в полуобморочном состоянии, не в силах что-либо сделать, лежит на полу, а младший в невозмутимом спокойствии пытается привести его в чувства, прыская водой. А где рубль – это уже старшего брата не интересует. Он больше озабочен, по всем признакам, своим психоэмоциональным состоянием.

Мы уверены, что данная киноистория только отчасти вымышлена. Доля правды в ней довольно большая. Каждому из нас довольно часто приходится оказываться в аналогичной ситуации и защищать себя от необоснованного давления со стороны окружающих. Как сделать это наиболее эффективно и безболезненно? Именно для этого и разработаны техники противостояния прессингу. Но вернемся к братьям. Фактически в «Ералаше» была разыграна хрестоматийная ситуация с прессингом и противостоянием ему.

Старший брат совершенно обоснованно пытался узнать, куда же делись деньги, выданные младшему. И делал это, вобщем-то, прессингуя младшего. А младший, дабы избежать уличения в нецелевом расходовании денежных средств и последующего наказания, активно противостоял ему при помощи технологии «антипрессинга», по-видимому, им самим же и изобретенной.

Ошибка старшего заключалась в том, что его прессинг не был доведен до завершения. Он, так сказать, «сломался». А младший (надо сказать, способный малый) эффективно противостоял прессингу старшего и довел свое (признаем, неправое, конечно) дело до победного конца.

Отсюда вывод: оказавшись в ситуации противостояния – не сдавайтесь. А чтобы преуспеть в этом – используйте приводимые ниже техники противостояния прессингу.

Ну и для вашего воодушевления процитируем одну из китайских стратагемм:

«Полководец медлит, если не видит победы».

Техника «Заигранная пластинка»

В ответ на слова «проблемного человека» вы настойчиво высказываете свое желание, свою позицию.

Рекомендации к применению: эффективна при отказе на необоснованные просьбы, при отпоре предъявляемым претензиям, при противодействии навязчивым предложениям и посетителям.

Техника состоит из двух частей.

В первой части вы констатируете то, о чем говорит «проблемный человек»: «Я понимаю, о чем вы говорите…», «Я вижу, что происходит…», «Я услышал ваше предложение…» и т. п.

Во второй части вы высказываете свое желание, например: «Я услышал ваше предложение, но мы отказываемся» или «Да, я вижу, что произошло. Это больше не повторится».

При продолжении прессинга вы повторяете одну и ту же фразу или, сохраняя смысл, незначительно изменяете ее. Возможно отдельное использование только второй части техники.

Практикуется до истощения оппонента.

Как реагировать на прессинг. Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Эмоциональный прессинг на работе. Каждый день получаю серьезные выговоры

Марина, здравствуйте! Уволиться всегда успеете, а квалифицированных специалистах нуждаются очень многие… Пусть официально считается, что на рынке труда свирепствует безработица. Реально наряду с этим - колоссальный кадровый голод, связанный с недостатком профессионализма. Причин, почему именно так ведет себя Ваша коллега, может быть множество, но очевидно одно: в Ваш адрес проявляется вербальная агрессия, которая весьма успешно достигает своей цели. Деструктивная критика, а иногда и просто прямые оскорбления. Что можно Вам посоветовать? Во-первых, научиться реагировать на это СПОКОЙНО. Обратите внимание, Ваши обиды и слезы причиняют вред только Вам непосредственно, и опосредованно - Вашему любящему супругу. Как Вы сами уже поняли такой способ реагирования - "не работает".

Рекомендую Вам внимательно прочитать книгу Елены Сидоренко "Тренинг влияния и противостояния влиянию" ответы на многие вопросы найдутся сами собой.

И еще небольшой совет, надеюсь, он Вам поможет. Вообще, если Вы замечаете, что кто-то пытается вывести Вас из себя, то есть заставить испытывать замешательство, обиду, гнев и т.д. там, где это вроде бы неуместно, вспомните, что слова - это только слова, набор звуков, как их воспринимать и как реагировать - это только Ваш выбор. Если критика справедлива, вы сами считаете, что в чем-то могли поступить иначе и действовать более эффективно - искренне скажите "Спасибо" Если критика необоснованна, и Вы это знаете, реагируйте так, как обычно привыкли реагировать на сказанную кем-то глупость или нелепость.

Теперь - маленькая игра для Вас. Включите свое воображение сейчас и представьте, что ваша СМ в своей обычной манере говорит Вам: "Марина! Как можно приходить на работу с трехдневной щетиной на лице?! Немедленно побрейся!"

Какая у Вас появится реакция на это? Смех? Удивление? Мысли о том, что пора вызывать машину с красным крестом и мускулистыми санитарами? Может даже слезы появятся, но только от смеха, не правда ли?

А теперь подумайте, оскорбления, которые грязным потоком льются на Вас каждый день, насколько они справедливы? Если несправедливы, каким бы угрожающим тоном они не произносились, реагируйте как на "трехдневную щетину" или еще на что-то такое же не свойственное Вам от природы. Мужчинам подходят в таких случаях "слишком короткая юбка", чересчур вызывающий макияж" или нечто подобное.

Но если человек действительно переходит все пределы, оскорбляет, унижает Вас публично, стоит задуматься о защите своей чести и достоинства в суде. Надеюсь, до этого дело не дойдет, и, перестав получать "положительные подкрепления" своей агрессивной глупости Ваша коллега изменить свое поведение на цивилизованное, отказавшись от варварского.

Эмоциональный прессинг это. Как можно бороться с психологическим давлением?

Прессинг – это в психологии хорошо изученная вещь. Но при этом манипуляторы в большинстве случаев не ищут готовых решений. Они не выбирают исключительно один способ подавления личности. В реальной жизни встречаются разнообразные сочетания изощрённых стратегий. Простор фантазии манипулятора практически ничем не ограничен. Методы психологического подавления выбираются им по наитию: в зависимости от испорченности и других отрицательных черт характера.

Способы борьбы с манипулятором также должны быть гибкими. Психологическое давление иногда предполагает самое неожиданное сочетание стратегий. Поэтому порой распознать его довольно сложно. Стоит периодически задавать себе вопрос: «Я поступаю так, потому что хочу, или меня заставляет это делать кто-то другой?» Если при ответе на этот вопрос возникают какое-то замешательство и «раздвоенность,» это может быть признаком оказываемого психологического давления. В таком случае мотивы поступков человека навязаны извне другим лицом.

Для победы под психологическим воздействием рекомендуется использовать прямолинейный отпор. Но этот метод действует далеко не на всех манипуляторов. К тому же далеко не каждой жертве удаётся сохранить «боевой дух». Прямолинейный ответ означает, что жертве удалось осознать собственное положение. Таким образом она доводит до сведения манипулятора, что не собирается выполнять его требования. Некоторых токсичных личностей подобное поведение жертвы выбивает из колеи, заставляя признать горечь собственного поражения. Но такой прямолинейный ответ действует далеко не во всех ситуациях. Достаточно часто он приводит к тому, что манипулятор начинает «плести паутину лжи» более активно и изощрённо. Нередко жертва начинает ещё сильнее запутаться в чужих амбициях и мучается от признания навязываемого ей чувства вины.

Чтобы вступить в схватку с психологическим насилием, нужно стараться повысить собственную самооценку. Уверенность в собственных силах у человека, на которое оказывается сильное психологическое давление, вряд ли появится при приложении самостоятельных усилий. Поэтому в подобных случаях нередко прибегают к помощи специалиста.

Квалифицированные психологии проводят практические занятия, уделяют много времени тренингам, посвящённым личностному росту. При помощи специалистов жертва насилия выбирается «из силков манипулятора». Занятия с психологом особенно необходимы, если токсичные люди находятся в близком кругу общения человека. Специалист сумеет объяснить, как противостоять психологическому давлению мужа, не разрушая семейные отношения.

Существуют специальные приёмы борьбы с токсичным воздействием. На первый взгляд, они могут показаться малозначительными. Но довольно часто такие простые приёмы отлично работают:

• создание барьеров. Сразу же при начале неприятного разговора, в процессе которого на вас стараются «давить», поставьте между вами и собеседником какой-либо предмет: стул, чашку, сотовый телефон или пепельницу. Даже незначительный, на первый взгляд, предмет может стать ментальной защитой от агрессии;
• выбор закрытых поз. При подозрении на попытку психологического давления со стороны какого-либо человека кладут ногу на ногу, скрещивают ногу, прикладывают палец к бровям. Можно подпереть лицо ладонью. Такие простые преграды, созданные собственным телом на пути негативного воздействия, придают уверенности и развивают навыки критического мышления;
• создание мысленных препятствий. Стоит очертить в воображении невидимый круг, отделяющий от манипулятора. Можно мысленно выстроить прочную стену или спрятать себя в скафандр. Нужно представить, что за созданным барьером расположена собственная зона безопасности, в которую сложно проникнуть постороннему человеку;
• отвлекание внимания манипулятора. Можно двигать перед ним предметы, покашливать, зевать или потягиваться. Двигательная активность мешает манипулятору сосредоточиться на собственных словах. Но слишком рьяного усердия проявлять не следует. Поведение человека, пытающего противостоять психологическому воздействию, должно быть естественным.