Конфликтогены фразы. 9 фраз, пораждающих конфликт.

Конфликтогены фразы. 9 фраз, пораждающих конфликт.

Мы часто не из злого умысла употребляем фразы, провоцирующие конфликт - ученые называют их конфликтогенами. Чтобы сохранить мир в семье и на работе, психологи рекомендуют заменять их более нейтральными. Никогда не произносите следующие 9 фраз!

1. "Это не Входит в мои Обязанности", "мне за это не платят". Самые распространенные отговорки от работы. В 99% случаев они вызывают раздражение у руководителя и показывают ему ваше равнодушие. Поэтому гораздо лучше ответить: "у меня на сегодня много заданий. Какое из них мне стоит сделать первым? 2. "У Меня нет Времени с Вами Разговаривать", "я занят". Такие ответы - признак плохого воспитания. Этично будет сказать "приношу свои извинения, но у нас сейчас начинается срочное совещание, и мне уже пора идти. Давайте созвонимся и обсудим вашу проблему в следующий раз "или"давайте обсудим это через час: я как раз заканчиваю одно дело".

3. "Возможно, это Звучит Глупо, но …" Подобное"вступление" изначально ставит под сомнение обоснованность всего того, что вы собираетесь сказать. Запретите себе произносить эту фразу.

4. "не обижайтесь, но. " Это звучит как предупреждение о том, что дальше последует нечто неприятное. Таким образом вы сами даете установку, чтобы ваш собеседник воспринял вашу речь именно как обидную. Поэтому, как только вы почувствуете, что эта фраза вот-вот сорвется с ваших уст, - смените тему разговора.

5. как же ты поправилась! "или Даже"ой, как ты похудела! " Вес - щепетильная тема для многих. Люди нелегко принимают изменения, которые происходят с их телом, поэтому подобные комментарии могут здорово испортить их настроение. Вместо этого лучше сказать: "ты выглядишь потрясающе! 6. "В Вашем Возрасте вы Хорошо Выглядите" эта фраза звучит, как напоминание о возрасте, и может быть истолкована так: "по сравнению с другими стариками вы выглядите более-менее сносно". Скажите просто: "Вы Выглядите Великолепно".

7. "Ты в Своем Репертуаре" старайтесь не навешивать ярлыков. Вместо конфликтных фраз можно сказать: "я расстроена тем, что ты опять оставил посуду в раковине. Что мы можем сделать, чтобы так больше не было? Благодаря употреблению местоимения "я" вы акцентируете внимание на том, как вы себя чувствуете, а не на том, что ваш партнер плох. Это станет для него стимулом устранить беспокоящую вас проблему.

8. "если бы ты действительно любил (- а) меня, ты бы. " Произнося эту фразу, вы не просто манипулируете партнером, но и даете ему знать, что его отношение к вам вас не устраивает. Вряд ли это будет способствовать крепкой связи между вами. Лучше скажите так: "я чувствовал (- а) бы себя лучше, если бы мы могли. Лучший способ сохранить продуктивные отношения - просто объяснить, почему вы расстроены, а затем предложить решение.

9. "Ты Была Слишком Хороша для Него", "я рад, что ты избавился от нее" даже если вы пытаетесь утешить кого-то после разрыва с партнером, он может воспринять эту фразу как оскорбление его вкуса и свидетельство неумения разбираться в людях.

Используйте вместо этого: "Он Многое Потерял" - это точно воспримут правильно.

Связанные вопросы и ответы:

Что такое фразы конфликтогены. Фразы, которые могут стать причиной конфликта:

1. «Это не входит в круг моих обязанностей». Возможно, и не входит. Но начальство такие фразы очень раздражают: они воспринимаются как попытка увильнуть от работы. Лучше тактично намекнуть, что вы и без того загружены: «У меня на сегодня много заданий. С чего мне начать?».
2. «Я занят», «У меня нет времени с вами разговаривать». Даже если вы и вправду очень заняты, а к вам обратились с какой-то ерундой. Для вашего собеседника это – не ерунда, а ваш ответ будет расценен как безразличие. Поэтому подумайте, когда у вас будет время обсудить этот вопрос, и назначьте встречу: «Поговорим через час: я закончу одно дело…» или «Извините, я спешу на совещание, давайте созвонимся завтра».
3. «Возможно, это прозвучит глупо, но…» Как ни странно, это тоже – фраза-конфликтоген. Произнося ее, вы изначально ставите себя в уязвимое положение: собеседник может сомневаться во всем. что вы произнесете после этой фразы. Просто не употребляйте ее.
4. «Не обижайтесь, но…» — предупреждение о том, что следом за этими словами последует что-то неприятное. Возможно, собеседник воспринял бы информацию как нейтральную или даже положительную, но вы сами даете установку на то, что дальнейшая речь является обидной. Чувствуете, что вот-вот произнесете эту фразу? Срочно смените тему разговора: скорее всего, вы раздражены и дальнейший разговор может перерасти в конфликт.
5. «Ой, что-то ты поправилась…» или даже «Как ты похудела!». Лучше вообще не затрагивать тему веса, потому что этот вопрос является для многих достаточно болезненным. А значит, какие-то замечания могут испортить настроение вашему собеседнику и стать причиной конфликта. Вместо этого лучше искренне сказать «Ты замечательно выглядишь!».
6. «Вы хорошо выглядите, и это в вашем-то возрасте…» Такая фраза – не просто конфликтоген, а верх невежливости, которая дает человеку прекрасную возможность почувствовать себя динозавром. Приятного мало. Поэтому просто сделайте комплимент внешности: «Вы выглядите прекрасно!».
7. «Ты, как обычно, в своем репертуаре». Откуда такое навешивание ярлыков? Да и обобщения в конфликте крайне нежелательны – постарайтесь не употреблять слов «никогда», «всегда», «как обычно».
8. «Если бы ты любил меня по-настоящему, то…» Обычная бытовая манипуляция, такой себе эмоциональный шантаж. Просто объясните, что вас расстроило, и скажите, чего вам хотелось бы.
9. «Хорошо, что вы расстались, он тебе не подходил» или «Он был слишком глупым/жадным/невоспитанным». Понятно, что это говорится из добрых побуждений, и вы пытаетесь утешить друга или подругу после расставания с любимым человеком. Но не выглядит ли это как свидетельство неумения вашего собеседника разбираться в людях? Лучше сказать: «Он многое потерял» или «Вряд ли она найдет такого же прекрасного человека, как ты».

Фразы конфликтогены это. Конфликтогены - высказывания и интонация. Конфликтогены - действия, поступки. Фразы-ёжики. Синтоны и амортизаторы

Страницы работы

Конфликтогены -  высказывания и интонация:

1. Позиция превосходства, пристройка «сверху»,  нравоучения: Я же говорил! На самом деле. Это естественно, очевидно ! Прошу Вас запомнить раз и навсегда!  Я лучше знаю как надо…

2. «Ты – Вы» - высказывания. Наезды, обвинения, безальтернативность категоричность, особенно с обобщениями и сверхобобщениями, стереотипизацией : Все мужики-бабы сволочи!, Нет! Ничего подобного! : Вечно ты … Ты опять?! Ты как всегда! Это еще почему? Вы не понимаете. Ты никогда… Ты всегда…

3. Давление и запреты, императивность: Так и никак иначе!   Надо. Прекрати! Немедленно сделай. Не щас, а сейчас же !)

4. Негативные оценки, обесценивание, оценочные суждения: Ага, ну да, конечно! Щаз! А еще чего? Морда не треснет? Чушь! Бред! Фигня! Да ну брось ты!)

5. Возражения, несогласие: Нет. Нет, ну что вы говорите?! Ты не прав. Это не так.

6. Оскорбления, грубость, насмешки, язвительность: Хватит молоть чушь» «Вы же умный человек, а говорите такие вещи!» «Для бестолковых объясняю еще раз…»

7. Оправдания, игра в дурика:  Я не знал, это не я! (в смысле сам дурак)

8. Юмор на человека (Все вариации на тему Ты - смешной!)

9. Перебивания, пренебрежение: «Замолчи! Перестань! Изыди! Достал!»

10. Восприятие ситуации и участников в «статике»: Она же известная лентяйка, эгоистка, карьеристка!

Конфликтогены -  действия, поступки:

1. Помеха. Вы чего-то своего достигли и помешали человеку рядом достичь желаемого - конфликтоген.

2. Эгоцентризм: демонстрирование уверенности, что ваша точка зрения – самая правильная и достойная.

3. Необязательность, нарушение договоренностей. Нарушение правил приличия: Не поздоровался или не попрощался с коллегой, не поблагодарил за услугу коллегу, не сообщил.

4. Невнимание и неблагодарность (не оценили по заслугам, не оценили попытку помочь)

5. Игнорирование, саботаж. Закрытость. Безразличие, неучастие, отдельность, эмоциональная холодность: грозное молчание, незаинтересованность, отсутствие ответных синтонов близким людям и т.д.)

6. Сатирические замечания: «Нечего мне сказки рассказывать» с определенной интонацией

Фразы – ёжики используют при желании «подлить масла в огонь»

Фраза-ежик типичная: «Так, сказки не рассказывай» «Я тебя не понимаю», «О чем ты вообще говоришь…?» «К чему ты клонишь?» Фразы-ежики о прошлом: « Ты и раньше меня подводил»

«Мы с тобой и раньше никогда не могли договориться» «На тебя и в прошлом нельзя было положиться». Фразы-ежики в отношении будущего : «Наши отношения зашли в тупик», «Я чувствую, мы с тобой договориться не сможем».

Синтоны и амортизаторы (поддерживающий климат профилактики конфликтов).

1. Равенство партнеров в позициях, без пристройки «сверху» или «снизу» без нужды.

2. Фактические сообщения, описание и прояснение действий, состояний проблемы и сторон, конкретизация: «Когда ты делаешь так, то я …(так чувствую, так реагирую и т.д.».

3. Активное слушание, выявление точек зрения, смыслов, интересов  участников: « С моей точки зрения это…, а Вы как считаете?», «Я понял Вас так … верно?», «Так ли я услышал. Хочу уточнить», «Верно ли я понял, что Вас интересует это?».

4. Активное выражение благодарности, признательности. Знаки приятия, искренняя улыбка.

5. Положительная оценка, одобрение. Похвала, комплименты, искреннее восхищение

6. Знаки уважения, вежливость. Уважение ко времени партнера, к его мнению (не категоричность), его решениям.

7. Снятие вины с партнёра. Признание своих ошибок.

8. Восприятие ситуации и участников в динамике.

9. Готовность к компромиссу. Поиск и признание альтернатив.

10. Выполнение взятых на себя обещаний, следование договоренностям, общепринятым правилам, нормам.

11. Юмор, направленный на себя.

Фразы-амортизаторы используют, если у нас цель – решить конфликт.

Фразы-амортизаторы по поводу настоящего: «Я тебя понимаю», «Я тебя слушаю, я понимаю твои эмоции» .Фразы-амортизаторы по поводу прошлого: «Мы и в прошлом находили с вами общий язык», «Мы и в прошлом решали эти проблемы», «У нас и в прошлом получалось решать эту ситуацию». Фразы-амортизаторы по поводу будущего: «Я думаю, мы сможем прийти к общему знаменателю», «Я стараюсь понять вашу точку зрения и обязательно ее учту».

Слова конфликтогены в продажах. Требования к речи сотрудника

1. Литературная речь

Это означает, в речи не должно быть ошибок (по смыслу, ударению, произношению), просторечных слов, разговорных выражений. Даже если у вас магазин для молодой аудитории, даже если ваши клиенты используют не самую литературную речь – держите марку, разговаривайте максимально правильно.

2. Мягкость и обходительность

Все формулировки должны быть очень уважительными, чтобы клиент ощущал искреннее внимание. Даже отказы, необходимость некоторых ограничений для клиента, должны быть сформулированы очень деликатно.

3. Убедительность формулировок

Исключите из речи слова, которые нивелируют значение сказанного: в принципе качественный, достаточно популярный, неплохой вариант. Эти слова показывают неуверенность сотрудника и заставляют клиента сомневаться.

4. Включенность, заинтересованность

Внимательно слушайте клиента, с применением технологии активного слушания, будьте в диалоге. Это позволяет установить контакт с клиентом и создать ощущение взаимопонимания.

5. Исключить фразы-конфликтогены

Конфликтогены – это такие фразы, которые могут отражать истинное положение дел, но быть обидными для собеседника. Самый яркий пример из нашей обычной жизни – «я же тебе говорила!». Как правило, вторая сторона и правда предупреждала нас о чем-то, однако мы сделали иначе и получили проблему. И фраза «я ж тебе говорила» – это последний удар по нашему и без того плохому настроению.

В общении с клиентами, это  фразы, которые ставят клиента в тупик, создают ощущение брошенности/безысходности, перекладывают вину на клиента, намекают на глупость клиента, показывают превосходство сотрудника. Давайте разберем примеры фраз-конфликтогенов и возможные варианты замены:

Эскалация конфликтогенов это. Закон эскалации конфликтогенов

Закон эскалации конфликтогенов

Решающую роль в возникновении случайных конфликтов играет закон эскалации конфликтогенов.

На конфликтоген в наш адрес мы, как правило, отвечаем более сильным конфликтогеном.

Конфликтоген считается более сильным, если он может с большей вероятностью привести к конфликту.

Теоретическим обоснованием закона эскалации конфликтогенов являются психологические механизмы самопроизвольного нарастания напряженности, представленные в разделе 2.2.

По-простому же эскалацию конфликтогенов можно объяснить следующим образом. «Получив» в свой адрес конфликтоген, пострадавший хочет компенсировать свой психологический проигрыш, испытывает желание избавиться от возникшего раздражения, ответив обидой на обиду. При этом ответ не должен быть слабее, а для уверенности делается даже с «запасом»: очень трудно удержаться от соблазна проучить обидчика, чтобы впредь не позволял себе подобного. В результате сила конфликтогенов стремительно нарастает.

Почему это так? К сожалению, мы так устроены – болезненно реагируем на обиды и оскорбления, проявляем ответную агрессию. Ведь потребность в безопасности, в комфортном существовании, в сохранении своего достоинства относится к числу базовых потребностей человека, и потому покушение на них воспринимается крайне болезненно.

Безусловно, требованиям высокой морали больше отвечает умение сдерживаться, а еще лучше – прощать обиды. К этому призывают все религии и этические учения, однако, несмотря на все увещевания, воспитание и обучение, число желающих «подставить другую щеку» отнюдь не увеличивается.

За что ратует автор? Я призываю учиться противиться эскалации конфликтогенов и вскоре покажу, как этого достичь.

Игнорирование же закономерности эскалации конфликтогенов – это прямая дорога к конфликту. Хотелось бы, чтобы каждый из нас постоянно помнил об этом – тогда конфликтов будет меньше, и прежде всего – случайных, в которых не заинтересован ни один из его участников.

Нередко на занятиях по данной теме, которые я провожу постоянно, некоторые слушатели сравнивают закон эскалации конфликтогенов с известным законом механики: сила противодействия равна действующей силе, но противоположна ей по направлению.

Здесь действительно много общего, но есть и принципиальные отличия. Первое заключается в том, что у людей противодействие обычно сильнее действия (а не равно ему); второе – в том, что закон механики действует независимо от нашей воли, а эскалацию конфликтогенов мы все же можем остановить, это нам подвластно. Было бы желание.

Конфликтоген таблица. Формулы конфликта

Один из отечественных исследователей в области конфликтологии В. П. Шейнов в своей книге «Конфликты в нашей жизни и их разрешение» приводит три формулы конфликтов (А, Б и В). Практическое значение формул конфликтов состоит в том, что они позволяют достаточно быстро проводить анализ многих конфликтов и находить пути их разрешения . При этом следует помнить, что приводимые ниже формулы не могут быть универсальным методом оценки и разрешения любых конфликтов. Во многих случаях они могут служить лишь ориентиром в сложном и противоречивом процессе управления конфликтами.

Первая формула отражает зависимость конфликта (КФ) от конфликтогенов (КФГ).

Конфликтогены — это слова, действия (ИЛИ отсутствие действий), которые могут привести к конфликту

Механизм развития конфликта по первой формуле основывается на отрицательном восприятии и негативной реакции личности, против которой применен конфликтоген. При отсутствии волевого регулирования такой реакции она имеет тенденцию развития по закону эскалации, то есть нарастания.

Более конкретно первую формулу конфликта схематично можно выразить следующим образом:

КФГ1 --- КФГ2 — КФГ3 --- ,

где КФГ1 — первый конфликтоген; КФГ2 — второй конфликтоген, ответный на первый; КФГ3 — третий конфликтоген, ответный на второй, и т.д. -

При этом важно иметь в виду, что КФГ2 КФГ1, КФГ3 КФГ2 и т. д., то есть каждый ответный конфликтоген является более сильным, чем тот, на который он отвечает (Закон эскалации конфликтогенов).

Конфликты, возникающие по первой формуле, условно будем называть конфликтами типа А . Важно отметить, что по наблюдениям специалистов, 80% конфликтов возникает помимо желания их участников и по вышеприведенной формуле. В связи с этим следует запомнить два правила бесконфликтного взаимодействия.

Правило 1. Не употребляйте конфликтогены

Правило 2. Не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген

Для успешного применения сформулированных правил важно знать конкретные проявления конфликтогенов. В таблице дается характеристика некоторых конфликтогенов, наиболее часто встречающихся на практике в отношениях между людьми.

Конфликтные фразы. 10 фраз, порождающих конфликт

«Хорошее платье. А твоего размера не было?». Женщины поймут, заклятые подруги периодически одаривают друг друга подобными комплиментами. Если вы не стремитесь испортить отношения, откажитесь от фраз-конфликтогенов.

10 фраз, которые порождают конфликт

Как часто даже обычный разговор на отвлеченные темы незаметно перерастает в конфликт из-за одного неудачно произнесенного предложения, причем настроение собеседников моментально изменяется и они обижаются, расстраиваются, а иногда даже готовы чуть ли не драться.

Психологи называют подобные фразы конфликтогенами и советуют не произносить их вообще или заменять другими, более нейтральными предложениями, тогда вы сможете сохранить достаточно ровные отношения в общении с другими людьми.

Что же это за такие «волшебные» фразы?

1. «Ой, как ты поправилась!» или «Как же ты похудела!»

Такое восклицание может вывести из себя очень многих людей, для которых тема изменения собственного веса достаточно животрепещущая.

А все потому, что не каждый быстро и легко принимает такие весовые колебания, которые по собственной воле или независимо от нее происходят с его фигурой. Именно поэтому подобные высказывания могут не только испортить хорошее настроение, но и если они будут звучать чрезмерно часто, то и ввести человека в депрессивное состояние.

Гораздо лучше в этом случае сказать, что собеседник выглядит просто замечательно!

2. «Для вашего возраста вы очень хорошо выглядите/сохранились»

Особенно эта фраза неприятна для пожилых людей, которые слышат ее абсолютно по-иному: «По сравнению с другими подобными дряхлыми стариками, вы выглядите еще более-менее терпимо».

Не все принимают свой биологический возраст таким, какой он есть в сущности, для большинства – это на самом деле болезненная тема, которая постоянно им напоминает о том, что жизнь уже практически прожита, и конец ее уже достаточно близок. Лучше всего в этом случае сказать: «Вы выглядите просто великолепно!»

3. «Скорее всего, это звучит несколько глупо, но…»

Не стоит начинать разговор с подобного робкого и неуверенного вступления, потому что оно с самого начала заставляет вашего собеседника сомневаться в правильности всего остального продолжения вашей речи. Забудьте эту фразу напрочь и просто запретите себе ее когда-либо произносить.

4. «Не обижайтесь, пожалуйста, но…»

Такое заискивающе-экспрессивное начало практически является предупреждением о том, что за ним, как правило, последует не очень приятное продолжение. Эти несколько слов изначально настраивают вашего собеседника на негатив и восприятие вашей информации как действительно обидной. Для того чтобы эта фраза вдруг не испортила всю ситуацию, воспользуйтесь таким приемом: как только вы вдруг осознаете и почувствуете, что она может прозвучать с вашей стороны, — сразу же постарайтесь сменить тему разговора.

5. «Мне некогда с вами разговаривать», «Я очень занят»

Такие грубые высказывания – признак обычной человеческой бестактности. Гораздо лучше перестроить эти предложения на более вежливые и сказать их совершенно по-другому: «Прошу прощения, но я спешу на важное совещание. Давайте позже созвонимся и обязательно обсудим вашу проблему в другой раз» или «Давайте перенесем наш разговор, я сейчас закончу одно дело и перезвоню вам.

6. «В мои должностные обязанности это не входит», «Мне это не оплачивается»

Это самые распространенные фразы, которые произносят люди, когда не хотят выполнять какую-то определенную работу.

Такое отношение практически гарантировано вызывает негатив и раздражение у руководителя, потому что являются прямым указанием на ваше равнодушное отношение к своей работе. Если вы дорожите своим рабочим местом, то лучше сказать следующее: « На сегодняшний день у меня целый ряд заданий. К какому из них нужно приступить в первую очередь?»

7. «Ты, как обычно, — в своем репертуаре!»

Когда вы произносите эту фразу, то практически навешиваете соответствующий ярлык на своего собеседника, что, разумеется, ему очень неприятно. Гораздо правильнее вместо нее сказать: «Я действительно расстроена тем, что ты не подумал убраться за собой.

Что мы можем сделать, чтобы подобного больше не повторилось?» Употребляя личное местоимение «Я» вы акцентируете внимание на своих собственных чувствах, а не на отрицательных качествах вашего партнера. Изменение фразы в этом случае станет для вашего собеседника определенным стимулом к устранению беспокоящей вас проблемы.

8. «Ты же умный человек, а позволяешь себе говорить подобные вещи!»

Подобная фраза действительно обижает вашего собеседника, поскольку несет в себе определенную насмешку и грубую иронию над его умственными способностями. Излишний сарказм и язвительность всегда ставят другого человека в неловкое положение. Попробуйте заменить эту неприятную фразу на более нейтральную, но с аналогичным смыслом: «Ваши суждения несколько неверные».

9. «Ты была чересчур хороша для него», «Он не достоин тебя», «Наконец ты от нее/него избавился/лась»

Это не самые лучшие слова утешения для вашего собеседника. Если вы таким образом пытаетесь ему посочувствовать и взбодрить после разрыва отношений с другим человеком, то ваш собеседник, напротив, может воспринять подобные фразы своеобразным оскорблением его собственного вкуса и даже показателем того, что он не умеет разбираться в людях.

А сказанное вместо них: «Как много он потерял», — будет, наоборот, теми самыми очень нужными и гораздо более уместными словами.

10. «Если бы ты меня по-настоящему любил, ты бы…»

Это фраза элементарного манипулирования партнером, но кроме этого вы практически открытым текстом ему заявляете, что вас абсолютно не устраивает его отношение к вам. Эти бездумно сказанные слова могут очень обидеть человека и наверняка не станут способствовать укреплению связей между вами.

Скажите немного по-другому: «Мне было бы гораздо приятнее, если бы мы могли…». Просто поговорите с ним, объясните, чем и по какой причине вы так сильно расстроены, предложите свое решение проблемы. Этот способ поможет вам сохранить стабильные продуктивные отношения.

На самом деле от подобных фраз-конфликтогенов достаточно сложно избавиться, потому что чаще всего они произносятся в пылу эмоций, когда человеку очень сложно контролировать себя. А некоторые из них люди просто не замечают, когда произносят. Расстаться с ненужными вам и обижающими вашего собеседника словами вы сможете только тогда, когда действительно осознаете абсолютную недопустимость их использования и научитесь эффективно справляться со своими эмоциями.