Влюбленные пары: почему они так раздражают

Влюбленные пары: почему они так раздражают

Влюбленные пары могут быть неприятны окружающим. Да-да, это правда, которую не нравится слышать. Мужчина и женщина настолько поглощены своей любовью и страстью, что не замечают за собой раздражающих мелочей. И не важно, сколько лет обоим партнерам — 30 или 55.

Вот несколько привычек влюбленных женщин, которые отталкивают всех вокруг:

Когда вы называете своего мужчину папочкой

Вряд ли есть ли что-нибудь более неприятное, чем называть своего партнера «папой». Это звучит неуместно во всех ситуациях. Называть папочкой того, с кем вы делите постель?

Папа — это папа. Это ваш родитель. В романтических отношениях не доkжно быть никаких, даже самых ласковых, прозвищ, которые указывали бы на степень родства.

Когда каждое третье слово в вашей паре — «малыш» или «детка»

«Эй, детка, можешь передать мне соль?»

«Детка, ты в порядке?»

«Малыш, сегодня задержусь на совещании»

«Малыш, ты у меня самая красивая»

Детка. Малыш. Когда окружающие — ваши коллеги, друзья и тем более незнакомые люди — слышат подобное, это режет им слух. Вы хотите кому-то показать, что находитесь в самых нежных отношениях? Во-первых, зачем это демонстрировать? Во-вторых, есть масса других, более деликатных способов.

Вместо «я» вы все время говорите «мы»

Все начинается достаточно невинно. «Нам не понравился этот фильм». «Мы думаем о поездке в этот Новый год». В этом есть смысл — вас двое, и у вас одно мнение о чем-то, поэтому легче просто сказать «мы», чем идентифицировать вас обоих по имени.

Но затем это становится более коварным, более тонким, более постоянным указанием на себя как на половину одного целого. Неожиданно «мы» отклоняем приглашения на вечеринку у друзей. «Мы» действительно влюблены в зимний Питер. «Мы» должны пойти в ванную.

В какой-то момент вы просто-напросто теряете чувство индивидуальности — и это некрасиво. Ничто так не кричит о созависимости, как признание посредством выбора языка, что вы на самом деле больше не считаете себя полностью независимой единицей.

Вряд ли кому-то интересно общаться с одной из голов двуглавого существа, чьи единственные планы на выходные — поехать на фермерскую ярмарку, чтобы «мы» могли выбрать экологически чистые продукты. А как же вы и ваша индивидуальность? Куда все это делось? Или вам нравится быть половинкой, а не цельной личностью?

Когда вы говорите, что ваш мужчина «не разрешает» вам что-то делать

Подруга приглашает вас вместе с ней пройти курс массажа или записаться на курсы танго, или вечером в пятницу устроить девичник и пойти в сауну. Но вы отказываетесь, потому что ваш мужчина «не разрешает».

Вы только представьте себе, как это выглядит со стороны. Вы — взрослая женщина, которая уже сама, может быть, мама. И вдруг ваш партнер вам что-то «не позволяет»? Он ваш родитель? Он имеет права навешивать ярлыки на ваши потребности — «хорошо» или «плохо»?

Одно дело — обсуждать то, что вам обоим доставляет дискомфорт. Совсем другое, когда мужчина указывает вам, что делать, куда идти, с кем общаться, а вы его слушаетесь так, будто вы его семилетняя дочь.

Вы можете не замечать за собой эти раздражающие мелочи, но они всегда бросаются в глаза окружающим. Если вы не хотите слышать насмешки в свой адрес, лучше отказаться от таких привычек в отношениях с любимым мужчиной.

Связанные вопросы и ответы:

Что вы считаете самым раздражающим в поведении влюбленных пар

Всем привет. Меня зовут Михаил, мне 19 лет, я студент 2-го курса. Просто обычный парень, у которого постоянные неудачи с девочками/девушками происходят. На меня как будто проклятие навешивают.
Расскажу коротко. Жизнь мирная в большом городе, люди идут, я как всегда куда-то иду по важным делам. Но самая противная вещь, которая всегда меня выбешивает, это любовь, влюблённые пары и поцелуи. Каждый раз, когда вижу, что юный парень лет 17 и юная девочка лет 15 - 16 целуются, особенно в губы, мне так противно на это смотреть, тошнит, хочется блевать идти куда-нибудь. Видя такую картину, хочется от злости затоптать кого-нибудь, но приходится сдерживать себя, понимая, что это ничем хорошим не закончится. Особенно я ненавижу любовь, любовные отношение и поцелуи, особенно в губы. Это самая ужасная вещь, которую я постоянно вижу. Мало того, что у меня постоянные неудачи при попытке познакомиться или пообщаться с девочками, что в последствии вся стая девушек начинает втаптывать меня в грязь, так ещё и подруг ни одной у меня не было. Как будто между мной и девочками глухая стена, которую невозможно сломать ничем. Так оно и есть на самом деле. С 2021 года думаю постоянно о суициде, понимая, что судьба отвернулась от меня окончательно, любовь никогда не придёт ко мне, никакой девушки у меня не будет, никаких отношений не будет. Буду надеяться, что когда-нибудь чёрная полоса закончится, в противном случае буду ненавидеть всех девочек и только тех парней, которые состоят в любовных отношениях.

Какие конкретные действия или выражения влюбленных пар вызывают у вас неприязнь

Когда вижу парочек они меня бесят при виде них становлюсь грустной а когда смотрю романтические моменты то пол фильма плачу. Уже самой такое чувство надоело не знаю уже что и делать

Виктория, день добрый.

Ваширассказывают вам о ваших потребностях, а вы отмахиваетесь о тних и пишите что вам это надоело.

Нормальная человеческая потребность в, ласке, близости и нежности вероятно остаются неудовлетворенными и напоминают о себе слезами и гневом, либо завистью к тем, у кого это есть.

Что делать?

Для начала признать чего вы хотите и понять по какой причине вам этого не хватает. Далее искать способы удовлетворения того, о чем напоминает ваш душевный голод. Например когда не складываются, то можно завести нежное и ласковое животное или выстраивать более доверительные отношения с друзьями, где как минимум будет возможность поделиться чувствами и получить эмоциональную поддержку.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

5Хороший ответ1

Когда женщина хочет забеременеть но не может - ей постоянно на улице встречаются беременные да с колясками.

Когда женщина не может наладить отношения - ей постоянно лезут в глаза примеры "счастливых и хороших отношений".

Виктория

Уже самой такое чувство надоело не знаю уже что и делать

Разобраться в работе с психологом - что же мешает вам наладить вашу жизнь. И может быть поработать как раз над тем чтобы её наладить.

К счастью вы указали что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

1Хороший ответ3

Виктория, здравствуйте. Все это говорит о том, что вам самой этого очень хочется., нежности, объятий и поцелуев. А, вероятно, этого в жизни нет или недостаточно. И то, что романтические сцены вызывают грусть - это подтверждает: я грущу и плачу, потому, что у меня такого нет.

Выход - признать, что это вам надо и найти себе партнера для проявлений. Если не получается познакомиться или есть проблемы в развитии самих отношений с противоположным полом, то читайте литературу о взаимоотношениях, посещайте тренинги и курсы как понять свои желания и встретить человека, чтобы создать пару, развивайтесь духовно.

Или приходите. Я вам помогу их наладить.

Наталья Коноплева, Москва. Ваш психолог-сексолог очно и онлайн.

Вы думаете, что причина вашего неприятия влюбленных пар заключается в личной жизни или это просто общее мнение

Тревожных людей растят тревожно-амбивалентные матери. Это такие женщины, у которых в жизни очень мало стабильности, в поступках отсутствует предсказуемость и последовательность. Они то уделяют ребёнку очень много внимания, окутывают его любовью, то внезапно отводят его к бабушке без объяснений или просто становятся холодными и отстраненными.

Их дети не понимают, когда, в каких условиях и почему они могут получить любовь или отвержение. Поэтому им всегда кажется, что они недостаточно хорошо старались, чтобы получить любовь.

И когда мать (или партнер) отдаляются - это естественным образом вызывает импульс увеличить свои старания и проявления любви. Раз мама (партнер) уходят, значит, любви было недостаточно! - так решает тревожный ребенок, а в будущем и тревожный взрослый.

Эти люди очень склонны к спасательству. Им кажется, это они виноваты, что их мама несчастна. И они переносят образ матери на других людей. Им хочется спасти маму - поэтому они пытаются спасать самых разных неблагополучных людей. Особенно им нравится возможность отогреть кого-то любовью. Потому что это на 100% попадает в их детский миф о всемогуществе любви.

Когда мама была рядом, они чувствовали себя в безопасности, им было хорошо, словно все страхи и проблемы отступали. Но любовь матери к ребёнку отличается от любви взрослого к взрослому. А тревожные люди пытаются воспроизвести именно материнскую любовь.

Избегающие

Таких людей растят постоянно холодные и отстранённые матери. Ребенок вырастает в тотальном дефиците любви. Он и хотел бы получать любовь от мамы, но это невозможно.

Он также переносит образ своей матери на других людей и пытается с ними воспроизвести материнскую любовь.

А когда получает то, к чему так стремился, ему вдруг становится не по себе: тесно, душно, страшно, плохо. Он объясняет это часто тем, что «еще не готов к серьёзным отношениям». Беда в том, что он никогда не будет к ним готов. Он всегда будет избегать их.

Избегающий находится в очень интересном промежутке между травмой и здоровьем:

С одной стороны, он больше не хочет находиться в таких же ледяных отношениях, как отношения с матерью. С другой стороны, любовь причиняет ему боль, потому что он еще к ней не готов. Все, что ему остается - бесконечно приближаться и отдаляться.

Опасность таких отношений

Такие отношения разрушительны для обоих партнеров.

• Тревожный ищет проблемы в себе и страдает от отвержения тем больше, чем больше проявляет любви. Воспроизводится его детская травма.
• Избегающий страдает и без любви, и с любовью. Такие эмоциональные качели расшатывают психику обоих партнеров.

Постепенно отношения заполняют собой весь горизонт, в их черную дыру летят здоровье , деньги , время, профессия . Происходит это до тех пор, пока кто-то один не почувствует внутренний душевный перелом . Только в этом случае он сможет хотя бы взглянуть на происходящее более или менее адекватно. Но обычно в этот момент многие сферы жизни уже находятся в упадке или разрушены. Только это и заставляет задуматься.

Еще одна опасность именно для тревожных кроется в том, что в такой динамике может участвовать манипулятор. Он раскачивает качели нарочно, чтобы получать от тревожного его ресурсы и ничего не давать взамен. Где избегающий просто проживает свою травму вновь и вновь, манипулятор видит возможности набивать себе цену.

Постепенно одно его присутствие в жизни тревожного становится каким-то праздником. Ему ничего не нужно делать, он и так прекрасен. Его должны окутывать любовью. А он не должен ничего.

Чтобы тревожный не заметил, что его нагло грабят на ресурсы, манипулятор вовремя отдаляется.

Что делать, если вы относитесь к тревожным или избегающим?

Осознавайте свои обычные реакции.

• Если вы тревожный - замечайте, как собираетесь приложить побольше усилий в ответ на отвержение, чтобы выкупить у человека любовь, которую он от вас как будто уносит. Вы дорого платите за эту любовь. Останавливайте себя каждый раз, когда хотите вернуть человека увеличением дозы любви.
• Если вы избегающий - точно так же отслеживайте свои реакции. Именно ваше отстранение вызывает увеличение силы любви у тревожного, что и причиняет вам боль. Было бы идеально поговорить об этом с партнером, обсудить эту динамику и правила безопасности. От вас потребуется мужество не сбегать из контакта при проявлении любви. Но вам будет проще, если тревожный будет свою любовь дозировать.
• Откажитесь от идеи , что в вашей паре надо кого-то спасать, отогревать, исцелять. Нет. Никто не может никого отогреть или спасти. Вы или готовы к здоровым отношениям, или не готовы и не будете в них вступать. Еще один вариант - вы не готовы, но будете вместе работать над собой, каждый над своей проблемой. Тогда у каждого из вас будет, чем заняться, и не будет времени на страдания или спасательство.

Как вы думаете, что могло бы изменить ваше отношение к влюбленным парам

Например, в ЮАР существует закон, запрещающий прилюдно проявлять чувства лицам моложе 16 лет. Поцелуй в общественном месте ОАЭ грозит почти двухнедельным тюремным заключением или штрафом в размере 1000 долларов США.

Запрет на публичные поцелуи существует и в Великобритании. Там нельзя целоваться в метро и на перронах железнодорожных вокзалов.

Во Франции в 1910 году власти приняли закон, запрещающий поцелуи на железнодорожных станциях. Однако финансового наказания за проявление чувств на перроне нет. Вас могут только попросить отойти в специальную отведённую для поцелуев «зону».

«Зоны для поцелуев» существуют и в Вене, поскольку там также запрещено целоваться в метро. Проявлять свои чувства можно на временных парковках, где установлена даже длительность поцелуя – не больше 20 минут.

Строже всего обстоят дела с проявлением чувств в Индонезии, где поцелуй в общественном месте влечёт за лишение свободы сроком до десяти лет или штраф в размере 33 000 долларов США.

Диаметрально противоположных взглядов придерживаются в Нидерландах. К примеру, в Амстердаме, в общественном парке Вондельпарк разрешена близость между мужчиной и женщиной вечером или ночью.

Возможно, последний пример покажется крайностью. Ведь соблюдение известного принципа «золотой середины», наверняка, ещё никому не навредило.

В случае когда проявление чувств в общественных местах носит явный эротический подтекст, принцип «золотой середины» нарушается. И, в итоге, мы получаем картину, неприемлемую окружающими. Кстати, возле моего дома из-за подобных, слишком откровенных «прецедентов», убрали скамейки.

Так или иначе, не стоит путать личные моральные границы с правами других лиц, границами юридических законов.

Вы думаете, что ваше отношение к влюбленным парам влияет на ваши отношения с другими людьми

Сегодня многие мужчины и женщины прекрасно образованны, профессиональны, самодостаточны и независимы. Но это не мешает обществу упорно навязывать представителям обоих полов стереотипы, повторяя, что должны делать настоящие мужчины и женщины.

Мы в  ADME уверены, что установки, которые существовали в браках предыдущих поколений, пора оставить в прошлом. Ниже — 9 мифов об отношениях, которые больше не имеют силы.

Миф № 1. Влюбленные должны понимать друг друга без слов

Когда мы искренне влюблены в человека, порой кажется, будто мы с ним сливаемся в одно целое. А значит, должны знать о мыслях и чувствах друг друга без слов. В это заблуждение, и оно может разрушить всю идиллию. Любовь не превращает нас в телепатов. Чтобы отношения становились прочнее и глубже, партнерам необходимо говорить друг с другом обо всем, что для них важно.

Миф № 2. Дети делают отношения двоих крепче

После рождения детей отношения в паре переходят на новый уровень, и не всем под силу его пройти. Даже те, кто до сих пор жил в мире и счастье, с появлением новых членов семьи частоне так удовлетворены своим браком. Что и говорить о людях, чьи отношения всегда были трудными. Дети — это не решение всех проблем брака. Если партнеры не успели наладить идиллию до появления первенца, дальше сделать это уже гораздо сложнее.

Миф № 3. К психологу обращаются только те, кто в отчаянии

В современном мире по-прежнему бытуетна обращение к . Одни говорят: «Я не сумасшедший», другие: «Мне не нужны советы», а третьи считают, что им не настолько плохо, чтобы подпускать к своим эмоциям и чувствам постороннего человека.

На самом деле консультация специалиста может быть очень полезной как для одного человека, так и для пары. Онанаучиться лучше понимать себя и близких, выявить внутренние противоречия и проработать проблемы. А значит, повысить качество жизни.

Миф № 4. В паре должно быть четкое разделение ролей

Любой паре, независимо от возраста и уровня дохода, приходится решать бытовые вопросы: наводить порядок, покупать продукты, организовывать досуг.большая часть этих обязанностей ложилась на плечи женщины. Но сегодня, когда оба партнера работают, такое разделение ролей больше не актуально. Одни делят домашние дела поровну, другие выполняют их по очереди. Главное, больше нет догмы о том, что женщина в доме — хозяйка.

Миф № 5. Женщины говорят намеками, «нет» может означать «да»

Еще недавно был популярен стереотип, что женщины по своей натуре кокетки, их «нет» зачастуюигривое «да». В каких-то ситуациях это могло быть правдой. Но в других всерьез усложняло коммуникацию с противоположным полом. Мужчины пытались читать между строк и наконец приходили к выводу, что женщин не понять. А женщины, в свою очередь, считали мужчин примитивными и не ценящими их точку зрения. В худшем случае такое непонимание могло привести к неприемлемому нарушению личных границ.

Миф № 6. Молодожены должны праздновать свадьбу с размахом

День свадьбы должен стать одним из самых счастливых и запоминающихся в жизни. Но для этого необязательно следовать традиционному формату. Кто-то мечтает о пышном платье, лимузине и грандиозном банкете. А другие хотят камерно отметить бракосочетание с близкими и потратить сэкономленный бюджет на что-то еще. Оба сценария одинаково приемлемы. Хотя сегодня молодожены всесокращают список гостей в пользу простоты организации, экономии и комфорта.

Миф № 7. Нельзя выносить мозг мужчине разговорами об отношениях

Многие из нас с детства: когда говорят «Нам надо поговорить», имеют в виду «Ты должен слушать, пока я буду тебя обвинять». Во взрослом возрасте это выливается в защитные реакции, которые нередко мешают строить здоровые отношения с любимыми. В гармоничном союзе нормально уметь и не бояться говорить друг с другом. Для этого оба партнера должны не только открыто сообщать о своих чувствах и желаниях, но и чутко и внимательно выслушивать вторую сторону.

Миф № 8. В браке супруги теряют свободу

Для многих из нас брак — это эквивалент сознательногоот свободы. Мы даже устраиваем мальчишники и девичники, чтобы попрощаться со всеми возможностями, которые предлагает жизнь одиночки. Это как последнее «ура» перед свадьбой.

В действительности здоровый брак может быть пространством, в котором культивируются свобода, веселье, радость и спонтанность. Супругам ни к чему отказываться от своей идентичности. Достаточно, что теперь при принятии решений следует думать не только о себе.

Миф № 9. Общий быт убивает романтику

Когда конфетно-букетный период заканчивается, принято считать, что романтику медленно, но верно начинаетбыт. На самом деле это не аксиома. Время, проведенное вместе, может быть счастливым праздником, каким бы продолжительным ни был брак. Главное — не ждать, пока отношения превратятся в «день сурка», а работать над тем, чтобы любить друг друга глубже и ярче.

Как вы думаете, что могло бы сделать влюбленные пары менее раздражающими для других людей

Психологи из Германии и США выяснили, что аспекты взаимоотношений не меняются при смене партнера. Для этого ученые провели восьмилетнее исследование, в ходе которого 554 немцев предоставляли информацию о своих романтических отношениях. Показатели удовлетворения отношениями и половой жизнью, а также количество конфликтов оказались схожими в отношениях с двумя разными партнерами за изученный период. При этом к новому партнеру возросли показатели частоты сексуального контакта и положительного отношения,  пишут ученые в Journal of Family Psychology .

В июне этого года американские ученые на основе данных из проекта German Family Panel провели исследование, в ходе которого выяснили , что при выборе нового романтического партнера люди ориентируются на те черты характера, которые делали бы их похожими на бывших. Исходя из этого, у людей в действительности существует некий типаж, которому они оказываются верны. Тем не менее, из этого исследования неясно, остаются такими же только партнеры, или же люди каждый раз развивают свои романтические отношения по одному и тому же сценарию.

Это решили проверить Мэттью Джонсон (Matthew Johnson) из Университета Альберты и Франц Нейер (Franz Neyer) из Йенского университета имени Фридриха Шиллера. В их исследовании выборка чуть больше: всего в течение восьми лет проекта German Family Panel они опросили 554 человека, для которых были доступны ежегодно собираемые данные.

Для анализа ученые отобрали опросы о характере романтических отношений в четыре периода: за год до расставания с первым партнером (средняя продолжительность отношений к этому моменту составляла три года) и в их последний год вместе, а также в начале новых отношений и через год после этого. Всего ученые сосредоточились на семи аспектах романтических взаимоотношений: удовлетворение отношениями и сексуальной жизнью (по шкале от 1 до 10), частота полового контакта, субъективная оценка нестабильности отношений (опрос включал в себя вопросы вроде «думали ли вы когда-нибудь, что вашим отношениям что-то угрожает?»), частота конфликтов, степень доверия и положительное отношение к партнеру. В качестве побочных переменных ученые учли пол и возраст участников, длительность первых отношений во время исследования и показатели черт характера по «Большой пятерке».

Вы думаете, что влюбленные пары должны быть более сдержанными в своих отношениях в общественных местах

Давайте сделаем небольшую самодиагностику, прежде, чем вы решите будет ли эта статья полезной для вас.

Определите, где вы находитесь на шкале отношений. 0 — это либо отсутствие любимого человека, либо опустошающие и даже разрушающие вас (пусть даже и долгосрочные)  отношения, а 10 — это счастливые отношения (ставьте 10 только в том случае, если это действительно отношения вашей мечты)? Теперь запишите цифру, которая отражает ваши отношения на данный момент.

Нравится ли вам эта оценка?

Если вы поставили 2 или 3 вы точно знаете, и знаете довольно давно, что пора что-то менять. Но даже если вы оцениваете свои отношения на 6, 7, 8 или даже 9 — это означает, что в ваших долгосрочных отношениях  есть потенциал для улучшения.

Если сегодня ваши отношения:

• не питают ваше сердце и душу любовью,
• не являются для вас сильной точкой опоры и мощным тылом (в том числе, финансовым),
• не развивают вас как личность,
• не дают чувственного наслаждения,

то эта статья поможет вам начать движение в сторону отношений на 10 из 10 возможных баллов.

Мой опыт

В моей жизни опора отношений до недавнего времени занимала второстепенное место. Возможно, потому что в 4 года мои родители расстались, и с детства у меня сформировалось ложное убеждение, что мужчина не может гарантировать тебе защиту. Личностные качества, профессиональное мастерство, родственники и настоящие друзья в нашей с мамой жизни являлись намного более значимой поддержкой, нежели чем мой папа. Счастливые отношения между мужчиной и женщиной вообще слабо представлялись в моем сознании.

К тому же, в моем роду очень сильное женское начало — в большинстве семей женщины занимают лидирующую позицию.

Приехав в США, у меня не было цели удачно выйти замуж, как у многих девушек, уезжающих за границу. Я целенаправленно получала образование, чтобы твердо встать на свои собственные ноги и не искала секреты и законы счастливых отношений. На протяжении 10 лет я сначала укрепляла опоры личностной и профессиональной реализации , окружения, а затем духовную опору.

Это не значит, что у меня не было отношений. Они были, но чаще всего они сопровождали мой рост, а не являлись его источником. Скажу даже больше: до прошлого года отношения не были для меня топ приоритетом.

Но однажды я осознала, что отношения мне все-таки нужны. Это произошло в тот момент, когда я уже реализовалась как личность и профессионал. За плечами было несколько духовных школ и опыт достаточно сложных отношений с мужчинами, которые не закончились успехом. Я уже умела отличать истинные желания от ложных, сформированных опытом моего окружения. И именно благодаря этому я осознала, какие именно отношения мне нужны. И что стало для меня открытием — я решила сдать лидерские позиции и наполниться женской энергией. После этого решения началась глубокая трансформация. И я задумалась о том, как построить счастливые долгосрочные отношения.

Либо счастливые, либо никакие

Со временем я поняла, что такая женщина, как я, может быть либо в счастливых отношениях, либо не быть в них вообще.

Многие годы я наблюдала, что женщинам в несчастливых отношениях живется гораздо хуже, чем незамужним женщинам, реализующимся в других сферах и имеющих прекрасное окружение. Выстраивание долгосрочных отношений дается им очень тяжело, и забирает у них энергию, которую они могли бы потратить на реализацию в других сферах жизни.  Поэтому я шла путем вторых — выбирала осознанное одиночество вместо неполноценных в моем понимании отношений.

Но также я видела и других женщин. Реализовавшихся в семье, наполненных женской энергией, более сбалансированных. Их жизнь казалась мне более полноценной. А отношения не мешали, а наоборот, помогали им успешно выстраивать карьеру или вести собственный бизнес. Их успех счастливых отношений вдохновлял меня.

Путь к отношениям моей мечты был долгим и тернистым. На этом пути я проделала огромное количество внутренней работы. Теперь у меня есть модель построения таких отношений, которой я обучаю других женщин.

Я систематизировала знания, полученные от моих учителей в сфере отношений, мой собственный отрицательный и положительный опыт и увидела закономерности, которые легли в основу моей модели — 5 столпов долгосрочного счастья в отношениях.

Эта модель предусматривает не просто создание семьи ради продолжения рода. А объединение мужчины и женщины для их развития как единого целого. Я не претендую на то, что эта модель будет работать у каждой женщины. Но если вы разделяете мои убеждения и ценности, скорее всего, она подойдет вам.

Закон Парето на страже любви и понимания

Скорее всего, вы уже слышали об этом законе или, как его еще называют, правиле.