Сепарация от родителей. Сепарация – отделение детей от родителей

Сепарация от родителей. Сепарация – отделение детей от родителей

Мать и дитя – единая плоть до момента перерезания пуповины. Весь следующий этап развития ребенка – это процесс отдаления от родителей в самостоятельность. К моменту полового созревания (подростковый возраст, пубертат), процесс формирования человека, как отдельной единицы, должен завершиться. Конечно, нельзя подростка назвать полностью самостоятельной личностью (финансы, территория проживания и т.д. в ведении родителей), но управлять собой, своей жизнь, поступками, эмоциями он уже должен сам.

Чем больше родители опекают ребенка, тем сложнее проходит процесс сепарации. Тотальная забота, тревога за чадо, решение за него вопросов, которые он сам уже в состоянии решить, делают из мальчика или девочки куклу, привязанную ниточками к маме или папе.

Чтобы малютка не засиделась в родительском доме на теплой печи, смогла построить свою взрослую жизнь, ей важно пройти через процесс т.н. инициации – превращения мальчика в мужчину, а девочки женщину. Задача родителей в этот период – помочь «вытолкнуть» птенца из гнезда. В сказках ярко и образно описано, как это происходит: «добрый» папа везет любимую дочку в морозный лес на верную гибель; мать умирает и на смену ей приходит мачеха, изгоняет девку из дома и велит слуге даже убить ее; Иван Царевич покидает отцовское царство и мчится на сером волке за тридевять земель, проходит кучу испытаний ради своего счастья.

В нашей современной действительности родители часто уподобляются мачехе из сказки «Морозко», которая доченьку свою укутала, пряниками нагрузила и за приданым отправила, а по сути - угробила девку! Испытания не пройдены, сепарация не случилась, ребенок застрял в детстве. А дальше?

- Какой актерский? Все в нашей семье были врачами, даже не думай!

- Эта стерва рядом с тобой не будет! Выбирай: она или я!

- Ты неправильно детей воспитываешь! Дети, Ваша мать что в школе была троечница, что с Вами никакая!

- Сынок, ты бы не ездил в другой город, здесь проще будет, мы рядом, работа, пусть и малооплачиваемая, зато близко к дому, я готовить тебе буду и т.д…

Горько… несозревший человек так и не познает истинной свободы , глубины, взрослых возможностей, размаха, жизни в полной ее красоте, богатстве, изобилии. Потому что он так и не смог оторваться от мамки.

Сепарация это в психологии. Про сепарацию

Сепарация в психологии

В психологической науке сепарация определяется как изучение переживаний и обусловленных ими социальных последствий при отделении субъекта от некой общности или от другого субъекта. Учитывая, что сепарация это синоним отделения, для пояснения сущности термина уместно прибегнуть к примеру с родами. Как известно, при отсутствии проблем со здоровьем и наличии квалифицированной медицинской помощи они бывают нормальными. Однако негативные обстоятельства часто приводят к осложнениям в виде патологий или родовой травмы. Так и в психологии: сепарация, происходящая в здоровой и гармонично развивающейся общности, не приводит к эксцессам.

Типичные проявления

После рождения человека каждый значительный цикл его жизни сопровождается сепарацией. Если ребёнок растёт в полной и дружной семье, у него постепенно формируется понимание, что наступит момент, когда потребуется отделение от семьи для создания собственной. Иначе бывает, когда, например, в семье не всё хорошо или она неполная.

Очень часто в психологической практике встречается ситуация, когда распадается брак из-за того, что сын, которого воспитывала мать-одиночка, упорно не соглашался переехать с молодой женой в отдельную квартиру даже при наличии финансовых возможностей. Привязанность сына к матери (и наоборот) не даёт ему войти в следующий жизненный цикл. Такие мужчины зачастую не способны понять, что отдельная жилплощадь ‒ это абсолютно иное по сравнению с общим родительским домом, где нет возможности установить свои правила и узнать друг друга лучше. В результате ‒ непонимание, раздражение и развод.

Инструментами противодействия сепарации являются манипуляция и эгоизм. Родители не отпускают ребёнка из-за боязни за распад своего брака и манипулируют им через создание чувства вины за «преждевременный» уход из семьи. Последствиями становятся неспособность детей самостоятельно принимать решения и даже трудности с овладением простыми трудовыми навыками.

Тяжело, но необходимо

При правильно выстроенных отношениях процесс отделения является хоть и болезненным, но естественным и преодолимым. Психологическое сепарирование от родителей ‒ вопрос взаимной ответственности. То есть условием успешного результата является личностная зрелость. В противном случае жизнь смещается и зацикливается в определённой фазе, идущей в разрез с интересами близких людей.

Избежать драматической развязки помогут лишь взаимные усилия, обусловленные чувством ответственности. Другими словами – завершённая сепарация.

Сепарация от детей. Сепарация девушки от родителей - как?

Сепарация - мне уже можно, мам?

Что такое сепарация?
Это процесс отдаления ребенка от родителей как физически, так и психологически (эмоционально). Процесс сепарации обусловлен нашем развитием: малыш зависим от мамы только первые 3 года, а дальше он становится самостоятельной личностью, готовый изучать этот мир и выстраивать свои критерии оценки (Что хорошо-что плохо, хочу-не хочу и т.д.)

Физическая сепарация - это возможность вам, как личности, жить отдельно от родителей и быть материально независимой.
Психологическая сепарация гораздо сложнее - здесь уже идет речь об отделении своих уже существующих качеств, мыслей, принципов, установок от качеств, мыслей, принципов, установок и прочего других людей (чаще всего от родителей).

Короткий тест: насколько вы отсепарированы от родителей?

1. Вы имеете своё мнение, отличное от мнений родителей
2. Вы финансово независимы
3. Вы проживаете на отдельной территории
4. Вы способны совершать выбор (принятие решения) независимо от мнения родителей
5. Вы можете отстаивать свою точку зрения перед родителями
6. Вы не испытываете чувства вины после того как высказали родителям своё мнение
7. Вы не допускаете контроль над своей жизнью от родителей.
8. Вы можете быть тем (или делать) кем хотите, вне зависимости от ожиданий родителей.
Посчитайте ваши ответы "Да", если их меньше чем 6 баллов - вам эта статья будет полезна.

Когда пора отделяться от родителей?

Во многих источниках вы найдете возраст 17-19 лет, то есть это момент окончания школы и поступления на учебу в высшее учреждение. И оно обусловлено, во-первых, возможностью съехать в общежитие/съем квартиры в другом городе и, во-вторых, достижением совершеннолетия, когда ребенок уже может устроиться на работу.

Но сейчас рамки сдвигаются, обучение в институте уже сравнимо с учебой в школе, сдвигается возраст материальной независимости (ведь очно же все учатся), и возраст отошел до 23 лет.

Как пройти физическую (функциональную) сепарацию?

1. Выйти на стабильный финансовых доход, пусть небольшой, но свой.
2. Решать возникающие проблемы самостоятельно, такие как: документы, поступления, квитанции, кредиты и тд.
3. Готовить себе самостоятельно, убираться самостоятельно, начать вкладываться продуктами в семью. То есть попробовать себя в роли хозяйки.
4. Съехать от родителей: в общежитие, в квартиру, в комнату.

Пока не начали жить отдельно - не началась ваша взрослая самостоятельная жизнь.

Сложности возникают с эмоциональной сепарацией. Здесь ситуация не разрешится вашим переездом, даже за 5 000 км.

Я постараюсь разобрать самые частые случаи на примерах.

"Я не имею своего мнения. Мнение мамы - это моё мнение."

Сюда же можно отнести слияния настроений "маме плохо и мне плохо", категории "хорошо-плохо", вы начинаете говорить мамиными фразами.

Формируйте своё видение мира. Заведите тетрадочку, где будете отслеживать свои мысли: где ваше мнение, а где мнение мамы. Без анализа не будет результатов. Постепенно расширяйте ваш кругозор, изучайте темы, в которых ваша мама несведущая.

"Каждый раз, когда надо принять решение я звоню маме"

- это про перекладывание ответственности. Внутри вас нет того стержня, который может принять все последствий на себя. Зато есть родители, которые принимают за вас решение уже больше 20-30 лет. Так проще, так привычнее.

Начните делать выборы самостоятельно. Начните с самого простого: покупок, поездок, реакций на ситуацию. И не звоните не в коем случае. Ваш паттерн поведения нужно разрушать обратными действиями.

"Я не могу сказать родителям"НЕТ", я не могу им перечить, я должна во всем соглашаться и делать так, как они говорят".

Для нас образ родителей воспринимается как некий идеал, идол, божество, что-то непогрешимое и постоянное. На них нельзя ругаться, нельзя обижать, нельзя спорить. И лучше маму слушаться.

Вот это убеждение нужно перепрошить и понять, что мама и папа - это отдельные личности, со своими переживаниями, мыслями и травмами, они такие же живые люди и могут ошибаться в своих суждениях.

Это самый сложный момент - конфликт с родителями без чувства стыда и вины. Я лишь скажу, что в ином случае вы рискуете прожить не свою жизнь, а жизнь родителей. И так и не заслужите право на своё существование.

Какие еще сложности у вас возникают при общении с родителями? Что сложнее всего даётся?

После того, как вы пройдете сепарацию, вам откроется другой уровень взаимоотношений и свободы. Путь предстоит трудный, наполненный переживаниями и страхами, но награда того стоит.

Сепарация от родителей техники. Техника работы с родительской сепарацией. Исцеление внутренних алгоритмов.

Случается в терапию приходят люди с очень трудным детско-родительским опытом отношений в анамнезе. Такие случаи требуют особенной проработки, так как оставляют в душах клиентов кровоточащий, незаживающий след, ломающий дальнейший сценарий жизни… В связи с этим, в купе большой, системной работы я предлагаю на ваше рассмотрение следующую - авторскую технику по анализу, осознанию и проработке внутреннего конфликта с родителем.

Моя стратегия состоит из пяти последовательных шагов и разделена на несколько, объединённых общей работой сессий.

Техника детско-родительской сепарации в затруднительных случаях.

1. Первый этап (первый день проработки) – «Разговор с субличностью отца (или матери)».

Как проводится?!… Перед клиентом ставится стул. На этот стул виртуально размещается субличность его родителя, с которым формируется долгий и подробный разговор обо всём, что кажется клиенту важным и значительным в конфликте «родитель-ребёнок». Здесь уместны:

- выражение злости на фигуру родителя;

- проговаривание деформированной (пережитой клиентом) позиции в структуре родитель-ребёнок;

- выплакивание накопленной в детстве горечи;

- выражения скопившегося отчаяния в отношении прожитой клиентом роли «недолюбленного, обиженного ребёнка»;

- отреагирование детских обид.

Всё это занимает достаточно времени и требует включённости терапевта.

Стоит отметить, что обе роли в сессии оживляются, чтобы получилась активная, живая беседа. Роль «родителя» реализуется или самим клиентом, или помощником – терапевтом.

При необходимости первый этап можно растянуть на пять отдельных, протянутых во времени подэтапов, иначе говоря – пять автономных встреч.

2. Второй этап (второй день проработки) – «Осознание полученных в детстве уроков».

При всей сложности имеющейся психотерапевтической ситуации необходимо, тем не менее, найти, вычленить и осознать положительный смысл данного событийного материала для проходящего терапию клиента.

Каким бы тяжёлым не был наш страдальческий опыт, он, несомненно, чему-то нас обучает. Быть может, стойкости или мужеству. Быть может, различительной способности отличать «хорошее» от «плохого». Быть может, мудрости и глубине восприятию жизни…

На этом этапе также важна включённость терапевта-психолога.

3. Третий этап (третий день проработки) – «Отречение от негативных, разрушительных внутренний алгоритмов, внушённых ребёнку фигурой его родителя».

В сложных отношенческих ситуациях ребёнку внушается много вредных для него предписаний:

- «Ты - плохой»;

- «Ты наказан»;

- «Ты не имеешь права»;

- «Ты должен»;

- «У тебя не получится» и так далее…

Все подобные предписания необходимо извлечь и отсоединить от себя. Заменив на противоположные:

- «Я - хороший»;

- «Я достоин»;

- «У меня есть права»;

- «Я не должен никому, кроме Бога (Бога внутри себя, своей совести)»;

- «У меня всё получится» и так далее…

На этом этапе, как и на всех предыдущих, терапевту-психологу отводится особая роль, помогающая клиенту в сборе и корректной замене отрицательных судьбоносных предписаний на положительные, конструктивные и ресурсные.

4. Четвёртый этап (четвёртый день проработки) – «Благословение позиционных ролей из противоположных на отдельное и лучшее для каждого самоопределение». Работа с созависимостью. Начало психологического отделения-отрыва, преодоление слитности.

На этом этапе, не смотря на очевидную конфликтность взаимоотношений «родитель-ребёнок» и накопленный груз взаимного недовольства-претензий, клиент, с помощью специалиста-психолога, попеременно, из позиционных ролей «родителя» и «ребёнка» вербально провозглашает (из роли в роль) самые добрые пожелания на дальнейшее отдельное будущее виртуальных «родителя» и «ребёнка», тем самым, по сути осуществляя фазу прощения и прощания . Качественно выполненная фаза данной стратегии снимает отрицательный энергетический заряд с поля родитель-ребёнок, отделяя их друг от друга без малейшего «кармического» ущерба. Суть благословенных посланий заключается в том, что два очень близких, но запутавшихся в своих отношениях человека с этого момента начинают влиять на судьбы друг друга самым положительным образом через взаимные благословления на успех. Только простив кого-то, мы способны внутренне с ним попрощаться. (Обратите внимание на корневую схожесть этих двух слов: «прощение» и «прощание» .)

5. Пятая, последняя фаза техники (пятый день проработки) – «Окончательный этап сепарации, завершения отживших себя отношений», в идеале – с переходом на новый уровень.

На этой фазе, выполнив все предыдущие, необходимые, последовательные шаги, мы открепляем себя от пуповины родителя. Теперь мы – две равновеликие единицы, существующие на автономном, равноуважительном уровне .

Можно виртуально представить себе новое рождение клиента – теперь уже во взрослую, психологически отдельную от родителя, автономную жизнь, с отделением от родительской пуповины.

Видео как сепарироваться от родителей