Искусство общения: как найти подход к любому человеку

Искусство общения: как найти подход к любому человеку

Любая хорошая коммуникация похожа на чашку капучино. Четыре слоя, которыми важно насладиться не смешивая.Сверху нежная пенка – это то, что обсуждают в телевизоре и интернетах – неважное, поверхностное. Здесь никак не прочувствовать душу, интеллект человека, на этом этапе мы пробуем его на вкус. Общение легкое и воздушное, как пенка. Говорить здесь легко, а как замолчишь – не комфортно.Молоко – это уровень содержательного разговора. Где «со» – это сопричастность. Вы обсуждаете с человеком события, прожитые эмоции, делитесь, как прошли выходные. Ключевое здесь – вы имеете опыт совместного переживания эмоций с человеком. Общение здесь позитивное, радостное.Горечь кофе – это когда я могу рассказать человеку истории, которые не делают меня красивым, хорошим в его глазах. Они показывают меня неидеальным, храпящим во сне и матерящимся – живым человеком. И чем дальше вы спускаетесь с собеседником на этот уровень – тем страшнее, но интереснее. Только один раз попробовав этот терпкий вкус – другого вам уже не захочется.Гранулки кофе, которые обычно застревают в зубах, – это уровень любви, принятия. Когда вы понимаете и принимаете человека со всеми его недостатками и любите не только его хорошую часть, но и всего целиком. Так обычно матери любят своих детей. Чтобы говорить на этом уровне – нужна большая смелость.

По секрету – мы в советах не нуждаемся от слова совсем. Мы все сами знаем. Но научить других – это запросто. Зная это – пользуйтесь. Просите совета у собеседника по жизненным или профессиональным вопросам. Он с удовольствием откликнется и вам останется только слушать.

А именно, задать уточняющий вопрос: «Скажите пожалуйста, а что вам даст мой ответ, что вы хотите узнать у меня?» или «Скажите пожалуйста, когда я отвечу на ваш вопрос, что будет дальше?».

Связанные вопросы и ответы:

Как определить подходящий стиль общения с человеком в зависимости от его характера

Темперамент, являясь динамической характеристикой психической деятельности человека, накладывает свой отпечаток на стиль общения.

Темперамент определяет индивидуальные особенности человека, которые выражаются в эмоциональной возбудимости, общей подвижности, чувствительности, уравновешенности. Основу темперамента составляет тип высшей нервной деятельности, а это значит, что он имеет генотипический характер и в основном наследуется. Его нельзя изменить, кроме некоторых отдельных свойств . Специалисты выделяют четыре типа темперамента – холерик, сангвиник , флегматик , меланхолик, кроме этих основных типов существуют ещё промежуточные типы.

В зависимости от типа темперамента стиль общения людей и их поведение будут разные.

Холерики в основном нетерпеливые и неугомонные люди, имеющие огромный запас нервной и психической энергии. В результате этого они работоспособны, подвижны, активны во всех сферах жизни. Людей с этим типом называют темпераментными, неукротимыми, у них богатая мимика и быстрая речь. Это эмоциональные, страстные, аффективные люди, которые всё делают очень быстро. Для них свойственна высокая возбудимость, конфликтность, агрессивность. По эмоционально-волевой окраске стиль общения холерика экспрессивный , яркий, отличается богатством используемых средств. Основные черты его стиля общения не зависят от положения и статуса собеседника.

Сангвиник всегда уравновешенный и живой, общительный и быстрый, с ровным хорошим настроением. Их иногда называют «солнечными людьми», поскольку искусство общения им дано природой.

Это отходчивые люди, умеющие быстро переключаться как в эмоциональном, так и в интеллектуальном плане. Они не всегда доводят начатое дело до конца и хватаются за другое, заводят новые знакомства, не укрепив предыдущие отношения. Сангвиники контактные люди, быстро ориентирующиеся в новой обстановке.

Что касается флегматиков, то это замкнутые, уравновешенные люди, очень спокойные и неэмоциональные. Если в коллективе есть такие люди, то конфликты и ссоры возникают значительно реже. Человек с таким темпераментом надежен во всем и в работе, и в человеческих отношениях. Несмотря на свою медлительность, они умеют хорошо планировать, а что касается контактов, то тут они избирательны, но не инициативны. В общении флегматики являются приятными собеседниками.

Очень ранимыми , впечатлительными и чувствительными людьми являются меланхолики, в результате общения они быстро утомляются и становятся раздражительными. Что касается человеческих отношений, то их чувствительность становится редким свойством человека – деликатностью. Меланхолики не только всё принимают близко к сердцу, но и другого человека неловким или неосторожным словом они не обидят. Их характерной чертой является «экспрессивная» сдержанность – немногословность, замкнутость, тихий голос, скрытность в отношениях. В контактах проявляют высокую избирательность и осторожность.

По-разному проявляются типы темперамента в ситуации принятия решения и служебного и личного. У холерика эти решения будут поспешными, у сангвиника – гибкими, обоснованными у флегматика и ригидными у меланхолика.

При возникновении конфликтной ситуации холерик идет на обострение, чаще обвиняя других, прибегая к методу «взрыва» – он стремится их обострить, выявить и ликвидировать.

В конфликтной ситуации сангвиник уступчив, гибок, предпочитает искать общие позиции и согласия.

Флегматик же будет стремиться отсрочить принятие решений, поскольку ситуацию надо всесторонне обсудить.

Что касается меланхолика, то для него конфликтная ситуация значима и трудна, чаще всего он будет уходить от решения или стремиться к компромиссу, перекладывая при этом ответственность на других.

Замечание 2

Таким образом, каждая отдельная ситуация диктует свой стиль поведения и действий, и человек ведет себя по-разному. Конкретный стиль общения определяется многими факторами – это и личные особенности человека, его мировоззрение, и положение в обществе.

Какие основные ошибки совершают люди при общении с незнакомцами

Когда ты в последний раз разговаривала с незнакомцем? Нет, я не про флирт в соцсетях или вопрос «кто последний» в очереди, а про полноценное общение с человеком, которого ты видишь впервые. Разговоры с новыми людьми стоит практиковать чаще, чтобы развивать важные коммуникативные навыки. Может в данный момент это не кажется таким актуальным, но когда дело доходит до собеседования, первого свидания или нахождения в новой компании, многие из нас чувствуют себя нелепыми чурбанами. Вот несколько распространенных ошибок в общении с незнакомыми людьми, которых следует избегать.

1. Забываешь представиться

В русской культуре не очень распространена привычка представляться, обращаясь к кому-то, что создает массу неудобств. Люди могут провести чудесный вечер, так и не узнав имя своего собеседника. Сначала ты просто забываешь сказать, кто ты, а обсудив пару тем, вам уже неловко спрашивать: «Кто вы такой?». Даже если ты не планируешь становиться друзьями или продолжать общение, обращаясь к кому-либо, называй свое имя в начале разговора. Пусть человек знает, с кем имеет дело.

2. Ограничиваешь визуальный контакт

Когда нервничаешь, бывает трудно не отводить взгляда. Но показать человеку, что ты говоришь с ним, а не с кактусом на подоконнике необходимо. Визуальный контакт устанавливает эмоциональную связь между собеседниками. О чем бы ты ни говорила, это будет иметь гораздо больший эффект, если ты используешь взгляд.

3. Не улыбаешься

Улыбка – одна из немногих универсальных социальных моделей поведения. Начинать разговор с вежливой улыбки уместно, даже если время шесть утра и ты в России. В каждой стране принято демонстрировать доброжелательность по-своему, но этот жест понятен в любом возрасте и на любом языке.

4. Сутулишься

Открытые расслабленные люди производят хорошее впечатление и вызывают доверие. Поднятые плечи – признак того, что ты готовишься атаковать. И не важно, буквально или образно. Поэтому следи за своей осанкой.

5. Опускаешь подбородок

Даже если ты чувствуешь себя неуверенно при общении с малознакомым человеком, все равно хочешь показать, что доверяешь ему. В первом общении невербальный контакт особенно важен, ведь вы еще мало знаете друг друга и складываете впечатление из того, что видите. Поэтому – выше голову!

6. Не задаешь вопросы

Людям бывает сложно внезапно начать рассказывать о себе. Поэтому диалог спотыкается о неловкие паузы или переключается на незначительные детали вроде красивых штор или погоды за окном, что всегда выглядит натянуто. Задать вопрос – это самый простой и уместный способ начать разговор. Спроси, как прошел день, чем он занимается на работе — что угодно, лишь бы это расслабило вас обоих.

7. Задаешь закрытые вопросы

Ах да! Что угодно, кроме закрытых вопросов, на которые можно ответить только «да» или «нет». Они сводят разговор к нулю, и вам опять нужно выдумывать повод заговорить. Особенно это правило эффективно, когда тебе нужно наладить контакт с необщительным человеком. Кстати, если новый знакомый не выглядит очень дружелюбно, это не всегда говорит о нежелании общаться. Возможно, он просто не читал наших правил, поэтому сидит и страдает от неумения разговаривать с людьми.

8. Смотришь в телефон

Хочешь показать, что заинтересована человеком? Убери телефон. Убери его из рук, убери со стола, не пытайся незаметно достать под столом и вообще отстранись от телефона, ради всего святого! Сегодня это чуть ли не самый великодушный жест, который требует немалых усилий, но точно понравится любому собеседнику.

9. Не проявляешь внимания

Если твои вопросы оказались действенными и человек разразился красноречивым монологом, старайся демонстрировать внимание во время всего разговора. Каждому из нас важно получать визуальные подсказки, чтобы понимать, что ты вызываешь интерес. Задавай уточняющие вопросы, кивай. В общем, дай понять, что ты все еще с собеседником.

10. Нарушаешь личное пространство

Язык жестов важен. И если ты освоила его в совершенстве, то не слишком увлекайся своим успехом. Может быть, ты привыкаешь к людям за пару минут, а твой собеседник не любит излишнего панибратства. Как бы свободно и доброжелательно ни протекала ваша беседа, старайся соблюдать чужое личное пространство.

Как правильно начать разговор с человеком, чтобы сразу установить доверительные отношения

Experimental Psychic

Автор предпочел инкогнито

Психолог, гештальт-терапевт. Консультирует с 2015 года

Какие люди нам нравятся особенно? Те, которым кажется смешным то же, что и нам. Те, кто любит творчество тех же художников, музыкантов, артистов, которых любим мы. Мы общаемся на форумах собачников, если без ума от собак, и никогда не заглянем на форум программистов. А все потому, что главное условие возникновение раппорта — близкого контакта — эмоциональное и интеллектуальное сходство, в идеале — совпадение. Чем больше «площадь совпадения», тем сильнее нас тянет друг к другу и тем сильнее мы можем влиять друг на друга. Этот процесс можно использовать сознательно, чтобы влиять на других людей. Соответственно, умение устанавливать раппорт будет означать в определенной степени умение управлять людьми.

Общее описание раппорта. Как с его помощью управлять другими?

Путь к установлению раппорта — сознательное увеличение «точек пересечения» на разных уровнях —

• физическом ,
• эмоциональном ,
• интеллектуальном .

Этот процесс называется подстройкой под собеседника. Выбор конкретного метода зависит от ситуации, степени уже существующей близости и задач общения, а также от особенностей всех задействованных в раппорте личностей: как того, кто пытается оказать влияние на других, так и тех, на кого это влияние оказывается.

У каждого метода свои достоинства и недостатки. Не стоит воспринимать их как некий универсальный инструмент, подходящий для того, чтобы влиять на всех. Иногда приходится испробовать несколько способов подстройки или комбинировать их, чтобы добиться результата.

Главным условием успеха является постоянное совершенствование , которое, как и в других сферах, достигается упорными упражнениями и наблюдениями над собой и собеседниками. Помните, что вы так же индивидуальны, как и они, потому и методики достижения раппорта должны быть вами адаптированы под собственные особенности (и того, на кого вы хотите повлиять). Раппорт вряд ли удастся достичь, если при этом вам будет некомфортно (также как и если некомфортно будет собеседнику).

Как правильно выйти из состояния раппорта?

Иногда проблемы возникают не только с тем, как достичь, но и с тем, как выйти из раппорта (что, кстати, может использоваться как отдельный прием воздействия, если вы по каким-то причинам хотите отдалить от себя человека). Чтобы прекратить данное состояние, стоит совершать действия, обратные тем, что вы выбрали для достижения раппорта. При этом не стоит обрывать его резко, если вы хотите сохранить с человеком хорошие отношения и сделать так, чтобы он запомнил вас с лучшей стороны.

Разрывайте раппорт постепенно — и, возможно, ваш визави посчитает себя инициатором завершения беседы.

Итак, если вы хотите научиться оказывать влияние на других людей, предлагаем вам перейти от теории к практике — то есть к соответствующим статьям .

Какие методы помогают установить раппорт с собеседником

Активное слушание — это техника коммуникации, которая требует полной сосредоточенности на собеседнике, чтобы действительно услышать и понять его.

Техника универсальна: способствует установлению эффективного и доверительного общения с коллегами, близкими и друзьями, улучшает качество взаимоотношений и помогает избежать распространенных ошибок и конфликтов. Как и любой другой навык, умение слушать и воспринимать можно развивать и улучшать.

Основная цель применения такой техники — это слушание, а не оценивание услышанного или высказывание своей точки зрения. Техники активного слушания можно применить только тогда, когда условия общения полностью безопасны, внимание сосредоточено на собеседнике, а беседа строится на принципах взаимоуважения.

Проявлять уважение к собеседнику означает принимать тот факт, что даже если наша точка зрения не совпадает с его мнением, выслушав его, мы получим новый взгляд на ситуацию, расширим свои знания и понимание происходящего. Уважительное отношение позволяет корректно обозначать свое несогласие и расширять диалог, не переводя его в конфликт.

Если внимание полностью сосредоточено на собеседнике, разговор будет более доверительным и информативным. Не стоит перебивать и высказывать возражения до тех пор, пока собеседник не завершит свою мысль, — пока вы формулируете возражения, фокус внимания смещается, и вы можете не уловить важные моменты в речи вашего собеседника.

Безопасное общение означает, что в диалоге отсутствует агрессия, критика, раздражение и оценочные суждения. Спокойный и дружелюбный тон помогает собеседнику чувствовать значимость его мыслей и продолжать разговор, а вам — лучше понять его и быстрее достигнуть консенсуса или определить подходящий способ помочь.

В каких ситуациях лучше всего применять активное слушание

«Ты молодец, сделал(а) все просто чудесно!» Хорошо бы слышать только такие слова. Но в реальности редкий день обходится без критики. Нам делают замечания на работе, дома, в транспорте, да где угодно. Поскольку критики не избежать, нужно научиться правильно реагировать на нее. В этой статье мы подробно разберем, как отвечать на критику в свой адрес.

Почему нас задевает критика?

Критика заставляет чувствовать, что наши старания не ценят, а нас самих считают хуже, чем мы есть. Это вызывает негативные эмоции – злость, обиду. Такая реакция заложена природой.

Но не стоит поддаваться эмоциям. Все мы знаем истории, когда одно замечание приводит к драке, семейному скандалу или увольнению с работы. Чтобы не попадать в неприятные ситуации, нужно знать, как правильно реагировать на критику в свой адрес. Более того, критика может быть очень полезной. Она может указать на объективные недочеты и поможет в дальнейшем не допускать этих ошибок.

Больше всего критика задевает перфекционистов и не очень уверенных в себе людей.

• Перфекционисты стремятся быть идеальными и делать все на 5+ с первого раза. Но в жизни так не бывает, и нужно постараться принять это как данность. Абсолютно все ошибаются, в этом нет ничего страшного. Более того, замеченные кем-то недочеты – это уникальная возможность для развития. Ведь в следующий раз вы учтете замечания и уже их не допустите.

Люди, не очень уверенные в себе , могут негативно воспринимать замечания на свой счет. С одной стороны, заниженная самооценка стимулирует их двигаться вперед, развиваться. Но переживания из-за критики отнимают много душевных сил и могут тормозить развитие. Поэтому важно знать, как правильно реагировать на критику, чтобы она шла только на пользу и не выбивала из колеи.

Виды критики

Критика может быть справедливой, отчасти справедливой и несправедливой. Рассмотрим разные виды и далее разберем, как адекватно реагировать на критику на работе, дома и где угодно.

Как понять, справедлива критика или нет?

1. Вникните в суть критического замечания, она не всегда ясна сразу, особенно на эмоциях. Задавайте уточняющие вопросы, если не можете понять, в чем именно состоит проблема. Отделите эмоции собеседника от фактов. Эмоции просто отбросьте. Сконцентрируйтесь на фактах.
2. Разберитесь, обоснована ли критика. Возможно, человек просмотрел вашу работу по диагонали, сделал неверные выводы, что-то недопонял или просто не увидел. Задайте дополнительные вопросы, попросите собеседника конкретизировать проблему. Например, указать, где именно он заметил ошибку.
3. Если ответ об обоснованности критики неоднозначный, соберите больше мнений. Мнение большинства поможет понять, насколько объективен критик в своей оценке.
4. Спросите себя, почему человек вас критикует, какая у него цель. Если это ваш друг, близкий человек, наверное, он действительно хочет помочь. Если это коллега, с которым вы постоянно соревнуетесь, возможно, он лукавит.

Обобщения («вы плохой работник», «ты ничего не понимаешь»), переход на личности (критика не конкретного поступка, а вашей личности) – всегда несправедливы.

Как правильно реагировать на критику или отрицательные высказывания

В 2004 году исследователи провели эксперимент, целью которого было выбрать финансового консультанта. Участникам предлагали представить, будто они унаследовали крупную сумму денег и теперь им нужен специалист, который поможет их инвестировать. Часть друзей рекомендовала им консультанта А, другая — Б, поэтому было решено провести конкурс, чтобы помочь людям сделать выбор.
Как люди убеждают

Каждому консультанту предлагалось оценить вероятность того, что через три месяца приобретенные акции вырастут в цене. Оба консультанта оказались точны в своих оценках, каждый был прав в 50% случаев и в 50% случаев ошибся. Однако второй был более радикальным в своих оценках. В то время как коллега давал не более 76% на то, что акции подорожают, он уверял, что процент выше — 93. Более сдержанный консультант оценивал вероятность падения котировок в 18%, а другой — в 3%. Можно было предположить, что участники выберут консультанта более осторожного в прогнозах, сочтя их более обдуманными. Но результат оказался иным.

¾ участников эксперимента предпочли человека более смелого в оценках. Им хотелось слушать советы того, кто транслировал бóльшую уверенность.

Неважно, выбирает человек финансового консультанта, слушает свидетеля или предвыборную речь президента, он будет испытывать симпатию к тому, кто говорит уверенно. Такие люди, кажется, совершенно не сомневаются в собственной правоте вне зависимости от того, что говорят. К тому же осторожность оратора не гарантирует его правоты: ошибиться может каждый.

Как использовать это в жизни и работе? Следить за словами, которые вы выбираете. «Может быть» и «вероятно» указывают на склонность говорящего быть осторожным в высказываниях, на его колебания и нерешительность, на его стремление использовать двусмысленные фразы. То же самое относится к таким словам, как «полагать», «строить догадки», «допускать».

Подсказка из книги  «Как люди убеждают»

Присущая человеку нерешительность может сказываться не только на том, как он оценивает вероятность чего-либо. То же касается и выражения количества («У меня было около трех месяцев») и осторожности по поводу того, как его мнение будет воспринято («Как мне кажется, это не стоит таких денег»). Признаком нерешительности и осторожности в высказываниях служит частое использование таких слов, как «примерно», «возможно», «полагаю», «в целом», «отчасти», «может быть», «предположительно», «редко» или «обычно». Тем или иным способом, но они транслируют неуверенность.

И наоборот: использование слов «несомненно», «точно», «безусловно» и других свидетельствует о высокой степени уверенности. Оратор транслирует полную убежденность в том, что событие произойдет.

Вышесказанное не означает, что нужно пресекать все уклончивые утверждения, но нам определенно стоит следить за тем, когда мы так говорим.

Какие техники можно использовать, чтобы убедить человека в своей правоте

На самом деле умение выслушать до конца своего собеседника, как бы сильно тебя не раздражало то, что он говорит, крайне редкий и полезный навык. В большинстве случаев в конфликтных ситуациях ты, сталкиваясь с противоположным мнением, будешь испытывать желание прервать человека на полуслове, сразу же принять оборонительную позицию. Но делать это необязательно, ведь тогда твои выводы по поводу его точки зрения будут поспешными.

Может оказаться, что твой собеседник действительно говорит умные вещи, приводит в свою пользу неоспоримые доводы, или вовсе не собирается называть твою позицию неправильной. Для некоторых людей спор – это и правда возможность ближе подобраться к истине, или узнать, как кто-то другой оценивает ситуацию. А может информация, которой с тобой делится твой собеседник, даже заставит тебя пересмотреть свою точку зрения. Узнать это можно только в том случае, если ты не поспешишь в выражении своих эмоций, а предпочтешь вместо этого дослушать своего оппонента до конца.

4. Умение распознавать манипуляции

Очень полезный навык, причем не только во время конфликтных ситуаций, но и в принципе в жизни – это умение распознавать манипуляции. Кто-то привык говорить все прямо, но большинство людей выбирают более действенный метод – добиваться своего при помощи чувства вины, долга, страха и так далее. Тебя так же могут заставлять поверить в то, что ты чего-то не говорил или не делал, или специально выводить на эмоции, чтобы ты вышел из себя.

Если ты можешь вовремя понять, что человек в конфликтной ситуации использует манипулятивные приемы, ты сумеешь защититься. Знание – сила, ведь в таком случае ты либо прямо скажешь, что у твоего собеседника не получится воплотить задуманное, либо найдешь силы сдержаться в критический момент, когда напряжение достигнет своего пика.

Как сохранить самообладание в конфликтных ситуациях

В психологии адаптация отражает приспособление организма к новым условиям окружающей среды. Адаптация может быть биологическая (то есть внутренняя перестройка организма) и социально-психологическая (приспособление человека к новым социальным нормам, культурным традициям и обычаям, этикету).

Процесс приспособления человека к новой социально-культурной среде, называется окульутрацией.

Окультурация - это комплекс социальных и социально-психологических механизмов, с помощью которых отдельный индивид или группа людей трансформируют свое поведение в соответствие ссреды.

Выделяют следующие виды окультурации:

• ассимиляция - это процесс полного растворения в новой культуре, разрыв со своими корнями;
• маргинализация - это процесс «застревания» между двумя культурами (потеря исходной идентичности и отсутствие новой идентичности);
• сепарация - это процесс «застревания» в своей старой культуре и отказ принимать новые нормы, в результате чего происходит изоляция от доминантной культуры;
• интеграция - это процесс соединения двух культур (идентификация со старой культурой и с новой).

Замечание 2

Еще недавно считалось, что целью культурной адаптации является ассимиляция, однако сегодня целью окультурации является интеграция как возможность формирования мультикультурной личности без потери самобытности.

Выделяют следующие факторы, влияющие на процессы адаптации к новой социально-культурной среде:(географическое положение места, уровень экономики, климат) и(здоровье человека, степень развития коммуникативных навыков, характерологические особенности и черты (акцентуации), нейродинамические особенности (темперамент), возраст, пол, образование)

Исследования в области эмиграции говорят о том, что мужчины хужеэмиграцию и чаще страдают от депрессий. Женщины быстрее адаптируются к новой культуре, но за счет ухода от самих себя и своих увлечений, занятий, развития: лишь на восьмой год после переезда отмечается возвращение желания у женщин заниматься собой.