Успешная сепарация от родителей. Пять правил успешной сепарации от родителей

Успешная сепарация от родителей. Пять правил успешной сепарации от родителей

Частый запрос на индивидуальную консультацию у психолога — сепарация от родителей. Вопрос, безусловно, для многих сложный, сопровождающийся чувством вины, ощущением долга перед родителями, неосознаваемыми выгодами и т.д. Причем клиенты часто склонны винить в таком положении дел самих родителей. Это они бесконечно дают советы, лезут в личную жизнь, пытаются управлять финансами.

С себя же они снимают любую ответственность за происходящее. Продолжают жить под гнетом негативных эмоций, рождающихся в таких взаимоотношениях, и просто ожидают, когда все само каким-нибудь чудесным образом разрешится. Что родители сами по себе наконец поймут, что не стоит лезть в жизнь своего ребенка, что он уже взрослый и может сам принимать решения.

Дела говорят громче слов. И для успешной сепарации от родителей нужно перейти от разговоров к активным действиям. Руководствуясь этими пятью правилами, вы сможете успешно совершить задуманное.

1. Живите отдельно от родителей

Если вы до сих пор продолжаете жить с родителями и оправдываете это экономической выгодой, несамостоятельностью отца и матери или какими-либо другими причинами, то это самообман, который не позволяет вам начать собственную жизнь.

2. Перестаньте материально зависеть от родителей

Представим ситуацию: вы съехали от родителей, они не содержат вас полностью, а лишь время от времени подкидывают вам денег. Материальная помощь в таком случае является рычагом влияния на вас. В их глазах вы все равно ребенок, которому надо помогать не только деньгами, но и советами — ведь сам он не справляется.
3. Осознайте себя взрослым

Зависимые отношения с родителями — это всегда отношения «ребенок — взрослый». Находясь в таких отношениях, мы пытаемся получить от них то, что недополучили в детстве. Важно понять, что задача эта заведомо невыполнимая — можно всю свою жизнь подчинить этому стремлению, но так ничего и не получить.

Выйдите из позиции ребенка и посмотрите на себя и своих родителей как на взрослых людей. Вы теперь тоже взрослый. А родителей примите такими, какие они есть, и двигайтесь своим путем.

4. Будьте настойчивы в своих решениях

Не позволяйте себе изменять уже принятые решения под давлением родителей. Даже единичные случаи перемены решения поддерживают установку, что, если немного поуговаривать, ребенок сделает так, как я хочу. Ваша задача — показать родителям, что вы сами принимаете решения и сами несете за них ответственность.

5. Не позволяйте собой манипулировать

В крайних случаях, когда просто разговоры не работают, родители могут прибегнуть к манипуляциям. Мнимые болезни, скандалы, истерики и т.д. — спектр весьма широк. Их количество может особенно увеличиться в тот момент, когда вы начнете с ними решительную борьбу.

Важно не поддаваться манипуляциям. В борьбе с ними хорошо зарекомендовала себя техника «Заигранная пластинка» . Суть ее очень проста:

1. Когда вы распознали манипуляцию, сначала проясните, правильно ли вы поняли собеседника, повторив его слова.

2. Скажите собеседнику, что соглашаетесь с его правом иметь собственное мнение.

3. Уточните, что вы не хотите делать то, о чем вас просят.

4. Если собеседник не сдается, включайте «заигранную пластинку». Не спеша, спокойным голосом, с паузами повторяйте пункты 2 и 3. Помните, что в этот момент тот, кто пытается вами манипулировать, волнуется гораздо больше вашего.

Удачи в сепарации!

Нарушение сепарации. Как происходит сепарация: гештальт терапия для нуждающихся в сепарации с “родителями”

От автора: Тема сепарации от родителей крайне актуальна. Приглашаю Вас познакомиться с этой статьей, автором которой является Анна Фридом.

Одна из очень частых современных бед у людей – отношения со значимым человеком неосознанно строятся с целью слияния. “Есть только “мы”, никаких “я”, собственных желаний”, “Куда двое – туда и третий”, “Мы – единое целое”, “Мы – семья”. Слияние позволяет “заткнуть” душевные дыры, из которых тянет сквозняками одиночества, разочарования, грусти, ярости, чем-то другим. Вернее, кем-то – и этим “кем-то” становятся: - партнеры, - дети, - домашние животные (отсюда и мем о 40 котах сильной, независимой женщины), - работа, - увлечения, творчество, - путешествия, поиск адреналина, - зависимости. Противоположным процессом слиянию считается сепарация . Это очень важный процесс, который начинается с первых дней жизни (физическая сепарация от матери) и заканчивается… у кого как. У некоторых не заканчивается до конца жизни, у иных – укладывается в 20, 30, 40 лет жизни. А как же в норме? И как проходит сепарация в гештальт терапии для тех, кто “не успел” в обычных детско-родительских отношениях? В норме сепарация выглядит следующим образом: 1. От рождения ребенок перестает быть “подключенным” к системам матери – кровеносной, например. Он самостоятельно осуществляет: - газообмен со средой, - поглощение питательных веществ, - вывод того, что ему уже не требуется. 2. От 1 года (хождение) и старше ребенок пробует увеличивать расстояние между собой и матерью - отойти и вернуться, - игры в “ай, ку-ку!”, - исследование мира. 3. От 2 лет и старше (в 2-3 года) происходит самая “кровавая” драма сепарации - есть “я” и есть “мама”, независимый и не зависящий от меня объект (существо), - исследуется мир, но необходимо возвращение к матери, от которой ребенок зависит. Главный вывод по завершении периода сепарации: - я не исчезаю от того, что мамы (временно) нету рядом, и одновременно: – я, оказывается, нуждаюсь в маме, в возвращении к ней (после игры, например). 4. Следующая драма сепарации наступает, условно говоря, в 12-13 лет (в подростковый период): - выясняется, что у меня могут быть свои ценности, свои интересы, - подвергаются перепросмотру родительские ценности и установки. Главный вывод: я могу иметь свои интересы, свои убеждения, свою компанию, И ВЫБИРАТЬ ИХ. Мои установки, мои идеи не всегда должны совпадать с родительскими. Меня с моими новыми, собственными догмами, интересами, ценностями – выдерживают близкие люди. 5. Конечный пункт сепарации Это фаза “вылета из родительского гнезда” (для ребенка) и столкновения с “синдромом пустого гнезда” (для родителей). Происходит условно в 20 лет (кто-то уезжает учиться и в 16, другие дотягивают до 30 и старше). 6. Полностью завершенная сепарация с родителями Таковой можно считать момент, когда ребенок наконец и сам становится родителем – и может оценить тот вклад, который сделали в него родители, те сложности, с которыми они столкнулись. В чем проблема того, как проходит сепарация? Казалось бы, естественное развитие ребенка и его естественное продвижение от полной зависимости младенца до полной автономности и независимости взрослого человека должна бы радовать и встречать понимание. Однако вместо этого сепарация может быть осложнена: 1) определенной ролью в семье – “козла отпущения”, “светлого рыцаря-спасителя”, умника, единственного в семье ребенка, ухаживающего за пожилым человеком лица, няньки для младших детей – тогда вместо нормальной сепарации (которая, по сути, довольно эгоистичный процесс, и требует времени, внимания, сил родителей, посвященных ребенку) получается своеобразный запрет на те или иные формы проявлений.

Сепарация с родительской фигурой. Почему сепарация от родителей так важна, даже во взрослом возрасте?

Без родителей ребенок не выживет, поэтому связь ребенка с родителями так сильна. Поэтому  ребенку нужно много любви.

Если любви в детстве от родителей было недостаточно, уделяли мало внимания, родились младшие братья или сестры, или ребенок жил у бабушки, то у взрослого человека формируется очень сильная бессознательная потребность в любви родителей.

Вместо того, что бы заниматься своей жизнью и строить ее так, что бы она была гармоничной и счастливой, женщина начинает повторять родительский сценарий из любви к ним. Глубоко внутри она так хочет любви мамы или папы, что никак не может отделиться от родителей, даже в 30, 40 и даже 50 лет бессознательно желая получить  их любовь.

Это мешает созданию своей жизни.

Сложно зарабатывать деньги: деньги спускаются «в никуда», сложно заявить о своих правах и попросить достойной оплаты за свою работу или услуги, деньги зарабатываются тяжело, за работу не платят. В отношениях женщина ведет себя как жертва, становится удобной и подстраивается. Отсутствует творческая самореализация.

Что еще мешает сепарации от родителей, мешает начать жить свой жизнью?

Чувство вины.

Когда есть внутренний долг, когда ребенку с детства внушали, как много на него тратится и как много дается. Когда ребенок видел, как мама жертвует собой, отказывает себе во всем и отдает все ребенку.  Когда во взрослом возрасте продолжают внушать, что » я потратила на тебя свою жизнь, а ты неблагодарная».

Тогда чувство вины и жалости мешает сепарации. Страх почувствовать себя неблагодарной затрудняет отделение от родителей.

Но если вы не сепарировались от родителей, то энергию на свою жизнь остается очень мало.

Все ваше внимание бессознательно стремится к родителям, вы живете оглядываясь на то, что скажет мама или папа. Постоянно споря внутри себя с родительской фигурой.

Что бы начать жить своей жизнью, вам необходимо пройти сепарацию от родителей.

Но мало физически отделиться от родителей ( уехать из родительского дома). Нужно сепарироваться психологически.

Сепарация от родителей в 30 лет. Что такое сепарация? Ее основные виды

Сепарация от родителей – это физическое и психологическое отделение взрослого ребенка от семьи. И порой недостаточно переехать в собственную квартиру или даже в другой город. В своей практике я часто встречаю подобные случаи:

• Взрослый мужчина, отец семейства по первому звонку мамы бросает недоеденный борщ и мчится копать грядки или делать ремонт на даче. И неважно, что на выходные были планы. Что он обещал сводить жену в театр или детей – в цирк. Звонок мамы важнее.
• Девушке 28 лет, а она все еще не может обойтись без мамы. Она звонит ей, когда выбирает новую стиральную машинку в магазине, если поссорилась с подругой или встретила нового парня. Без высочайшего одобрения родителей она шагу не сделает. Мужчины в ее жизни не задерживаются, потому что видят: на первом месте всегда будет мнение мамы.

Психологическая зависимость от родителей не дает человеку самореализоваться, развить уверенность в себе, стать свободным. Физическая (пресловутый квартирный вопрос) – это отсутствие личного пространства и неприспособленность к жизни. С одной стороны, очень удобно, что мама приготовит любимые пельмешки, а папа одной левой прибьет полочку. Да и за ребенком будет кому присмотреть. С другой – родители не вечные, и если вы сейчас не научитесь решать жизненные вопросы самостоятельно, рискуете стать беспомощной.

Основные виды сепарации

1. Эмоциональная. Вы можете сделать выбор, решить проблему самостоятельно, а не бежать за одобрением или помощью к родителям. К примеру, у вас в квартире потек кран. Если сепарация не произошла, ситуация решается одним звонком – маме или папе. Пусть они суетятся, приезжают или ищут сантехника.
2. Ценностная. У человека есть собственное мнение, он является автором своей жизни. Вы самостоятельно выбираете где работать, с какими мужчинами встречаться, как и с кем отдыхать. Если сепарация не завершена, вы будете смотреть на мир родительскими глазами. И их потребности всегда будут в приоритете. Мама сказала ехать на дачу – значит, все едут на дачу. И неважно, что вы планировали провести эти выходные в Париже. Европа подождет!
3. Функциональная. Вы способны позаботиться о себе. Умеете самостоятельно приготовить еду, погладить платье или пришить пуговицу. Если же за вас все функции выполняет мама, по сепарации есть вопросы.

Сепарация в психологии. Про сепарацию

Сепарация в психологии

В психологической науке сепарация определяется как изучение переживаний и обусловленных ими социальных последствий при отделении субъекта от некой общности или от другого субъекта. Учитывая, что сепарация это синоним отделения, для пояснения сущности термина уместно прибегнуть к примеру с родами. Как известно, при отсутствии проблем со здоровьем и наличии квалифицированной медицинской помощи они бывают нормальными. Однако негативные обстоятельства часто приводят к осложнениям в виде патологий или родовой травмы. Так и в психологии: сепарация, происходящая в здоровой и гармонично развивающейся общности, не приводит к эксцессам.

Типичные проявления

После рождения человека каждый значительный цикл его жизни сопровождается сепарацией. Если ребёнок растёт в полной и дружной семье, у него постепенно формируется понимание, что наступит момент, когда потребуется отделение от семьи для создания собственной. Иначе бывает, когда, например, в семье не всё хорошо или она неполная.

Очень часто в психологической практике встречается ситуация, когда распадается брак из-за того, что сын, которого воспитывала мать-одиночка, упорно не соглашался переехать с молодой женой в отдельную квартиру даже при наличии финансовых возможностей. Привязанность сына к матери (и наоборот) не даёт ему войти в следующий жизненный цикл. Такие мужчины зачастую не способны понять, что отдельная жилплощадь ‒ это абсолютно иное по сравнению с общим родительским домом, где нет возможности установить свои правила и узнать друг друга лучше. В результате ‒ непонимание, раздражение и развод.

Инструментами противодействия сепарации являются манипуляция и эгоизм. Родители не отпускают ребёнка из-за боязни за распад своего брака и манипулируют им через создание чувства вины за «преждевременный» уход из семьи. Последствиями становятся неспособность детей самостоятельно принимать решения и даже трудности с овладением простыми трудовыми навыками.

Тяжело, но необходимо

При правильно выстроенных отношениях процесс отделения является хоть и болезненным, но естественным и преодолимым. Психологическое сепарирование от родителей ‒ вопрос взаимной ответственности. То есть условием успешного результата является личностная зрелость. В противном случае жизнь смещается и зацикливается в определённой фазе, идущей в разрез с интересами близких людей.

Избежать драматической развязки помогут лишь взаимные усилия, обусловленные чувством ответственности. Другими словами – завершённая сепарация.

Сепарация это. Сепарация: мифы и реальность. Част. О сути сепарации

От автора: О сепарации написано много, но вопросы, что же это такое и зачем оно нужно мне регулярно задают. Эта статья - ответ на многочисленные вопросы

«Остается недопонятой для меня суть сепарации, о которой много говорят, и Вы тоже. Допустим, дети стали самостоятельными во всех смыслах, мамам тоже есть, чем жить, кроме детей, и здоровье без больших проблем. Обиды поняты и прощены, несовершенства приняты…. - каждый живет своей полноценной жизнью. Что остается между ними, какая связь и в чем? Остается ли она всегда - или это не обязательно? Можно ли жить "по-человечески" (т.е. чувствуя гармонию в душе) полностью прекратив отношения между родными, полностью сепарировавшись? Холодное слово "сепарация" очень диссонирует с понятиями "любовь" и "близость" - вот же в чем для меня теперь заноза… » Вопросы мне показались очень интересными и актуальными, потому что даже люди, которые ходят на долгосрочную терапию и понимают необходимость сепарации, иногда говорят о том, что боятся отделиться от родителей или своих детей. Им кажется, что после этого не останется эмоциональной связи и близости, дети и родители станут чужими. Слово «сепарация», как и русский перевод «отделение» действительно звучат холодновато. Может сложиться ощущение, что духовная, душевная связь болезненно разорвется, если этот процесс завершится, что состоявшаяся сепарация – это полностью отдельное параллельное существование двух людей. Это не так, это один из тех мифов о сепарации, который я слышала от разных людей в своей практике и просто знакомых. Чтобы понять суть сепарации надо, для начала выяснить, отделение кого или чего происходит в этом процессе. Распространенное мнение, что один человек усилием воли дистанцируется, отрывается от другого (например, родитель от ребенка), как происходит при отрезании пуповины. Но подождите-ка! Чтобы так реально было, эти два человека должны быть одним целым. Это может быть в том случае, если ребенок находится в утробе матери. Как только он рождается, т.е. физически отделяется, нельзя сказать, что они одно целое, они уже две отдельные личности. А это значит, что речь идет о психологическом отделении, которое совсем не про физическую и душевную дистанцию. Так про что же? «Сепарация (лат. separatio — отделение) в технике — это различные процессы разделения смешанных объёмов разнородных частиц, смесей, жидкостей разной плотности, эмульсий, твёрдых материалов, взвесей, твёрдых частиц или капелек в газе. … При сепарации не происходит изменения химического состава разделяемых веществ. Сепарация возможна если присутствуют различия в характеристиках компонентов в смеси : в размерах твёрдых частиц, в их массах, в форме, плотности, коэффициентах трения, прочности, упругости, смачиваемости поверхности, магнитной восприимчивости, электропроводности, радиоактивности и других». (Выделения мои) Т.е. сепарация – это про обнаружение различий , про разделение уже разнородных качеств, и их изменение в процессе не происходит. Если говорить в психологическом контексте, то в процессе сепарации личность отделяет свои уже существующие качества, мысли, принципы, установки и прочее от качеств, мыслей, принципов, установок и прочего других людей . При сепарации ничего из вышеперечисленного не меняется, просто разделяется, где мое, а где – чужое, где я, а где – другой. Происходит это не одномоментно, а постепенно. Как только у ребенка формируются какие-то собственные , а не транслируемые кем-то, потребности, качества, идеи, мысли, можно говорить, о маленьком шаге на пути сепарации. Про дистанцию, отчуждение, прекращение отношений двух людей, как вы могли заметить, здесь речи не идет. Эти опасения могут появится, если, например, есть убеждение, что люди с разными интересами и качествами не могут любить друг друга. Или что мыслящий не как я человек опасен для меня. И здесь мы подходим к мифам о сепарации, о которых я напишу завтра.