Плизерство: услужливость из травмы.

Плизерство - это стремление быть полезным для других людей, удобным, беспроблемным, всех выручать. Забывая, конечно же, о себе. Только в том случае, если вы частенько ловите себя на том, что пытаетесь угодить всем подряд или ряду отдельных персон, вызывать одобрение окружающих, не быть обременяющими - эта статья для вас.

Человек, склонный к плизерству, промолчит, если ему мешает работать громкая музыка коллег, не станет возвращать некачественный товар, проигнорирует хамство. Он будет сидеть в офисе под кондиционером, мерзнуть, но не станет заводить разговор о перестановке рабочих мест или не предложит поменяться с тем, кому комфортно в таких условиях. Ведь кто он такой, чтобы портить комфорт окружающих.
Лишь в том случае, если есть проблема, то у нее откуда-то растут ноги:
Семейная история и воспитание. Когда родители естественность и спонтанность самопроявления ребенка пресекают. И воспитывают его таким, чтобы он не доставлял проблем, был послушным, удобным, не мешал. За это же и поощряют. В таком случае, при ряде неблагоприятных условий, человек вырастает с моделью поведения, которая строится на необходимости быть комфортным для окружающих. Это практически стратегия выживания.
Запрет на проявление эмоций, особенно агрессии.
Аспект социализации и культуры, где транслируется то, что быть полезным может оказаться еще и выгодно. Таким образом можно приблизиться к успешной жизни. Ну и удобным быть безопаснее, чем плыть против течения.
Особняком стоит одна из ведущих причин - психотравмированность и последующее реагирование, выстраивание жизни, опираясь на нее. Вероятно, это даже травма развития - жизнь в травматичных условиях. Тогда может появиться чувство, что ключ к безопасности - быть комфортным для других, не создавать неудобств, научиться отслеживать настроение и состояние родителей, чтобы не попасть под горячую руку или недобрый взгляд.
И уже взрослый человек, чтобы не слететь в травму и не остаться наедине с болью и страхами прошлого, избегает спорных моментов, потенциальных конфликтов, разногласий, противоречий.
В итоге плизерство может привести:
К утрате своей идентичности.
К окружению людьми, которые не прочь воспользоваться в своих целях вашей травмированностью.
К постоянному чувству вины за все вокруг. Даже за то, что имеет оочень смутное отношение к вам.
К вступлению в деструктивные отношения, где есть место насилию, особенно психологическому.
К жизни в часовом поясе реакций на окружающих. Пока им с вами комфортно и выгодно, мир устойчив, знаком и безопасен.
К постоянному стрессу и напряжению, что ведет к проблемам со здоровьем: физическим и психическим.
К отсутствию близких и доверительных отношений, где ценят и уважают.
К истощенности, упадку сил, выгоранию, слабости.
Что же с этим делать?
Бессменная классика, о которой мы не устанем говорить: обратиться к психотерапевту. Такие глубинные проблемы действительно сложно и долго решать самостоятельно.
Можно найти людей, преодолевающих такие же трудности, и перенимать их опыт.
Вы будете работать с формированием чувства самоценности, установкой личных границ и многое другое. Позже вы научитесь позволять себе свои права и желания, а также свободно выражать их. Не растворяться в других и не ставить их выше себя. Сможете понять свои эмоции и научиться их проявлять.
Постепенно учиться говорить "нет". Отказываться от того, что вам не подходит. Вы увидите, что люди не оставят вас, если вы начнете заботиться о себе. По крайней мере те, кому вы важны. А еще это очистит окружение от тех, кому вы просто удобны.
Не соглашаетесь сразу. Берите паузу для того, чтобы подумать.
Сократите время, которое вы тратите выполнение просьб, в которых вы не можете отказать. И старайтесь не выходить за пределы. Подобно ограничению пребывания в соц. Сетях. Можно делать заметки, например: на этой неделе я могу позволить себе потратить на обслуживание комфорта других людей не более двух часов. Подготовьте заранее нравящиеся вам фразы и способы отказа, фразы для личных просьб, отстаивания своих интересов.