О женской сепарации от родительских фигур.. Как происходит сепарация: гештальт терапия для нуждающихся в сепарации с “родителями”

О женской сепарации от родительских фигур.. Как происходит сепарация: гештальт терапия для нуждающихся в сепарации с “родителями”

От автора: Тема сепарации от родителей крайне актуальна. Приглашаю Вас познакомиться с этой статьей, автором которой является Анна Фридом.

Мать абьюзер и взрослая дочь. Что делать, если твой родитель — абьюзер?

Абьюзер - это человек, который совершает какое-либо насилие над другими (физическое, психологическое, финансовое). К сожалению, реальность такова, что мы можем сталкиваться с насилием со стороны родителей - тех людей, которые должны выступать нашей защитой и опорой. Последствия этого всегда травматичны: сниженная самооценка, страхи, неврозы, нарушения пищевого поведения и т.д. Часто бывает, что родители вредят своему ребенку неосознанно, просто потому, что их самих воспитывали в подобной токсичной модели. Однако, итоги процесса от этого не меняются.

Какой бывает абьюз:

- физический (ненадлежащее физическое обращение с ребенком, нанесение ему телесного ущерба, чрезмерные физические наказания)

- сексуальный (действия с ребенком, направленные на получение сексуального удовлетворения взрослым)

- эмоциональный (психологическое подавление ребенка: угрозы, обесценивание, манипуляции)

- игнорирование потребностей (физических, эмоциональных, медицинских, образовательных).

Дело осложняется тем, что признать абьюз со стороны родителей, особенно эмоциональный, бывает очень проблематично - в нашем обществе многие токсичные вещи считаются нормой, и мы можем думать, что раз "все так живут", то и жаловаться нечего. К тому же, в ситуации насилия со стороны родителей человек оказывается очень уязвим, особенно если он еще не достиг совершеннолетнего возраста. В такой семейной системе мы неизбежно будем травмироваться, и потому главный вопрос в этой теме, конечно - что делать, чтобы сберечь себя и свою психику?

Когда в семье происходит физическое или сексуальное насилие, очень важно обратиться за помощью в службу опеки, кризисный центр, позвонить на горячую линию. Если насилие произошло один раз - за ним может последовать второй, особенно если родители злоупотребляют алкоголем, проявляют физическую агрессию друг к другу и т.п.

В случае эмоционального насилия можно сделать следующие шаги:

• Назвать вещи своими именами. Контроль, обесценивание, ругань, нарушение личных границ - это проявления абьюза, а не забота, даже если родители говорят что-то в духе "я же просто хочу тебе добра".
• Доверять своим чувствам. Если вам плохо от "любви и заботы" со стороны родителей - это повод задуматься, что на самом деле между вами происходит. Обращайте больше внимания на свои переживания, особенно если в семье существует запрет на эмоции. Для этого можно вести дневник настроения, рисовать своё эмоциональное состояние, или просто в течение дня периодически задавать себе вопрос "что я сейчас чувствую и почему?".
• Разрешить себе злость. Вы имеете полное право чувствовать обиду, злость, гнев по отношению к своим родителям. Вы не обязаны никого прощать, если не готовы к этому - такое "прощение", по сути, будет просто подавлением ваших чувств. Если это возможно, используйте энергию злости в качестве ресурса для активных действий (например, съехать на отдельную квартиру или к друзьям).
• Использовать всю доступную поддержку и искать новую. Друзья, психологи, форумы, группы поддержки - используйте все доступные варианты. Во многих городах есть службы бесплатной психологической помощи, плюс всегда можно позвонить по телефону доверия.
• Ведите дневник своих достижений и радостей (особенно актуально, если вас воспитывали обесценивающие родители). Записывать можно какие угодно вещи, любых масштабов и категорий. Поначалу эта техника может вызывать у вас сопротивление, потому что вы привыкли жить в среде, где ваши успехи игнорируются или высмеиваются. Важно всегда держать в голове, что такие реакции на вашу личность - это совершенно не то, чего вы заслуживаете.
• Если есть такая возможность, держите максимально возможную дистанцию с родителями (чаще бывайте вне дома, не посвящайте в детали своей личной жизни). Если вы уже живете отдельно и не испытываете желания общаться с ними - у вас есть полное право оборвать контакт.
• Не вступайте в конфронтации, если чувствуете, что это может быть опасно для вас. Иногда лучшее решение - не вовлекаться в разговор, найти способ выйти из ситуации токсичного общения.
• Если у вас пока нет возможности уехать от родителей - подсчитайте примерно, когда вы сможете это сделать, и держите цифру в голове. Справляться с ужасом настоящего легче, если знать, что он не бесконечен. Делайте любые возможные шаги, даже самые маленькие, чтобы приблизить время отъезда (копите деньги, информацию, поддержку).
• Читайте материалы про абьюз, самоподдержку, развивайте критическое мышление для оценки действий своих родителей. Отдельно рекомендую книгу Сьюзен Форвард "Токсичные родители" - она очень поддерживающая, и содержит практические шаги.

Помните, что родителей не выбирают, и в том, как с вами обращались - абсолютно нет вашей вины. Справиться с последствиями токсичных отношений в семье бывает сложно, и обычно остаются психологические "шрамы", но все-таки пережить боль и начать строить ту жизнь, которую вам хочется, - это реальная задача.

Сепарация от партнера. Как выйти из зависимых отношений с мужчиной/ женщиной: от слияния к автономии

Описание

Любые отношения проходят несколько стадий развития, схожие с развитием ребенка: от полного слияния с партнером до автономии.

Когда мы находимся на стадии влюбленности, мы как будто с партнером единое целое, мы находим общие интересы, общие взгляды на жизнь, планы, мечты. Это необыкновенное чувство "родной души", истинной близости.

Постепенно, гормональный взрыв утихает, мы начинаем видеть партнера более ясно и четко, без искажений и фантазий. В этот период мы понимаем, насколько мы разные и непохожие. В кризисы, мы вообще забываем, что в нас было что-то общее. Но это всего лишь фокус внимания, всего лишь еще одна сторона партнера, которую мы просто до этого не видели и это нормально.

Начинается долгий период компромиссов, когда мы учимся договариваться и "стыковаться" друг с другом, чтобы отношения продолжились.

Когда один из партнеров не готов к естественным изменениям в отношениях, желая оставаться в полном слиянии, возникает созависимость — это нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке.



В чем это выражается:

не хочу договариваться и решать, хочу как раньше в полное слияние, почините моего мужа/жену

у меня нет своих потребностей и желаний, я служу мужу/жене/детям

мне трудно осознавать себя и доверять своим ощущениям

мне сложно говорить о себе и своих желаниях, муж и сам может догадаться

боюсь разговаривать, потому что все закончится скандалом и ни к чему не приведет

я боюсь любого проявления агрессии, как своей, так и со стороны мужа/жены.

невозможно жить счастливо в автономии, нужно выбрать либо служение семье, либо свои интересы и карьеру

Выход из созависимых отношений, как и сепарация от родителей - процесс длительный и непростой, всегда предполагающий личностный рост, обретение внутренних сил, опор и границ.

Очень часто отделение или сепарация, сопровождается сильными переживаниями со стороны партнера/ родителей, обвинениями и манипуляциями с намерением вернуть Вас назад, в симбиоз.

После личных изменений окружающим тоже потребуется время (иногда много) осознать что произошло.

Вы можете шаг за шагом начать создавать небольшую дистанцию, чуть больше расстояния, чуть больше прямоты, немного автономности и права хоть иногда быть не вместе, не делиться абсолютно всем. Постепенно все больше границ и личного пространства, право не быть целиком и полностью вовлеченным в жизнь или проблемы партнера/ родителей.

Если у Вас получится быть достаточно убедительным, выдерживать скрытую и прямую агрессию, отвечать на неё прямо и корректно, то сепарация вполне может произойти самостоятельно и относительно мирно.

Безусловно, придется много работать со своим правом БЫТЬ СОБОЙ и чувством стыда, с чувством тревоги, ведь это очень непросто покидать «райское» местечко, где все известно до мелочей.

Семья или отношения это структура, которая дает нам чувство безопасности и защищенности за счет принадлежности. На противоположной стороне полная свобода и автономия, которой нам так хочется в периоды кризисов и обретения новых личностных смыслов. Баланс - как всегда, где-то посередине, устанавливается в паре индивидуально исходя из потребностей обоих.

Выход из полного слияния и переход к определенному уровню автономии всегда предполагает перестроение отношений/семейной структуры, устоявшихся правил, ролей и обязанностей.

До встречи на консультациях! Психолог Татьяна Малышева.







---

Сепарация от мужа. Как незавершенная сепарация с родителями влияет на отношения с партнером

Как понять сепарировались вы от родителей или нет?

Понять это очень просто по следующим признакам. Вы не сепарировались, если:

• Вы до сих пор ждете разрешения или позволения партнера что-либо делать.
• Ждете, что партнер возьмет ответственность за ваши потребности, ваши ошибки.
• Ищете человека, который отдаст вам ответственность за себя, и вы её с радостью возьмете, чтобы почувствовать себя значимым, ценным, чтобы контролировать.
• Ждете, что кто-то признает вашу ценность, скажет, что вы молодец, подарит вам внимание, любовь, заботу и защиту.

Чем меньше вы получили от родителей этого всего, тем сложнее будет происходить сепарация, потому что психика хочет дополучить. Если же не получается дополучить от родителей, то вы будете стремиться дополучить и требовать этого от партнера.

Почему именно от партнера?

Потому что по ощущениям то, что у нас происходило с родителями очень близко с тем, что у нас происходит с партнером. Например:

- телесный контакт кожа с кожей у мамы с младенцем похож на телесный контакт у мужчины с женщиной во время объятий или секса;

- мама говорит ребенку: «Ты мой любимый. Я тебя очень люблю», мужчина говорит женщине или женщина мужчине: «Я тебя очень люблю. Ты мой единственный»;

- мама для ребенка единственная, у него нет второй мамы и быть не может, также для нас партнер часто единственный, в норме мы не хотим быть вторыми или третьими, мы хотим быть единственными для наших партнеров;

- мама делится своими ресурсами с ребенком, партнер тоже делится ресурсами;

- от мамы мы ожидаем поддержки, заботы, эмоциональной близости, от партнеров мы тоже ожидаем поддержки, заботы, эмоциональной близости;

- с родителями мы проводили много времени, и с партнером мы тоже проводим много времени;

- часто партнер напоминает в точке боли, в точке страдания то, что было с родителем (такой же отвергающий, холодный или наоборот преследующий, агрессивный), тогда может быть очень сильная зацепка и как следствие любовная зависимость.

Что же делать? Как не допустить того, чтобы незавершенная сепарация не влияла на отношения?

Важно понять места зацепок, а именно, что и где вы ожидаете от партнера.

Может быть, вы ожидаете, что признают вашу ценность, скажут, какой вы молодец, похвалят и вы всё делаете, чтобы этого добиться.

Может вы ждете разрешения от партнера сделать какой-то шаг, пойти вперед, что-то себе позволить.

Когда вы замечаете эти места, вы начинаете понимать, чего вам не хватило для сепарации от родителей. Замечать, что вы в этом месте очень уязвимы и ожидаете от партнера удовлетворения этих потребностей, неудовлетворенных когда-то родителями.

Только когда вы это замечаете, можно перестать ожидать и требовать чего-то от партнера, начать учиться просить и осуществлять взаимовыгодный энергообмен, тогда появляется баланс «брать – давать».

Баланс брать ответственность за себя, свои желания, нужды, умение видеть это же самое у партнера помогает избавить отношения от массы конфликтов.

Но для этого нужно прояснять, для этого нужна осознанность, для этого нужно много говорить друг с другом.

Кому-то для осознанности нужна психотерапия, кому-то достаточно быть внимательным к себе.

Важно: если есть сложности в отношениях посмотреть в сторону родительских фигур завершилась ли с ними сепарация, дополучили ли вы всё, что вам нужно, если нет, то следует распрощаться с идеей, что ваш партнер это восполнит.

Можно только договариваться и просить, и это умение позволяет выстраивать отношения на другом уровне.

Виды сепарации от родителей. Психологическая сепарация и её особенности

Сепарация — процесс психоэмоционального отделения, происходящий, как правило, в отношениях между родителями и детьми. К сожалению, далеко не всегда процесс проходит как надо и удачно завершается.

Феномен психологической сепарации

Само по себе физическое разделение не обязательно изменит старые паттерны взаимоотношений между родителями и детьми. Однако так быть не должно: чем старше становится ребёнок, тем важнее для него эмоциональная самостоятельность и зрелость.

Интересно то, что процесс может быть одинаково сложным как для ребёнка, так и для родителя, но в среднем именно последним оказывается сложнее его принять.

Виды

Под психоэмоциональной сепарацией на самом деле скрывается четыре вида разделения:

1. Функциональная (непосредственно самостоятельность, умение позаботиться о себе в быту).
2. Эмоциональная (умение принимать решения без учёта родительского мнения).
3. Конфликтная (умение спокойно переживать разногласия, не испытывая чувства вины или обиды).
4. Ценностная (собственное мировоззрение и приоритеты, обретённые вместе с личным жизненным опытом).

Иногда человек сепарируется функционально, но эмоционально всё ещё очень привязан к родителям.

Проблемы сепарации

Если процесс затрудняется и растягивается, ребёнок может столкнуться с рядом проблем:

1. Психологическая незрелость.
2. Сложности в романтических отношениях.
3. Навязанный образ жизни и взгляды, как следствие, отсутствие возможности реализовать свои истинные желания.

Проблема практически всегда кроется в воспитании. Авторитарные родители и родители, чрезмерно опекающие ребёнка, привязывают его к себе и препятствуют развитию самостоятельности на всех или некоторых уровнях. Чрезмерный контроль, привитая неуверенность в себе и повышенная тревожность также являются важными факторами.

Этапы сепарации

В первые годы жизни ребёнок очень привязан к родителям. Это нормально, так и должно быть. Родители, в свои очередь, обязаны давать ему любовь и защиту, чтобы сформировать доверие к миру.

Слова любви и поддержка родителей также помогают ребенку развить положительную самооценку. «Если мой родитель любит меня, я ценен», — заключает ребенок. Со временем связь между родителем и ребенком дает последнему внутреннее чувство безопасности, счастья и любви к себе. В результате он может пройти через чувство безопасности, формирование удовлетворительных отношений и достижение своих целей.

Однако уже через пару лет ребёнок начинает прощупывать границы и осознавать себя как отдельную личность. На этом этапе важно дать понять, что он уже является значимым, имеет право на собственное мнение, вкусы и предпочтения. Подавление попыток их высказать может оказаться травматичным.

По мере взросления потребность в самостоятельности тоже растёт. К 16-18 годам ребёнка его отношения с родителями переходят на новый уровень, приближаясь к взаимодействию на равных, и тогда сепарация проходит естественно и безболезненно.

Ранняя сепарация

Помните о том, что сепарация может иметь и негативные последствия, если она произошла слишком рано или стремительно. Разлучение с детьми может приводить к психологическим и эмоциональным травмам, влияющим на последующую жизнь ребёнка.

Чтобы развиваться эмоционально здоровым, ребенок должен знать, что он может доверять своим родителям и полагаться на них. Когда родитель не может защитить своего ребенка, мир становится небезопасным, хаотичным, сбивающим с толку.

Если дети не окружены близкими и не получают столь необходимую эмоциональную поддержку, чтобы справиться с родительской потерей, этот травмирующий опыт может заставить их эмоционально страдать на протяжении всей жизни. У ребенка, охваченного горем, может не хватать психической энергии, чтобы учиться, играть или участвовать в социальной жизни.

Не только малыши чувствуют себя в наибольшей безопасности, когда с ними находятся родители, но и дети старшего возраста. Даже взрослые люди чувствуют эмоциональную зависимость от своих родителей и могут пережить ужасное горе из-за их потери.

Вредные эффекты могут варьироваться от депрессии, тревоги и посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) до склонностей к насилию, злоупотребления психоактивными веществами и трудностей в установлении отношений в будущем, по словам доктора Джеффа Темпла, профессора и психолога Университета Техасского медицинского отделения и члена правления Техасской психологической ассоциации.

Заключение

Если вы родитель, главной заповедью должно стать «Не навреди». Действительно, иногда сложно найти баланс между здоровой самостоятельностью и вседозволенностью, а страхи и тревоги мешают разглядеть в ребёнке независимую личность. Однако эти усилия помогут новому человеку стать независимым, полноценным и готовым к самостоятельной жизни.

В воспитании детей очень важно управлять своими эмоциями. Этому научит курс Викиум «».

Сепарация сына от матери или счастье быть мужчиной

Назрел пост о сепарации сыновей от своих матерей.

Смотрю уже на взрослых мужчин и диву даюсь, какие они еще в сущности дети! Да, да, дети, которые еще не смогли отсоединиться от своих матерей. Вроде бы уже и создали свои семьи, есть собственные дети, а отделения еще и не произошло. И это проявляется в агрессии, неблагодарности, неуверенности в себе.

Ранее мама решала многие заботы, затем жена. И так до поры до времени, все устраивает мужчин. Однако приходит время, когда наступает этап отделения и тут мужчина и начинает пытаться отсоединиться. Все бы ничего, однако у многих происходит отделение неосознанно. Появляется много агрессивности в адрес жен, в адрес своих же детей, в адрес своих родителей.

Заострю внимание на том, что я не пишу, что мужчина плох, а пишу о том, что мужчина проходит отделение неосознанно. И это неосознанность может проявляется в излишней агрессивности по отношению к родительской семье, по отношению к своей семье. И тогда я призываю мужчин повзрослеть! Что означает заметить то, на сколько Вы прекрасны сами по себе! Вы чутки, обворожительны, внимательны. Вы добытчики, инициативны, привлекательны! Вы умеете давать заботу, внимание, проявлять любовь. Одно, но многие этого не осознают, что печально и грустно. Тогда задача мужчин начать все свои процессы осознавать.

Еще один аспект невозможности быть собственно мужчиной проявляется в том, что мы – женщины, препятствуем в этом. Препятствие выражается в излишней заботливости о мужчинах. Например, многие мужчины не знают банально, где лежат его вещи. И это всего лишь один пример, а сколько таких еще! Например, мужчина не усядется кушать, пока жена не поставит перед ним на стол еду или что-то в таком духе.

Я призываю Вас милые дамы, отдать ответственность мужчин непосредственно им, за их же жизнь. Поверьте многие из мужчин способны на большое. И это правда! Нам женщинам нужно уяснить одно. Мужчины – это чуткость, внимательность, забота. Мужчина – это добытчик, партнер. Это истинный самец. Мужчина – это большее, чем просто тот человек, о котором мы – жены пытаемся заботиться.

В свою очередь, мужчинам нужно поверить в свои силы, осознать, что и как Вы делаете, и для чего Вы делаете.

А отделение от мам может произойти в том случае, если Вы осознаете, что мама дарила Вам любовь, которую могла, и повзрослев теперь Вы сами отвечаете за свою жизнь.

Только отделившись от мамы, сын может стать мужчиной для своей женщины, стать полновправным отцом для своих детей, стать добытчиком и хозяином в доме. Тогда воцарится гармония и внутри и снаружи.

Дорогие мужчины, это процесс не из легких, однако поразительно исцеляющих во многих сферах жизни!!!

Сепарация от мамы техники. что это такое, зачем она нужна и как её провести?

Сепарация от родителей. Не простая тема. Даже болезненная, порой. Потому что речь идёт о самых дорогих для нас людях – родителях.

Сепарация — значит отделение. И по идее, она должна происходить естественным путём в несколько этапов. Кстати, первый этап этого действия начинается уже в год – два от рождения. Это тот момент, когда ребёнок начинает ходить, и пытаться самостоятельно исследовать мир.

Второй этап – детский сад, школа. В этот момент ребёнок начинает учиться строить общение со сверстниками, с другими взрослыми людьми – педагогами.

Третий этап – подростковый период.

И последний, четвёртый этап наступает к 18 – 21 году. К этому моменту человек должен уже овладеть какой-то профессией, способом материально себя обеспечивать. Очень желательно начать жить отдельно от родителей. На какой-то своей территории.

Всё это звучит разумно. Но практика показывает, что так разумно живут несколько процентов людей. А остальные?

Чтобы не тратить ваше время зря, предлагаю несколько вопросов. Если хотя бы на 3 – 4 вопроса будет ответ «да», значит вы из того большинства, которые теряют свою жизнь. И вы прочитаете до конца статью. Потому что в конце есть пошаговый план – как самостоятельно пройти этот не простой процесс.

Не прошли сепарацию с родителями или не завершили её, если:

1.   Сложно давать адекватную оценку людям, окружающей реальности. Тут есть две крайности – либо всех и всё идеализируете, либо всё плохо и все плохие.
2.   Не принимаете себя. Видите в себе много недостатков. Страдаете из-за них. Отсюда рождаются комплексы.
3.   Из-за комплексов не можете вести себя просто, естественно. Чувство скованности хорошо знакомо. Особенно в момент важных для вас ситуаций. 
4.   Появляется потребность в уединении. А когда удаётся уединиться – возникает тоска от одиночества.
5.   Стремление к свободе. К финансовой, физической. К свободе передвижения.
6.   В психологическом состоянии преобладает пассивность, лень, угнетённость, апатия.
7.   Практически нет радости от обычных вещей – хорошей погоды, первого цветочка и т. п.
8.   Нет четкого понимания своей роли по отношению к близким. Подмена ролей. Когда сестра(брат) берёт на себя роль матери (отца). Или жена становится для мужа подобием заботливой мамы. Муж проявляет отцовскую заботу о своей жене.
9.   Отношения с противоположным полом складываются не гармонично, с различными перекосами и проблемами. Или не складываются вовсе.
10. Не покидает ощущение, что жизнь проходит где-то рядом. Что проживаете чужую, не свою жизнь.
11. Сложно брать на себя ответственность за свою жизнь. Поэтому во всём полагаетесь на мнение родителей или супруга.
12. Не обозначаете свои границы. Любой человек из вашего окружения может требовать от вас действий, которые вас напрягают. Но, скрепя сердце, наплевав на свои чувства, вы делаете то, что от вас ждут.
13. Живёте из чувства вины и стыда.
14. Чем старше становитесь, тем больше желание найти своё предназначение. Понять, для чего же вы родились.

Сепарация. Что такое сепарация?

Сепарация — это процесс отделения ребенка от родителей, обретения самостоятельности и независимости . Он протекает сложно для обеих сторон: ребенку приходится самостоятельно совершать «первые шаги» и нести ответственность за свои поступки, разбираться с последствиями, а родители вынуждены смотреть, как их ребенок оступается, набивает шишки и порой действует не по сценарию. И те и другие сталкиваются с непредсказуемостью и собственной беспомощностью, и для многих семей сепарация проходит с конфликтами и войнами кухонного масштаба .

«Мы уже говорили о популярности личных границ , выросшей из-за  локдауна , а установка личных границ — физических, финансовых, эмоциональных и так далее — это результат сепарации в том числе. Личные границы мы формируем, отделяясь от нашей первичной группы — семьи» , — комментирует Алена Ванченко , психотерапевт, нейропсихолог.

Человеческая жизнь в целом — это череда сближения и отдаления от близких. Ученые насчитывают несколько основных эпизодов сепарации в жизни родителя и ребенка, их еще называют «кризисами».

1–3 года. В этом возрасте ребенок только осваивает самостоятельные навыки, постепенно отказываясь от участия родителей в привычных ритуалах. Он уже начинает копировать взрослых, а возраст трех лет ученые называют «Я сам» не просто так: ребенок пытается выполнять все больше действий самостоятельно. Да, оттуда растут ноги у истерики, когда ему не дали нажать кнопку в лифте.

4–7 лет. В этом возрасте начинается социализация, и родители постепенно перестают быть единственным источником авторитетной информации о мире. Если раньше ребенок набивал шишки об углы в родном доме, то теперь он начинает приходить домой с синяками из песочницы в детском саду. Примерно в это же время дома появляются первые «женихи и невесты» .

8–12 лет. В этом возрасте ребенок становится более привередливым, он уже внимательнее выбирает круг своего общения, на первое место выходят интересы, которые в свою очередь стали сложнее мультиков.

12–18 лет. Самый сложный период, когда ребенок требует полного признания своей самостоятельности и взрослости. К этому добавляется требование личного пространства, свободы передвижения, ослабления родительского контроля. Каждое ограничение воспринимается в штыки и со скандалом, даже если в основе его лежали наилучшие намерения.

От 18 лет. Если в предыдущем эпизоде все остались живы и даже умудрились не расплеваться, то в этом возрасте ребенок как по волшебству может собрать свои вещи, выпорхнуть из гнезда и звонить, только чтобы обрадовать родителей дипломом, покупкой своей квартиры, поздравить с днем рождения и Новым годом, а также спросить, не надо ли помочь чем-то. Картошку посадить, например.

Как сепарироваться от родителей. Сепарация от родителей во взрослом возрасте

Я не буду говорить в этом посте о том, что такое сепарация, думаю вы это знаете. Здесь я хочу осветить техники как сепарироваться от родителей уже будучи взрослым человеком. Что делать если вы все еще зависите от родителей эмоционально, а может и финансово.

Что если вам за 30, а может и больше, а вы до сих не реализовались, вы до сих пор в поисках себя и никак не можете найти свое место в жизни и мама решает, как вам выходить на улицу в головном уборе или без. И даже если вы находитесь за тысячи километров от родителей и давно переехали от них, вы продолжаете жить их установками и убеждениями. И уход из родительского дома все равно не решает ваших проблем.

Ведь будучи детьми, мы верили, что когда вырастим, у нас будет свобода и власть принимать собственные решения и делать то, что мы сочтем нужным. Но теперь, уже будучи взрослыми, сколько из нас позволяет мнению своих родителей влиять на наши решения и то, как мы себя чувствуем?

Последствия незавершенной сепарации:

- инфантильное поведение;

- обиды на родителей;

- регулярное нарушение границ, как ваших, так и вы нарушаете границы других;

- «не своя» жизнь;

- создание созависимых отношений;

- неспособность взять ответственность за себя и свою жизнь;

- ощущение несвободы;

- необходимость родительского одобрения и одобрения окружающих;

- навязанное чувство вины и стыда.

И первое, что необходимо – это разобраться с обидами на родителей и «до проживать» их.

Пока мы не принимаем и обижаемся на то, как поступили по отношению к нам наши родители, мы занимаем позицию «жертвы» и остаемся в детской позиции. Пока мы хотим и лелеем обиду на них, мы не находим своей истинной сути.

На этом этапе можно использовать технику по написанию письма, в котором вы излагаете все свои обиды, чувства и переживания письменно на листе бумаге родителям (матери, отцу или лицу, заменяющему материнскую фигуру). Эту технику можно использовать неограниченное количество раз.

Ну и конечно работа с психологом, где в безопасном пространстве вы «до проживаете» эти обиды.

Второе, выразить свою благодарность.

За то, что родители дали жизнь, вкладывали в воспитание время и силы, заботились о вас. И, да, по-своему, да так как могли. Если нет благодарности, то очень сложно во взрослом возрасте отделиться от родителей. Даже если их уже нет в живых вы можете это сделать, глядя на фото с их изображением.

Третье – это выстраивание личных границ.

Если в вашей семье никто не имел представления о том, что такое личные границы и они никогда не соблюдались, то тогда вам необходимо будет говорить как по отношению к вам не стоит поступать. Ведь они позволяют определять самих себя, говорят, кто вы есть и кем вы не являетесь, устанавливают пределы, предупреждают о том, к каким последствиям могут привести попытки других людей контролировать вас. Что, например, необязательно родителям звонить вам каждый день, а можно ограничиться звонком раз в неделю или, что в комнату к вам вваливаться нельзя, потому что это ваше личное пространство, и как минимум необходимо сначала постучаться и убедиться в том, что вы сейчас не заняты.

Не надо думать, что это все так легко и просто, на это надо время, терпение и смелость. Необходимо прекратить обвинять окружающих в своих личных неудачах, ведь только мы можем исправить ситуацию, мы и только мы сами ответственны, за то, что происходит в нашей жизни.