Долг детей перед родителями. Священный кредит

Долг детей перед родителями. Священный кредит

По мере взросления ребенка происходит постепенная передача ему ответственности. То, что раньше он был должен, теперь становится его выбором. Или же не становится. Со взрослым ведь как? Его уже не поставишь в угол, не лишишь карманных денег, не отнимешь компьютер. С ростом ответственности растет и власть над собственной жизнью.

Именно здесь возникают самые тонкие моменты по поводу долга перед родителями. Когда нет власти, речь всегда заходит о долге. Лучше – священном. И здесь не избежать разговора о чувстве вины («я над тобой ночей не спала»), стыда («ты отца в могилу сведешь»), страха («мы больше не будем тебя любить»). Это «лучшие» инструменты для того, чтобы снова получить власть над другим, уже взрослым, человеком.

Долг перед родителями вырастает из родительских ожиданий. А потому мамы и папы, желающие в старости получить от своего чада по максимуму, могут ему с пеленок внушать, сколько он задолжал и как именно он может вернуть этот кредит. Ведь получить свои дивиденды от вложенного и дать ребенку счастье в своем собственном представлении родителям все-таки хочется. Хочется решить, с какой девушкой встречаться сыну, за кого выходить замуж дочери, в какой вуз им поступить, какую профессию выбрать.

Долг перед родителями в исламе. Что важнее: долг перед мужем или родителями?

Вопрос: Что важнее для замужней женщины: долг перед мужем или перед родителями?

Ответ: 1) Нет никаких сомнений, что Аллах возвеличил и возвысил родителей на очень высокую степень, запрещено не то что ругаться с ними, а даже повысить на них голос или посмотреть хмуро и с пугающим видом. Аллах обязал детей быть добрыми к родителям.

Как Аллах сказал (смысл):

وَوَصَّيْنَا ٱلإِنْسَانَ بِوَالِدَيْهِ حُسْناً

« И завещал Всевышний Аллах быть благонравными и добрыми с родителями » («аль-Анкабут», аят 8). Это один из многих аятов, в которых говорится об отношении к родителям, немало говорится об этом и в сунне.

2) Однако замужняя женщина обязана подчиняться мужу во всем том, что не противоречит Исламу. Например, если муж запретил выходить из дома, а родители позвали к себе в гости, то ей нельзя выходить из дому.

В достоверном хадисе сказано:

لو كنت آمراً أحداً أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها

« Если бы я имел право повелеть (то есть если бы было дозволено) кому-либо совершить земной поклон другому (помимо Аллаха), то я повелел бы жене совершить земной поклон своему мужу » (ат-Тирмизий). То есть Посланник Аллаха (мир ему и благословение) подчеркивает степень важности послушания жены мужу. В другом хадисе сказано:

إذا صلَّت المرأة خمسها وصامت شهرها وحصنت فرجها وأطاعت بعلها دخلت من أي أبواب الجنة شاءت

« Женщина, которая совершает молитву, соблюдает пост и слушается мужа, войдет в Рай через любые врата » (имам Ахмад, Ибн Хиббан, ат-Табраний).

Если повеление и просьба родителей противоречат просьбе и повелению мужа, то женщина обязана подчиниться мужу, если его повеление и желание не выходит за рамки Ислама.

Однако уважать, любить и совершать добро до конца своей жизни обязан каждый, и если даже женщине приходится выбирать между мужем и родителями, то это нужно делать очень мудро и мягко, чтобы не ранить сердца родителей.

Что же касается мужа, то все-таки лучший вариант – не быть категоричным и принципиальным в отношении родителей жены, а быть добрым и мягким, ведь такое отношение усиливает любовь жены к мужу.

Сыновний долг перед родителями. Ребенок в долгу перед родителем за подаренную жизнь

Если по-хорошему, у ребенка даже не спрашивали, хотел он родиться именно в этой семье, у этих родителей или вообще в этой стране. Родители принимали решение в одностороннем порядке, а значит, и вся ответственность за сделанный выбор тоже ложится на них. Конечно, нельзя оспаривать тот факт, что жизнь – величайший дар. Но и внушать чаду чувство вины или долга за собственное решение, требовать от них следовать каким-то своим ожиданиям глупо. Когда это «подарок» накладывал взаимные обязательства?

• Ребенок ничего не должен родителям. Даже если решение о его появлении было неосознанным – результат минутной страсти, попытка удержать мужчину, убежать от одиночества или найти смысл жизни – у них хотя бы был выбор, значит, последствия тоже на их совести. Кстати, если семья все-таки понимает, что дети – свободные люди, со своими взглядами на жизнь и своими целями, проблем с поддержкой и благодарностью не возникает. Нет смысла запугивать, требовать уважения, манипулировать. Родители не мешают детям строить свою жизнь и учиться на собственном опыте, они слишком заняты собственной жизнью, подавая позитивный пример.

Ребенок обязан компенсировать вложенные в него труд и силы

Когда родитель выставляет естественную заботу о ребенке как подвиг – к хорошему это не приводит. Нужно понимать, что кров, еда и обеспечение базовых жизненных потребностей – норма, которую родители обязаны выполнять до достижения ребенком 18-ти лет. Другое дело, когда они сознательно отказывают себе в радостях, накладывают ограничения, чтобы потом превратить отпрыска в вечного должника. Но кто виноват, что они сделали ребенка тотемным богом, только бы оправдать свое нежелание заниматься личной жизнью, карьерой или отношениями? Глупо прикрывать собственную лень и страхи «родительскими обязательствами».

• Когда от взрослых детей требуют компенсации затраченных на них временных и денежных ресурсов – это не любовь. Истинная любовь предполагает радость, связанную с развитием собственных детей, участие в становлении их самостоятельности. Подумайте, что вы ставите себе в заслуги? Записывая ребенка на секции, учитывали ли вы его собственные желания и мечты? Передавая ему свой опыт, смогли ли вы вырастить счастливого и самореализованного человека? Или раздавили и без того хрупкую самооценку постоянной критикой? Вот что действительно ценно.

Ребенок должен прислушиваться к советам родителей

Привычка выдвигать к своим отпрыскам требования, которым те должны беспрекословно подчиняться, часто выглядит неуместной, особенно если «сыночку» стукнуло 30 лет. Даже в раннем детстве чаду нужно давать выбор (есть овощи или суп, читать книжку или собирать пазлы), чтобы на выходе получить самостоятельного человека, который знает, чего хочет от жизни, а также не боится ошибаться. Если быть слишком авторитарным в своих требованиях, ребенок не сможет стать самостоятельным, не научится принимать ответственных решений. А это чревато…

• Родитель не вправе указывать взрослому ребенку, на ком жениться, когда делать внуков или какую работу выбирать. После 18-ти человек сам распоряжается своей жизнью, набирается опыта, учится на ошибках. А еще глупо учить уму-разуму, будучи несостоявшимся. Например, когда мать так и не смогла устроить личную жизнь, зато всласть критикует отношения дочери. Или отец, проработав 40 лет грузчиком с бутылкой, ждет карьерных успехов от сына. Никто не вправе навязывать другому свою жизненную стратегию, какой бы успешной она не казалась. Люди разные, желания одного не равны потребностям другого, и это важно понимать, перестав проецировать собственные нереализованные амбиции на детей.

Нет ничего ценнее и крепче родительской поддержки

Очень часто родители ставят взрослым детям в претензию отсутствие поддержки, тогда как сами считают свою любовь наиболее чистым и светлым чувством. Но давайте посмотрим на вещи реалистично: ребенок копирует модель поведения отца и матери, это значит, если поддержка была, они тоже будут поддерживать, а если нет – переоцените свои воспоминания. Немногие дети могут похвастать безусловным принятием своей личности в семье. Зато многие могут припомнить критику в свой адрес, постоянное высмеивание слабостей и давление. Знакомые слова: «сам виноват, не надо было лезть», «с такой внешностью тебя никто никогда не полюбит», «идиот, выставляешь меня в плохом свете», «вон Света и детей родила, а ты все карьерой занимаешься…» Где в этих словах поддержка? Порой от посторонних больше участия.

Родители внушают чувство вины. Чувство вины родом из детства

Человек не выбирает, в какой семье и каких условиях родиться на свет, каким будет «плацдарм» его судьбы. Если вам, например, повезло, и вы родились у любящих родителей, желанны и нужны, вам было тепло и комфортно, ваше детство было наполнено радостью и спокойствием, то, считай, обидам и чувству вины просто неоткуда взяться!И тепла вам хватало, и воспитывали вас правильно, и развитие шло в верном направлении. Вам впоследствии оставалось только сделать выбор, куда интереснее двигаться. Родители и сами были «в порядке», и вам отдавали все хорошее. Получается, вы росли с чувством защищенности и безопасности, с базовой потребностью ребенка.К сожалению, бывает иначе. Ваши мама и папа могли быть сами не вполне благополучны, и у них была масса своих проблем и житейской тяжести. Тогда, наверняка, они могли быть скупы на похвалу, на поддержку. И даже могли воспитывать вас так, «как отцы и деды жили», то есть ремнем и криком…У родителей была жизнь, полная метаний между домом и работой, они переживали сильнейшие потрясения масштаба всей страны… Перед родителями стояла задача выжить и вырастить детей. Справились! Огромной ценой напряжения собственных физических и душевных сил они сохранили и дали-таки этот «старт» во взрослую жизнь.

психология вины: кто носит такой груз

обладатель особой психики, человек основательный, порядочный, уважающий качество во всем и профессионализм, главной ценностью которого является дом, семья, — это человек, в терминах системно-векторной психологии, обладающий анальным вектором. в развитом и реализованном состоянии это прекрасный семьянин, аккуратист. его психика устроена таким образом, что понятия «ровно» и «поровну» — первостепенны. вину испытывает именно такой человек, когда видит или чувствует перекос. чувство вины и обиды — это перекос в отношениях, если не все «поровну». в зависимости от того, он недополучил или сам не отблагодарил, человека мучает дискомфорт. ребенок получал от родителей все, что необходимо, и став взрослым, ощущает этот неоплатный долг как груз чувства вины.

прекрасные сыновья и дочери

первые этапы формирования чувства вины перед родителями начинаются в детстве. и особенно сильно это проявляется, когда у ребенка помимо анального вектора есть еще и зрительный.зрительный вектор наделяет человека огромным диапазоном чувствительности. это люди, способные чувствовать глубоко, сопереживать. искренне считают, что «любовь спасет мир»! их психика такова, что эмоциональные связи жизненно необходимы. и такие дети особенно нуждаются в прочной связи с мамой, ведь от нее они получают защищенность и безопасность.

Дети с анально-зрительной связкой векторов — самые послушные, «золотые». Они любят помогать, и, порой, становятся зависимы от похвалы. Очень привязаны к родителям. И если провинились, или чем-то не угодили самым важным людям в своей пока еще маленькой жизни, их мучает не просто досада, но и ощущение вины.Бывает, что скрывать, родители сами устраивают манипуляции чувством вины и обиды, когда хотят добиться своего. Наказание молчанием, демонстративное отчуждение ребенка и обидчивость могут внушить ему тягостные думы, что его не любят. Авторитет родителя непререкаем. Постоянная тревожность впоследствии может дать толчок и сформировать модель поведения, которая будет мешать человеку уже во взрослом возрасте. Легко внушаемый ребенок переживает разрыв эмоциональных связей настолько сильно, что, вполне возможно, психосоматика не заставит себя долго ждать. Жизненно важно понять, почему возникает такой перекос.

Наши обязанности перед родителями. Какие права и обязанности родителей перед детьми?

Обязанности родителей перед детьми Можно выделить несколько обязанностей, которые государство закрепляет за взрослыми:

1. Основной обязанностью является воспитание ребят.
2. Они отвечают за материальное обеспечение чада, состояние его здоровья.
3. В обязанности родителя перед ребенком входит получение им среднего образования.
4. Они отвечают за моральное и нравственное развитие отпрыска.

Как государство обеспечивает защиту прав родителей? Однако в отношении подростка запрещены агрессивные действия.

Супругам запрещается нанесение вреда их собственным детям. Неадекватные люди, находясь в состоянии алкогольного опьянения, могут представлять опасность для ребенка.

Законодательство также запрещает эксплуатацию детей в собственных целях.

Условием осуществления супругами своих прав является их дееспособность.

Кроме того, родители не обязаны продолжать содержать и воспитывать ребенка, если он вступил в официальный брак до наступления совершеннолетия.

Создана новая ячейка общества, и уже члены новой семьи будут самостоятельно решать, как им строить совместную жизнь.

Однако такое освобождение родителей от дальнейшей ответственности за ребенка не приравнивается к судебному лишению от родительских прав. Что последует за неисполнение обязательств? Если родитель не выполняет свои обязанности и вдобавок жестоко обращается с ребенком, то ему грозит наказание от большого штрафа и до 2 лет заключения.

УК РФ). Более того, по решению суда человек может лишиться своих родительских полномочий.

Как правило, это случается, что он:

• Не обеспечивает материальное благополучие ребенка (не выплачивает алименты).
• Отказывается от ребенка после родов.
• Производит насилие над ребенком – физически или психологически, унижает, жестоко обращается с ним.
• Является алкоголиком или наркоманом, что подтверждено официальными экспертизами.
• Совершил по отношению к близким или другим лицам умышленный криминальный акт, по которому был привлечен к ответственности.

Для начала процедуры лишения родительских прав требуется заявление другого родителя, в случае криминальных происшествий – прокурора, или же заявление от органов опеки и попечительства. Если своих прав лишается лишь один из родителей, в дальнейшем его обязывают платить алименты.
Для этого не требуется получение специальных полномочий, если родитель дееспособен, не лишен родительских прав и его интересы не вступают в конфликт с интересами ребенка. В случае противоречия интересов родителя и ребенка в качестве защитника интересов ребенка назначаются органы опеки. Об этом говорится в ст. 64 СК. Скачать текст статьи 64 (Семейный кодекс РФ, глава 12) в формате .docx (Word)

• Общаться с ребенком и получать информацию о его самочувствии, настроении и так далее, когда ребенок оказался в отрыве от родителей, например, в больнице или лагере отдыха.
• Управлять имуществом ребенка до того момента, пока он не достигнет совершеннолетия.

  Это относится и к подаренному, и к наследственному имуществу.

• Вернуть свое чадо у лица, незаконно удерживающего ребенка.

  Типичная ситуация, когда теща не отдает ребенка зятю, обвиняя зятя в негативном влиянии на ребенка.

Видео долг детей перед родителями