Чем отличаются нездоровые отношения от отношений партнерских и безопасных.

К сожалению, у нас перед глазами намного больше примеров сложных, запутанных, ранящих отношений, чем отношений удовлетворительных и здоровых. Вот несколько параметров, по которым можно их различить.

1. иерархия - равенство.

В отношениях небезопасных обычно бывает так: кто-то повыше и главный, кто-то пониже и дурак - причем, периодически они меняются местами. То есть идет настоящая борьба за статус и власть, за то, чьё слово последнее, кто кому подчиняется, за позицию "над". Как понять, что в семье происходит именно битва за статус? Как пишет известный семейный психотерапевт а. я. Варга: "ты этого хочешь? Значит, ты этого не получишь! "- вот Формула Борьбы за Власть".

В подобных отношениях сложно достучаться до другого, нет уверенности, что тебя слышат, что ты что-то значишь. Там есть темы, которые не обсуждаются, и переживания, которые нельзя озвучивать и выражать. И в том, что ты представляешь ценность, что тобой действительно дорожат - как правило, большие сомнения.

В отношениях партнёрских люди ощущают себя равными друг другу, а потому проявляют взаимоуважение и готовность договариваться. Никто не выше и не ниже. Оба равны в своих правах - на чувства, желания, интересы и жизненные выборы. Каждый признает человеческую ценность - свою и другого. Каждый может свободно говорить о том, что ему нужно, что ему хотелось бы изменить, и при этом не бояться, что его неправильно поймут, криво на него посмотрят, набросятся с обвинениями, отвергнут или покинут.

- Я бы с удовольствием пошла учиться на ландшафтного дизайнера ….

И вместо "куда тебе? Лучше бы дом привела в порядок! " Ответят:

- Круто! Это очень перспективно, только надо будет решить, кто с детьми, пока нас нет дома.

2. слияние - отдельность.

В зависимых отношениях люди мыслят себя единым целым, где все у них должно быть одинаковое - чувства, мысли, реакции, устремления. Это люди с прерывистыми границами, они не ощущают, где заканчиваются они сами, а где начинается другой человек, где их чувства, а где чувства другого человека, где их проблемы и "Зоны Ответственности", а где чужие. Поэтому они свободно "Сливают" свои огорчения, недовольство, обиду в партнера. А поскольку партнер тоже не очень хорошо ощущает себя и свои границы, то легко все это принимает.

Опасность слияния состоит в том, что там не признаются различия - другой взгляд, другая позиция, несовпадение интересов, другое устройство психики - все это воспринимается очень болезненно. Нет понимания того, что другой человек - другой. И звучит постоянный призыв: будь таким, как я хочу, изменись ("тебе что, сложно? Ты же говоришь, что любишь! А если не меняешься, не делаешь то, что мне нужно - ты плохой (ая), ты мне всю жизнь испортил (а), ты - источник моих страданий. Т. е. в таких отношениях много взаимных ожиданий и требований, которые выливаются в упреки, обвинения и попытки переделать другого, в них много контроля и насилия - эмоционального или даже физического.

В отношениях партнерских люди признают уникальность своего любимого человека, его право на свое психологическое пространство, собственные особенности и ограничения. Поскольку люди ощущают себя равными, значит, уважается право каждого на то, что он думает, чувствует и как проявляет себя. Никто никого не переделывает, не считает, что кто-то кому-то что-то должен. Каждый ощущает себя (и другого) достойным любви таким, какой он есть.

3. фокус внимания на другом - на себе.

В созависимых отношениях действует формула "что мне сделать, чтобы он/а …", то есть люди сосредоточивают все свое внимание на том, что делает или чего не делает их избранник. И что им нужно сделать, чтобы на него повлиять, как найти у него кнопку. Им сложно опираться на себя, поэтому они ищут опору в другом. "Что мне сделать, чтобы муж воспылал ко мне страстью? ", "Что мне сделать, чтобы она перестала меня обвинять во всех смертных грехах? Там существует огромная зависимость от чужих оценок и чужого настроения.

В отношениях здоровых люди в первую очередь прислушиваются к себе и находятся в контакте с разными своими состояниями. Они могут опираться на собственные ресурсы, никак с другим человеком не связанные. Им не нужно как-то пытаться повлиять на партнера и добиваться того, что им нужно, какими иезуитскими способами. Достаточно просто попросить. Не нужно бояться, что муж придет в неистовство от того, что к его приходу не накрыт стол. Потому что на ненакрытый стол он отреагирует сдержанно или спокойно и даже поможет приготовить ужин.

4. сопротивление - сотрудничество.

В нездоровых отношениях из-за борьбы за власть процветает сопротивление просьбам другого, а также активная и пассивная агрессия - когда кто-то из партнеров саботирует вроде бы принятые совместно решения, не говорит ясно и прямо, чего хочет, уходит от обсуждения проблемы и попыток прояснить ситуацию, не объясняет, что не так, или "Наказывает" другого, например, резко меняя планы или не выполняя обещаний.

В партнерских отношениях люди с готовностью идут на сотрудничество, откликаются на просьбы или говорят, почему они не могут их выполнить. Поскольку в таких отношениях признается право и на отказ, он обычно не воспринимается болезненно.

5. обвинения и критика - уважительное, спокойное общение.

В неудовлетворительных отношениях много болезненных переживаний, много недовольства и постоянное ощущение, что вот ты сейчас расслабишься, покажешь свою уязвимость и тонкие, чувствительные места, а тебе прилетит прямо в самую твою больную точку. Еще там много страхов, один из которых - это страх оказаться не справившимся, некомпетентным, неправильным, плохим. Чтобы не быть плохим, надо успеть вовремя обвинить другого и сделать плохим его, а за собой признать только позитивные намерения. Из-за огромной неудовлетворённости, ощущения собственной неценности, из-за безудержного желания изменить другого, чтобы он стал "Таким, как Надо", процветают все небезопасные способы взаимодействия: претензии, упреки, критика, сравнения, давление, угрозы, манипуляции.

В партнерских отношениях вообще нет понятия, что кто-то плохой. Ты - хороший (ая), и я - хорошая (ий. Там много юмора, легкости, принятия. Уважения к потребностям каждого, его границам и уязвимым местам. Там есть четкое понимание, что никто не совершенен и может ошибаться. А если кому-то из нас что-то не нравится в поведении другого, об этом можно просто сказать и договориться, как жить дальше. Безопасные отношения не отменяют споров, вспышек злости, раздражения и недовольства, однако их ценность как раз и заключается в том, что в них люди стремятся примирить разногласия, вместе найти решение проблемы, которое устроит всех, а не обвинить кого-то одного и одержать над ним верх. Ирина чеснова/психолог.