Рекомендации психологародителям, как общаться с подростками. Как выстраивать общение с подростком

Рекомендации психологародителям, как общаться с подростками. Как выстраивать общение с подростком

Психологи говорят, что крайне важно добиться понимания и доверия в отношениях родителей и детей. Для этого нужно:

1. Показать подростку, что вы считаетесь с его мнением

Раз уж ваш сын или дочь хотят доказать, что они могут сами о себе позаботиться, предоставьте им чуть большую свободу действий: например, разрешите самостоятельно выбирать себе одежду, приходить домой с улицы на полчаса позже, передвинуть мебель в своей комнате так, как это нравится ему или ей, а не вам и т. д. Категоричными запретами ничего не добиться, разве что ребенок еще больше ожесточится и перестанет делиться с вами своими планами и желаниями.

2. Спрашивайте его совета

Не стесняйтесь обращаться к ребенку за помощью, ведь он действительно уже вырос и может разбираться в каких-либо вопросах лучше вас. Особенно это касается техники. Предоставьте ему возможность подобрать вам новый смартфон, установить новейшую версию программного обеспечения на компьютер. Так подросток поймет, что вы уважаете его умения и цените его.

3. Интересуйтесь его делами

Разговаривайте со своим ребенком. Обязательно (!) спрашивайте, как прошел у него день, чем он ему запомнился, что нового он узнал. Причем вам должно быть действительно интересно слушать его ответы. Не стоит игнорировать и современные программы, позволяющие вести online-переписку: Viber, Whats App, социальные сети. Для этого они и создавались, а подростку будет приятно знать, что его родители еще не смахивают на древних мамонтов и дружат с гаджетами, о них даже не стыдно рассказать своим друзьям.

4. Организуйте семейный досуг

Подростка трудно заинтересовать чем-то новым, ведь ему уже не 5 лет, вы не сможете насильно записать его в кружок рисования. Теперь у него есть право голоса. Однако все дети чем-то увлекаются: кто-то любит читать, кто-то отлично играет на скрипке, кому-то нравится футбол, а для кого-то лучшее времяпрепровождение — это компьютерные игры. Постарайтесь найти такое развлечение, которое понравится и вам и вашему ребенку. Например, отправьтесь в поход или, если подросток увлекается музыкой, сходите на балет, в музыкальный театр, в консерваторию. Не превращайтесь в родителей, про которых говорят, что они скучные и неинтересные. Вы ведь себя таковыми не считаете, не так ли?

5. Подавайте личный пример

Личный пример работает всегда, кто бы что ни говорил. Хотите, чтобы ваш ребенок не курил? Не курите сами. Желаете, чтобы он хорошо учился? Делайте вместе с ним уроки, нанимайте репетитора, если не можете помочь, показывайте, что вам не все равно, в какой университет и на какую специальность он собирается пойти. Мечтаете, чтобы подросток начал заниматься спортом? Приобретите сперва себе абонемент в фитнес-клуб и т. д.

Консультация родителей подростков. Консультирование родителей трудных подростков.

От автора: Психолог, Официальный представитель Ассоциации Психологов от Брянского региона, действительный член Общественного Объединения Психологов Регионов России:АПП (уровень:Практик).

Каждый психолог, работающий с проблемным поведением подростков часто получает запрос родителя : " Ребенок не слушается, не слышит, отвратительно себя ведет и т.д.", очень редко родитель говорит о проблемах воспитательного процесса, чаще можно услышать: "И в кого он (она) такой (такая)?". И не с первой встречи получается донести до родителя, что поведение ребенка - это ответ на воспитание. Упражнение, которое буду описывать ниже я даю родителям, как домашнее задание на второй консультации. Почему? На первый взгляд упражнение простое и вопросы достаточно просты, но всегда один и тот же ответ родителя (после проработки): "Это было очень сложно". У кого-то уходит неделя на выполнение, у кого-то 3 дня, по разному. Но ни один родитель не сказал, что выполнил за час. Всегда ставлю условие: следующая консультация только с выполненным заданием, не выполнили задание не приходите и дальше мы не работаем. После того, как задание выполнено на консультации проговариваем каждый пункт и вносим ясность, родитель осознает причины проблемного поведения подростка. Упражнение(выполняется письменно) на примере выполнения родителя подростка 12 лет: 1. Напишите три утверждения, что касается воспитания вашего ребенка, со слов: -Я должен: Ответ родителя: 1. Научиться правильному воспитанию; 2. Воспитывать положительные качества у ребенка: 3. Привить ребенку трудолюбие. 2.Напишите три утверждения, что касается воспитания вашего ребенка, со слов: - Я предпочитаю: Ответ родителя: 1. Уважительные, дружеские отношения; 2. Быть мягкой, доброй: 3. Давать свободу выбора. 3.Напишите три утверждения, что касается воспитания вашего ребенка, со слов: - Мне надо: Ответ родителя: - Стать авторитетом для ребенка; - Проявлять твердость характера: - Уделять больше времени воспитанию. 4.Напишите три утверждения, что касается воспитания вашего ребенка, со слов: - Я могу: Ответ родителя: 1. проявлять твердость характера; 2. Сдерживать негативные эмоции; 3 Побороть свои страхи. 5.Напишите три утверждения, что касается воспитания вашего ребенка, со слов: - Я хочу Ответ родителя: 1. чтобы ребенок меня слушался 2. развивать самостоятельность 3. Видеть ребенка счастливым. 6.Напишите три утверждения, что касается воспитания вашего ребенка, со слов: -Я боюсь, что: Ответ родителя: 1. ребенок станет неконтролируемым; 2. Свернет с правильного пути; 3. Нанесет урон здоровью. Выполненное задание помогает прежде всего родителю определиться с пониманием того, что родитель хочет от себя, как от родителя и чего хочет от ребенка. То есть эти вопросы обращают родителя к инструментам и стилю воспитания. В вопросах родитель описывает свои убеждения, желания, возможности и страхи, относительно воспитания. Убеждения - то, что нужно осознать. желания - то, к чему родитель хочет прийти (цели) - то, что надо сформировать. Возможности - ресурсы - то, что у родителя есть, но он может не замечать - то, что нужно заметить. Страхи - то, что надо проработать и отпустить. В качестве примера я привела неизмененные ответы родителя в которых читаем авторитарный стиль воспитания.

Рекомендации родителям по преодолению демонстративного поведения подростка.. СОВЕТ ПСИХОЛОГА РОДИТЕЛЯМ: демонстративное поведение

Вы сталкивались с тем, что ребенок, любыми способами, даже плохим поведением, старается привлечь к себе внимание? Если да, тогда вам будут полезны советы Марины Сорокиной, координатора Психологической службы Гуманитарного штаба Рината Ахметова.

Арсенал средств для привлечения внимания окружающих достаточно велик. Ребенок может кривляться, нарушать все возможные и невозможные правила. Может выразительно стоять в сторонке и молчать, но как! Так, что все окружающие это заметят и положат максимум усилий, чтобы малыша «расшевелить». Такой ребенок будет громко страдать от простого ОРВИ, либо создавать себе несуществующие болезни.

И не то, чтобы он лжет. Он лишь слишком внимательно прислушивается к себе, а не болит ли чего? Через некоторое время такого активного «прислушивания», на самом деле могут возникать различные боли, тошнота и даже рвота. Если такому малышу достались впечатлительные родители, активно и с огромной тревогой отзывающиеся на его жалобы, такой способ взаимоотношений, скорее всего, закрепится.

Вызывающее поведение, нарушение правил часто появляются в том случае, если ребенок хочет получить внимание родителя. Ведь когда ребенок ведет себя из рук вон плохо, взрослый реагирует - начинает ругать, кричать, наказывать. Цель - достигнута. Внимание – получено. Нет ничего страшнее для малыша, чем эмоциональная холодность, отсутствие достаточного внимания, игнорирование взрослым ребенка.

Что делать родителям в случае демонстративного поведения:

• Уделять ребенку внимание не тогда, когда он плохо себя ведет, а когда он хорош. Замечая любые положительные моменты, хвалите малыша, обязательно подкрепляя тактильным контактом (объятия, поглаживания).
• Если ребенок ведет себя из рук вон плохо, безусловно, стоит пресечь такое поведение, но при этом, не проявляя бурных эмоций. Говорите спокойно и сдержанно. Будьте тверды и последовательны.
• Найдите комфортное пространство для ребенка, в котором он сможет удовлетворять свою потребность в повышеном внимании. Подходят различные творческие кружки, особенно театральная студия. Если у ребенка будет место, где он сможет удовлетворить свою потребность легальный способом, его поведение в повседневной жизни улучшится.
• Не бойтесь испортить ребенка тем, что хвалите его. Демонстративность часто является чертой личности малыша. Мир не увидел бы много талантливых актеров, певцов, художников, если бы те подавили свою потребность в повышенном внимании. При адекватной реакции взрослых, ребенок не станет «зазнайкой» или вселенский дебоширом, а сформирует адекватную самооценку и вырастет гармоничной личностью. Если вы излишне строги, не проявляете достаточно эмоционально тепла, не интересуетесь ребенком и его делами, то вероятность демонстративных проявлений у вашего ребенка достаточно высока.
• Не ждите мгновенного успеха, запаситесь терпением, принимайте ребенка таким, какой он есть. Любите его!

Рекомендации родителям тревожных подростков. Воспитание тревожного ребенка: советы родителям

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 3-7 лет
• 7-12 лет

Тревожность — индивидуальная психологическая особенность, проявляющаяся в склонности человека к частым и интенсивным переживаниям состояния тревоги, а также в низком пороге его возникновения.

Признаки проявления тревожности можно заметить, внимательно приглядевшись к своему ребенку.

Ваш ребенок тревожный, если:

• он испытывает страх пред всем новым, незнакомым, непривычным;
• у него повышенная возбудимость, напряженность, скованность;
• у него наблюдается нарушение сна, беспокойство, рассеянность;
• он не уверен в себе, у него заниженная самооценка;
• у него повышенная утомляемость;
• он совершает множество неудачных движений и жестов;
• он ожидает неприятностей, неудач, неодобрения старших;
• он исполнителен, у него развитое чувство ответственности;
• у него наблюдается склонность помнить скорее плохое, чем хорошее;
• он безынициативен, пассивен, робок;
• он болезненно воспринимает критику от окружающих;
• он обвиняет себя во многих неудачах;
• он часто критикует других.

Если половина и более признаков, перечисленных выше, характерны для вашего ребенка, то у него повышенная тревожность.

Воспитание тревожного ребенка должно включать в себя три основных направления.

• Повышение самооценки ребенка – помогайте вашему ребенку становиться увереннее в себе, ценить себя.
• Обучение ребенка способам снятия мышечного и эмоционального напряжения – учите ребенка замечать свою тревогу и справляться с ее признаками с помощью методов релаксации, рисования и другими способами.
• Обучение навыкам владения собой в ситуациях, травмирующих ребенка, – обратите внимание на сложные ситуации, вызывающие тревогу у ребенка (общение с незнакомыми людьми, ответы у доски, выступление на сцене и т.д.), и учите ребенка различным способам разрешения этих ситуаций.

Рекомендации родителям:

• чаще обращайтесь к ребенку по имени;
• ежедневно отмечайте успехи ребенка, сообщая о них в его присутствии другим членам семьи (например, во время общего ужина);
• не сравнивайте ребенка с другими, лучше сравните его успехи или поведение с его успехами в предыдущих ситуациях;
• откажитесь от слов, которые унижают достоинство ребенка;
• не требуйте от ребенка извинений за проступок, лучше пусть он объяснит, почему он это сделал;
• старайтесь делать ребенку как можно меньше замечаний;
• будьте единодушны и последовательны в своих действиях, поощряя и наказывая ребенка;
• не предъявляйте к ребенку завышенных или необоснованных требований;
• демонстрируйте образцы уверенного поведения, будьте во всем примером ребенку;
• способствуйте повышению самооценки ребенка, чаще хвалите его, но так, чтобы он знал за что;
• обсуждайте с ребенком трудные и конфликтные ситуации, в которые он попадает или может попасть;
• доверяйте ребенку, будьте с ним честными и принимайте его таким, какой он есть.

Рекомендации ПСИХОЛОГА родителям трудных подростков. Трудный подросток. 8 советов ПСИХОЛОГА

Не зря к подросткам прицепилось это слово «трудный». Действительно, наступает момент, когда наши милые дети превращаются в каких-то других, несговорчивых, обидчивых и вспыльчивых, во всем нам противоречащих людей. Иногда кажется – незнакомых. Им и самим трудно приспособиться к себе новым.
Физически – они почти взрослые.
Они хотят свободы, но еще не готовы к ответственности за нее.
Как разрешать конфликты?
Как пережить это трудное время и сохранить добрые отношения?
8 советов психолога в конце статьи.

Когда родители приводят своих подростков к нам на тренинги КУБ , они порой жалуются психологам, что стало трудно договориться с ребенком, что тот перестал прислушиваться к их мнению, ведет себя безответственно, не хочет выполнять их требования. Родители испытывают разочарование, гнев и бессилие.

Подростки часто воспринимают помощь родителей как должное, не понимают, что чем они старше, тем больше их отвественность. Они требуют свободы, а заботу родителей воспринимают как насилие.

Помочь подросткам и родителям наладить отношения, понимать и уважать чувства друг друга - важная задача тренингов КУБ .

На тренингах ребята могут по-новому взглянуть на отношения с родителями. Подростки прорабатывают в сценках свои реальные конфликты. Ребята учатся общаться и договариваться, справляться с негативными эмоциями. Они становятся уравновешеннее и увереннее в своих силах. В результате отношения в семье теплеют, растет уважение.

Нам, родителям, тоже стоит по-новому взглянуть на отношениям с нашими подростками и понять причины, почему же стало трудно, и что мы можем с этим сделать.

Биологические предпосылки

Мы ещё ушли совсем немного
от родни с мохнатыми боками,
много наших чувств - четвероного,
а иные - даже с плавниками.

Игорь Губерман

Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников – высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас. Несмотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.
Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они начинают самостоятельную жизнь, к которой уже вполне готовы.

Люди, в отличие от других приматов, строят постоянные семьи из одного мужчины и одной женщины. И когда их ребенок превращается в подростка, (а по факту - в половозрелого человека) между ним и родителями часто возникают конфликты. Ведь наши инстинкты говорят нам, что не должно быть в одной семье двух взрослых особей одного пола.
Инстинктивно, неосознанно между родителем и ребенком одного пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. Между ребенком и родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку она запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.
Кроме того, независимо от пола, мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить. Его инстинкт требует своей территории, а наш - с возмущением бросается защищать нас от посягательств нашу территорию.