Позиция жертвы в психологии. Психология поведения жертвы
Позиция жертвы в психологии. Психология поведения жертвы
Кто же такая жертва? Как она себя чувствует и ведет?
Жертва – это человек, который субъективно ощущает себя «заложником» разного рода ситуаций, в которых он находится. Жертва чувствует свою зависимость (объектом) внешних сил, которые более сильные и могущественные, чем она. Будто бы, все, что происходит в жизни этого человека, с ним и от него совершенно не зависит.
В психологии это называют экстернальным локусом контроля, когда ответственность за происходящее возлагается на что-то во вне (других людей, государство, судьбу…). Тем самым, все это оказывает препятствующее влияние на достижение целей, принятие решений, отношение к жизни в целом и свою значимость в ней.
Присмотритесь! Наверняка, в вашем окружении есть люди, которые обвиняют власть, жалуются на партнера, семью, компанию, в которой работают (и этот список можно продолжать). Их личные проблемы, неурядицы, провалы, всегда обусловлены чем-то или кем-то. По их мнению, конечно же.
Но, дело в том, что человек с психологией жертвы сам притягивает, организовывает, или попадает в такие ситуации, где можно вновь почувствовать себе беспомощным, ощутить несправедливость и обвинить в этом кого-то.
Второй отличительной чертой людей, с психологией жертвы, является наличие рентной установки, которую по-другому, согласно А. Адлеру, можно еще назвать берущей.
Люди с такой установкой получают определенную выгоду от такой позиции и стремятся удовлетворять свои потребности за счет других, сочетая пассивную надежду на спасение с ощущением своего бессилия.
Выгода может быть самой разнообразной, но чаще всего является неосознанной: эмоциональная поддержка, когда жалуешься, подтверждение своей «плохости» и «недостойности», изменение поведения «агрессора» вследствие ощущения им вины за ваше состояние.
Человек, с игровой ролью жертвы – отличный манипулятор . С целью получить желаемое жертва будет демонстрировать свою беспомощность в определенной ситуации, невозможность ее контролировать, слабость с целью получить одобрение, внимание и помощь.
Чаще всего отличным инструментом для контроля над другим выступает пассивная агрессия, в виде обиды, обесценивания, невыражения недовольства, его накопление и отсутствие прямого заявления об этом.
Человек с ролью жертвы приглашает окружающих, согласно Э. Берну, в игру.
Игра – это один из способов времяпрепровождения, который базируется на обмене скрытых (с подтекстом) трансакций (единиц общения) и обязательно заканчивается расплатой (возникновением неприятных чувств).
К примеру, во взаимоотношениях с жертвой всегда будет появляться тот, кто принимает на себя роль Спасателя. Играя, каждый из них получит определенную выгоду: Жертва – получит эмоциональную поддержку, Спасатель – культивирование ложного благородства и самоутверждение. Казалось бы, все получают желаемое.
Но! Спасатель, действующий ради других и обесценивающий свои потребности, рано или поздно начнет ощущать опустошенность, невозможность заполнить боль и пустоту другого (Жертвы) и в итоге – сам ощутит себя таковой. А тот, кто изначально был Жертвой – подтвердит свою беспомощность, укрепит пассивность по отношению к своей жизни и невозможности ничего изменить, следствием чего может стать потеря смысла, депрессия, психосоматические расстройства.
Синдром жертвы википедия. Синдром жертвы
Синдром жертвы – это состояние человека, когда он ощущает себя жертвой обстоятельств или негативных поступков/действий других людей. Цель «жертвы» – убедить окружающих, что в его сложившейся ситуации виновны обстоятельства или другие люди, вызвать понимание, сострадание, сочувствие к нему и оказать помощь. В статье «Треугольник Карпмана» я описывала подобную модель поведения.
«Жертвам» всегда нужна жалость и понимание, поддержка их правоты. Их речь негативно окрашена, постоянно унылое состояние, они всё время говорят о своей проблеме. Им важен сам процесс разговора, а не решение проблемы, им нравится обсуждать все детали обстоятельств и навязывать вину другому. Сценарий один: поныть-поплакаться, получить одобрение и поддержку, а потом продолжать страдать дальше.
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!
«Жертвы» позиционируют себя с заложниками безвыходной ситуации. Они «палец о палец не ударят», чтобы что-то изменить. Им приятна и необходима жалость со стороны. Но! Сегодня они вам плачутся, с целью разжалобить и пожалеть, завтра попросят о помощи, а послезавтра будут манипулировать вами. Если не поможете и не поймёте, они вас запишут во «враги» и найдут другое «плечо для плача». Так что лучше от таких людей держаться подальше. Они – тормоз, они не позволяют двигаться вперёд, сами не совершенствуются и другим не дают.
Ярким примером могут служить доминантные семейно-бытовые отношения в семье. Когда, например, муж возомнил себя этаким новоиспечённым Иваном Грозным («жаловать и казнить своих хлопьев нам вольно») и строит отношения с женой по меркам «Домостроя». В 16 веке угораздило протопопа Сильвестра создать свод правил, где мужу «дозволялось бить хлопьев и жену». И ведь жена будет терпеть, убеждая себя в том, что «бьёт значит любит». Вместо того, чтобы очнуться и посмотреть на календарь, где чётко прописан 21 век, и отправить мужа , где небо «голубое-голубое, но в клетку». Она будет бегать с детьми по знакомым, рыдать, обвинять, просить защиты, но ничего не сделает для изменения отношений. Она – соучастница этой жуткой игры, и ей это нужно, это её сфера обитания, это её зона комфорта . Ей нужно быть жертвой, ей необходимо страдать; она, уходя, не уйдёт, потому что боится быть брошенной, она должна быть при «ком-то». Мне таких женщин не жаль, мне жаль детей в подобных семьях.
Что делать?
- Если у вас подобная ситуация, когда наваливаются проблемы одна за другой, не складывается личная жизнь, материальная часть бытия обнулилась, вы понимаете, что весь мир против вас – вы жертва своего синдрома. Надо это принять как данность . Когда знаешь причину, легче лечить болезнь.
- Оглянитесь вокруг: даже у самых успешных людей полно проблем. Но они, в отличие от вас, их решают, а не ищут «жилетку для плача». Значит и вам пора прекратить страдать и перекладывать ответственность на других в решении вашей проблемы. Возьмите , наконец, ответственность на себя .
- Вы добровольно обнулили себя как личность, расписались в собственном бессилии, и это ваша грубейшая ошибка. Возродите веру в себя, в свои силы и возможности. Исключите помощь со стороны ( «с этой проблемой я справлюсь сам, мне помощь не нужна»). Будет сложно, но нужно двигаться именно в этом направлении («дорогу осилит идущий»).
- Не тратьте свою энергию на поиск доказательств чьей-то вины, не ищите ни в ком и ни в чём врага, направьте свою энергию на себя. Разрешите себе отстаивать свою личностную автономию и свои интересы, кто бы перед вами не стоял. Не идите вразрез с собственными внутренними желаниями, перестаньте ныть и начинайте действовать. Ваша неуверенность и низкая самооценка – благодатная почва для выращивания синдрома жертвы.
- Если в вас глубоко засела эта «жертва» и вы понимаете, что самостоятельно «ну никак», идите на приём к психологу . Вначале он выявит причину проблемы, а затем, при помощи психологических техник, поможет вам справиться.
- Возьмите во внимание чей-то яркий пример , который поможет перенаправить ваши мысли на утверждение, а не на отрицание. Я думаю, что этот человек всем известен масштабом своей личности. Стивен Хокинг – английский физик-теоретик, писатель, автор многих научных трудов. Он действительно был жертвой своей болезни, которая медленно на протяжении многих десятилетий парализовывала его, была потеряна речь. Но человек не только не впал в отчаяние, выискивая причину своей трагичной судьбы, он продолжал активно жить, преподавать в университете, проводить исследовательскую работу, участвовать в международных научных конференциях, находясь в инвалидном кресле. Такие примеры из жизни сильных людей стимулируют человека к деятельности и пересмотру своего отношения к жизни, на таких надо равняться.
Синдром жертвы признаки. Синдром жертвы: беги, прячься и плачь…
Дело не в дороге, которую мы выбираем;
то, что внутри нас,
заставляет нас выбирать дорогу
(О. Генри)
Здравствуйте,
уважаемые читатели и гости моего блога!
В этой статье я расскажу о том, что такое синдром жертвы и как он способен исковеркать жизнь человека и окружающих его людей.
Эта публикация – смысловое продолжение статьи окоторый ведет к счастью или неудачам.
Там я уже задавал вопросы:
- Почему одних людей судьба любит и всячески им помогает, а другим подкидывает множество жутких проблем и трудностей?
- Что лежит в основе удачливости и везения и, наоборот, — хронических неудач и неуспеха?
В этой публикации я предлагаю вам изучить данную тему подробнее и поговорить о том, что такое сценарий жертвы, о том, как он формируется и каково его происхождение.
А также начать рассматривать вопрос, что представляет собой психология жертвы, чтобы потом продолжить ее обсуждение в следующей статье .
Итак, …
Синдром жертвы:
что это такое?
Классический пример – это несчастная женщина, неспособная уйти от.
Или мужчина, который много лет «тянет срок» на ненавистной ему работе, терпит издевательства коллег и начальства, но почему-то не может найти другое место.
Или ребенок в классе, над которым постоянно насмехаются его одноклассники и даже учителя, но он не может сказать им и слова.
В общем, это любой человек, жизнь которого напоминает сплошное наказание за какие-то безвестные грехи и проступки.
Он мог бы многого достичь, много чего добиться в жизни и даже мог бы.
Но ему что-то мешает, по какой-то причине он остается в статусе мелкого неудачника, живущего словно бы вполсилы, хотя и способного на большее.
Давайте попробуем разобраться, почему так происходит. Итак,…
Сценарий жертвы
– это сценарий жизни человека, когда он хронически несет ущерб и испытывает страдания от влияния внешних обстоятельств, либо от влияния специфики своего характера и личности.
У него постоянно все валится из рук. У него вечные проблемы на работе и в личной жизни.
Он слишком часто оказывается в ситуациях, приносящих ему ущерб и страдания.
Начиная от постоянных потерь ключей и документов, заканчивая несчастными случаями и катастрофами.
На нем «ездят» коллеги, родственники, друзья и даже враги. При этом ему чрезвычайно сложно отстоять свое мнение и.
В самых тяжелых случаях человек-жертва постоянно подвергается физическому и эмоциональному насилию со стороны других людей, но ничего не может с этим поделать.
Такой человек, сам того не зная, т.е. бессознательно, всегда внутренне готов оказаться в роли жертвы, понести ущерб и страдать.
Такого человека переполняют различные.
Например, весь мир, он воспринимает сквозь призму таких вот умозаключений:
- «В любой момент может случиться что-то плохое»
- «Мне вечно не везет! Впрочем, так мне и надо…»
- «Что не делай, все равно ничего не получится…»
- «В этом мире нет, и не будет ничего хорошего…»
- «Мне все надоело, у меня нет сил …»
Вполне естественно, чтоприводит к самореализации
таких установок и все, чего ждет жертва, случается в действительности.
Таким людям свойственны сценарные алгоритмы, описанные мною ранее в статье:
Кстати, на самом деле многим выгодно играть роль жертвы.
Страдая, человек становится выгодо-получателем, извлекая из своего жертвенного состояния определенную пользу.
Но об этом мы поговорим в следующей статье .
Мама вечная жертва. Мать - жертва
Одна из самых сильных преград к отделению к матери - это ее жертвенное поведение. Такую мать всегда окружает драма, недовольства (как вами, так и жизнью в целом), жалобы, плохое настроение и самочувствие. Все это - следствие того, что за свою жизнь такой матери сложно взять ответственность.
Мать может быть успешна в профессии, иметь социальные связи, но в эмоциональном плане ей трудно будет отпустить ребенка во взрослую жизнь. Нужен же кто-то, кто будет ее слушать, понимать, уделять внимание, и… быть виноватым во многих вещах, относящихся к ее жизни.
Дети такой матери часто переживают противоречивые чувства по отношению к ней. С одной стороны, это злость, раздражение, с другой - их не отпускает вина и чувство жалости. Манипулирующая мать вызывает чувство жалости у ребенка в расчете на то, что он сделает то, что ей нужно. Человек, которому сложно переносить это чувство, испытав его, будет стремиться от него избавиться. А избавиться можно только одним способом от него - дать манипулирующей матери то, что она просит.
Есть другой вариант - бегство из ситуации, но тогда человека начинает преследовать чувство вины. Испытывая чувство вины, человек словно раскалывается на 2 части, первую, которая совершила поступок, как-то проявила себя, и другую, которая ругает себя за это проявление.
Здесь будет уместно подумать над следующими вопросами:
- Это моя вина или она навязана моей матерью?
- Зачем я сейчас это делаю?
- Для чего я это делаю?
- Мне это, действительно, хочется или мной движет реакция, которую я боюсь увидеть от матери?
- Ограничиваю ли я этим действием/словами свою жизнь?
- Насколько хорошо я себя чувствую после этого?
Эмоции - это наш маркер, по которому можно определить, насколько продавливают наши границы, насколько нам комфортно с человеком в разных ситуациях.
Понаблюдайте за своим контактом с матерью. Каких эмоций там больше? На какие ситуации вы выдаете самые сильные эмоциональные реакции? Эти места - где мать-жертва пытается вами манипулировать, ведь прямо не говоря: "если ты этого не сделаешь,я буду страдать и это будет твоя вина", мать всем своим видом показывает, что это будет именно так.
Ребенок должен бежать к матери-жертве, когда она жалуется, утешать ее, когда она огорчена и проявляет беспомощность, догадываться, если что-то не так. И в этом контакте мы должны играть роль заботливого родителя, не замечая, что рядом - тихий тиран, поведение которого причиняет боль, приводит в замешательство и вызывает враждебность.
Рядом с такими матерями находиться сложно, приходиться затрачивать на этот контакт и поддержание хоть какого-то баланса в отношениях много своих ресурсов, но чтобы человек не делал, отношения лучше не становятся. А нервы, время, деньги потрачены.
Ответьте, честно, на следующие вопросы:
- Зачем вам нужно удовлетворять потребности своей матери и идти у нее на поводу?
- Что стоит за этим?
- Для чего вам до сих пор нужна ваша мать (ответ: "ведь она моя мама и ее люблю",не принимается, т.к. не имеет ничего общего с отделением от нее, можно продолжать любить, но быть сепарированным от родителя человеком)?
Поведение жертвы. Виктимность
Виктимность (от лат. victima — жертва) — склонность стать жертвой преступления. Понятие виктимности широко употребляется в позитивистской , в том числе российской виктимологии . В современной западной виктимологии термин почти не используется, а допущение, что совершение преступления может зависеть от поведения жертвы, подвергается острой критике как обвинение жертвы .
Один из основоположников позитивистской, или интеракционистской , виктимологии, Б. Мендельсон, в классической работе «Происхождение доктрины виктимологии» даёт определение понятия «виктимность» как аналога понятия «преступность»: если преступность — это состояние, факт или свойство быть преступником, то виктимность — это состояние, факт или свойство быть жертвой.
Некоторые авторы считают, что виктимность «находится в прямой зависимости от состояния преступности: чем более общество поражено преступностью, тем выше шанс любого индивида оказаться жертвой преступления». При таком подходе виктимность рассматривается в связи со статистикой.
. .