Открытость и честность: почему люди выставляют свои отношения напоказ

Открытость и честность: почему люди выставляют свои отношения напоказ

– Многие ведут себя в соцсетях демонстративно, напоказ, выкладывая каждое событие своей жизни. Какие люди склонны к подобному поведению?

– Любое поведение – это следствие определённой потребности человека или существующего у него дефицита в чём-то. Поведение в соцсетях – эта фасадная жизнь, и она определяется как раз потребностями и дефицитами. Здесь есть несколько разных видов мотиваций и потребностей.

Первая история, когда человек, натерпевшись в реальном мире тумаков от других людей или не имеющий возможности высказать свои эмоции, сливает агрессию в сети. У него, как правило, фасад не очень выражен, у него на странице много негативных комментариев, откровенного обесценивания других людей. Он просто безопасно слил своё напряжение.Если такой человек что-то и постит, то там с высокой вероятностью вряд ли будет демонстративная составляющая. У него другие цели. Это как «побить посуду».

Ещё одна история – люди, испытывающие потребность в привязанности, в тепле, эмоциональной поддержке. У них по этой части дефицит. Это чаще всего люди одинокие, у которых мало социального окружения, в котором они чувствуют себя принятыми, нужными. Они действительно хотят разделить с кем-то свою жизнь и получить эмоциональную поддержку. Например, человек отправился в какое-то трудное путешествие, ему все пишут: «Молодец, давай! Как ты? Здорово! Вперёд!» Человеку от этого тепло. У таких людей демонстративности тоже не очень много. Они часто создают закрытые группы. Им важно одобрение от группы людей, которые заметят и с рядом которыми безопасно.

– А что насчёт тех, кто норовит рассказывать в соцсетях о каждом своём шаге, не очень важном?

– Это люди с недостатком отражения себя в детстве. Я бы эту группу назвала метафорично «эгоманы». Люди через посты хотят себя идеализировать. У них есть потребность быть замеченными, и они отражают, идеализируют себя через других людей.

Эта группа людей наиболее страдает зависимостью, потому что с получением некоего одобрения, а вернее, аналога одобрения, то есть лайков, к ним в банку самооценки падает камешек. Такой человек как будто копит банковский счёт социального одобрения. Обычно он у него пустой, он социальный банкрот. И поэтому одобрения ему нужно очень много. Это как есть и не наедаться.

Эти люди, которые создают фасад, особенно зависимы, потому что они получают самое важное вознаграждение – это чувство собственного самоуважения. И чем более неблагополучна их реальная жизнь, тем более фасадно, идеально, совершенно выглядит их профиль. То есть очень высокий разрыв. И именно у этой группы очень часто быстро падает настроение.

Связанные вопросы и ответы:

Что мотивирует людей выставлять свои отношения напоказ

Решать, конечно, вам. Если вы пока не задумываетесь о том, как спасти свою психику от соцсетей, продолжайте в том же духе. Но всегда будьте начеку. Ведь постоянная демонстрация отношений ни к чему хорошему не приводит. И вот почему.

1. Вы отвлекаетесь от важного. Если половину отпуска вы то и дело снимаете Stories, выбираете фильтры для фотографий, то пользы для отношений точно никакой. Мужчины не любят всю эту суету. Они хотят наслаждаться вашим присутствием в реале, а не наблюдать красивые картинки а виртуальном мире.

2. Вы переживаете об общественном мнении. Что не нужно публиковать в соцсетях, если вы в отношениях? Приторно-романтические фото. Может, это и красиво. Но смысла ноль. Вместо того, чтобы уделить внимание любимому, проработать какие-то недомолвки, вы каждый день выкладываете посты, где якобы счастливы. Ну и пусть вы битый час ругались с партнером, в каком ракурсе лучше сделать селфи. Зато все будут восхищаться, какая вы прекрасная пара.

3. Вы устраиваете друг за другом слежку. Когда в реальной жизни ничего особенного не происходит, партнеры перемещаются в онлайн. Вы старательно мониторите страницу своего благоверного, следите, кого он добавил в друзья, кому написал комментарий. В голове крутятся вопросы: «Почему я выкладываю наши фотки, а он нет? Неужели стесняется меня?»

Мужчины тоже не отстают. Нередки случаи, когда муж хочет получить доступ к соцсетям жены. Это может говорить о ревности и недоверии.

4. Вы сравниваете себя с другими. «А Катьке парень машину подарил», «Светка замуж вышла, а мой до сих пор предложение не сделал». Чужая жизнь в Инстаграме выглядит идеальной. Вы переживаете, что с вами что-то не так, и ваша жизнь не такая счастливая, как у знакомых. Изводите себя и своего партнера и ничего, кроме конфликтов не получаете.

Совет один — обратите внимание на то, что происходит в реальности. Создавайте прочный союз, согласно своим желаниям и правилам, а не подсматривая за другими. Вам в помощь бесплатный вебинар «Дом гармоничных отношений», организованный Тренинговым центром Павла Ракова.

Как выставление отношений влияет на самооценку и уверенность в себе

Россияне признались, что наличие или отсутствие отношений влияет на их самооценку

Опрос: 50% мужчин и 54% женщин ощущают себя комфортнее, находясь в отношениях

47% мужчин и 61% женщин признались, что наличие отношений напрямую влияет на их самооценку, повышая ее. Такие данные были получены в ходе совместного исследования онлайн-сервиса по управлению здоровьем Budu и сети сайта знакомств «Мамба» среди 2462 россиян. Результаты опроса появились в распоряжении «Известий» 27 июля.

50% мужчин и 54% женщин ощущают себя комфортнее именно в отношениях. Четверть россиян, которые состоят в отношениях, в большинстве своем ощущают счастье, им нравится вместе с партнером проводить досуг, ездить в отпуск в новые места (18% опрошенных).

18% женщин испытывают тревогу, связанную с тем, правильный ли они сделали выбор, еще 8% сомневаются, подходят ли они своим партнерам. 9% мужчин признались, что они устали от отношений, им хочется побыть в одиночестве. 5% отмечают, что часто ревнуют свою вторую половинку, что приводит к тревоге.

Чтобы справиться с негативом, половина женщин и мужчин обсуждают проблемы в отношениях со своим партнером, еще 25% женщин и 21% мужчин — с друзьями.

12% женщин и 8% мужчин обращаются за помощью к психологу (как индивидуально, так и в паре). Пик обращений к семейным психологам был замечен в 2021 году (+133% по сравнению с 2020 годом). Однако и сейчас семейная терапия продолжает рост. Порядка четверти всех обращений к психологам в 2022 году приходилось именно на решение конфликтов в отношениях (индивидуально и в паре).

19% мужчин и 21% женщин грустно без отношений, им хочется испытывать любовь и нежность. 34% мужчин и 45% женщин тоже ощущают грусть без пары, но только иногда. При этом 5% мужчин и 3% женщин сталкиваются с давлением со стороны окружающих из-за отсутствия отношений.

38% россиян сталкивались с мнением о том, что старость без пары будет одинокой и несчастной. 42% респондентов окружающие намекали на изъяны во внешности или характере, которые отталкивают потенциального партнера. 37% россиян слышали от других, что жизнь без пары неполноценна. Еще трети россиян утверждали, что каждый должен обустроить семейный быт, а без партнера это невозможно.

Чтобы справиться с негативными эмоциями, вызванными отсутствием отношений, руководитель службы психологической помощи Budu Татьяна Исраелян дала несколько советов.

«Время отсутствия отношений можно потратить на себя: найти новое увлечение, хобби, внедрить в свою жизнь приятные утренние ритуалы, прогулки и посещение новых интересных мест, общение с семьей и друзьями. Умение проводить время с самим собой — лучший способ избавиться от чувства одиночества. Главное тут уметь получать удовольствие от мелочей и от возможности делать то, что хочется именно вам», — сказала она.

Именная претензия: надо ли называть супругов зайчиками и котиками

Эксперты рассказали, почему людям важно сохранять индивидуальность

Врач-эндокринолог, врач-диетолог высшей категории «СМ-Клиники» Эльвина Бинатова 6 июля рассказала «Известиям» о пользе поцелуев для здоровья.

Так, по словам Бинатовой, во время поцелуя вырабатываются гормоны, такие как окситоцин, дофамин и эндорфин. Окситоцин играет важную роль в формировании социальных связей, привязанности и доверия между людьми. Его выработка способствует повышению уровня доверия, улучшению настроения и чувства комфорта, а также формированию более близких и эмоционально насыщенных отношений. Также окситоцин снижает уровень кортизола, известного как «гормон стресса», что помогает человеку чувствовать себя более спокойно и защищенно.

Как выставление отношений влияет на отношения с другими людьми

При знакомстве мы рассказываем друг другу о себе, своих увлечениях, работе, иногда обсуждаем политические взгляды, спорт, отношение к ситуации в мире. Для отношений, скажем, с друзьями или коллегами, бывает достаточно и этого уровня. А с соседом или случайным человеком, с которым мы разговорились в очереди, вовсе можем не зайти дальше обсуждения погоды.

На этом уровне задействуем область мозга, ответственную за рациональное мышление. Мы запоминаем о человеке информацию, которая пригодится нам в дальнейшем. И перейти на эмоциональный уровень невозможно, пока вы не узнаете друг друга получше.

Как интеллектуальная близость выглядит в браке? Разумеется, это разговоры с супругом. Необязательно говорить о чём-то серьёзном, но всегда полезно делиться своими идеями, обсуждать общие интересы и выражать несогласие по разным темам. Так вы поддерживаете эту связь. Некоторые пары забывают об интеллектуальном уровне отношений, потому что считают его само собой разумеющимся, и могут даже потерять интеллектуальную связь окончательно.

Иногда в общении с мужчиной бывает довольно сложно понять, где для него кончается интеллектуальная связь и начинается эмоциональная, поэтому не пренебрегайте первой.

Мы с мужем регулярно делимся друг с другом мыслями о том, что прочитали в газетах, он рассказывает мне, что произошло у него на работе, а я ему — о том, какое новое блюдо хочу приготовить. Мы говорим о своих переживаниях по поводу важных мировых событий. Это помогает нам найти новые общие интересы.

Первые свидания обычно посвящают именно этому уровню, и с него постепенно переходят на эмоциональный. Если вы перейдёте к эмоциональному уровню слишком рано, вас могут посчитать несдержанной и странной.

Друзья навек

Люк недавно переехал на новое место, и ему не терпелось найти друзей. Он устроился продавцом в магазин спортивных товаров, в его обязанности входило вежливое и дружелюбное общение с покупателями. Он должен был только создавать более расслабленную обстановку, но иногда заходил слишком далеко.

Однажды он разговорился с очень милыми покупателями и внезапно сказал: "Вы мне нравитесь. Давайте обменяемся телефонами и сходим куда-нибудь вместе". До этого покупателям очень нравилась беседа, но Люк своей внезапной просьбой оттолкнул их, ведь они подошли к нему проконсультироваться по поводу товаров, а не заводить с ним дружбу. В результате они поспешили уйти, так ничего и не купив.

Люк не имел в виду ничего плохого, но действовал слишком прямолинейно и поспешно. Конечно, иногда нам достаточно совсем не много времени провести вместе, чтобы понять, что человек нам нравится, но нужно, чтобы и мы ему успели понравиться. Люк этого не учёл — и в результате произвёл на собеседников отталкивающее впечатление. Если бы они познакомились с ним в неформальной обстановке или были постоянными покупателями, возможно, они восприняли бы его предложение иначе. Или он мог бы предложить обменяться номерами, не настаивая на тесном общении.

Бывало ли у вас, что вы познакомились с человеком и в процессе общения поняли, что он кажется вам несколько странным? Возможно, он постоянно говорил о себе или сводил разговор к одной и той же теме. Вы могли не сойтись с ним во взглядах на политику или религию. Или у него есть какието странные привычки. В любом из этих случаев этот человек уже не кажется вам таким интересным, и вы понимаете, что это не ваш человек.

А теперь представьте себе, что вместо того, чтобы просто побеседовать, вы выпили вместе, потом провели ночь у него дома, а с утра узнали, что он недавно вышел из тюрьмы, у него есть жена или он хочет занять у вас денег. Всего этого можно было бы избежать, если бы вы с ним больше времени потратили на разговор.

Поэтому и не стоит слишком рано переходить к эмоциональному уровню.

Как выставление отношений влияет на отношения внутри пары

Я думаю, что никто не увидится, узнав, что самый частый запрос на консультациях – это отношения. Прежде всего, с противоположным полом. Палитра запросов варьируется примерно от «что делать, если мне всё время попадаются чудаки» до «что делать, если мне не попадаются даже чудаки»? Ответ универсальный для всех – разбираться со своей атомарной семьей, то есть с мамой и папой.

Если немного углубиться в историю психологии семьи, то можно увидеть, что семья как институт на протяжении многих веков создавалась не для духовности и для любви, а для решения, прежде всего, экономических и социальных задач. Люди жили в среднем по 40 лет, и, если человек чудом доживал до 45-50 лет, не пострадав от бандитской пули или чахотки, то уже считался древним стариком. Какая тут любовь, когда нужно закрывать базовые потребности? Какой секс в 50 лет?

На смену этой парадигме и на фоне кратного сокращения войн и увеличения продолжительности жизни, пришёл новый формат, в котором люди уже не объединялись в пары для того, чтобы вместе пережить катаклизмы любого рода, а стали вкладывать новые смыслы в отношения. И сейчас в нашей, да и Западной культуре, мы видим, что вторые и третьи браки стали новой нормой. Потому что появилось время и ресурсы, чтобы развиваться не только физически, но и духовно. Информация стала доступна для любого слоя населения и любого размера кошелька. И тут уже всё зависит от того, на какие частоты настроены именно ваши преёмники и куда держит путь ваша душа.

Но вернёмся к атомарной семье. У наших с вами родителей, а тем более бабушек и дедушек не было времени разбираться, что там не так в отношениях. «Пьет – значит любит, бьет – значит любит еще сильнее», «Плохонький, да мой!» и другая народная самодеятельность привела к тому, что по большей части все отношения были построены на очень сильных детских травмах, на страданиях, аборты считались самым надежным средством контрацепции, а до развития никому не было дела. Кто-то сказал, что «русская классика – это когда страдают оба: и автор, и читатель». Вот и советская семья в общей массе была про двух страдающих в отношениях. А такая связь посильнее любви, так как психика человека устроена таким образом, что даже страдания после 21 дня пребывания в них становятся ресурсом.

К сожалению, первые «ранние» браки чаще всего – это именно про детские травмы. Толком не разобравшись с собой и со своими предками, двое вступают в отношения, в которых они просто чешут эти травмы, ошибочно принимая их за любовь. До тех пор, пока кто-то не решает часть из этих вопросов и начинает двигаться дальше. А второй упорно хочет остаться там, где он есть.

Какие риски и преимущества есть в выставлении отношений

Хеппи-энды в служебных романах, скорее, исключение, считает Ксения Колтунова, исполнительный директор юридической практики Alliance Legal CG. По ее словам, четыре из пяти романтических историй, завязывающихся на работе, заканчиваются расставанием. «За последние десять лет я была свидетелем разных историй всех жанров: «золушки и принца», «бизнес-леди и курьера» и так далее. Финал большинства был показателен: деловые отношения оставались, а личные — прекращались, — говорит она. — В текущей ситуации экономической и социальной гонки в связи с бесконечным потоком, в котором находится почти круглосуточно стремящийся к успеху сотрудник, люди стали на работе думать исключительно об этой самой работе. Карьера стала приоритетнее служебных романов».

Исходя из личного опыта наблюдателя, Колтунова не советует заводить романтические отношения в офисе. Когда они развиваются благополучно, велик риск потерять концентрацию из-за того, что объект любви находится рядом в рабочее время. Но хуже приходится, когда влюбленные коллеги расстаются. «Только подумайте — вам придется день изо дня смотреть на этого человека, борясь со своими эмоциями, от просто негативных до болезненных и неконтролируемых. Это огромная угроза и карьере, и психологическому здоровью», — заключает юрист.

Даже в счастливых парах коллег из-за пересечения деловых и личных вопросов могут возникать проблемы, подтверждает Владимир Борисов из Buzzaar. «Ревность никогда не была нашей болевой точкой, но тот факт, что наш роман завязался на работе, чисто теоретически делает повторение такого сценария с партнерами или клиентами противоположного пола возможным», — рассуждает он. Кроме того, «офисные пары» любят нести рабочие вопросы домой, лишая себя личного времени. «Иногда Ира поздно вечером пыталась согласовать какие-то рабочие моменты, а я хочу общаться с ней в другой роли и даю понять, что на мне сейчас другая «шляпа » », — говорит Борисов.

«Я выходила из его машины, чтобы никто нас не увидел вместе, и два квартала до работы шла пешком»

Президент группы компаний Pro-Vision Владимир Виноградов считает, что из всего многообразия романтических отношений повлиять на продуктивность работы может только флирт. «Стремясь понравиться друг другу, коллеги пытаются показать себя с лучшей стороны и начинают работать с удвоенным усердием. В это время их производительность труда увеличивается процентов на 50, а иногда и больше», — уверяет Виноградов. Зная эту закономерность, при рассмотрении соискателей в агентстве даже специально стараются уравновесить количество сотрудников-женщин и мужчин, рассказывает глава Pro-Vision .

Когда конфетно-букетный период уступает место серьезным отношениям, последствия обычно оказываются негативными и для самих сотрудников, и для компании, уверен он: «Люди либо ссорятся и кто-то из них уходит, не желая каждый день взаимодействовать с бывшей второй половиной, либо решают, что работа мешает любви, и покидают компанию вместе». Подавляющее число романов, которых за 20 лет работы в компании случилось несколько десятков, развивались по «нерадужному» сценарию, уточняет Виноградов.

Часто итогом романтических историй становится уход одного или обоих участников, подтверждает Юлия Шлёнская, президент группы компаний «КВТ» (занимается таможенным оформлением и грузоперевозками). «Обидно, потому что, как правило, это далеко не худшие сотрудники. Но, как говорят, любовь нечаянно нагрянет, а 40-часовая рабочая неделя часто превращает офисное пространство в место, где проходит почти вся жизнь. Так что служебный роман — вещь в коллективе неизбежная», — констатирует Шлёнская.

Как выставление отношений может повлиять на здоровье и благополучие пары

Типаж родителя играет важную роль в формировании предпочтений при выборе супруга. Согласно теории привязанности , разработанной Джоном Боулби, наши ранние взаимоотношения с родителями формируют основу для нашего понимания и ожиданий от близких отношений во взрослой жизни.

Опыт, который мы получаем от родителей, отражается в наших эмоциональных реакциях, представлениях о безопасности и надежности партнера. Если мы имели заботливых и надежных родителей в детстве, склонность к выбору партнера, обладающего аналогичными качествами, возрастает. Это может создавать ощущение комфорта и уверенности в отношениях.

С другой стороны, если взаимоотношения с родителями были нестабильными, абсентивными или травматическими , это может повлиять на наши предпочтения в партнерах. Например, люди, выросшие в дисфункциональных семьях, могут быть склонны привлекать партнеров, которые воспроизводят атмосферу из детства, в надежде на исправление или понимание прошлого опыта.

Однако, не следует рассматривать типаж родителя как единственный фактор, определяющий выбор супруга . Ряд других факторов, таких как личностные особенности, жизненные ценности, культурные влияния и индивидуальные предпочтения, также играют важную роль в этом процессе.

В целом, типаж родителя является одним из множества факторов, которые могут влиять на выбор супруга. В целом, взаимодействие между нашими ранними взаимоотношениями и нашими текущими предпочтениями, формирует сложную картину в нашем стремлении к близости и безопасности в романтических отношениях.

Есть несколько основных авторских теорий, которые рассматривают причины выбора того или иного человека в качестве романтического партнера.

Зигмунд Фрейд предполагал , что мальчики конкурируют с отцом за право завоевать любовь матери (комплекс Эдипа), девочки, соответственно, вступают в конкуренцию за любовь отца с матерью (комплекс Электры). Как правило (хотя, конечно, случаются и исключения) родители реагируют на такое поведение своих детей смущением и улыбкой, объясняя, что в их жизни еще будут те, кому они смогут адресовать свою любовь и построить такую же семью, как у мамы и папы. Вырастая, дети получают возможность разрешить это конфликт, через выбор в пару человека, похожего по типажу на родителя противоположного пола.

А. Най и Ф. Бернардо были сторонниками того, что каждый человек выбирает себе партнера, похожего на него самого. Здесь роль будет играть социальное и финансовое положение , раса, возраст, проживание в пределах одного города, образование. Поэтому, открывая приложение для знакомств или встречая привлекательного для вас человека, вы будете в первую очередь ориентироваться именно на эти факторы.

А вот Р.Уинч, наоборот, считал, что при создании пары мы руководствуемся принципом комплементарности эмоциональных потребностей, с этой точки зрения партнеры выбирают друг друга , если их потребности противоположны и комплементарны (дополнительны) потребностям друг друга. Например, по этой теории, если у вас есть потребность получать заботу и внимание, высока вероятность, что вы захотите начать отношения с тем, у кого есть потребность делиться с окружающими заботой и вниманием.

Есть еще одна теория, на мой взгляд, наиболее интересная для наших сегодняшних реалий, когда многие стремятся свести к минимуму влияние бессознательного на выбор партнера. По мнению автора, Б.Мурстейна, выбор партнера состоит из трех стадий:

1. Стимул — возникновение симпатии
2. Ценность — обсуждение взглядов на основные ценности партнера
3. Роль — обсуждение ролевых ожиданий партнеров

Если на всех этих стадиях ожидания партнеров совпали, то они выбирают друг друга для построения романтических отношений.

Существует множество исследований, в которых проверялись эти теории, но ни одно из них не подтвердило, что большинство людей выбирают себе партнера, следуя только одной из них. На практике все происходит гораздо сложнее.