Основные правила поведения с больным человеком

Основные правила поведения с больным человеком

Этот текст адресован тем, кто ухаживает за тяжелобольными людьми, но если его прочтут те, кому адресованы уход и забота, вреда не будет, даже наоборот.

Больного человека мы считаем слабым, пассивным и страдающим, забывая о другой стороне медали, о том, что у болезни есть власть. Когда человек болеет, он фиксируется на своем заболевании и не замечает ничего вокруг. Он – тот, кому хуже всех. И при этом – центр маленькой системы, в которой все вертится вокруг него. От окружающих больной ожидает внимания и заботы, а когда не получает ожидаемого – злится. Больным людям свойственны вспышки гнева, упрямства.

Форма и причины этих эмоциональных проявлений могут быть различны, но общий посыл такой: мне хуже всех, поэтому вы обязаны подстраиваться. Реакция со стороны родственников обычно такая: ему действительно хуже всех, поэтому мои переживания вообще не имеют значения. Неловко жаловаться человеку, который находится на грани жизни и смерти на свои мелкие неприятности, а по сравнению с его горестями и бедами мелкой неприятностью кажется любая проблема.

От родственников тяжелобольных людей часто приходится слышать: «Я как будто обслуживающий персонал. Я – не личность, которая ухаживает за близким человеком из любви, а прислуга, которой командуют: Подай! Принеси!»

Действительно, от больного человека не всегда можно дождаться благодарности, услышать: «Спасибо! Как хорошо! Что бы я без тебя делал!» Больной человек часто воспринимает помощь близких как нечто само собой разумеющееся. Именно здесь проходит трещина в отношениях между больным и здоровым человеком, которая может привести к взаимному охлаждению и непониманию.

В похожей ситуации «обслуживающего персонала» оказывается молодая мама, на которую внезапно и одновременно обрушились все заботы о ребенке. Но если ребенок это «накопительный вклад», от которого есть и «доход» в виде положительных эмоций и «накопительные проценты», то уход за тяжелобольным человеком больше похож на возвращение долга.

Ухаживающий родственник чувствует, что «стоимость» его личности снижается, ему кажется, что он не имеет права на свое, личное. Мамы младенцев могут решать эту проблему путем самоидентификации, отождествления со своим чадом, от них часто можно услышать: «Мы покушали, мы покакали». С бабушкой после инсульта или онкологическим больным «слиться» таким образом, не получится. В случае неизлечимой хронической болезни ситуация еще сложнее, если состояние близкого человека ухудшается на глазах, у близких может возникнуть…злость.

Это – обратная сторона привязанности. Если любишь человека, который угасает, что же делать – в гроб с ним ложиться? Альтернативой становится желание дистанцироваться, отделиться, это делается неосознанно. Ухаживающий начинает злиться на больного: «Да что он о себе возомнил? И без него обойдусь! Моя жизнь будет продолжаться».

Когда тяжело болеют и угасают дети, родители тоже зачастую злятся, осознанно или неосознанно они чувствуют, что что им отказано в праве на свое продолжение, исчезает оправдание их жизни. Об этих чувствах не принято говорить, но это не значит, что их нет.

К.Ф. Гун, «Больное дитя».

Связанные вопросы и ответы:

Как проявить заботу о больном человеке

Часто близкие люди просто не знают, как вести себя с тяжелобольным родственником — как его успокоить в сложный момент, как самому не впасть в депрессию. Психолог Ирина Савенкова рассказала о правилах общения с тяжелобольными близкими.

«Чем я могу тебе помочь?»

Надежда Кузьмина, АиФ.ru: Как помочь родственнику в первые моменты, когда он только узнал диагноз?

Ирина Савенкова: Для всех без исключения — известие о тяжёлом диагнозе, которое влечёт за собой сложное и длительное лечение — всегда шок. Чтобы принять это, у некоторых уходят недели, а то и месяцы. В эти дни человек хочет слышать слова поддержки: «Всё будет хорошо. Я рядом», «Мы вместе». Человек, словно беспомощный котёнок, не знает, куда идти, как действовать. Возьмите на себя часть забот — поищите клиники, найдите врачей, которые грамотно разбираются в заболевании. Иными словами, поднимите всю доступную информацию. Если человек сам полезет искать её в интернет, его состояние может только усугубиться — начитается «страшилок». Вы же можете сохранять «холодный ум» и в дальнейшем помочь выбрать правильную тактику лечения.

— Чего не стоит говорить и делать, чтобы лишний раз психологически не травмировать? Как найти слова поддержки без жалости?

— Не нужно дистанцироваться от человека. Вот эти все фразы типа — «Ты держись», «Всё будет хорошо». Они не имеют под собой никакой реальной основы. Как держись? За что? И что значит хорошо и когда оно будет? Не нужно преуменьшать глубину страданий человека. Ведь даже болевой порог у всех разный, и мы не можем знать насколько человеку действительно больно/страшно/плохо. Лучше в этот момент просто спросить: «А чем конкретно я тебе могу помочь?». Порою бывает достаточно простых слов — «Я сочувствую тебе» и самых несложных действий — попить вместе чай, помочь приготовить завтрак или ужин, обсудить последние новости. Не нужно читать морали, предлагать рецепты самолечения, подслушанные у кого-то или вычитанные в интернете. Необходимо просто человеческое общение — пригласить на чашку кофе в кафе, сделать подарок. Хорошей поддержкой и мотивацией будут книги о людях, перенесших тяжёлые заболевания и справившихся.

Жить ради новой серии любимого фильма

— Что делать, если у человека истерика, и он говорит, условно: «Всё плохо. Я умру»?

— Умрут все. Как говорится «Никто не выберется отсюда живым». Нужно помочь человеку переключить его внимание на положительные моменты в его состоянии. Как героиня книги Портер Поллианна радовалась, когда ей подарили детские костыли, что они ей не нужны. Необходимо помочь и больному человеку найти хорошие стороны в его состоянии. Вплоть до банальности — ты можешь видеть, а некоторые слепы от рождения. Ты можешь ходить, говорить, слышать. Всё зависит, конечно, от болезни и её степени. Но порою человек просто не замечает этих очевидных вещей.

Тема смерти в современном обществе сильно табуирована. Но от неё тоже уйти нельзя. Это то, что в перспективе ждёт всех. Абсолютно. Говорить: «Ты не умрешь», — глупо. Лучше постараться переключить внимание близкого на что-то другое, чтобы ему «расхотелось умирать». Но это не должно быть из серии долгосрочной перспективы вроде — «А что же будет с родителями/детьми/кошками/собаками?». Иначе может быть новый виток депрессии. Лучше, если это будут краткосрочные задачи с долей иронии — «Не посмотришь новую серию любимого фильма», «Не попробуешь мой новый пирог, а я расстроюсь».

Помощь не должна быть навязанной

— Нужно ли помогать с бытовыми делами или это, напротив, унижает человека, подчёркивает его несостоятельность?

— Конечно, тут зависит от человека. Но я думаю, что прежде, чем хвататься за тряпку и усиленно намывать полы, стоит просто спросить — «Тебе нужно в данный момент помочь убраться в квартире?». Делая уборку, вы вторгаетесь в чужое личное пространство и не всегда и всем это приятно. Больше разговаривайте с человеком. Одна моя клиентка находилась в таком подавленном состоянии, что просто не могла есть в одиночестве. Не могла лично для себя приготовить еду, так как привыкла делать всё для других — детей, мужа, гостей. А в момент психологического спада так оказалось, что дети были в лагере, муж — в отъезде. Всё, что нужно было в тот момент ей — это просто, чтобы кто-то пришёл и приготовил кашу, и поел вместе с ней. Помощь не должна быть навязанной, но и отстраняться тоже совсем нельзя.

Здесь и сейчас

— Как самому переносить стресс, когда ваш любимый близкий человек тяжело болеет?

— На самом деле, родственники тяжело болеющих тоже страдают и проходят всё те же стадии — от шока до отрицания и агрессии. Бывает даже так, что физически болеет родственник, а психологическую травму близкие получают такую, что у них самих начинают страдать те же органы. Поэтому совет тут может быть только один — оставаться в настоящем, не фантазировать себе различные варианты событий и гнать от себя мрачные мысли. Не надо никого хоронить заранее! Ведь в настоящий момент ваши близкие — живы, а значит можно насладиться общением с ними. Каким бы оно ни было — здесь и сейчас все живы!

Какие основные правила общения с больным

Психологи — о личных, профессиональных, социальных, командных проблемах, которые препятствуют хорошей коммуникации

Динара Гильфантинова Зоя Ускова

Сложные разговоры

Медсестра, как и психолог, работает не только руками и головой, она работает «личностью». Имеет значение все – как она воспринимает мир, как относится к людям, что думает о вредном старике, который каждые двадцать минут нажимает на кнопку вызова, и о скандальной девице, с привычно недовольным выражением лица.

Контролировать свои эмоции нам помогает «маска профессионала» — состояние, которое отделяет нас от пациентов, когда мы заходим в отделение. Профессионал не рассматривает пациента как проблему. Он видит в нем человека, который имеет право на гнев и капризы, потому что болен или горюет. Как правило, пациенты капризничают не от того, что хотят досадить медикам, а потому что им страшно. Больной человек пугается ощущения, что больше не контролирует свою жизнь, и пытается контролировать того, кто ему помогает. 

Иногда эмоции пациентов провоцируют нас, медсестер, стараться им угодить. И здесь проходит тонкая грань между профессионализмом и услужливостью. Пациент с большим доверием отнесется к медсестре, которая уверена в себе, по поведению которой понятно, что ее не испугают слезы и сумбурные вопросы. 

Пациент не верит в профессионализм медсестры, которая боится или заискивает! Ведь если медсестре страшно с ним общаться, то никто не гарантирует, что ей не будет страшно, когда с ним будет происходить что-то плохое!

В момент, когда нам страшно, очень хочется, чтобы рядом был кто-то сильный и спокойный. Тот, кто знает, что делать. Мы хотим, чтобы было как в детстве, когда знаешь, что мама или папа обязательно придут на помощь.

Что делать, если больной человек чувствует себя одиноким

Избегающий тип привязанности

То, как нас воспитывали в детстве, влияет на наши отношения с романтическими партнерами во взрослом возрасте. Психологи Синди Хазан и Филлип Шейвер в 1980-х пришли к выводу, что детско-родительские отношения в итоге формируют четыре основных типа привязанности: надежный, тревожный, избегающий, тревожно-избегающий.

Человеку с  избегающим типом привязанности тяжело и страшно вступать в серьезные и долгосрочные отношения, выстраивать крепкие связи. Он боится быть брошенным или опасается, что отношения полностью поглотят его и изменят жизнь в худшую сторону. Такое бывает с теми, кого растили холодные родители, не дававшие детям достаточно любви, внимания и близости.

Юлия Каминская:

«Страх привязанности основывается на установке „людям нельзя доверять“. Конечно, если человека предавали, если он сталкивался с такими переживаниями, как игнорирование, отвержение, обесценивание, чрезвычайно страшно опять довериться и открыться. Проживание подобных эмоциональных травм в раннем детстве формирует избегающий стиль привязанности. Человек с таким стилем привязанности не верит в возможность построения теплых и бережных отношений, он подсознательно ожидает, что ему причинят вред, чувствует подвох и обвиняет других людей в корысти или манипуляциях. Чем важнее и ценнее становится другой человек, тем сильнее сковывает страх повторного предательства».

Личностные качества

Интровертам и стесняшкам сложно заводить новые знакомства, вести беседу, поддерживать отношения — регулярно встречаться, говорить по телефону. Поэтому интроверты оказываются одинокими чаще, чем их антиподы экстраверты.

Ментальные расстройства

Например, депрессия . Такие состояния совершенно не располагают к поиску новых знакомств и поддержанию старых, кроме того, от человека могут отвернуться близкие.

Низкая самооценка и проблемы с коммуникацией

Множество людей чувствуют себя неуверенно при общении с другими, не умеют налаживать контакт, считают, что недостаточно хороши.

Юлия Каминская:

«Когда ребенок сталкивается с большим количеством критики, у него формируется некорректное представление о себе как о „неправильном“, „неинтересном“, „плохом“. Эти иррациональные установки и высокая чувствительность к чужому мнению не дают возможности ощущать себя естественно в кругу других людей. Каждая неудача в общении, даже если она надуманна, воспринимается лишь как подтверждение собственной никчемности. Постоянный дискомфорт от неуверенности в своих силах побуждает избегать общения. Ведь находясь в одиночестве, сложно допустить какие-то ошибки».

Неудачный опыт отношений

Если предыдущие отношения (романтические или дружеские) были травмирующими, человек может бояться вступать в новые — вдруг его снова ранят.

Фокус на романтике

Есть распространенное заблуждение: не быть одиноким — значит состоять в романтических отношениях. И когда люди думают о том, чтобы справиться с одиночеством, они в первую очередь стремятся как можно скорее найти партнера. При этом совершенно не вкладываются в дружбу, общение с родственниками или коллегами. Хотя и такие неромантические связи тоже важны и способны заполнить пустоту и помочь почувствовать себя любимым и нужным.

Как помочь больному справиться с эмоциональным дистрессом

Начнем с того, что существует два типа стресса: полезный (эустресс) и вредный (дистресс) .

Полезный возникает для того, чтобы быстрее адаптироваться к новым обстоятельствам. Под его влиянием человек моментально подстраивается под ситуацию и выжимает из нее максимум. Эустресс сохранит ему жизнь, если на него будут охотиться. В таком состоянии организм работает практически на пределе, и если действительность все время продолжает меняться, это плохо сказывается на организме.

Вредный тип стресса истощает нервную систему и бьет по здоровью. Так как тело не может постоянно работать на износ, эффективность снижается, умственная активность падает, человек постоянно ощущает усталость. Субъект перестает контролировать меняющиеся вокруг него обстоятельства, но изо всех сил пытается под них подстроиться и жертвует своим самочувствием.

Как правило, у стресса есть несколько стадий, которые испытывает каждый, кто подвергается его влиянию:

1. Тревожность — по поводу и без повода;
2. Снижение сопротивляемости организма, отключение или замедление части систем (пищеварительной и половой);
3. Активация всех ресурсов, так как глобальная цель организма — выживание.

На дистресс указывают следующие симптомы:

• человек не может нормально уснуть и плохо спит;
• возможно, его беспокоят кошмары или панические атаки;
• у него часто бывает нервный тик, на постоянной основе трясутся руки;
• человек хочет заняться чем-то бездумным: часами играть в приставку или смотреть телевизор;
• ему не всегда удается держать себя в руках, иногда он может сорваться на кого-то или выпасть из диалога;
• у него не получается нормально отдохнуть, постоянно хочет выспаться или пойти выпить;
• присутствуют проблемы со здоровьем, в частности, с пищеварением;
• человек невнимателен и раздражается по мелочам;
• простудные заболевания происходят чаще, чем раз в полгода.

Какие фразы лучше избегать при общении с больным

Тяжелобольного человека даже безобидная фраза «Доброе утро» может вывести из себя или расстроить, потому что его утро сложно назвать «добрым». Как грамотно выстраивать общение с такими людьми, рассказывает медицинская сестра, психолог и старший преподаватель АНО ДПО «Мастерская заботы» Ирина Прокопенко.

1. Не отстраняйте тяжелобольного пожилого человека от семьи

В мире каждую минуту у кого-то случается инсульт, а деменция стала настоящей «эпидемией» среди пожилых людей. Даже если ваш близкий серьезно ограничен в общении, не может говорить или у него проявляются нарушения мышления, не отстраняйте его от семьи. Человеку очень важно видеть, как растут внуки, как происходит жизнь вокруг него. От общения с вами он станет спокойнее.

Самое главное правило здесь: ваше эмоциональное состояние и выражение лица влияют на тревожность и настроение тяжелобольного. Внутреннее спокойствие, медленная речь, понятные короткие предложения помогут пожилому человеку легче идти на контакт и понимать вас.

Если есть возможность, вовлекайте близкого в разговор, обсуждение планов, спрашивайте совета и делитесь воспоминаниями.

2. Постарайтесь не злиться

Люди с неутешительным диагнозом могут первое время избегать общения. Как правило, это происходит потому, что они не хотят травмировать близких. Иногда они и вовсе становятся грубыми, как будто нарочно напрашиваются на конфликт.

Дело в том, что больному человеку невыносимо думать о том, как будут страдать его родные и друзья, и он заранее старается вести себя холодно, чтобы «прощание» с ними стало проще.

Еще один вариант развития событий: пациенты находят понимание и утешение, идя на контакт с людьми, которые тоже сражаются с болезнью.

Не осуждайте резкие слова или чувства человека. Его эмоциональный фон может быть нестабильным. Выясните, почему он огорчен. Возможно, он злится на болезнь, а не на вас.

3. Помогите близкому человеку хотя бы на время вернуться к нормальной жизни

Без сомнений жизнь человека с тяжелым недугом имеет много боли, врачебных осмотров, слез и переживаний, но в те моменты, когда можно хотя бы немного забыть обо всем этом, надо максимально погрузиться в теплые воспоминания, просмотр фильмов, прогулки и другие маленькие радости.

Уточните пожелания больного, чтобы он сам выбрал, с кем хочет общаться. Помогайте ему поддерживать контакт с друзьями, если он не против. Пригласите их в гости или спланируйте его собственное участие в мероприятиях вне дома. Вы можете отвечать на телефонные звонки и электронные письма, помогать во время визитов.

Продолжайте вовлекать больного в разные мелкие дела, постарайтесь чтобы у вас были общие темы для обсуждения.

4. Внимательно слушайте

В ситуации общения с тяжелобольным человеком очень важно чутко слушать то, что он говорит. Ваше внимание для него стоит дорого, а невнимание еще дороже. Он может замкнуться в себе. Для него наступили времена, когда сложно выразить эмоции.

Когда вы не знаете, как поддержать беседу, теряетесь, потому что обсуждать диагноз страшно, а что-то приятное — невозможно, расскажите, что вы хотели бы с ним поговорить о нем, его желаниях и очень переживаете, когда у вас это не получается.

Если близкий не хочет продолжать диалог, заверьте его, что вы готовы с ним пообщаться в любое время.

К сожалению, если вы и до болезни не смогли сблизиться, контакта можно не достичь и после постановки страшного диагноза. Но даже в таком случае любому человеку важно, чтобы вы были рядом, предлагали свою помощь, коротко рассказывали о том, что происходит, и делились мыслями.

5. Не используйте шаблонные утешения

Постарайтесь во время общения не выражать напускную радость или шаблонные утешения: «Все будет хорошо», «Все наладится», «В любом состоянии можно найти что-то хорошее». Подобные слова могут очень ранить. Когда человек сильно болеет, даже стандартное приветствие «Добрый день» воспринимается иначе.

6. Выполняйте данные обещания

Когда вы что-то обещаете в разговоре с близким, обязательно выполните это. Даже если кажется, что человек уже забыл ваши слова.

7. Позволяйте себе делать паузы

Если ваш личный запас ресурса почти истощён, возьмите паузу и хотя бы на пару часов выйдите из дома. В жизни обязательно должно быть общение вне семьи, чтобы ослабить груз эмоциональных проблем. Найдите возможность пообщаться с друзьями. Ваше эмоциональное состояние не менее важно, чем состояние тяжелобольного, иначе вы просто не сможете ему помочь.

Как поддержать больного на пути к выздоровлению

Болезнь внезапно вмешивается и переворачивает жизнь с ног на голову. Когда-то полный сил, человек уже не может встать с постели, проходит тяжелое лечение или ожидает опасную операцию. Непросто в этот период приходится близким и родным. Как правильно выстроить общение с тяжелобольным родственником, рассказывает психолог «Мой семейный центр СЗАО» Екатерина Виниченко.

ШОК — ЭТО НОРМАЛЬНО

Первой реакцией на известие о тяжелой болезни чаще всего бывает шок или отрицание. Человек не может и не хочет верить, что это случилось с ним или его близким. Он переживает сильное потрясение, удар. « Шок может проявляться в форме ступора, апатии, бездействия — таким способом организм затормаживает бурные процессы переживания очень сильных эмоций , чем снимает напряжение. Это нормальная реакция. Если ваш близкий заболел и находится в фазе шока, не нужно срочно включать его в решение проблемы. Ему необходимо время для того, чтобы прийти в себя, для осознания происходящего », — отмечает психолог.

Это не значит, что не нужно помочь тяжелобольному предпринять срочные меры, если они необходимы и предписаны врачом. Просто будьте рядом, внимательны к его состоянию.

ВЫПЛЕСНУТЬ ЭМОЦИИ

Шок может перейти в стадию протеста и агрессии: переживается сильная эмоциональная реакция, гнев, злость. Агрессия может быть направлена как на врачей, так и на близких, или на судьбу, на общество.

Дайте человеку выговориться, пусть выскажет свое возмущение, выплескивает наружу все страхи, переживания, негодование. « При проговаривании тяжелых чувств эмоциональное напряжение так или иначе снижается», — отмечает специалист.

НАРИСОВАТЬ СВОЕ ГОРЕ

Когда агрессия стихнет, могут быть полезны приемы арт-терапии: предложите больному нарисовать свои переживания, слепить или даже пропеть.

ПОВЕРИТЬ В ПОБЕДУ

Специалисты также выделяют стадию сделки (торга) — человек может пытаться «договориться» с судьбой или Богом. Например: «если я буду делать каждый день определенное действие, то болезнь уйдет».

На этом этапе важно поддерживать веру в лучшее, дать человеку как можно больше позитивной информации, рассказывать истории болезни с позитивным концом, показывать вдохновляющие фильмы и книги. Вера и надежда на выздоровление очень важны для заболевшего. «Если ваш близкий заболел, но начинает просто верить в чудо и перестает лечиться, очень важно, чтобы родные мотивировали его на квалифицированное лечение. Ведь если человек верит на самом деле — он делает все необходимое. А если он „верит“, но ничего не предпринимает — чаще всего такая „вера“ прикрывает бессознательный отказ от борьбы, скрытое отчаяние», — рассказывает психолог.

ПОДСТАВИТЬ ПЛЕЧО

На стадии депрессии больной осознает тяжесть болезни и иногда теряет надежду. Может закрываться от общения, ничего не хотеть и уже ничего не ждать. Мало кто избежал этой фазы. « Дайте больному максимальную поддержку, покажите, что он не один на один со своим горем. Продолжайте говорить о его и своих чувствах и самое главное — просто быть рядом» , — советует специалист.

НЕ ПЕРЕГНИТЕ ПАЛКУ

Когда врачи дают плохие прогнозы, не стоит пытаться вселить в больного оптимистические настроения во что бы то ни стало, слишком активно его мотивировать: «соберись, не вешай нос». Это может привести к еще большему отчуждению человека от вас, к ощущению, что его не понимают.

Когда больной в депрессии , нужно просто общаться без утешений и стенаний. Важно соблюдать режим, строить планы на каждый день, радовать мелочами.

«Тяжелая болезнь члена семьи всегда влечет за собой перераспределение семейных ролей, дополнительные обязанности и эмоциональную нагрузку. Поэтому если вы понимаете, что болезнь близкого человека тяжело сказывается на вашем психологическом состоянии, лучше обратиться к специалисту» , — подвела итог психолог.

Важно ли соблюдать гигиену при уходе за больным

Перед началом гигиенических процедур важно убедиться, что и больной, и вы сами находитесь в хорошем состоянии. Иначе процесс ухода может стать неприятным для всех участников.

Чем обрабатывать лежачего больного? Необходимые предметы:

• Впитывающие пеленки для сохранности постели и мебели от влаги.
• Клеенка или непромокаемая ткань для создания дополнительного слоя защиты.
• Пенообразующая или обычная губка для умывания или мытья.
• Полотенца для вытирания и поддержания чистоты.
• Емкость с теплой водой для проведения процедур гигиены.
• Стерильные ватные шарики для очистки.
• Влажные салфетки для деликатной гигиены.
• Нещелочное мыло, несмываемый лосьон или пенка для мытья.
• Защитный или увлажняющий крем для ухода за кожей.

Средства для ухода, такие как несмываемые лосьоны, лучше, чем обычное мыло, так как они не сушат кожу. Они способствуют более быстрым и комфортным гигиеническим процедурам. Но полностью отказываться от использования воды не стоит, так как ее ощущение на коже могут оказать умиротворяющий эффект. Важно подбирать средства, которые бережно очищают и увлажняют, обеспечивая комфорт и защиту.

При уходе за лежачим больным важно помнить последовательность гигиенических процедур:

• Начинать следует с верхней части туловища, двигаясь от лица, шеи к спине, животу, груди, уделяя особое внимание кожным складкам. При мытье следует использовать легкие промакивающие движения, чтобы избежать травмирования и царапин на тонкой коже. Это особенно важно для пожилых людей.
• Умывание лица начинается теплой водой, затем наносится очищающее средство, которое смывается чистой салфеткой. После этого кожу вытирают и протирают область вокруг глаз мягкими ватными шариками от внешнего уголка к внутреннему.
• После промывания части тела промакивающими движениями вытирают полотенцем и, при необходимости, прикрывают простыней или пеленкой, чтобы предотвратить ощущение холода у больного.
• Затем переходят к нижней части, промывая стопы, пальцы ног и между ними, тщательно вытирая кожу полотенцем.
• Основной принцип движения – от чистого к грязному. Например, если руки грязные, движение идет от плеча к кистям. При смене подгузника двигаются от ступней к промежности.
• После водных процедур важно обработать кожу защитным или увлажняющим кремом.

Как помочь больному сохранить положительный настрой

Отделение функциональной диагностики УЗ «10 ГКБ г.Минска»

Нам кажется, что наши мысли, чувства и уж тем более здоровье нам не подвластны, но это не так. Научно доказано, что позитивный настрой может улучшить самочувствие, помочь в лечении казалось бы безнадежных случаев, то есть сделать человека здоровым. Осознанное управление здоровьем помогает в корне изменить образ мыслей и настроиться на лучшее. Одно из самых простых правил: чувствовать себя здоровым.

Чтобы достичь этого или если уже заболели скорее вылечиться, можно делать следующее:

1. Представить себя абсолютно здоровым. Принцип визуализации замечательно работает, его действие испытали на себе множество людей. Надо подробно представить себе как вы будете чувствовать себя здоровым, жить без болей и без лекарств. Воображая желаемое, мы притягиваем его к себе.

2. Твердо верить, что вы здоровы, несмотря на диагноз. Много людей даже с серьезными заболеваниями при положительном отношении к жизни и уверенности, что их организм не болен, избавлялись от застаревших хронических недугов. Если же часто думать о болезни мы наоборот притягиваем ее к себе. Надо слушаться врачей и принимать лекарства, но с другой стороны жить полной и активной жизнью. Депрессивные мысли приводят к ожиданию чего-то плохого, что приводит организм в состояние стресса, а ему и так приходится бороться. Помогите себе, думайте больше о хорошем и все ваши болезни со временем пройдут сами.

3. Возьмите в помощники веру. Не важно, что это будет религия, исцеление наложением рук, специальный ритуал или простой стакан воды с лимоном по утрам. Главное верить, что это вас лечит, идет на пользу и способствует укреплению здоровья.

4. Ведите здоровый образ жизни, а что конкретно вы под ним подразумеваете, решите для себя сами. Для некоторых огромным прогрессом будет отказ от сигарет и алкоголя, для кого-то потребление полезной пищи, но пусть эта установка станет повседневной.

5. Избавление от негативных факторов. Если на работе или дома вы чувствуете себя в постоянном стрессе это должно быть тревожным звонком, который игнорировать нельзя ни в коем случае.

Научившись контролировать свои эмоции и мысли осознанное управление здоровьем станет реальностью. Но не стоит забывать, что от походов к врачу нельзя отказываться. Плюсов у этого метода множество, но своевременную диагностику заболеваний никто не отменяет, не стоит ею пренебрегать.

Как правильно реагировать на просьбы больного

Как выслушать человека? Как выразить любовь и заботу по телефону? Как завершить разговор, который никак кончается? Что делать, если собеседник плачет? –

Такие вопросы возникали у каждого, кому приходилось заниматься телефонным консультированием. Джилли Берн считает, что главным качеством медсестры является… Как вы думаете – что? Воображение!

– Воображение и эмпатия – вот главные инструменты медсестры. Именно воображение превращает медсестру из «хорошего специалиста» и «грамотного медика» в человека, который остается в памяти больного и его семьи на всю жизнь.

Особенно важно это, если вы работаете на телефоне . Попробуйте поставить себя на место больного. Если бы вы находились в трудной ситуации, к кому бы вы предпочли довериться? Подумайте, каким должен быть этот человек, как он должен говорить. Тон, которым вы общаетесь с больным или родственниками – это очень важно. Бывает, что мы говорим: да, я слушаю, а собеседник чувствует, что мы торопимся и нам не до него.

Не давайте советов, даже если очень хочется. Слушайте. Слушайте. Слушайте! А если я молчу, как человек поймет, что я слушаю? У нас есть масса слов, чтобы это выразить. Даже если больной плачет, он должен знать, что вы не положили трубку на стол. Реагируйте на его слова:

– Я тут!

– Я слушаю.

– Звучит ужасно.

– Как вы справляетесь с этим?

– А потом – что?

– Наверное, это было трудно?

– Я тут, я с вами, я слушаю!

Говорят, что разделенное горе – полгоря. Выслушивая человека, вы облегчаете его ношу. Старые медсестры это знают. Бывает, что, уходя от пациента, я чувствую себя ужасно, а он на прощание говорит: «Спасибо, мне стало намного легче!» А ведь я ничего не сделала, просто – слушала. Мы недооцениваем нашу человечность, а она дорогого стоит.

Но если вы – специалист справочной службы, вам звонят не только за помощью, но и за информацией. На наших тренингах в Великобритании мы моделируем ситуации. Давайте попробуем сейчас: Звонит женщина, мать троих детей. У нее рак груди , ее мучают боли и отек. Она не спит ночами. Правда, ли что в Москве нет ни одного человека, который мог бы помочь ей? Есть такие люди? А телефоны их вы знаете? Соберите в одном месте телефоны экстренных служб, время работы нужных учреждений, контакты людей, которые могут быть полезны в разных случаях. Люди, которых болезнь застала врасплох, растеряны. Им нужна информация, или контакты того, кто ей обладает.

Как сделать, если разговор не кончается, а уже пора заняться другими делами? Резюмируйте все, что вам рассказали, чтобы легче было это сделать, по ходу разговора можно делать записи в тетради «Насколько я поняла, ваша проблема – отсутствие жилья, вы не знаете, будут ли у вас деньги, чтобы дать детям на завтрак в школе, вас мучают сильные боли? Завтра вас навестит патронажная сестра». «Я подумаю, что можно сделать, чтобы вам помочь. Мне нужно посоветоваться с коллегами», «Я перезвоню вечером».

Но, если обещали перезвонить, обязательно перезванивайте! Даже если разговор будет очень кратким. Если вы чего-то не знаете, не бойтесь сказать об этом: «Я не знаю, но постараюсь узнать». Ответа на все вопросы у вас никогда не будет. Это – нормально. Не терзайтесь. Но никогда не обманывайте больных, давая им ложные надежды.