Как общаться с подростком 14 лет девочкой. Трудности: как пережить вместе

Как общаться с подростком 14 лет девочкой. Трудности: как пережить вместе

Хорошее образование и воспитание девочек-подростков 14 лет не дает гарантий, что переходный возраст пройдет без кризисов.

Учеба, общение с родителями уходят на второй план. Девочки-подростки 14 лет желают общаться со сверстниками обоего пола. Желание принадлежать группе «значимых» людей – главное, что движетподростком. Подросток хочет быть принятым сверстниками. Одновременно с этим начинает появляться ярко выраженный индивидуализм. Девочки-подростки хотят иметь личное пространство, где можно побыть одному. В этот период активно формируются навыки социального взаимодействия. Появляются разнополые компании.

Изменения происходят не только в эмоциональной, но и познавательной сфере. Начинают проявляться интересы и творческие способности, не связанные с учебной деятельностью. Жажда самостоятельности сопровождает девочек на протяжении нескольких лет. Девушки легче, чем мальчики переживают личностный кризис. В этот период подросток может вести себя грубо, демонстративно, подчеркивая свою «взрослость» и независимость. В этот период родителям рекомендуется вести себя сдержанно, не ругать, не критиковать своего ребенка. Важно уважительно относится к поведению подростка. Девочки-подростки в это время очень нуждаются в поддержке. Они должны чувствовать, что родители рядом, но не вмешиваются.

В психологии девочки-подростка 14 лет происходят изменения. Буря эмоций, вызванная изменениями гормонального фона, может пугать подростка. Важно объяснить, что изменения в поведении, желание эпатажа либо наоборот, угрюмость и уход в себя, естественны для данного этапа взросления.

Как растить и воспитывать девочку-подростка 14 лет, чтобы уберечь ее от необдуманных поступков? В возрасте 14 лет у девочек могут возникать конфликты с одноклассниками, педагогами. В тяжелой ситуации возникает риск социальной дезориентации.

Как общаться с подростком в переходном возрасте. 7 правил для родителей подростков: как ужиться с ребенком в переходном возрасте

Директор Института Неформального образования INO Дима Зицер рассказал о трудностях переходного возраста , страхах родителей и том, как правильно общаться с подростком.

Займитесь собой

Если до этого момента у вас не было личной практики осознанности, самое время ее завести. Найдите то, что вам по душе. В противном случае, вы постоянно будете искать к чему придраться в своем ребенке.

Дышите

Когда вы разговариваете с человеком, у которого внутри революция (в данном случае — революция, связанная с т.н. «переходным возрастом»), всегда в начале разговора нужно физически вдохнуть. Это не фигуральное выражение. Глубокий вдох — и поехали. Всегда-всегда, даже если мы разговариваем на приятную тему.

Принимайте их такими, какие они есть

Но это легко сказать, а что это такое и как это — принимать? Напоминайте себе, что вы находитесь сейчас с любимым человеком, которому больно, да-да: больно, даже если вам кажется, что ему хорошо. Помните сказку Ганса Христиана Андерсена о Русалочке, которой ужасно больно, когда она ходит? Человек в переходном возрасте примерно так и живет: он все чувствует намного ярче, чем мы с вами — и когда ему хорошо, и когда плохо.

Идите у него на поводу

Даю этот совет с осторожностью, но всем сердцем. Если, например, человек в возрасте 15 лет приходит домой и говорит: «Я хочу мороженое», значит, он верит в то, что вы ему это мороженое дадите, что вы — партнер. Ведь он достиг возраста, когда может и сам взять все, что хочет. Помните это, восхищайтесь тем, что ваши отношения таковы и «дайте мороженое».

Напоминайте себе, что это ваш любимый человек

Он пробует разные способы взаимодействия с действительностью. И если он валяется на кровати и смотрит в потолок, это не значит, что он бездельничает. В этот момент у него проходит колоссальная душевная работа. Как каждый из нас, он имеет право лежать и думать.

Не правда ли, когда у нас начинается новый роман, нам вдруг становится безумно важно, что этот человек любит, чего не любит, какую еду ест, какие фильмы смотрит, в какие компьютерные игры играет. И если он лежит на кровати и смотрит в потолок, нам кажется, что он лучше всех в мире лежит на кровати и смотрит в потолок… Так вот, я желаю вам такого же отношения к вашему ребёнку – головокружительного романа с ним.

Рассказывайте о себе

Даже если вам кажется, что его это не интересует. Как ваш день прошел, что у вас получилось, что нет, чего вы боитесь. Это ваш шанс на связь сейчас и в дальнейшем. Не работает с людьми в этом возрасте «Что было в школе? Как прошел день?». Он уже рассказал, кому надо, как прошел его день. Все, что вам остается, это рассказать, как прошел ваш. И тогда не исключено, что он расскажет о себе. Или, во всяком случае, будет знать, что, если ему захочется поделиться, есть ухо, готовое выслушать.

Помните о том, что у него появляется много новых интересов

И это будет сумасшедшее счастье, если он пустит в эти новые интересы вас. Бессмысленно затягивать его в старые. Поздно. Если вы — любитель-рыболов, и до 11 лет он не «подсел» вместе с вами на рыбную ловлю, шансы, что он полюбит это занятие, невелики. Зато, если вместо рыбалки он начнет метать копье, у вас появляется шанс пометать копье вместе с ним. Помните, что рядом с вами находится цельная, органичная, самостоятельная личность, и вы можете познакомиться с этим человеком заново.

Главное правило:

Создайте ребенку тыл. Человеку он нужен. Особенно в переходном возрасте. «Передовой» ему хватает и без вас. Пусть дом станет для него тылом – где можно побыть слабым, помолчать, когда хочется, просто отдохнуть.

Психология подростка 16 лет. Психологические особенности старших подростков (15-16 лет)

От автора: Завершающая статья в цикле статей про подростков. Подростковый возраст заканчивается и начинается юность.

О психологических особенностях младших подростков (11-12 лет) я писала в этой статье , о подростках (13-14 лет) прочитайте здесь . Возраст детей 15-16 лет называется старшим подростковым возрастом. Дети в этом возрасте уже практически сформировавшиеся интеллектуально развитые личности. У них есть свое мнение и свой вкус. Они готовы вести обсуждение по любому вопросу, аргументировано доказывать свое мнение. Все большее место в их жизни занимает учеба, репетиторы и мысли о поступлении. Психологические, личностные изменения у подростка происходят неравномерно. Подросток заявляет о себе, как о взрослом человеке, но порой совершает детские поступки. Это связано с тем, что подростки еще не имеют хорошо усвоенных взрослых форм поведения, взрослых «заготовок» поведения. Именно поэтому часто в своих фантазиях и высказываниях подросток описывает более решительные действия, а в реальности уступает ситуации и не всегда владеет ей. Потребность в признании собственной взрослости в этом возрасте максимальна, а социальная жизнь, которую ведет подросток, в основе своей остается прежней: ребенок также ходит в школу, делает домашние задания, общается с друзьями и семьей. Эта потребность в изменениях и невозможность их совершить зачастую вызывает конфликты подростка с родителями и учителями. Дети в этом возрасте – это «гипертрофированные», преувеличенные взрослые , которые на все имеют свое мнение, без конца его высказывают и не готовы учитывать мнение других людей. Но несмотря на то, что подросток не готов слушать других, к его мнению стоит прислушиваться, есть вероятность, что это пойдет на пользу вашим отношениям и подросток ответит взаимностью. Вот несколько правил, которые желательно соблюдать при взаимодействии с подростком: - Уважайте его мнение и его вкус. В старшем подростковом возрасте у ребенка формируется свой стиль в одежде, свои предпочтения в музыке, в кино. Иногда и даже часто родители не разделяют пристрастий своего ребенка. Любить его музыку и его внешний вид совсем не обязательно, достаточно просто уважать! - Уважайте выбор вашего ребенка. Это касается разных сфер жизни – выбор прогулять полдня, а ночью делать уроки; выбор не идти на юбилей к бабушке, даже если там собирается вся семья; выбор купить дорогую вещь сейчас и остаться на несколько месяцев без карманных денег. Давайте ребенку право на такие решения и следите за тем, чтобы он сам нес ответственность за последствия своих выборов и поступков. - Привлекайте подростка к решению семейных задач. Соберите семейный совет и вместе решите, куда семья поедет путешествовать. Или распределите вместе семейный бюджет. Подросток будет чувствовать свою значимость в семье наравне со взрослыми. - Чем старше становится ребенок, тем больше личных границ он выстраивает вокруг себя. Не надо трогать вещи в его комнате. Если там бардак – это его бардак и его это устраивает. Стучитесь, когда заходите в комнату. Чем скорее вы примете эти границы, тем меньше конфликтов будет между вами. - Дети в этом возрасте ищут себя, пытаются понять кто они такие, хорошие они или плохие. Именно для этого, для понимания с какой я стороны, какой я, благополучные подростки могут вступать в неблагополучные компании, начинать дружить с плохими ребятами. Не пугайтесь этого, если вы подали ребенку хороший личный пример, ребенок сможет сделать правильный выбор между добром и злом. А если ваш личный пример не так хорош, не ожидайте лучшего от вашего ребенка. Возможно, он станет лучше вас, но это произойдет намного позже, в более осознанном возрасте. - Не критикуйте компанию, с которой общается ваш ребенок, даже если она вам действительно не нравится. Это может повлечь за собой утаивание подростком своего общения с ними. Пусть ребенок сам примет решение с кем ему быть – доверьте ему это, он сделает правильный выбор. Перепады настроения – частая история в жизни подростка. Принимайте это спокойно. Вы знаете, что неожиданные смены настроения характерны для возраста вашего ребенка, соответственно, переживать по этому поводу не стоит и злиться тоже ни к чему. Ваш ребенок в этом возрасте будет не всегда – все временно, и его настроение тоже со временем придет в норму. Лучшее, что вы можете сделать с вашими эмоциями, которые все же есть, и никуда их не денешь, - выразить их словесно в форме «я-сообщения». «Я злюсь, когда люди не выполняют своих обещаний. Еще больше я злюсь, когда не исполняет свои обещания моя дочь». «Мне не приятно, когда кто-то ходит по дому в уличной обуви. Мне жалко своего труда. Не делай так больше». Тем самым вы подадите пример конструктивного диалога ребенку. Старший подростковый возраст – это возраст, когда этап подростковости заканчивается. После этого этапа начинается юношеский возраст. История продолжается.

Как справиться с подростком девочкой. Как справиться с девочкой подростком

В переходный возраст у девочек происходят изменения как в физиологическом плане, так и в психологическом. В это время важно понимать, как вести себя родителям.

Наиболее опасный период – это половое созревание. В большинстве случаев оно наступает в 13 лет. Однако возможны исключения, когда перемены начинают происходить в 12 лет, в 14 лет или в 15 лет. Иногда созревание может начаться в 9-тилетнем возрасте.

В это время девочка-подросток приобретает индивидуальность, учится общаться с окружающими, происходит самостановление, формируется мировоззрение. Проще говоря, ребенок превращается во взрослого.

Маме, желающей знать, как справиться с трудным подростком, важно помнить, что в такое время ее дочь становится крайне восприимчива. Оставайтесь ей другом, но не навязывайтесь. Всегда будьте искренны, так как подросток легко почувствует притворство.

Психологи рекомендуют 4 пути решения проблем у девочек-подростков:

1. Полноценный сон. Недосыпание приводит к раздражительности или апатии. Это становится причиной плохих отношений ребенка с окружающими, в том числе с родителями.
2. Активный образ жизни. Если у девочки нет никаких интересов, помимо школы, она уходит в себя, отрывается от общества, только и делает, что копается в своих проблемах. Запишите ее на курсы, организуйте пробежки по утрам, убедитесь в наличии у нее подруг.
3. Ограничьте время просмотра телевизора и сидения в интернете. Чрезмерный объем информации приводит к раздражительности.
4. Если психическое состояние дочери является тяжелым и не заканчивается, имеет смысл показать ее эндокринологу. Возможно, проблема заключается в гормонах.

Теперь вы знаете, как справиться с трудным подростком, будь то хоть мальчик, хоть девочка. Психологи дают много полезных советов, но главная рекомендация – любите и уважайте своего ребенка таким, какой он есть.

Психология подростка 13-14 лет. Психологическая характеристика подростков 13-14 лет

• 13-14 лет - возраст, когда половое созревание идет полным ходом, а у многих подростков приближается к завершению. Четырнадцатилетний подросток крайне озабочен своим телом и внешней привлекательностью, при этом он очень зависим от мнения сверстников. Конфликты с родителями обычно возникают на почве стремления ребенка отстоять свою независимость. Сверстники служат мощным ориентиром в вопросах стандартов поведения, а родительское влияние резко ослабевает. Подросток четырнадцати лет может любыми способами избегать посещений врача. К педиатру он не хочет идти, поскольку это «детский врач», а подросток не считает себя ребенком. В то же время он не жаждет встречаться и со взрослым врачом, поскольку неизвестно чего ждать от этого нового человека. Ситуация может зайти в тупик, поскольку телесные изменения идут достаточно быстро, и подростку может потребоваться медицинская помощь. Для родителей это довольно сложное время. Им приходится справляться с подростковыми перепадами настроения, искать способы наладить ускользающий контакт, сохранять доверие и уважение несмотря на то, что ребенок может раз за разом подводить. Любите своего ребенка несмотря ни на что. Конечно, родителям проще принимать быстро меняющегося ребенка, если они знают, что в норме происходит с подростком. Для подросткового периода характерны следующие отличительные черты.
• -Импульсивность;
• -Сильные чувства;
• -Идеалистичность;
• -Желание получить все немедленно;
• -Безнаказанность (ощущение, будто все беды обойдут стороной: не случится беременности, аварии, наркотической зависимости и т.п.);
• -Подверженность настроениям;
• -Неразборчивость;
• -Скрытность;
• -Болтливость;
• -Стремление к деньгам.

Как общаться с подростком петрановская. Людмила Петрановская: рецепты воспитания подростков

Психолог Людмила Петрановская овечает на животрепещущие вопросы родителей о проблемах подросткового возраста.

Подростки и отсутствие мотивации

Вопрос: Сыну 14 лет, он учится в 9 классе. У него идет полный отказ от школы – неинтересно, не хочу, прогулы и так далее. Его не интересует ничего, кроме компьютера и прогулок с друзьями. Он даже не может сказать, что он будет делать после 9 класса. Как быть?

Ответ: 14 лет? Никак. 9 класс не у вас, а у ребенка. Надо решить, куда идти дальше? Надо. Задайте ему этот вопрос. Вопрос задали – родительский долг выполнили. Пусть подумает, у него еще есть время. Чем больше будете думать вы за него, тем меньше будет думать он. Сказать ему: «Дорогой, тебе 14 лет, как ты решишь, так мы и сделаем». Поздно за него решать эти вопросы.

Вопрос: Моей старшей дочери 13 лет. Она совершенно не хочет ничего делать, ни уроки, ничего. Никакой мотивации у нее нет.

Ответ: Ну кто в 13 лет хочет делать уроки? У ребенка есть право не хотеть. Честный разговор начинается тогда, когда мы признаем за ребенком это право. Не хотеть делать уроки, не хотеть ходить в скучную школу – это нормально. Не надо стараться его замотивировать на все это. Надо присоединиться к нему, сказать – я понимаю, как ты не хочешь. А дальше мы можем помочь ребенку научиться «глотать лягушку». Как помочь? Например, рассказать, как вы сами справляетесь с делами, которые делать не хочется. Или дать что-то вкусненькое, чтобы подсластить пилюлю.

Вопрос: Моей дочери-подростку как будто ничего не нужно. Вот мы собирались куда-то поехать, я говорю: «Давай, сделаешь уроки и поедем». Проходит пять часов, ничего не сделано. Дочь равнодушно говорит: «Ну ладно, не поедем». Даже угроза отобрать телефон не работает: «Ну ок, ладно, забирай».

Ответ: Отказ от всех притязаний и желаний — это крайняя форма протеста для ребенка. Часто это говорит о том, что ребенок чувствует себя слишком уж под контролем, слишком много от него ожидают. И тогда нужно просто отойти, сказать: «Это твоя жизнь, ты живешь ее, как хочешь, если что – кричи».

Вопрос: Ребенку 12 лет. Кажется, что сейчас его интересуют только компьютерные игры. Что делать – ограничивать, не ограничивать или убрать совсем?

Ответ: Весь вопрос, как мне кажется, в том, общается ли он со сверстниками в реале или нет. Есть ли у него приятели во дворе? Играет ли он в футбол? Если нет, я бы подумала про то, чтобы добавить в его жизнь какого-то живого общения. Придумать ситуацию, когда он откроет для себя игру со сверстниками. В деревню увезти, например. Чтобы он понял, что в жизни еще что-то бывает, что можно просто гонять в футбол. Расширить его видение.

Вопрос: Ребенок хочет только лежать на диване с телефоном. И все. Как выводить его из этого растительного состояния?

Ответ: Так проявляется его отказ жить по вашим правилам. Когда вы – активное начало, вы – источник всех мотиваций, желаний, решений. Чем больше вы вокруг него прыгаете, тем больше он закрывается. Оставьте его, дайте ему понять, что вы не будете его оттуда выковыривать. Знаете, меня часто спрашивают, как пережить подростковый возраст ребенка. Так вот, у меня есть три совета родителям – секс, работа, алкоголь. Займитесь собой, своими делами.

Вопрос: Но вы ведь понимаете, мы боимся, что ребенок так и пролежит всю жизнь на диване.

Ответ: Я понимаю, что вы боитесь. Но чем больше вы боитесь, тем больше они лежат. Это механизм созависимости. Когда человек чувствует, что кто-то живет его жизнью и слишком переживает за него, он начинает отстаивать свою субъектность. Хорошо, если активно, когда он говорит: «Да пошли вы!» А когда на активное сопротивление сил нет, он начинает отстаивать себя пассивно. Замыкаясь и закрываясь.

Вопрос: Если мы оставим ребенка в покое, не будем приставать к нему с неприятным, не получится ли так, что вырастет человек, который не сможет бороться с трудностями? В каких ситуациях нужно настоять, преодолеть, а где можно расслабиться и сказать — не хочешь, не надо?

Ответ: В жизни всегда есть что-то, что нужно преодолевать – дойти до дома, когда устал, выйти на улицу, когда холодно, дождаться маму с работы. То есть тепличных условий все равно не получится. Поэтому странно их создавать искусственно. Жизнь и так состоит из трудностей, никуда не денешься. Если он способен преодолеть – поддержите его. Если нет – отстаньте.