Как научить ребенка дружить с другими детьми. Как помочь ребенку найти себе друзей

Как научить ребенка дружить с другими детьми. Как помочь ребенку найти себе друзей

Самое главное – нужно ли делать это вообще? Если ребенок самостоятельно справился с такой задачей – то и прекрасно. В этом случае маме и папе только того и остается, что наблюдать за дружбой своего дитяти с другими детьми и, в случае чего, вносить разумные коррективы. Если же у малыша наблюдаются проблемы с поиском друзей или во взаимоотношениях с ними, то тут родительская помощь будет очень кстати.

Но в чем же она должна заключаться?

1. Начнем с личного родительского примера. Если мама с папой дурно отзываются о других людях, и ребенок это слышит, то он и сам станет считать всех других людей плохими. А с нехорошими мальчиками и девочками – зачем дружить? И наоборот: если родители говорят о ком-то другом с добром и уважением, то и их ребенок точно так же станет относиться ко всем прочим людям. И тогда другие дети легко примут его в свою компанию.
2. Чтобы научить ребенка дружить, нужно также применять и «подход от обратного». Другими словами, малыш должен уметь уважать себя сам, держаться с достоинством и быть интересной личностью. Ведь с неинтересным человеком – кто станет дружить?
3. Ребенок должен быть развит физически. Дети не уважают «слабаков», и неохотно принимают их в свою компанию.
4. Кроме того, родители должны стараться создавать своему ребенку условия, чтобы он как можно чаще общался со сверстниками. Ведь если не общаться, как заведешь друзей? Какие это условия? Самые разные. Например, спортивная секция – особенно командный вид спорта. Или – кружок по интересам. Где общие интересы, там и единомышленники, а где единомышленники, там и друзья. Да хотя бы обыкновенная песочница или детская площадка. Совместные игры и развлечения всегда сближают детей, а дружба – это и есть близость.

Как научить ребенка дружить в детском саду. Консультация «Как научить дружить детей 3–4 лет?»

Вера Крупенина
Консультация «Как научить дружить детей 3–4 лет?»

Наличие друзей – основа социализации человека. Считается, что человек способен назвать другого своим лучшим другом только после 500 часов общения. Но что делать, если ваш ребенок испытывает трудности в коммуникации с другими детьми и не может найти настоящих друзей? Разберемся в этой статье.

Впервые ребенок вступает в дружеские отношения в возрасте 3-5 лет. С этого возраста слово «друг» прочно закрепляется в детском словаре. Обычно такие взаимоотношения строятся на совместных играх и взаимном хорошем отношении друг к другу. То есть ребенок запросто может назвать своим другом малыша, который поделился конфетами или был компаньоном по игре. Такие связи быстро строятся, но при этом и быстро разрушаются. Здесь еще не так важна сама личность друга, его интересы и ценности. Умение устанавливать дружеские отношения помогают в будущем легче адаптироваться в коллективе.

Основные принципы дружбы

Для того чтобы научить ребенка дружить , родителю стоит напомнить «правила» дружбы .

• Быть дружелюбным . Нужно объяснить ребенку, что с ребятами нужно общаться доброжелательно. Не спорить и не ругаться без серьезных причин.

• Быть заинтересованным в других. Часто излишняя сосредоточенность на себе приводит к изоляции. Нужно больше внимания уделять окружающим.

• Делиться. Необходимо донести до ребенка, что делиться игрушками или угощениями – нормально. Однако важно, чтобы ребенок не делал это из принуждения со стороны другого ребенка или взрослого.

• Научиться мириться . Ребенок должен понять, что иногда ссориться – это обычное дело, главное, уметь примириться после ссоры.

Как понять, что у ребенка проблемы с поиском друзей?

Если ребенок сам не рассказывает о своих друзьях, и родитель переживает, что у малыша могут быть проблемы в коммуникации со сверстниками, то можно задать ребенку наводящие вопросы, которые прояснят ситуацию.

• Расскажи, пожалуйста, как прошел твой день? В какие игры ты сегодня играл и с кем?

• С кем тебе больше всего нравится общаться на площадке или в саду?

• Давай устроим праздник. Кого ты хочешь на него позвать?

• Как поживает твой приятель? Вы все еще общаетесь? Почему нет?

Как помочь ребенку, у которого сложности с поиском друзей?

• Научите малыша быть открытым человеком. Когда ребенок нелюдимый и угрюмый, окружающие дети в лучшем случае не хотят с ним дружить , а в худшем – он может стать объектом насмешек.

•Посоветуйте ребенку продемонстрировать окружающим свою сферу интересов: приобретите ему одежду с символикой любимого мультфильма или другие товары, которые он сможет взять с собой в садик. Этим он заинтересует окружающих детей , и они первые подойдут для разговора.

• Не ограничивайте общение детей вне группы детского сада. Если у вашего ребенка появился друг, то договоритесь с его родителями, чтобы дети посещали какие-то мероприятия вместе или ходили друг к другу в гости на каникулах.

• Расскажите ребенку о своем опыте дружбы . Он должен узнать, что во взаимоотношениях между людьми бывают разные периоды. Люди ссорятся и мирятся, или не мирятся и перестают общаться. А сегодняшний враг завтра может стать близким другом и наоборот.

• Объясните ребенку, что иногда к детям можно подходить первым и проситься в их игру. Возможно, ребенок, к которому подойдет ваш малыш сам хочет общаться с ним, но стесняется сделать первый шаг.

Ребенок не умеет общаться со сверстниками. Почему ребенок не умеет общаться со сверстниками

К сожалению, многие проблемы, которые возникают у детей на первых этапах общения со сверстниками, идут из семьи. Существует несколько основных сценариев, которые мешают детям наладить дружбу со сверстниками.

«Ты еще маленький. Мы все сделаем за тебя». Сценарий гиперопеки и повышенной защиты. Независимо от того 2 года ребенку или 20 лет, родители стремится контролировать каждый его шаг. Малыш пытается застегнуть пуговицу – мама бросается на помощь: «Давай я, у тебя еще не получится». Хочет самостоятельно познакомиться с соседским мальчиком, мама тут же «приходит на помощь» и учит как лучше подружиться. Причем такие мамы считают нормальным делать замечания и другим детям, если думают, что они обидели их чадо, Тут мамочки способны устроить настоящий скандал. Спрашивается, возникнет ли у детей желание играть с «маминым» ребенком. Нет они не хотят, чтобы чужая мама лезла в их игры и учила что и как делать.

«Только мама поймет тебя и поможет тебе». При этом сценарии ребенку постоянно внушается мысль, что он нужен только маме, бабушке и самым близким людям. Остальной мир враждебен, его нужно бояться и не доверять посторонним людям. Малышу трудно завести друзей в мире, где он никому не нужен. Он не уверен в себе, боится, что его обидят и оттолкнут. Одновременно ему трудно обходиться без родителей, к которым он слишком привязан. Адаптация в коллективе для него сложнейшая задача.

“ Ты супер! Куда до тебя другим детям !” Сценарий, по которому малых считается особенным тоже больно по нему бьет. Раз он особенный, то все должны ему подчиняться или, по крайней мере, видеть его превосходство. Только вот дети, играющие в песочнице, почему-то не желают видеть его «особенность», а отказываются с ним играть.

«Нам некогда, поиграй сам» . При таком сценарии малыш чувствует себя лишним, ненужным. Если у родителей есть более важные дела, чем у него, то и остальным людям он не интересен. Такой ребенок, общаясь с детьми, часто исполняет роль жертвы. Но возможна и другая реакция. Не получая внимание родителей, он изо всех сил будет привлекать внимание сверстников, проявляя агрессию. Например, завязывая драки или отбирая игрушки.

Что у ребенка проблемы в общении родители могут заметить довольно быстро. Вот основные причины, по которым ему трудно общаться.

• ребенок слишком агрессивен , говорит грубые слова, часто дерется;
• ребенок стремится врать , благодаря которому получает внимание и одновременно проверяет как далеко ему позволят зайти;
• ребенок гиперактивен, ему трудно доделывать начатое и сидеть на одном месте;
• ребенок отказывается от еды , старается, чтобы на него обратили внимание.

Есть и другие “мелочи”, которые не так очевидны, но говорят о проблемах в коммуникации. Когда ребенок на совет пойти познакомиться со сверстником реагирует отказом и слезами, не приглашает детей домой и не ходит в гости, отказывается идти в детский сад – он не умеет общаться.

Ребенок не хочет дружить с детьми. С ребёнком не хотят дружить: почему

Начнём с того, что проблемы общения со сверстниками периодически возникают у всех детей. Даже если ребёнок компанейский, у него много друзей, это не значит, что он не столкнётся с предательством, ложью, подлостью и корыстью. В детских коллективах всё это проявляется особенно остро, потому что дети ещё не умеют скрывать свои эмоции. Поэтому первый вывод, который вы можете сделать, — ваш ребёнок не одинок в своих проблемах. Что-то подобное наверняка было и у вас в детстве.

Но одно дело — проблемы с товарищами, а другое — когда друзей нет вообще. По статистике, 25-30% детей в возрасте от 8 до 12 лет чувствуют себя одинокими и никому не нужными. С возрастом этот показатель снижается — уже среди подростков он составляет 8,6%.

Рассмотрим несколько причин, почему с вашим ребёнком никто не дружит:

• стеснительность, заниженная самооценка;
• гиперопека;
• неумение дружить;
• агрессивность;
• необоснованные лидерские амбиции;
• особенности характера;
• неподходящая среда.

Стеснительность, заниженная самооценка

Способность создавать дружеские связи напрямую зависит от качеств личности ребёнка. Если он очень застенчивый, молчун, не умеет активно поддерживать беседу, другие дети могут сторониться его. Причём без злого умысла — им просто неинтересно дружить с таким человеком. Важна ваша позиция в этом случае:

• не ругайте и не критикуйте ребёнка за то, что он стеснительный;
• не обвиняйте детей, которые не хотят с ним общаться;
• не заставляйте ребёнка дружить насильно — особенно с теми, кто ему неприятен;
• не концентрируйтесь на застенчивости, как на недостатке.

Формирование здоровой самооценки ребёнка начинается с уважения его мнения. Смотрите

Гиперопека

Бывает, что с ребёнком не хотят дружить в детском саду или школе по причине чрезмерной заботы о нём со стороны семьи. Маменьких сыночков не любят в детских коллективах. Над ними подтрунивают, называют «малявками» и т. д. Капризных и требовательных девочек исключают из совместных игр, потому что те привыкли, что мама с папой делают всё так, как хочется любимому чаду.

Неумение дружить

Проанализируйте, какой пример вы подаёте своим детям — если у вас ограниченный круг общения, который в основном состоит из родственников, то научить дружить вы не сможете. Также умение дружить вырабатывается в процессе социализации — на внеклассных занятиях, в спортивных секциях, в летних лагерях и пр. Ребёнок, который постоянно находится дома с родителями, может банально не знать, как это — дружить.

Агрессивность

«Что делать, если с ребёнком не хотят дружить во дворе , в школе или садике?», — тревожно спрашивают родители. Мол, он же такой хороший! Но сильно удивляются, узнав истинную причину. Мы склонны идеализировать людей (а особенно — детей), которых любим, поэтому можем не замечать их проблемного поведения.

Как можно дружить с тем, кто дерётся, ломает игрушки, жестоко троллит других детей? Открыть глаза и объективно посмотреть на своего ребёнка — первое, что нужно делать, чтобы разобраться в проблеме отсутствия друзей.

Понять, как ребёнку надо себя вести в разных ситуациях, а как не стоит, поможет статья «Правила поведения в общественных местах для детей» .

Необоснованные лидерские амбиции

Взращивать в ребёнке лидера — благородная цель. Но многие люди искажённо воспринимают это понятие. Быть лидером — значит, вести за собой коллектив, сплачивать, вдохновлять. А на практике часто лидерство проявляется в виде желания командовать другими ребятами, диктовать им своё мнение и правила игры. И если с ребёнком не хотят дружить в школе , потому что он навязывает им своё лидерство, нужно корректировать его поведение.

Особенности характера

Есть дети-интроверты, которые сами избегают общения. Возможно, отсутствие друзей их тревожит гораздо меньше, чем родителей. Также к особенностям характера можно отнести плаксивость, собственничество, завистливость, раздражительность, вспыльчивость — качества, которые не способствуют формированию дружбы и симпатии между детьми.

Неподходящая среда

Считается, что ребёнка нужно отдавать в хорошую школу — престижную, с приличным «контингентом». Родители думают, что таким образом сформируется правильное окружение, да и уровень знаний в подобных школах, как правило, выше, чем в обычных. Но среди современных детей существует сильная фиксация на материальном.

Если у вашего ребёнка не такие крутые гаджеты и модная одежда, как у остальных одноклассников, над ним могут смеяться, игнорировать. Поэтому всегда важно соотносить возможности своей семьи с той средой, в которую вы помещаете ребёнка. Лучше выбрать учебное заведение поскромнее, чтобы не формировать у ребёнка комплексы. А академический разрыв компенсировать занятиями с репетитором.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/novosti/druzhba-rebenka-so-starshimi-detmi-ili-vzroslymi-u-rebenka-vzroslyy-drug

Ребенок 4 года не умеет играть с детьми. не играет один 4 года

Девочки, у меня у одной такое дитя требовательное или нет? ребенок не играет один! постоянно требуется присутствие родителей, хотя бы одного. либо отец, либо я - мать. типа, играй со мной и все тут. я домохозяйка, ребенок ходит в сад на полдня.много времени проводим вместе. вечером с мужем охота поболтать, а приходится играть с сыном. либо муж играет, либо я. помню себя в детстве, я занималась одна много, что-то мастерила, строила, кукол катала-укачивала, рисовала..ну вообщем маму не кантовала и даже не хотелось как то) а тут уже и показывали как дома-гаражи-парковки строят, конструкторы собирают, кубики -пазлы тоже и проч.проч.,то есть за 4 года мы его научили многим играм, как обращаться с игрушками он знает… даже раскрашивать картинки требует сидения с ним за столом. это может пройдет? иногда хочется сказать " иди поиграй один а? займись своими играми сам". 4 года ребенку.

Долго - это сколько? Положим, в 12 вы его забрали, до часа привели домой-покормили, положим не спите и на улице он сам не играет - вы всерьез думаете, что так уж много остается?Это не слишком требовательный ребенок. Это вы в детстве были хорошо надрессированным на отсутствие внимания. ИМХО.

Бред про отсутствие внимания в детстве, внимание к ребенку может выражаться не только в ежесикундном потокание его желаниям.Ребенок в таком возрасте вполне способен иногда поиграть сам, без ущерба для психики.И также он может понять , что у родителя имеются какие-то дела.

Бред - по возрасту судить о потребностях ребенка, на что он способен, а на что нет, особенно когда это такие маленькие дети. Ну если речь не о казарме, конечно, а о семье.

Я говорила о том, что четырехлетние дети могут вполне некоторое время поиграть сами, речь шла не о целом дне.И это нормальный этап развития и взросления личности.Вы , наверное, считаете нормальным кормить грудью лет до 10 ,ежели ребенок сам не откажется.У вас какое-то болезненное отношение к некоторым вопросам.Вы во всем видите вселенский заговор, как-будто все мечтают "надресировать" и заставить ходить "строевым шагом" своих детей.Или , воэможно,вы просто прикалываетесь надо всеми.

В 4 года много-много занималась одна? Распросите маму поточнее :-) Сыну 4 с половиной: сам любит играть в нашем присутствии, комментировать и участвовать в ходе игры виртуально обязательно. Руками уже можно не помогать. Но вот чтобы деть сидел именно один и чем-то долгое время занимался… если только утром в выходные часок.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/novosti/kak-nauchit-rebyonka-obshchatsya-so-sverstnikami-obuchenie-rebenka-obshcheniyu

С ребенком не хотят дружить в школе. С ребенком никто не дружит в классе. Что делать?(

Прошу модераторов не переносить хотя бы пару дней, очень важно мнение завсегдатаев ТД, заранее благодарю за понимание. Проблема психологическая.. Моей дочке 7,5 лет, в этом году она пошла в 1 класс. За 7 мес учебы в школе у нее не появилось ни одной подруги в классе, она очень переживает, сегодня горько плакала, сказала в школу не хочет идти и хочет болеть до конца учебного года ( мы сейчас приболели и сидим неделю дома). В садике у нее были подружки, общалась со всеми, ходила с удовольствием. Рассказала мне сегодня, что у них все в компаниях передружились, а меня прогоняют, не берут к компанию. Она так горько плакала, мне так ее жалко ((( как ей помочь? Идти к учителю? Что мне ей говорить? Как успокоить? Она у меня единственный ребенок, опыта со старшими не было.. Может перевести ее в паралельный класс? Но у нас учительница хорошая… Хочу сказать сразу, что помимо школы она занимается бальными танцами, с партнером своим дружит, поет в хоре, там тоже все ок. Пичрветуйте что нибудь, а? Как то на душе тревожно ((((

Скажите ей что будет все хорошо и она у вас очень замечательная и все наладится. Я тут уже писала, что мою суперобщительную девицу весь первый класс швыряет из крайности в крайность. Она то рыдает что с ней никто дружить не хочет и она больше в школу не пойдет, то все замечательно и все с ней дружат, то опять трагедия потому что подружка подставила. Вы свою началку вспомните. Девочки могут дружить вдвоем, в крайнем случае втроем, но не командой и начинаются ссоры, интриги, сплетни, подставы и т.д. Ну а как еще устранить соперницу? Будущей женщине тоже ведь необходимо в какой то степени освоить эту науку. Так что жалейте, но не вмешивайтесь. Она сама должна найти способы, выработать поведение, что бы с ней дружили и считались.

Поговорить с учителем, прояснить картину для себя (нет ли чего из ряда вон). Автор, день рождения у ребёнка скоро? Или любой другой праздник организовать с приглашением одноклассников в гости, там Easter Egghunt например.

Как подружить ребенка с другими детьми. Как помочь ребенку наладить отношения с другими детьми?

Есть дети, которые с легкостью заводят новые знакомства, быстро находят общий язык со сверстниками и комфортно себя чувствуют в любой социальной группе. Есть те, для кого взаимодействие с другими детьми дается довольно непросто. И для каждого ребенка помощь родителей в установлении и поддержании дружбы будет разной. Но есть несколько универсальных советов, которые помогут родителям поддержать своего ребенка.

Слушайте ребенка. Будьте внимательны и участливы к тому, что говорит ваш ребенок. «Петя сказал, что не будет больше со мной играть!» — это может стать настоящей трагедией для пятилетнего малыша! Даже если вам кажется, что очередная ссора между ребенком и его друзьями пустяк, поймите: масштаб горя для незрелого ребенка совсем иной.

Наблюдайте и помогайте, только если просят. Глобальная задача родителя — не мешать ребенку учиться устанавливать социальные контакты. Даже если, наблюдая за своим ребенком, вы считаете, что ребенок ведет себя не так, как вам казалось бы правильно, не вмешивайтесь. Вы лишь сторонний наблюдатель. И лишь в случае прямой просьбы от ребенка помогайте ему.

Ищите решение вместе. Если ребенок стал участником конфликта, попробуйте вместе с ребенком прийти к пониманию того, что именно послужило причиной недопонимания и как лучше выйти из этой ситуации. Не навязывайте свое мнение, дайте ребенку учиться мыслить критически самому. Ненавязчиво направляйте его к правильному решению.

Приводите примеры. Детям трудно мыслить абстрактными понятиями и размышлять в долгосрочной перспективе. Да и опыта дружбы с другими детьми у ребенка тоже нет. Поэтому гораздо понятнее будет, если какие-то ситуации вы будете объяснять ребенку на примерах их собственной жизни, мультфильмов, книг.

Дайте понять ребенку, что вы всегда рядом. Взаимоотношения со сверстниками невозможно без конфликтов. И ребенку важно понимать, что у него есть любящий и принимающий его взрослый, к которому он всегда может обратиться за помощью и поддержкой.

Ребенок не общается с детьми в садике. Не общается в саду с детьми

Есть дочь, 3,3 года. Отходили в сад неделю, две проболели, пошли снова, дочь идти наотрез отказывается, плач, ор в саду. Спрашиваю у воспитателей - как со сверстниками у нее? Они - "ооой, мечта воспитателя! Все время занята своими делами, не слышно, не видно!". Понаблюдала из окна пару раз, дочь сидит где-нибудь, занимается своими делами, либо просто смотрит по сторонам. В контакт вступает редко, только по мере необходимости. Тут был момент, пришла за ней в сад, собираемся, она попросила попить воды, я в обуви, пройти в группу не могу, говорю - иди, попроси у воспитательницы, я здесь тебя подожду. Так она 3 захода делала, так попить и не попросила, все стоит и топчется около фильтра с водой. Такое ощущение, что она фигеет от большого количества народа, шума в группе, стесняется, так еще и начинает проявлять агрессию местами, когда что-то не получается. Как помочь? Поговорить как? Или ждать, пока сама привыкнет?

У меня старший сын такой: не нужно было ему "общение с детками" и к воспитателям приставать по поводу и без повода он не любил. Правда, я его в сад не отдавала, отправила по неободимости в 5,4 года в подготовительную группу садовского типа. Привык, конечно, куда он делся бы. Но и теперь такой, во втором классе: очень селективный и избирательный подход к общению и с своими проблемами к педагогам пристает только после того, как убедится, что не может их сам решить или вообще обойтись. Всегда умел и умеет занять себя сам.

Отнюдь, он очень тактично обособляется. Подойдут, спросят - он ответит. Попросят - поможет. Подержит. Откроет. Поднесет. Но близко к себе не подпускает, не позволяет фамильярностей. Он интересный человек, к нему многие устремляются, за дружбой. Он вежливо делится тем, чем может, но не более. Дружит только с двумя одноклассниками. Спуску вообще никому не дает, даже легких детских фамильярностей в свой адрес не прощает. Девки его любят…безмерно. А он как Дон Кихот - поклонник только одной, уже 3-й год, и она классом старше.

У меня до 4-х с копейками лет ребёнок был совершенно самодостаточным. Не нужны ей были детки, со взрослыми правда общалась без проблем. С 2,5 за год немного походили в сад (болели) - ни с кем из детей не общалась. С 3,5 год отходили на развивалки и в секцию - занятия с удовольствием, общения с ровесниками не было. Приведём в игровую заранее, там можно поиграть до занятий - сядет на стульчик с книжкой - "я пришла заниматься". " мальчика там за ней хвостом увивались - она их даже по именам не помнила. А в этом году совсе д ругое дело. И на площадке к кому захочет подойдёт, познакомится, предложит играть,и в секциях/развивалках есть подружки, и общение стало нужно. Видимо, Ваша не дозрела ещё, это так считается что к 3-м годам дети нуждаются в общении, а на самом деле у всех по-разному. И действительно, от такого количества народа, как в саду, офигеешь.

Немного обнадежили меня). Возможно действительно не созрела она еще для полноценного общения. На развивалках общается, но привыкала какое-то время и педагог их постоянно организовывала, что тоже сыграло свою роль. В привычных условиях активный ребенок.

Во-первых она еще не адаптировалась к саду. У вас слишком высокие требования, неделю отходили, две проболели, и тут вы хотите, чтоб она нашла себе друзей сразу же. А во-вторых, в таком возрасте дети, как правило, играют параллельно, но не друг с другом. Поэтому не понимаю почему вы паритесь. Отстаньте от ребенка, дайте ей привыкнуть, присмотреться, освоиться. Если будете ее насильно заставлять дружить с кем-то, то вообще замкнется и долго не сможет привыкнуть.

Боже ж мой, 3 года… :) Успокойтесь, все придет. В 3,5 года моя дочь сказала, что она вообще никогда и с кем не играет, с ней никто не разговаривает, в сад ходила на тот момент уже год. Играла только сама с собой. Я расстроилась невероятно, воспитатель подтвердила ее слова, но попыталась меня успокоить. В общем, сейчас ей 6,9, она дружит с кучей девочек и мальчиков, если случайно на улице встречаются, крики восторга и обнимания, школу просит выбрать не ту, что я присмотрела, а ту, что рядом с садом, где все друзья… Играет с ими так, что домой не уведешь, постоянно ей кто-то что-то дарит, обмениваются, в общем, жизнь кипит и друзей много. А я тоже плакала в 3 года… Единственное, конечно, надо приучать. Поигрывайте дома с игрушками ситуации, читайте и разбирайте сказки про дружбу, подчеркивайте важность общения и т.д. Заставляйте соблюдать простые правила - пришла, поздоровалась, ушла- попрощалась, если встречаете в раздевалке, коридоре, на улице ребенка из группы, попробуйте уговорить поздороваться лично, без наездов, просто сами здоровайтесь, болтайте, она полтянется. И, конечно, общайтесь со всеми родителями - как минимум здороваться с ними и ребенком, в идеале - пара вежливых фраз и вопросов. Они ответят тем же- их ребенок будет вежлив и заинтересован по отношеию к вашему, это хорошо. И плюс ваш ребенок будет видеть пример и учиться спокойно общаться с другими.