Слияние в отношениях.

Есть отношения, в которых люди сливаются друг с другом, становятся единым организмом. Стираются границы между моими чувствами и желаниями, и желаниями, чувствами партнёра. Нет я я, но есть мы.

Подобное слияние полезно в небольших, "Здоровых" дозах и призвано обеспечивать безопасность и определенный уровень привязанности (например, во время влюбленности или у матери к ребенку, в дружбе и т. д
. ), но если это состояние является нездоровым, то может негативно влиять на партнеров и их отношения. А если один вдруг решит выйти из этого тандема и проявить свою обособленность, то для второго это становится трагедией.

Самый большой минус подобных взаимоотношений в том, что человек не выделяет собственные потребности и желания, ему трудно существовать самостоятельно, ради этой формы взаимодействия он может отрекаться от своих истинных стремлений, мечтаний или же требовать подобного отречения от партнера. Также в таком виде отношений отсутствует прямой контакт с партнером, так как нет разделения между я и он, нет возможности увидеть человека рядом со всей его инаковостью, индивидуальностью.

Вот что писал про такие отношения Ф. пёрлз:

"Люди, которые живут в нездоровом слиянии друг с другом, не вступают в личный контакт.

Это обычная болезнь браков и длительных дружб. Партнёры в таком слиянии могут перенести лишь мимолётное различие взглядов или вкусов. Только в том случае, если проявляется более серьёзное различие взглядов, они не могут проработать его до достижения подлинного согласия или согласия на разногласие. Они должны восстановить потревоженное слияние любыми возможными средствами либо разойтись до изоляции. При этом, они будут дуться, отворачиваться друг от друга, обижаться или любыми иными способами перекладывать на другого задачу примирения. Лишь в том случае, если же не удаётся восстановить слияние, отношения становятся враждебными или пренебрежительными, или в иной форме лишающими другого права на внимание.

Чтобы восстановить потревоженное слияние, человек пытается либо приспособить себя к другому, либо другого к себе. В первом случае он становится соглашателем, пытается примириться, беспокоится по поводу малейших разногласий, нуждается в доказательствах полного принятия, готов отказываться от своей собственной индивидуальности, ищет благосклонности, впадает в рабство. В другом случае, когда человек не выдерживает противоречий, он начинает уговаривать партнёра, льстить ему, принуждать или запугивать.

В случае если люди находятся в контакте, а не в слиянии, они не только уважают мнение своё и партнёра, свой и чужой вкус, ответственность, но также приветствуют оживление и возбуждение из-за возникающих разногласий. Слияние ведёт к рутине и застою, контакт - к волнениям и росту.

Разумеется, в браках и старых дружбах может быть и здоровое слияние, когда это означает надёжное принятие как само собой разумеющегося, что другой - "Второе я". Но это принятие должно оправдывать себя, как любая другая здоровая привычка, своей полезностью.

Вина и чувство обиды часто симптомы нарушенного слияния. Цель безосновательных претензий к себе или к партнёру - вины или обиды - в том, чтобы восстановить нарушенный баланс и исправить невыносимую ситуацию нарушенного слияния. Но в таком случае избегается актуальный контакт с другим человеком как личностью. Виновный и обижающийся, по большей части, переплетены друг с другом. Они друг от друга зависят. Эти люди боятся, что если определённое слияние будет разорвано, то - какой бы бесконтактной и "Непитательной" ни была эта эмоциональная связь, - они останутся полностью непоправимо лишёнными питания!

Вина - это стремление наказать себя, когда человек принимает на себя ответственность за прерываемое слияние. Обвинение (и обида) - это требование, чтобы другой человек чувствовал себя виноватым. И то, и другое является сопротивлением по отношению к контакту, сознаванию и дифференциации. Они к объекту в изоляции от основного опыта прилипают. И то, и другое пронизывает собой всякий невроз. "Екатерина строганова.

Как выйти из слияния?

Как выйти из слияния? (опыт работы в терапевтической группе)

Для того чтобы выйти из слияния (созависимости), необходимо несколько условий.

Во-первых, нужна связь с собой и со своими чувствами. Потому что в слиянии не очень понятно: желания, чувства, переживания – мои, или Другого?

Во-вторых, присвоенные права на то, чтобы чувствовать, хотеть, отказывать, если Другой претендует на твой ресурс. На твое время, на твою любовь, способности и т.п.
К примеру, я хочу свое личное время потратить на важный для меня интерес. Но если мне нельзя, я подавлю свое «хочу».

В-третьих, необходимо мужество пережить сопротивление среды, которая препятствует сепарации. Для этого понадобится присвоенное право быть «плохим», сукой, сволочью, выбирать себя.

Отделившееся «Я» может быть рядом с другим «Я» и выстраивать отношения с ним. Там, где два «Я» слиты, не может быть отношений. Могут быть проекции, отношения с самим собой, но только не с Другим.

На этом уровне один человек может испытывать чувства чувства к Другому – потому что этот Другой есть.
В этом же случае, когда есть двое – возникает настоящая ответственность за отношения, настоящее притяжение и т.п.

…Все эти аспекты мы исследовали сегодня на завершившейся группе.
Исследовали слияние и выход из него.

Интересно, что люди обнаружили себя в самых разных состояниях.

Были такие, кто хотел оставаться в слиянии, отказавшись от индивидуации и отдельности.
Были такие, кто хотел отделиться, однако, не имея возможности отделить свои чувства и желания, от чувств и желаний партнера, не имели представления, как это сделать.
Были такие, кто, охваченные страхом поглощения, хотели сбежать, но, не имея контакта с собой и права обозначить границы, терпели.
И, наконец, нашлись и такие, кто осознавал, что хочет, но боялся оказаться сволочью, выбрав свои желания.

…Самые перспективные контакты сложились в таких парах, где один из двоих рисковал вносить свои желания (например, изменить положение, или просил отодвинуться), а другой этому не препятствовал.
……………

Во внутреннем мире большого количества людей отсутствует фигура, разрешающая отдельность, но есть фигура, подавляющая ее с помощью страха и вины.

…..На группе я соглашаюсь побыть такой разрешающей фигурой — в надежде на то, что пережившие этот опыт однажды, будут стремиться снова его воспроизвести.

— Если вы имеете право на то, чтобы вам что-то не нравилось, то что вам не нравится?
— Если вы имеете право хотеть, то – что вы хотите?
— Если вы можете сказать о том, что хотите, то – что вы говорите?

…..Разрешение дает право. И вот немедленно образуются две отдельности, увлеченно исследующие границы друг друга, а слиянию приходит конец.

Вероника Хлебова

Слияние (конфлюенция) «Слияние – это состояние неконтакта. Гештальт

13. Контакт и контактная граница - «Контакт» – это центральное понятие гештальт терапии. Часто можно услышать «хороший контакт», «завершенный контакт», «прерванный контакт», «нарушенный контакт» и так далее. В гештальт терапии мы говорим о контакте как об особом взаимодействии организма с окружающей его средой . Существительное контакт – констатирует, указывает на статус, называет, в реальности же мы имеем дело с процессом контактирования, развернутым в пространстве и во времени, который лучше всего описывается с помощью глаголов (ощущаю, чувствую, слышу, приближаюсь) . И сенсорная, и моторная реакции возникают на контактной границе организма и его среды, представляя собой целостный опыт. «Граница, где происходит опыт, – пишет Гудман, – не отделяет индивида от его среды: она ограничивает индивида, содержит и охраняет его, но в то же время она относится и к среде. Следовательно, граница «появляется» как изнутри, так и снаружи: она входит составной частью в два различных мира, находящихся во взаимоотношениях». «Контактная граница… это орган особой связи организма и окружающей среды». «Именно на этой границе происходят психологические события». Важнейшей особенностью контактирования является то, что оно связано с процессом осознавания: «контакт это осознавание новизны, которую можно ассимилировать и движение к ней, а так же отвержение новизны, которую ассимилировать нельзя» . Если осознавания нет, то нет и контакта . Если осознавание нарушено, процесс контактирования происходит неадекватно. Например, организм вступает в контакт со средой, не замечая ее токсичности, или, наоборот, гипербдительный организм воспринимает среду как чрезвычайно опасную и не приближается к ней. В первом случае уже начало контактирования может привести к травматизации организма и прерыванию контакта, во втором случае мы изначально наблюдаем уход организма от контакта. Контактирование в каждый момент времени предполагает осознавание контактной границы: возникающих ощущений, чувств, мыслей, фантазий, телесных реакций, желаний, своего возбуждения, нарастающего «по мере приближения пока еще неизвестного решения». В каждый момент времени здесь-и-сейчас осознавание контактной границы позволяет организму творчески приспособиться к среде , «найти и создать подходящее решение». Результатом контактирования становится создание новой конфигурации : в каждом акте контактирования организм заново «находит и создает себя». Граница контакта (граница-контакт, контактная граница, contact boundary) - необходимое условие процесса контакта, т.е. взаимодействия между субъектом и всем остальным, включая объекты внешнего мира...

Понятие «слияния» в психологии это

Есть в психологии такое понятие как слияние, что же это такое? Слияние или конфлюэнция умным психологическим языком это когда человек не чувствует границы между собой и средой, собой и другим. Ему кажется, что он и среда (или он и другой) неразделимы.

И есть ситуации и периоды жизни, когда это естественно, нормально и даже более того, совершенно необходимо, а есть и те, когда становится вредно, излишне и тогда психологи призывают выходить из слияния.

Слияние нормально и естественно:

В отношениях матери и ребенка, ведь это залог того, что мама будет обеспечивать ребенка всем необходимым, будет чутко реагировать на его потребности и проблемы, до тех пор пока он полностью от нее зависит.
На этапе влюбленности, когда людям так важно преодолеть отчужденность и так многое узнать друг о друге, научиться быть вместе, быть чуткими друг к другу. И дальше оно может возникать на протяжении всей семейной жизни, но только как небольшой период с дальнейшим отделением друг от друга
Между родными на некоторых этапах и в некоторых ситуациях и на непродолжительное время.
Между друзьями в некоторые момент общения, тоже на небольшой промежуток времени.

Слияние может быть очень приятно, если оно чередуется с моментами отдельности от других, ведь в такие моменты нам кажется, что мы не одиноки, что есть кто-то, кто полностью понимает и принимает нас, что кто-то совершенно такой же, хочет того же, также смотрит на вещи и так далее.

Однако, если слияние становится постоянным, оно перерастает в несвободу, в невозможность понять, а кто же я, чего я хочу и так далее, невозможно вступить в настоящий контакт с другим, так как невозможно этого другого заметить, отделить от себя. Как нет света без тени, а тени без света, так не должно быть слияния без одиночества. И то, и другое необходимо для жизни, хотя порой бывает довольно сложно выходить из слияния и снова оставаться в одиночестве.

Особенности слияния и поглощения в психологии

Слияние и поглощение компаний имеет свои особенности, которые отличаются друг от друга.

При слиянии всегда присутствует одна доминирующая компания, которая и инициирует данный процесс. Такая корпорация обладает большим капиталом и необходимыми мощностями. При этом, если у организаций поменьше, которые приняли решение о слиянии, есть акционеры, то они входят в новый состав, сохраняя свои акции и права. В этом случае для них меняется только название их компании, а сумма получаемых дивидендов остается на прежнем уровне.

При поглощении корпорация, которая завоевывает более мелкие организации, действует следующим образом. Поглотитель выкупает все акции компании у акционеров, которые и создали данное предприятие. Иными словами, люди, которые владели основной долей капитала в приобретаемой организации, после продаж своих акций теряют все права после окончания процедуры поглощения.

Слияние в психотерапии: единственный выход

Теперь я чувствую будто бы обязанность написать про все механизмы прерывания, выделяемые в теории гештальт-терапии хотя совершенно не собиралась, а хотела только про проекцию. Это у меня интроекция в папу: что нужно все коллекционировать и систематизировать, а иначе выйдет нехорошо и неаккуратненько.

Ну ладно. На самом деле упущено слияние, с которого все и начиналось. Упущено потому, что оно неинтересное. Я его не люблю, рассказывать про него скучно, показывать студентам демонстрационные сессии про слияние труднее всего. Потому, что нет гарантии, что повезет и будет в сессии материал, наглядно показывающий работу со слиянием, ведь слияние само по себе совершенно не наглядное. Слияние - это как раз, когда ничего и нет. Представьте теперь, как его показывать?

Слияние - это начало. Когда меня, Меня! - еще не существует. Отногенетически и символически слияние связано с самыми ранними процессами, когда мы были так малы, что не отделяли себя еще ни от матери, ни от мира. Да и по названию ясно: слияние - это какое-то такое состояние, когда нет границ. Про слияние можно прочесть очень и очень много, не люблю дублирование. Что тут самое главное для меня, как для терапевта?

Слияние связано с одиночеством, ответственностью и свободой. Это - центральный момент всей концепции. Представьте себе: на одной чаше весов Одиночество, Свобода и Ответственность, а на другой Слияние. И Слияние перевешивает :)

Слияние - это когда я жертвую собой ради тебя, ради того, чтобы не разлепляться с тобой. Ради иллюзии «вечной» жизни и вечной «любви». Ради возможности не решать, не быть ответственным. Ради тебя позади (и вокруг) меня, ради теплого, мягкого (а может и моркого) чего-то. Чего-то бОльшего, чем я. Ради огромного аморфного Мы. Которое было раньше меня, и с которым так не хочется расставаться.

Это примерно так: Мы будем делать это потому, что ты так хочешь; Мы не будем ничего делать потому, что ты так не хочешь; Потому, что если выяснится, что между нами есть различие, оно может означать мой уход, твой гнев и мое одиночество; А одиночество означает, что дальше уже я сам буду вынужден решать, что мне делать, куда идти, и мне самому придется нести ответственность за результат; А это страшно.

Состояние слияния - это как бы длящееся обещание самому себе, что смерти не будет. Ведь то, чего нет, не может исчезнуть. На самом деле, конечно, может, исчезают же эмбироны, решившие не продолжать. Но вряд ли они успевают ощутить экзистенциальное одиночество.

Выход из слияния возможен через признание своей отдельности, за которым молниеносно следует признание одиночества, свободы и всех остальных, недоступных до того пронзительных радостей. Утешиться здесь можно только одним способом: если одиночество - это холодно и печально, то свобода - это приятное ощущение в ступнях, опирающихся на землю. Когда слияние рассеивается, можно идти куда хочешь. Потому, что не осталось никого, кто может спасти тебя от свободы (она же смерть и ответственность, но это уже слишком для короткой заметки про неинтересное слияние :)

Созависимые отношения - слияние

Слияние – это состояние, когда между людьми нет психологических границ, да и физические границы смещены и нарушены.

Физиологический период слияния бывает у матери и грудного младенца, когда мать угадывает желания ребенка и живет ими, а ребенок не отличает свое тело от тела матери. Но период слияния естественным образом к 1,5 годам переходит в период отделения, и ребенок постепенно становится все более и более самостоятельным, пока совсем не отделяется от родителей годам к 20 (ну, или по крайней мере так пишут в книжках).

Еще один вариант слияния, совсем нездоровый – это созависимые отношения , когда в связь вступают два взрослых по паспорту, но очень не взрослых внутри человека, которые в свое время не прошли период отделения и воспринимают друг друга как дети родителей или как родители детей. В таких парах часто бывает, что один не может жить без другого, контролирует и боится потерять. В созависимых отношениях есть запрет на выражение своих чувств, особенно злости и стыда. Невозможно заявить о каких-то отдельных от "коллектива" желаниях. Все отвечают за всех и никто за себя. О желаниях не говорят прямо, и нужно догадываться. Один может нести всю ответственность, а другой быть совершенно безответственным, и так далее. Распространенный вид созависимых отношений – это алкоголик и жена алкоголика. Он хороший, если бы не пил и мог контролировать себя, а она сердитая, контролирующая все на свете и несущая ответственность за него, себя, работу и детей и еще много за что.

В таких отношениях, когда нет обострения или желания совпадают, бывают приятные моменты. Но чаще возникает много сильных чувств, кризисов и боли.Все это в народе принимают за "большую любовь" и "сложную судьбу". И считается, что между созависимыми людьми много близости, раз так много разных страстей и драм. Но на самом деле близости в созависимых отношениях нет . Есть душевные раны, боль, слияние и весьма смутное ощущение себя с преувеличением значимости другого. Есть использование, манипуляции, страх потери, ужас перед возможным одиночеством и неосознанность. Но близости нет, потому что нет четкой границы .

Еще один физиологический вариант слияния, который люди принимают за близость – это влюбленность . О ней много сказано, написано и спето. В период влюбленности кажется, что ты нашел того единственного, кто, наконец, понимает тебя и разделяет твои интересы полностью. Того, с кем хочешь быть вместе всегда-всегда и делить все, что есть в жизни. Засыпать и просыпаться вместе каждый день и все такое прочее. Однако, влюбленность обусловлена изменившимся гормональным фоном, который успокаивается примерно через 1,5 года, и тогда может наступить разочарование и выход из слияния с разными последствиями.

Первый – это расставание после осознания, что другой челочек совершенно не такой как ты, и не такой как ты себе фантазировал и ты не готов его принять. Если эта фантазия сильно расходится с реальностью, то разрыв неизбежен.

Второй вариант – это знакомство заново с тем человеком, в которого был влюблен, и вот тут уже возможна человеческая близость .

Слияние с мамой. Как оно неправильно Слияние с матерью

Посмотрите (мысленно) на погребение значимого человека, главы сильного рода, в какой-нибудь древности. Вы увидите, например, костер, на который вместе с телом покойного возлагаются ценные для него (и для оставшихся в живых) предметы, а часто и некоторые люди – его жена, рабы, пленники.

Для чего древние долгими тысячелетиями сжигали и закапывали столько добра (до сих пор гробокопателям хватает)? Чтобы обеспечить себе хорошие взаимоотношения с миром духов. Они хотели, чтобы ушедший человек не держал зла на оставшихся (а уверенным в этом можно быть только если человек ушел осознанно по собственному желанию – причем это не самоубийство – а таких всегда, вероятно, было мало; ушедшие же с той или иной долей насилия всегда опасны).

И поэтому они старались «обнулить» счет ушедшего, воздать ему, оплатить его долги, чтобы он правда ушел, а не затесался среди живущих и не мешал бы им жить. Итак: жены, рабы и драгоценности в гробнице – это старания «обнулить счет», чтобы ушедший правда ушел. (А уже когда он правда уходит в мир мертвых, он может по родственной любви благодетельствовать живым, но это другая история.)