Почему человек постоянно обижается. Онтология обиды
Почему человек постоянно обижается. Онтология обиды
Процесс обиды – явление двоякое: один обижает, а другой обижается. Поэтому, исследуя обиды, надо ставить перед собой две цели: преодолевать свои обиды – и как можно реже обижать других. Чаще всего обижают, не задумываясь, тогда как обижаются — очень переживая. Ничто другое не вспыхивает так легко и не тлеет так долго, как обида. Неслучайно говорится: обидеть – что ударить, а приласкать – надо слово искать.
Архиепископ Иоанн Шаховской писал: «Сами того не сознавая, всякий обижающий и всякий обижающийся ранят себя, так как лишают себя солнца любви. Обидчик ранит не только свою душу, но и тело: злые эмоции рождают в человеке болезненное напряжение тела, что отражается на его физическом обмене веществ и нарушает жизнь. Обидчик обижает, прежде всего, себя. Но и обижающийся поступает неразумно, сам себя ранит» .
Обида – нерадостное, тягостное чувство. Оно в корне противоречит Божией заповеди любить ближнего, и, тем не менее, состояние обиженности для многих стало – увы! – нормальным состоянием.
Где же искать его истоки? И что это такое вообще – обида? Наиболее распространённое толкование таково: обида – это несправедливо причинённое огорчение, а также чувство, вызванное этим огорчением. Известны мнения из области психологии: «Обида как эмоциональная реакция на несправедливое отношение к себе появляется тогда, когда задевается чувство собственного достоинства человека, когда человек сознаёт, что его незаслуженно унижают. … Обида как реакция на неуспех легко возникает у детей с завышенными самооценкой и уровнем притязаний … Цицерон сказал, что оскорбление причиняет боль, которую с трудом выносят мудрейшие и лучшие люди … Обида появляется очень рано у человека в онтогенезе. Её проявления обнаруживаются уже у детей 5 – 11 месяцев (Блейхер, 1929)» .
Такие объяснения неполны, это скорее констатация фактов, но они ничего не говорят ни об истоках механизма огорчения, ни о причине именно такого – негативного по отношению к другому человеку – переживания. И где искать критерий «заслуженности» или «незаслуженности» огорчения? Бывают огорчения и вполне заслуженные, но на них тоже обижаются.
Жизнь многократно показывала, что обычно причиной обиды служит явное или подспудное чувство несоразмерности: в одних случаях, наших заслуг – и полученной награды (мало, недостаточно!), в других случаях, нашей вины – и понесённого наказания (много, чрезмерно!), проще говоря: «а почему мне столько, а другому – столько?»
Обида – чувство глубоко личное и поэтому крайне субъективное. Чаще всего основой обиженности выступает завышенная самооценка: «Я достоин не такого отношения!» – тогда как не нам судить, какого именно отношения мы заслужили, об этом судит лишь Бог. Очень может быть, что с нами следовало бы обойтись куда более сурово по нашим грехам или злонравию. А злонравие – это не обязательно явная порочность, но и тайная испорченность, и потенциальная возможность греха, готовность ко нему – и не только действием, но и чувствами, и помыслами.
Когда же и каким путём впервые входят обиды в сердце человека? Как было показано выше, это происходит ещё в ранние детские годы, когда родители или не придают этому серьёзного значения, или даже сами провоцируют и культивируют обиды ребёнка. С одной стороны, в семьях нередки заявления: «Ты меня обидел!», «Я на тебя обиделась», после чего «дуются», отворачиваются, не разговаривают и т.п.
С другой стороны, часто взрослые даже умиляются, когда их дитя смотрит исподлобья и выкатывает вперед нижнюю губу, – проявляет характер! И невдомёк им, что в эти мгновения в сердечке детском поселяется очень коварная змейка обидчивости.
Почему человек постоянно обижается и плачет. Гиперчувствительные люди, или «Почему я всё время обижаюсь»?
Вам наверняка знакомы люди, которые всё время обижаются. Любой конфликт заканчивается обидой. Малейшая критика или замечание, а иногда и просто попытка выразить своё мнение приводит к одной и той же реакции собеседника — он обижается. И нам в этот момент начинает казаться, что мы имеем дело с «надувшимся» ребёнком, с которым невозможно установить контакт. А может быть, это так и есть?
Что же заставляет человека реагировать обидой? И почему из раза в раз возникает именно эта реакция? Можно ли перестать обижаться?
Обида возникает, когда что-то идёт «не по-моему». Вспомните маленького ребёнка, который не может справиться с ситуацией — машинка не хочет слушаться и не едет. Привыкший, что весь мир подчиняется его желаниям, ребёнок не может перенести, что что-то «выпадает» из этой картины мира, и начинает в обиде и гневе крушить всё вокруг, плакать и топать ножкой. Он не хочет играть, не хочет конфетку, не хочет договариваться. Нужно одно — чтобы машинка поехала.
Обида — это выражение детской позиции. И в любом взрослом, реагирующем обидой, говорит его внутренний ребёнок. «Мир должен существовать только по моим законам, быть подстроенным под меня, под мои желания, и другое меня не устраивает!» При этом человек отказывается взять на себя ответственность за сложившееся положение вещей и отказывается принять активное участие в том, чтобы исправить ситуацию. Разобраться в том, почему машинка не едет, что я могу с этим сделать? А также в том, почему я так реагирую на это, каковы сейчас мои чувства?
Отсутствие активной ответственной позиции — главное отличие состояния ребёнка от состояния взрослого в любой конфликтной ситуации. В тот момент, когда человек должен соприкоснуться со своей ответственностью за сложившееся положение дел, возникает обида — «ты меня не понимаешь», и ответственность целиком и полностью ложится на плечи собеседника. Обижающийся никогда ни в чём не виноват, виноваты и должны все вокруг, и это очень удобно — всегда можно «отжимать» желаемое. Тот, на кого обижаются, будет неминуемо испытывать чувство вины, пытаться исправить ситуацию, виноватым человеком очень легко манипулировать. Так что обиду можно назвать одним из самых удобных способов манипуляции окружающими людьми.
Также обида — прекрасный способ обратить на себя внимание, и получить его — в позитивной или негативной форме. Либо будут утешать и подстраиваться, либо наоборот — человек в любом случае получит «поглаживания», а будут они позитивными или негативными — не так уж важно.
Гиперчувствительность и постоянное стремление обижаться можно смело назвать способом получать от жизни желаемое. Только при этом человеком руководят не осознанное и чёткое понимание своих целей, задач, путей их достижения или стремление наладить отношения — человек полностью подчинен своим бессознательным процессам. Обиженный человек также стремится снова и снова пережить привычные с детства чувства — злость, боль, чувство отвержения и отверженности, одиночество, гнев, печаль… Стремление обижаться — как наркотик, с помощью которого можно снова и снова переживать эти чувства, которые, в свою очередь, играют очень важную роль в психике — дают (бессознательно) чувство стабильности, поддерживают связь с родителями, подпитывают депрессию. Обижаться с детства настолько привычно и необходимо, что практически уже означает: если я обижаюсь, значит, всё хорошо, значит, всё идёт как надо.
Важно помнить, что есть более действенные способы проживать свою жизнь, реагировать на конфликт, выстраивать отношения. Ими можно начать пользоваться, если отказаться от обидчивости и взрастить в себе позицию Взрослого.
Почему человек постоянно обижается психология. Почему мы обижаемся
Чтобы ответить на вопрос о том, почему мы обижаемся, нам необходимо обратить внимание на то, как мы обижаемся – обижаемся ли мы внутри себя, чтобы таким образом себя пожалеть и оправдать свои неудачи, или мы демонстрируем другим людям свою обидчивость, свое недовольство, свою оскорбленность их поступками, чтобы добиться от них определенной, нужной нам реакции. Причем одно, нередко сочетается с другим. Ведь мы все чего-то от кого-то хотим, но не всегда получаем желаемое. Чем не повод, чтобы обидеться и показать другим людям, что они неправы, и в тоже время оправдать себя в своих собственных глазах – переложив всю ответственность за свои неудачи на других людей. Для некоторых из нас обида – это настоящее спасение от внутреннего дискомфорта. Так что для обиды всегда будет повод, но обижаться не всегда уместно, а часто даже вредно, поэтому все зависит от того – как человек привык реагировать на то, что его не устраивает в поведении других людей. Случается так, что другие люди не оправдывают наши ожидания и надежды, поэтому мы разочаровываемся в них, — мы ими недовольны, мы недовольны их поведением и даже самими собой, за доверие этим людям. Мы чувствуем обиду, чувствуем, что нас предали. Такое случается часто. Но свою обиду мы можем носить внутри себя, то есть, обижаться – незаметно, а можем обижаться так, что всем это будет видно, и делаем мы это в основном тогда, когда наша обидчивость позволяет нам манипулировать другими людьми. Так что с одной стороны – мы ищем повод себя пожалеть и оправдать, а с другой, хотим чего-то добиться от других людей с помощью обиды.