Не позволяйте себя унижать: как защитить свою самооценку и уважение к себе

Не позволяйте себя унижать: как защитить свою самооценку и уважение к себе

Самооценка – это инструмент для контакта с реальностью. Эдакий прибор-измеритель, который помогает оценить ваше место в иерархии, взглянуть на себя со стороны так, как это могли бы сделать другие люди.

Самооценка – относительный показатель , чтобы что-то оценить, нужно это с чем-то сравнить. Она изменяется в зависимости от ситуации и показывать на что у вас есть право, какое поведение будет адекватным ситуации. Стоит вещать или помалкивать, стоит ли приложить усилия, чтобы получить расположение понравившегося человека или это бессмысленно, потому что вы в слишком разных весовых категориях.

Самооценка влияет на самоуважение косвенно через действия . Если у вас реалистичная самооценка , вы не будете унижать себя действиями. Она нужна, чтобы понимать, есть ли у вас вес и влияние в каждой конкретной ситуации. И если нет, то уходить или молчать, а не выставлять себя в глупом свете. А самоуважение – это знание, что вы - самый важный и значимый для себя человек, вы всегда рулите собой, это исключительно ваше дело.

Самоуважение делает самооценку реалистичной и помогает быть уместным в любом контексте. Адекватная оценка себя совпадает с оценкой окружающих людей. Это инструмент для социального взаимодействия, а самоуважение – это ваше внутреннее дело, на него не влияет что-либо снаружи.

Многие пытаются поднять самооценку, но это неверный подход. В первую очередь необходимо развивать достоинство и самоуважение.

В идеале самоуважение - постоянная величина. Неизменно высокая.

Связанные вопросы и ответы:

Что такое унижение

Как известно, одной из величайших христианских добродетелей является смирение. В аскетической литературе термин « смирение » нередко сопоставляется или даже сближается по содержанию с понятием «почитание себя за ничто». Собственно, почитание себя за ничто и есть внутреннее умаление, самоуничижение.

Разумеется, если человек, стремясь уподобится в смирении Христу , умаляет себя внутренним образом, это обнаруживается и внешне, сказываясь на его поведении, поступках, делах (см.: Смиренномудрие ).

Благочестивое уничижение связано с правильным отношением человека к Богу и к ближним, с правильной оценкой своей роли и своего места в жизни. Святые подвижники всё, что ни совершали хорошего и доброго, приписывали Промыслу Божью , в соответствии со словами Христа ( Ин.15:5 ). В то же время, они не искали пустого оправдания своим личным грехам, обвиняя в них, конечно, себя, зря причину в собственном нерадении и непослушании Богу. Более того, они искренне называли себя первыми грешниками, недостойными вечных Божественных благ и достойными адовых мук.

Такое отношение побуждало их к постоянному бодрствованию, духовному преобразованию, раскрытию черт образа Божия, нравственной работе над собой, над искоренением греховных привычек и недостатков. Такое унижение, в результате усердного труда, при поддержке Божественной благодати, возвышает человека не субъективно, а объективно, возвышает над всем приземленным и суетным, над злом, над грехом.

Другое дело, когда человек, унижая себя, делает это не в целях угождения Богу и не в рамках Божьего закона, а в силу неблагонамеренных причин; например: унижает себя пьянством и леностью, халатным отношением к семейным или служебным обязанностям, интригами и предательством, дурными высказываниями и поведением. Такой человек вполне может не замечать, что он унижает себя, может даже считать себя значимым и великим, но в очах Божьих он не будет казаться таким.

Как можно определить, что кто-то унижает вас

К сожалению, я дам непопулярный ответ.
Если вы знаете, что вы – человек неспокойный, мнительный, подозрительный, вас не всегда понимают близкие, вы долго не можете расслабиться после каких-то стандартных происшествий, страдаете, плохо себя чувствуете, по сотне раз прокручиваете расстроившую вас ситуацию и пр., вам из вышеописанных конфликтов нужно выходить как можно быстрее любой ценой.

Адекватного поведения, которое могло бы погасить конфликт и вам не повредить, в этом случае ждать не приходится. Если конфликтуют два человека с травмой, здесь невозможно говорить о «достойном ответе», о норме поведения, потому что все будет не нормой.

Поддержать себя в этом случае можно пониманием, что в реальности не лично вас хотели унизить, а что ваше эмоциональное сознание в состоянии стресса включило механизм воспоминаний о похожих травматических событиях. Ваша реакция в прошлом и в настоящем сложились, усиливая боль и искажая реальность.

А если, например, защищая себя, вы прибегнете к резким выражениям или к силе, то ваш сегодняшний «обидчик» получит не только за себя, но и за того парня.

Обычно цепочка размышлений о том, что все, что со мной сейчас произошло – на 90% мои субъективные эмоциональные переживания, даже фантазии, а не подлинная реальность, снижает тревогу, уменьшает растерянность. Если вы признаете, что вы – человек с травмой, признайте и то, что вы можете преувеличивать, что ваш внутренний счетчик боли барахлит. Объективно степень причиненного вам разрушения гораздо ниже, чем сейчас кажется.

Для успокоения может быть эффективен и взгляд со стороны, разговор с другим человеком, которому вы доверяете. Ведь травмирующее событие всегда осложнено именно недостатком поддержки. Поэтому не переживайте в одиночку.

Если же все эти доводы не помогают, значит, вы попали в воронку травмы, где механизмы, оценивающие степень «разумности» эмоций, уже не работают. Здесь я не могу найти другого совета, как посоветовать обратиться к специалисту – психологу.

Какие последствия может иметь унижение для психического здоровья

  Зависимость от общественного одобрения необходимо искоренять, это разрушает психику и отрицательно сказывается на собственной жизни. Бороться придётся, в первую очередь, со своим страхом. Страхом осуждения со стороны. Откуда это страх появился?

Ещё от своих предков человек усвоил правило: Если ты хочешь выжить, то будь как все, не выделяйся. Тысячи лет назад, для того чтобы выжить, действительно нужно было считаться с мнением своей общины, действовать так как все, особо не выделяться и соответствовать ожиданиям. В противном случае могли даже выгнать из племени и бросить одного на верную смерть. Так продолжалось долгие сотни лет. Даже в средневековье, человек не мог выражать свою индивидуальность, например, одеваясь неподобающе времени и моде; исповедовать другую веру или вообще отрицать её.

Сейчас совсем другое время. Демократия, свобода слова, мнения, передвижения, свобода возможностей. В наш век, если человека не устраивает коллектив или начальник, он может спокойно поменять работу. Если невыносимо жить в браке — то можно развестись. Сменить профессию, место жительства, цвет волос. Теперь не нужно подстраиваться под мнение окружающих. Можно ориентироваться на свои желания, интересы и только на свою точку зрения.

Несмотря на это, огромное количество людей продолжает жить по старым правилам, основанным на: “А что же скажут люди? А если меня осудят за это?” Боязнь общественного порицания до сих пор присутствует в сознании. Откуда он в голове?

Сильная зависимость от одобрения или чужого мнения — это подавление собственного “Я” из-за навязанных идей и мнений со стороны. Это заставляет человека делать только то, что нужно другим людям, или как ему кажется нужно, но только не самому себе. Принуждение себя к действиям, никак не связанным с собственными желаниями и целями.

Есть несколько основных причин:

Давление родителей. Воспитание, основанное на неоспоримом послушании взрослых, часто приводит к подобным проявлениям зависимости. Сюда можно отнести принцип: “Как я сказал, так и делай. Не надо выдумывать, я знаю как лучше. Не спорь со мной, а делай, как велят”.

Лишение ребёнка возможности выбирать, возможности высказывать своё мнение приводит к развитию слабохарактерности и слабоволия. Такие дети вырастают неуверенными в себе. Они попросту будут бояться действовать и принимать решения самостоятельно, а ориентиром их жизни станет мнение окружающих.

Наследственная зависимость. Родители, воспитывающие своих детей по принципу: “Не надо выделяться. Живи как все. Что подумают люди? Сиди и не высовывайся”, сами очень зависимы от чужого одобрения. Поэтому растят детей по своему подобию. Затем свой отпечаток накладывает школа, сверстники и учителя.

Заниженная самооценка. Когда человек считает себя никчёмным неудачником, то любая чужая точка зрения для него намного авторитетнее, чем личная.

Страх ответственности. Такие люди страшатся принимать решения и отвечать за их последствия. Они часто обманывают и любыми способами стараются скинуть с себя груз ответственности. Их жизни контролируют родственники, знакомые, друзья. За них решают, что делать и как делать.

Неумение высказывать и отстаивать свою точку зрения. К этому, как правило, причастны родители, затем сверстники.

Как можно защитить себя от унижения

Любую границу следует обозначить и охранять. Обозначить — это определить самому, что с вами можно делать, а что нельзя. Это стоит проработать — сесть и выписать отдельно на бумаге и всегда носить с собой, чтобы заглянуть, если вдруг забудете.

Для определения личных границ найдите ответы на следующие вопросы:

1. Нужно ли вам время, чтобы побыть одному, когда и сколько времени требуется — это необходимо будет объявить вашим близким.
2. Как с вами можно разговаривать, обращаться и что делать в вашем присутствии, а что вы терпеть не будете — это необходимо будет объявлять всем. Например, вы терпеть не можете мат, а в компании матюги через слово — да, теперь в вашем обществе это будет недопустимо.
3. Когда вы будете оказывать помощь, а когда скажете «нет», например, если действительно видите человека в нужде, и когда вы не позволите себя использовать — в том случае, когда на вас просто пытаются свалить чужие обязанности. 

Охранять — значит говорить «нет», применять санкции после предупреждения, что вы терпеть этого больше не будете (что именно вы определили в пунктах выше), жить своей жизнью и интересами и с таким же уважением относиться к границам других людей.  

Когда следует говорить «нет»:

— когда человек сам прекрасно справится со своей просьбой;

— чтобы остановить поток жалостливого негатива вечно недовольной жизнью подруги/друга;

— когда навязывают то, что вас совершенно не интересует, дискомфортно и не нужно;

— когда вы чувствуете, что попусту тратите время, внимание и терпение;

— когда для вас это неприемлемо, противоречит вашим принципам и ценностям; 

— когда на вас давят, заставляя делать то, что вам не хочется или не нравится;

— если в данный момент вы не располагаете возможностью или временем сделать то, о чем вас просят.

Какие эмоции вызывает унижение

Здравствуйте. я в браке почти 3 года. С супругом вместе уже более 10 лет. Живем вместе 4 последние года (3,5 года жили у моих родителей, последние пол года-отдельно). У моего мужа не простой характер, и проявляться это сложность стала совсем недавно. Если раньше во всех проблемах которые происходили, он винил меня, то теперь он стал это делать более жестоко. Например недавно нас позвали на праздник и попросили приехать к 20.30. я знала, что люди пригласившие нас, не обладают дружбой со временем, поэтому решила, что нужно приехать к 21. По приезду в 21 час оказалось, что никого кроме нас нет, и именинник на свой праздник опаздывает. Муж стал орать на меня. Объяснил он это тем, что мы приехали рано, а теперь должны стоят на улице. Я не поняла в чем виновата, попросила объяснить, но ответ один: меня не волнует во сколько мы приехали, я спрашиваю, почему мы так рано приехали? Честно скажу, я растерялась и из-за этого расплакалась. стало очень обидно, что я абсолютно ни в чем не виновата, а меня покрывают различными оскорблениями. Сейчас с мужем не разговариваю-мне омерзительно начинать с ним разговоры и поддерживать беседу. Он начинает извиняться, а я не готова простить. не хочу. из-за этого он злится и опять начинает на меня орать, начинает искать причины чтобы придраться.

В последнее время конфликты стали происходить с переодичностью раз в неделю. при чем дело доходит до рукоприкладства. Если собираюсь уйти-угрожает и может ударить. Он постоянно орет и у меня уже при его повышении голоса начинает болеть голова. от крика я начинаю плакать не произвольно. Это его еще больше раздражает. Постоянно слушаю упреки в свой адрес-толстая,тупая, и тд и тп. По факту у меня 2 высших образования в государственных институтах-инженерное и бухгалтерское, которые я получила в одно время т.к. усердно работала. толстой никогда себя не считала, тк мне уютно в моем теле. Спортом не могу заниматься из-за проблем со спиной-получила травму и в результате у меня имеются 2 протрузии позвоночных дисков, из-за которых мне спать то больно. Но это его не волнует.

Когда пробую уйти начинаю слушать что меня найдут в канаве, потому что я ему жизнь испортила тк более 10 лет вместе.

и я все время ему прощала всё, так как стала думать что просто так к людям с такой агрессией не могут относиться, значит я в чем то виновата! Пыталась изменить себя-стала больше читать, больше работать, начала заниматься танцами (не так больно).

Но после последнего, когда я была унижена на улице из-за того что мы "рано" приехали на день рождения, я не хочу его прощать. В голове постоянные воспоминания того, как меня унижали, а я терпела-уважать себя за это перестаю, ведь я на работе человек, к которому относятся с уважением-коллеги подходят за советом, являюсь правой рукой руководителя, а дома об меня почти каждый день вытирают ноги.

Как можно преодолеть зависимость от одобрения других

Итак, что же вы можете сделать, чтобы пресечь травлю другого человека? Следуйте рекомендациям ниже (их вы можете применять и по отношению к себе):

• Поддержите того, над кем издеваются. Люди склонны отдаляться и даже изолироваться от общения, когда подвергаются буллингу. Они остаются в одиночестве, и это делает их более уязвимыми. Другие участники коллектива тоже могут отдалиться, и это приводит к смущению и чувству беззащитности. Вместо того, чтобы тоже отдаляться, как все, подойдите к человеку и поговорите с ним.
• Игнорируйте человека, который затеял буллинг. Люди, которые начинают травить других своими выходками, хотят получить внимание. И поэтому они ждут, что другие это увидят и станут зрителями их «героических» поступков. Когда вы игнорируете агрессивное поведение, вы лишаете их возможности получить желаемое. И в большинстве случаев они останавливаются, т.к. видят, что не получают нужного результата.
• Попросите других людей о поддержке человека, над которым издеваются. Объясните свое мнение, почему это неправильно, и предложите им помочь остановить издевательства. Ведь на месте затравленного может оказаться каждый. Простые сигналы и открытая просьба о поддержке могут помочь другим преодолеть страх .
• Сместите фокус внимания с издевательств. Когда начинается буллинг, как правило, люди замирают и ждут, что произойдет дальше. Вместо пассивного наблюдения вы можете отвлечь человека на что-то позитивное и повернуть накаленную атмосферу в другое русло. Измените тему или попытайтесь вовлечь в разговор человека, который начинает задираться. Вы можете перевести всё в шутку и увести того, кто стал мишенью для травли. Если же ваши попытки ни к чему не приводят, сделайте отвлекающий маневр, например, что-то громко уронив, крикнув или даже пролив бутылку с водой. Это поможет снять напряжение и даст время на переосмысление того, что сейчас происходит и что нужно делать.
• Убедите человека , которого запугивают, что это не его вина. Скажите ему, что проблема не в нем. Просто напомните, что люди, которые издеваются над другими, обладают низкой самооценкой и стараются самоутвердиться за счет агрессивного поведения. И это совсем не круто – причинять боль другим, пусть и не физическую.
• Сообщите об издевательствах тому, кто может помочь и имеет большее влияние. Например, если травля возникла на работе, обратитесь в отдел кадров или к вышестоящему руководству. Если дело происходит в учебных заведениях, сообщите преподавателям. Подробно расскажите о случившемся, по возможности сделайте запись происходящего для доказательств. Попросите других свидетелей присоединиться к вам, с группой вы обретете большее влияние и сможете скорее прервать буллинг.
• Если вам ничего не угрожает и вы уверены в своих силах, направьте внимание агрессора на себя и скажите ему, чтобы он остановился. Ваше тело должно выражать вашу внутреннюю уверенность (очень хорошая статья на эту тему « Язык тела для уверенности в себе », прочтите). Ровная осанка, поднятая голова, прямой взгляд и твердый голос. Голос должен звучать спокойно и собранно. Избегайте криков и ответных действий. Это разозлит агрессора еще больше. А вам нужно его остановить и успокоить.