Мы с мужем раздражаем друг друга: как справиться с конфликтами в браке

Мы с мужем раздражаем друг друга: как справиться с конфликтами в браке

Находить компромисс и уметь извиняться – это целое искусство, которому некоторым людям приходится учиться длительное время. Чтобы насладиться примирением, «растаяв» в объятиях любимого человека, достаточно придерживаться незамысловатых правил:

• Мужчинам рекомендуется периодически радовать избранницу букетом цветов, оказывая незначительный, но приятный знак внимания.
• Научитесь благодарить друг друга за помощь и заботу.
• Не выносите «ссор из избы», ведь зачастую «доброжелатели» советуют способы решения появившейся проблемы, только усугубляющие конфликт.
• Защищайте на людях свою «половинку», несмотря на корректность ее убеждений.
• Хвалите партнера за достижение поставленных целей, вдохновляйте на покорение новых вершин.
• Устраивайте неожиданные сюрпризы, романтические прогулки или организовывайте ужин при свечах, разбавляя будничную обыденность.
• Интересуйтесь увлечениями друг друга, пытаясь не просто осведомиться, а вникнуть в идеологию хобби возлюбленного.
• Умейте слушать, разделяя переживания и разочарования своего избранника.

• Поддерживайте желание партнера совершенствоваться и развиваться, предлагая свою помощь.
• Контролируйте порывы ревности, рационально относитесь к знакам внимания друзей и знакомых, в порядочности которых вы уверены.
• Старайтесь проводить больше времени за совместными занятиями.
• Научитесь доверять своему партнеру.
• Прилагайте усилия, пытаясь корректно и дружелюбно общаться с родственниками и приятелями партнера.
• Воздерживайтесь от критики знакомых своего избранника, чтобы не спровоцировать возникновение конфликтной ситуации.
• Заведите питомца, совместно ухаживая за новым членом семьи.
• Не настаивайте на половых отношениях, а соблазняйте партнера, применяя магию флюидов и флирта.
• Находите компромиссы в спорных ситуациях, чтобы избежать конфликта на «ровном месте».
• Научитесь вместе справляться с финансовыми трудностями, поддерживая друг друга и настраивая на светлое будущее.
• Высказывайте претензии в конструктивной форме, аргументируя свое мнение уже свершенными фактами.
• Не пытайтесь найти решение проблемы в расстроенных чувствах или в раздраженном состоянии – отложите процесс выяснения на неопределенное время.
• Проецируйте слова, сказанные вами во время ссоры, на собственный образ, чтобы осознавать масштабы причиненной боли.
• Научитесь прощать небольшие оплошности партнера, показывая понимание и демонстрируя доверие.
• Не спешите с вынесением вердиктов, задумывайтесь о последствиях.
• Периодически переоценивайте значимость избранника в вашей жизни.

Связанные вопросы и ответы:

Как определить, что вы раздражаете своего мужа

Я с мужем в браке больше 11 лет, есть дочь, 7 лет. Стала замечать что в последнее время, я раздражаю мужа. Раньше он раздражался из-за, или конкретного поступка.

Сейчас его раздражает все, даже просто мое присутствие.ко мне он никаких больше не испытывает. Живем в одной квартире как 2 посторонних человека.

как изменить ситуацию, и есть ли смысл сохранять такую.

Светлана! Ситуация действительно довольно неприятная и напряженная. Но тут одноначно нельзя сказать - это все, или можно изменить ситуацию. И вот почему. Вообще любовь-страсть живет 3 года. потом буйство гормонов проходит ипереходит в любовь-и понимание. Люди продолжают жить вмесе может потому что им так удобно, ради, ради совместного имущества и т.д. т.е. любовь в ее первозданном виде уже невозможна, но возмодно корректировать отношения и перевести их на другой уровень - тот, котоый я вам обозначила. Ели накопимлись проблемы непонимание, обиды злость, все это разрушает брак и тогда любовь иного опрядка уже невозможна. тут надо работать по технике ургелирования отношений и выравниванию ситуации, после этого все может измемниться Далее когда нет вообще никакой любви, то на смену ей приходит раздражение. и человек начинает цепляться ко всему. И тут опять же если не запускать ситуацию - то возможна коррекция, когда люди обретают понимание и иное видение друг друга Приглашаю вас на свой сайт к тому же я работаю как психолог-сексолог и у меня много материала по самым разным проблемам. в т.ч. и по супружеской терапии. Обращайтесь - помогу. Удачи

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

3Хороший ответ0

Светлана

как изменить ситуацию, и есть ли смысл сохранять такую.

Светлана, здравствуйте!

Сохранять семью есть смысл, если нет алкогольной, наркотической, а также физического и психического насилия (в Вашем случае по сообщению не наблюдается).

То, что происходит с Вашим мужем реакция на какое то внешнее событие, и скорее всего оно не связанно с Вами как личностью, но то, что Вы пишете

Светлана

Раньше он раздражался из-за, или конкретного поступка.

не очень проясняет ситуацию.

Что делать

В идеале брать мужа и идти вместе к, но, думаю, он не пойдет. Попробуйте.

Следующее, что можно предпринять, изменить собственную тактику. Наблюдать за ним, где он больше проводит времени (не следить, а именно наблюдать) возможно это сайты, соц.сети и т.д. Возможно Вам таким образом удастся прояснить, что происходит с мужем. А там смотрите по ситуации.

Если чувствуете за собой грешок устраивать скандалы по поводу и без, лучше параллельно займитесь собой, поработайте с психологом. Может изменившись сама Вы измените и обстановку в семье.

Какие действия могут вызывать раздражение у мужа

Здравствуйте! Мы с мужем в браке 3 года, есть сын почти 2 годика.До брака встречались год.Муж смотрел на меня с открытым ртом,была огромная страсть, любовь .Всё время проводили вместе,не хотелось расставаться ни на минуту.

Муж у меня сирота,воспитывала его тетя,любви не получал.Нашу семью ценит,когда ругаемся,говорит,что не допущу,чтоб сын рос без отца.Очень трудолюбив,старается для нас,не упустит ни один колым.Работа-дом.

По характеру очень гордый, извиняться совсем не умеет.

В последнее время замечаю агрессию и раздражение со стороны мужа.Дело в том, что я очень ревнивый человек.Постоянно контролирую мужа,роюсь в телефоне,названиваю,допрашиваю.Я понимаю,что это не правильно,что так нельзя,но ничего не могу с собой поделать. У меня постоянно разные мысли в голове,что он не на работе,что у него другая.Муж уже полгода вообще не встречался с друзьями,потому что я не отпускаю.Знает,что я буду накручивать себя и истерить.Была измена год назад, ребенку тогда было пол годика.Об измене мне рассказала подруга,она застала своего и моего мужа с другой женщиной.После этого я выгоняла мужа,мы неделю не общались,несколько раз пытался вернуться,в конце концов я его простила.Измену он отрицает,мол подруга врет.

Я и до этой ситуации была такая ревнивая,но сейчас я вообще схожу с ума.Для меня его встреча с друзьями-это опять измена. я боюсь что это может повториться. Я не доверяю его друзьям, у одного любовниц куча,другой вообще свободный казанова. О своих переживаниях говорю мужу, он говорит у меня своя голова есть на плечах и при чем тут измена сразу,мы просто посидим поговорим,попьем пивка.

раньше он бывало после работы раз в месяц,в два, просто выключал телефон и встречался с друзьями.после этого был ужасный скандал дома,я собирала вещи.

Сейчас он давно не встречался с друзьями,но стал раздражительным и грубым.Говорит добилась чего хотела.я всегда дома,мы все свободное время вместе,как ты и хотела.Что тебя теперь не устраивает. я говорю ты стал грубым,раздражительным,не уделяешь мне внимания,не ласков ко мне да и в постели охладел.Он еще больше злиться-и так тоже тебе не нравится.Мне порой кажется что он меня уже не любит.но говорит люблю.а вот страсти совсем нет.ни с моей ни с его стороны.

Я не знаю,что сделать,чтобы вернуть его интерес, страсть.Чтобы он на меня смотрел с восхищением и желал.Любить я думаю он меня любит,но чувствую ОГРОМНУЮ усталость.от контроля,пилежки,бурчания.Я очень устаю с ребенком,постоянно на нервах,часто грубо отвечаю,спорю.его это раздражает.Помогите,пожалуйста.Я очень хочу сохранить семью и сделать ее счастливой.

Как избежать конфликтов в браке

Уметь правильно разрешать споры — очень важный навык, особенно в семейной жизни, ведь нет идеальных людей и ситуаций. Как этому научиться, рассказала психолог сектора ранней профилактики семейного центра «Диалог» Юлия Грачева.

Одними из наиболее распространенных конфликтов считаются споры между супругами. Основные причины таких ситуаций — невозможность выразить свои чувства, отсутствие связи, проявления гнева, нечеткие границы личной территории.

Основные стратегии конфликтов:

1. Стратегия избегания (ухода). В таком случае конфликт не решается, а происходит замалчивание интересов сторон и замораживание их общего развития.
2. Доминирование. Заранее обречено на неуспех. В таком случае игнорирование интересов и потребностей одного партнера в пользу другого еще больше усугубит ситуацию.
3. Уступчивость. Приведет к фрустрированному состоянию (чувству невозможности удовлетворения собственных потребностей) одного из членов семьи, дисбалансу в отношениях (права, власть, обязанности). Так же, как в стратегии доминирования, происходит игнорирование потребностей одного из членов семьи.
4. Компромисс. В таком случае внешне конфликт кажется разрешенным, однако взаимные уступки могут быть непростыми для каждой из сторон, так как не учтена совместимость и общность интересов.
5. Сотрудничество. Это наиболее оптимальный вариант решения конфликта. Конфликтующие стороны вступают в диалог и находят выход, который помогает каждой из них максимально реализовать свои интересы и сохранить долгосрочные отношения.

Правила мирного спора

1. Не опускайтесь до оскорблений. Это важное и обязательное правило для любого конфликта.
2. Сохраняйте спокойствие. Если чувствуете, что сейчас не сможете сдержать эмоций, переключите внимание — например, досчитайте до 10, попробуйте сесть на стул или диван, в такой позе выражать гнев сложнее.
3. Не всегда ситуация разрешима мгновенно, иногда нужно побыть друг без друга несколько часов, чтобы найти более рациональное решение.
4. Слушайте друг друга: например, можно ставить таймер по 2 минуты на каждого оратора.
5. Если градус ссоры велик — скажите заранее оговоренное слово-стоп, после которого воцаряется минутная пауза. Часто этого хватает, чтобы обе стороны успели стабилизировать свое эмоциональное состояние.
6. После каждой ссоры анализируйте причину, почему она возникла. Если вы неправы, признайте это.
7. В диалоге используйте технику, которая помогает говорить в конфликте так, чтобы вас услышали: «я-сообщения», когда предложения строятся в формате транслирования своих чувств и желаний, без оценки другого. Формула «я-сообщения»: факт + чувства + потребности + ожидаемый результат. Нужно говорить только о себе:

• Когда я вижу, что происходит … (описывайте факт без привязки к другому человеку)
• Я чувствую … (как можно точнее называйте свои эмоции: растерянность, обиду, злость)
• Потому что мне важно … (наиболее подробно конкретизируйте и описывайте то, что вам важно)
• Я бы хотел(а), чтобы ситуация развивалась … (описывайте свои ожидания. Старайтесь избегать местоимения «ты»!)

Например, муж не вынес мусор: «Когда я увидела, что мусор остался в корзине, я расстроилась. Потому что мне важно, чтобы наши договоренности соблюдались. Я хотела бы, чтобы в следующий раз мусор был вынесен вовремя». Как и любую технику, чтобы она работала, нужно отрабатывать, поэтому сейчас вспомните пару-тройку конфликтных ситуаций и сформулируйте свою мысль с помощью этих техник.

«Помните, что применение в конфликтной ситуации сотрудничества, уважения и выражения свои эмоций через „я-сообщение“ позволит прийти к конструктивному диалогу. И если вы оказались в ситуации, когда ссоры и непонимание стали неотъемлемой частью жизни, когда говорить с каждым днем становится все сложнее и сложнее, лучше обратитесь к специалисту, который поможет вам с этим справиться лично» — советует Юлия .

Если вы зашли в тупик в своих отношениях и не знаете, что с этим делать и как поступить, обращайтесь к специалистам столичных семейных центров .

Как найти общий язык с мужем, когда вы его раздражаете

Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 22, а мужу 27. Вместе 2 года,в браке год. До свадьбы все было замечательно,не ругались ни разу, а после все начало радикально меняться… Стали возникать проблемы во всех планах: в плане отношений, в бытовом, в финансовом. Поскольку не ругались до этого, то во время ссоры я пыталась объяснить ему, что это "притирка" идет, что он привык к своему укладу, а я к своему и нам надо как то перетерпеть и пойти на уступки друг другу. Во время ссор он абсолютно не хочет меня слушать, только говорит, что все проблемы возникают по моей вине, а когда я пытаюсь спокойно объяснить, что проблему можно решить без ругани, начинает кричать или просто прекращает разговор.Не люблю ругаться, поэтому мирюсь всегда первая, даже если он виноват.Однажды, на вопрос "почему ты не можешь просто подойти первым?" он ответил, что не может переступить через свою гордость.Было обидно, что семья для него значит меньше собственной гордости.При возникновении каких-либо проблем пытаюсь вывести на разговор, чтобы потом мелочь не скаталась в снежный ком, но разговор всегда заканчивается сразу после начала. После очередной ссоры видя, что довел меня до истерики, просто бросил и уехал к родителям, сказав, что не хочет, чтоб я там с кислым лицом ходила и показывала всем, что не в настроении. Если я виновата, всегда признаю вину и извинюсь, на что муж просто отвечает "надо сперва думать, а потом делать".Стараюсь делать все, чтобы избежать конфликтов, но постоянно ругаемся. Он постоянно нервничает, что не хватает денег, но как только я поднимаю тему, что у нас много ненужных растрат, сразу начинает нервничать заканчивает разговор. Я во многом себе отказываю, так как понимаю, что нет возможности приобрести и всегда сообщаю о своих растратах, он же никогда мне ничего не говорит.Я тоже попыталась делать подобным образом, но муж контролирует мои расходы. Так как он постоянно меня обвиняет во всех ссорах и считает, что я просто глупая, уже сама начинаю в это верить и даже боюсь отстаивать свою точку зрения.На все закрывать глаза тоже нельзя, иначе потом просто не разгребем. Подскажите, как лучше поступить, чтобы не дошло до развода ?

Как избежать ссор с мужем, когда вы его раздражаете

Девчонки, прошу отрезвляющий взгляд со стороны. Я уже похоже запуталась в эмоциях и они не дают мне трезво оценивать отношения.

Итак, постараюсь по порядку.

В отношениях 2 года, есть ребенок идет 10й месяц.

Всё у нас вроде хорошо, да нелегко с ребенком, недосып, утомление всё копится, но что делать, слышала у многих первый ребенок и первый год нелегкие.

О ребенке заботимся вместе, конечно я бОльшую часть:гуляю, кормлю, занимаю весь день, укладываю. Но по выходным мы вместе гуляем, моем вдвоем, укладывает на ночь ребенка он, т.к работа пока дистанционно, то может днем с ней минут 15-20 поиграть - в общем всё отлично с этим.

В отношениях у нас вроде всё тоже нормально. Есть достаток, он полностью обеспечивает все запросы, старается купить всё даже лучше чем попросишь, никогда в покупках не отказывает.

У нас много общих тем, часто болтаем и обсуждаем что-то, то есть как личности интересны друг другу.

В интимном плане всё тоже нормально, конечно может быть лучше, но опять же с учетом чуткости сна ребенка и нашей утомляймости мы довольны пока и этим))

НО.. возможно из-за того,что мы заперты друг с другом 24 часа в квартире, плюс очень активный и требовательный ребенок- не расслабишься, плюс опять же недосыпы и пр мы стали ооочень часто ссорится.

И ссоры эти, как мне кажется, провацирует он. Да, я конечно далеко не белая и пушистая, очень быстро вскипаю и взрываюсь, но далеко не сразу. Для этого мне надо покапать усердно на мозг и всё…

Вот пример ситуаций из-за чего всё во мне бурлит: постиралось бельё в машинке, собираюсь его доставать и приходит благоверный на кухню и включает футбол. Я понимаю,что если я сейчас открою балкон, откуда хлынет холод, ему придется уйти с ребенком в комнату пока я не сниму с сушки одно белье и не повешу другое. И он будет молча беситься,что я не дала посмотреть футбол..окей,думаю я, и сортирую тупо на стол белье,чтобы потом развесить. Закончила,стою готовлю и слышу едким голосом вопрос " а ты белье достала и разложила тут,чтобы оно сырело тут на столе?"….почему нельзя просто спросить "ты чего белье не вешаешь?", зачем вопрос выстроен конкретно таким едким образом? И это в течение всего дня: "а ты косметику специально в ванной разложила,чтоб она там валялась?"…при том,что я не разбрасываю вещи впринципк,никогда. Дома идеальный порядок. Косметика лежала аккуратно, не убрала потому что сам быстрее торопил меня с ребенком гулять на выход. Стоим уже обутые, к чему этот вопрос сейчас? Разуюсь, пойду убираться, начинает тихо бесится,что надо выходить уже!

И когда я взрываюсь в итоге и буквально ору на него, он мне отвечает всегда "я ничего такого не сказал" или перефразирует вопросы как"я просто спросил, а почему ты белье не вешаешь/косметику не убераешь"..Когда я акцентирую именно на том,что вопрос был едким и задан не "простым", он пеняет что у меня просто недосып/гормоны/с утра без настроения. То есть проблема во мне, а не в его едких вопросах в течение всего дня. Причем я вижу,как он тихо бесится. Тихо значит мне ничего не говорит, но может резко что-то делать начать:телефон на стол швырнуть, детские кубики на полу экспрессивно пнуть..

В итоге ругаемся стандарно 1-2 раза в неделю, я просто никакая после. И что самое ужасное,что пугается ребенок.

После очередного скандала она так в меня вцепилась и я поняла,что всё…так больше продолжаться не может.

Сегодня вообще на эмоциях сказала,что давай лучше разойдемся,не хочу ребенку психику ломать скандалами. Лучше раздельно (да мне есть куда съехать).

Причем мы говорили уже на эту тему неоднократно, он вроде понимает, но в результате всё равно мне доказывает,что это у меня неправильная реакция на его обычные вопросы. Он с одной стороны вроде и признает,что не правильно задал вопрос и в то же время, он не имел введу ничего такого. Я говорю мне не приятно, а он доказывает что причина неприятия не в нем,а внешние факторы типо гормонов после родов (прошло уже 10 месяцев как бы..) И вроде понимаю,что ситуация ну смешная, ругаемся на мелочах, но это явные сигналы,что не здоровые моменты.

Я уже не знаю, либо мне начать просто учится забивать на эти едкие замечания, либо что то предпринимать,чтобы едкие замечания в итоге не вылились в абсолютное неуважение, когда мужчина границ не видит.

Как сделать отношения с мужем более счастливыми, когда вы его раздражаете

Как наладить отношения с мужем: 10 эффективных советов: Unsplash/Afif Kusuma

К ухудшению взаимоотношений между супругами приводят самые разные причины. Чтобы достичь согласия в семье, нужно суметь наладить испорченные отношения и найти путь к примирению. Как это сделать, рассказали Дмитрий Карпачев, Шерил Магуайр и Маршалл Розенберг.

Как быстро наладить отношения с мужем? Чтобы улучшить семейные взаимоотношения, в общении придерживайтесь таких правил: грамотно формулируйте претензии, задавайте вопросы, обращайтесь за помощью, наблюдайте за собой, избегайте агрессии, используйте стоп-слово, идите на компромиссы, обсуждайте денежные вопросы, придумайте ритуал примирения, больше общайтесь, говорите о своей любви. Разберем в деталях каждый из пунктов.

Грамотно формулируйте претензии

Находясь на грани развода, люди часто ссорятся. Женщины более эмоциональны, поэтому в момент ссоры высказывают все накопившиеся претензии и обиды. Как наладить отношения с мужем на грани развода? Гештальт-терапевт и эксперт в вопросах личностного роста Дмитрий Карпачев рекомендует формулировать претензии к мужу правильно:

• Расскажите о том, что беспокоит больше всего.
• Сформулируйте свою претензию в форме Я-предложения: «Я устаю на работе и буду признательна, если ты поможешь мне с мытьем посуды и уборкой», а не «Ты никогда не помогаешь мне с мытьем посуды и уборкой».
• В спокойном состоянии проанализируйте, что именно хотите изменить в устоявшейся жизни, и расскажите об этом супругу в конструктивном диалоге.

Спросите мужа, что можете изменить сами, чтобы гармонизировать отношения в семейной жизни, сделайте шаг навстречу. Пусть в диалоге и он предложит, что может сделать, чтобы совместная жизнь стала счастливой.

Задавайте вопросы, обращайтесь за помощью

Часто ссоры между супругами возникают из-за недопонимания. Эксперт по отношениям Шерил Магуайр считает, что самый простой способ устранить эту проблему ― перестать предполагать и начать спрашивать. Никто не умеет читать мысли. Если кажется, что супруг чем-то недоволен, спросите его об этом. Задавайте вопросы спокойно. Прислушайтесь к его обидам и желаниям. Ищите комфортное для обоих решение.

Спрашивайте и о других сферах жизни. Не злитесь на мужа, который не догадался помочь с уборкой или не обратил внимания на игривое настроение. Расскажите о своих желаниях, чувствах, потребностях. Если нужно, прямо попросите его о помощи.

Как наладить отношения с мужем (советы): Unsplash/Becca Tapert

Наблюдайте за собой

Часто причиной ссор между супругами служат бытовые мелочи. Например, забытая у компьютера грязная чашка или незакрытый тюбик зубной пасты. Чувствуя нарастающее раздражение от подобных вещей, зафиксируйте их в памяти.

Глубоко вдохните, успокойтесь и проанализируйте, что выводит из равновесия на самом деле. Возможно, это происходит из-за внутреннего напряжения утром перед началом насыщенной рабочей недели, в дни платежей по кредитам, когда приходит время делать отчет по сложному проекту. Научитесь переключать внимание на реальную проблему и пресекать проявления раздражения в общении с мужем.

Избегайте агрессии

Автор книги «Язык жизни. Ненасильственное общение» Маршалл Розенберг рекомендует забыть о грубости и агрессии в общении. Учитесь слышать собеседника, понимать его и доносить собственные мысли, не переходя на крик, грубости, упреки и обвинения.

Избегайте проявлений пассивной агрессии. Не пытайтесь скрыть гнев и замаскировать недовольство под язвительными шутками или многозначительным молчанием. Такая линия поведения может принести вам минутное удовлетворение, но плохо скажется на дальнейших супружеских отношениях.

Используйте стоп-слово

Обсуждая семейные проблемы в поисках решения, важно не перейти к упрекам и оскорблениям. В такие моменты эмоциональное напряжение достигает пика, и обычный бытовой спор перерастает в обоюдную агрессию, потоки обвинений. Чтобы избежать подобного и улучшить отношения с мужем, заранее обсудите с ним стоп-слово, которое будете использовать в момент ссоры. Этом может быть любое слово или предложение.

Когда понимаете, что становитесь слишком эмоциональной, произнесите его, чтобы дать мужу понять, что плохо себя контролируете, поэтому спор окончен, чтобы он не перерос в скандал. Такое прекращение обсуждения дает время супругам обдумать вопрос и найти собственные пути решения, чтобы обсудить все позже в спокойном диалоге, прийти к согласию.

Как понять, что ваш муж вас раздражает

Как же бороться с этим раздражением?

А никак.

Бороться нужно не с ним – нужно понять причину, сделать выводы и предпринять соответствующие шаги.

• Примите свою половинку, как свою половинку – со всеми недостатками. Осознайте их и просто примите, как есть. Самые серьезные, «глобальные» недостатки можно обсудить с любимым, но будьте готовы и сами меняться тоже (наверняка, и он в вас видит минусы, которые хотел бы поменять).
• Не общайтесь с любимым человеком в приказном тоне. Добрый юмор в сочетании с нежностью и лаской – мощнее любых ультиматумов.
• Не ждите снежного кома своих накопившихся обид – решайте все проблемы сразу.
• Разберитесь в себе и станьте реалистом. Львиная доля вашего раздражения произрастает из ваших собственных проблем или преувеличенных вами же ожиданий.
• Чаще меняйте образ жизни, обстановку , устраивайте положительные встряски вашей ячейке общества – через совместный отдых, путешествия, и проч.
• Никогда ни с кем не сравнивайте свою половинку. Даже в мыслях. Это только кажется, что «а вот если бы я вышла за Ваню, а не за Петю…» или что «вон тот обаятельный романтик точно не будет таким снобом», и проч. Романтика с любым мужчиной рано или поздно заканчивается, а семейная жизнь всегда одинакова. С кем бы вы ни начали новую жизнь, в ней все равно появятся бытовые проблемы, разбросанные носки (ключи, деньги, крышечки от паст…), усталость и проч. Умейте ценить то, что уже построили.
• Меняется не мужчина в семейной жизни – меняется ваш взгляд на нее и ваше восприятие. Трезво оценивайте все вредные привычки мужчины до того, как начинаете с ним семейную жизнь. А уж если приняли его таким, как есть, то берегите романтику ваших отношений. Конфетно-букетный период может длиться вечно, если вы сами этого захотит е. Мужчины тоже хотят, чтобы жены оставались столь же нежными, заботливыми и легкими, как на этапе знакомства.
• Не забывайте о личном пространстве. Даже при условии самых теплых и нежных отношений у обеих сторон иногда возникает желание побыть в одиночестве. Для творчества, для восстановления сил, да мало ли для чего. Не отнимайте друг у друга такую возможность и воспринимайте это желание адекватно.