Как противостоять манипуляциям на работе. Как вести себя с манипулятором?

Как противостоять манипуляциям на работе. Как вести себя с манипулятором?

Если вы видите, что вами пытаются манипулировать, можете просто разбить манипуляцию и поставить манипулятора в неловкое положение. Просто порвите шаблон. Произнесите: «Скажите честно, чего вы добиваетесь?» или «Давай прямо, что тебе от меня нужно».

Как только вы зададите такой вопрос, манипулятор как минимум смутиться и потеряет цепочку воздействия на вас. В это время вы можете уже применять ответную манипуляцию или просто наблюдать за оппонентом, как он будет пытаться выкрутиться.

Также можно не отвечать на уловки манипулятора. Просто игнорируйте их, если вы не знаете как вести себя в такой ситуации. Но необходимо помнить, что можно вызвать таким действием агрессию у человека, не реагируя на его вопросы и слова.

Не используйте незнакомые слова. Говорите чётко, коротко и без расплывчатости в словах. Чтобы у оппонента не было возможности как-то переврать или перефразировать ваши слова.

Если позволяет ситуация, сделайте общение с собеседником более формальным. Можете сослаться на регламент работы, или предложить обратиться к вам письменно.

И самый простейший совет: не доверяйте малознакомому собеседнику. Лучше немного обидеть человека, проверив его слова, чем самому попасть в просак.

Для того чтобы легко противостоять манипуляциям необходимо обладать внутренней силой и уверенно говорить «нет». Если вам некомфортно в общении с человеком, постарайтесь вызвать у себя ощущения силы и уверенности.

Открытая манипуляция. Суть манипуляции

Психологическая манипуляция — это тип социального, психологического воздействия, представляющий собой стремление изменить восприятие или поведение других людей при помощи скрытой, обманной и насильственной тактики.

Для понимания сути манипуляции в этом определении важны 3 момента:

1. Манипуляция — это принципиально  непрямое воздействие . То есть манипулятор говорит и демонстрирует одно, а добивается при этом чего-то другого, о чем умалчивается. Оно может быть никак не связано с тем, что явлено, и даже прямо ему противоречить.
2. Манипуляция — это лишь  стремление повлиять на другого человека, но не само влияние.
3. Моральный аспект касается не только целей манипуляции, а средств их достижения — тактики. Часто манипуляции осуждают за "нехорошие" / корыстные цели и даже считают это их сутью. Но считать, что если цели «благородные», то это уже не манипуляция, а мудрая забота, например — ошибка. Манипуляторы прекрасно умеют демонстрировать "благие" цели. И даже сами в них верят. Отличить благие намерения от не благих очень сложно. Но от этого манипуляция не перестает быть собой. Все дело в позиции человека по отношению к другим людям, которая и обнаруживается и в средствах, и в целях (на поверку).

Почему люди манипулируют?

Манипулятору от людей обычно чего-то надо (как, впрочем, и всем нам) и он непременно хочет это получить. Но почему нельзя по-нормальному — попросить, например? Потому, что у другого человека есть свобода воли, и на просьбу он может ответить «нет» — 50/50. Это даже если просьба вполне обычная, а если его желание хищническое - он хочет нарушить границы, положил глаз на чужую собственность (тело, разум, чувства, волю…), то вероятность отказа начинает приближаться к 100%.

Что же делать человеку, которому очень-очень хочется? Денег хочется отжать у ближнего, услугу бесплатно или просто внимание. Или любви и семейного счастья хочется — и ведь партнеру тоже «хорошо» будет, он сможет «много ему дать и сделать его счастливым». Или хочется ребенка вырастить "хорошим человеком" — и он точно знает как, и уверен, что ребенок ему «потом спасибо скажет», просто пока блага своего на разумеет, несмышленыш… Вот и приходится кривить душей. Но все для блага же, ради людей!

Такова трагедия любого манипулятора. Возможно, кто-то даже проникся к нему сочувствием или узнал себя. Есть ли кто без этого "греха"? Проблема в том, что почему-то никому не нравится, когда его используют в своих целях, против воли, да еще и обманным путем. Хотя мы часто не прочь искренне откликнуться на просьбу ближнего, нас оскорбляет "принуждение" к этому.

Для манипулятора люди — лишь объекты воздействия, а не субъекты, имеющие свою волю, с которыми можно договориться. Плевать он хотел на их волю и свободу. И на их желания, потребности и чувства — тоже.

Для него имеют значение только свои желания. Или то в людях, что его желания может удовлетворить. А люди, как субъекты, для него просто не существуют — иногда он даже вместить не может мысль, что у них есть какие-то свои желания и воля. Сознательно вроде допускает, но реально - нет.

В защиту манипуляторов стоит отметить, что они не всегда действуют цинично-осознанно. Часто они сами верят в свою "благонамеренность" и не отдают себе отчета в том, что творят. Манипулируют же они по какому-то наитию, почти автоматически. Тем не менее, "собственническое" отношение к другим людям, исключающее уважение к их личности и воле , присутствует обязательно, даже если они в этом себе не признаются.

В глубине души манипулятор все равно знает, что посягает на чужое, и это «плохо». И естественно, хочет избежать рисков, связанных с чужой волей и моральной оценкой своих желаний. Потому и действует исподтишка, в обход, добиваясь своего силой, но тайно — используя силу своего знания, на какие «кнопочки» давить в психике ближних. Таким образом, манипуляция — это всегда насилие  над личностью другого, но непрямое (прямое насилие — уже не манипуляция).

Примеры манипуляции родителей. Родительские манипуляции

Очень часто родители манипулируют своим ребенком. При этом они часто возмущаются, когда ребенок в ответ манипулирует ими. Зачем они это делают? Потому что так все делают, это так естественно, так просто.

Фото © Кабар Ордо

Манипуляция– это быстрый и действенный способ получить  то, что ты хочешь. Манипуляция действует таким образом, что либо родитель, либо ребенок в отношении взрослого, находит  то чувство, ту болевую точку, на которую можно надавить, и, надавив на нее, получить то, что нужно. Очень часто родители любят давить на страх ребенка, на стыд и на чувство вины.

Действительно, если ребенка напугать :   «Не  будешь слушаться – отдам дяденьке милиционеру (бабе Яге, злому волку и т.д.)» , то ребенок бежит и слушается, делает все, что скажет родитель. То же и со  стыдом .  И чувство вины:  «Ах, мать тебе уже не нужна, ты такой плохой мальчик, ты не пришел вовремя, а у меня сердце болело»  и т.д. Чувство вины – чувствительная кнопка. Но беда вот в чем –  человек, которым манипулируют, начинает достаточно быстро ощущать себя не человеком, а объектом, вещью. Потому что манипуляция – это обращение с нами, как с вещью. И в результате родитель тактически выигрывает, т.е. он быстро получает то, что  хочет, но стратегически он проигрывает . Потому что, во-первых, всегда неприятно, когда Вами манипулируют. Всегда остается ощущение, что Вас как-то использовал. Во- вторых, в конце концов, разрушает отношения. В-третьих, ребенок учится манипулировать родителем, и, когда он вырастает, то он делает то же самое. Он быстро находит у родителей «кнопку», состоящую из его каких-то болезненных чувств, и давит на нее. В результате манипуляций страдают оба – и родитель, и ребенок.

 В манипуляциях есть скрытые намерения, и по каким-то причинам родитель не хочет их озвучить. Например, «Если ты вовремя не придешь…» и т.д. Под этим может лежать: «Я хочу, чтобы ты доказал, что ты меня любишь, что ты меня слушаешься, что я у тебя в авторитете» . Но поскольку родитель этого не озвучивает, это скрытое намерение, он манипулирует.

Поэтому вместо манипуляции рекомендуется прямое обращение . «Я беспокоюсь о тебе, и поэтому хочу, чтобы ты пришел вовремя», «Я хочу, чтобы ты меня уважал, и поэтому позвони, если ты опаздываешь» — если мы говорим о более взрослом ребенке. Если мы говорим о малыше, то здесь чаще всего родитель не умеет поставить нормальную границу, твердую и спокойную. Он это пропускает, он не умеет пользоваться нормально своим родительским авторитетом, властью. И когда ребенок его не слушается, не слышит – тогда родитель переходит к манипуляции.

Родитель сначала призывает , потом угрожает , потом манипулирует «Если не соберешь игрушки, то на улицу не пойдешь» и т.д. Но и в этом смысле родителю просто иногда лень, трудно, не хочется разбираться в том, почему ребенок не хочет что-то делать. Кажется, что ребенок просто капризничает, просто не слушается, просто хочет разозлить. И тогда мама говорит одно и то же, по пять раз повторяет… Но если он не услышал Вас с первого раза , возможно, это не та форма. Но родитель в своих делах, замотан, ему трудно думать над формой. И тогда он повторяет 5 раз одно и то же, потом срывается либо на крик, либо на манипуляцию. Если Ваше простое понукание, предложение не сработало, как минимум можно остановиться, если есть такая возможность, подумать и спросить себя  «Почему он все-таки не делает это?» Или спросить его «Сынок (дочечка), что случилось, почему ты не убираешь игрушки?» Может быть, он вам расскажет, «устал» или «мне неохота» . Более того, если мы разделим его чувства и скажем «Да, действительно, трудно делать, то, что не любишь» — и ребенку будет легче. Он слышит «я понят», «мама разделяет мои чувства» — ему тогда легче уступить , а не просто выдерживать родительское недовольство, подавление, манипуляцию, этакое психологическое насилие.

Вместо манипуляции рекомендуется понимать ребенка , разделять его чувства и договариваться . Или сказать  «Ну, хорошо, что ты хочешь, что тебе нужно? Давай договоримся, сколько тебе времени нужно передохнуть» . Как-то обговорить, помочь преодолеть, сказать «Может, тебе помочь?» Да, это затратно в этот момент. Но в итоге мы выигрываем в хороших отношениях. Выигрываем, что ребенок получает не ситуацию насилия, использования себя, а лучше понимает сам себя, ощущает себя понятым нами, родителями. И в итоге ребенок более успешен .

Манипуляции в организации. Коммуникативные приёмы

Помимо открытой манипуляции, можно встретить еще и скрытую — так называемые коммуникативные приемы. Силу такого воздействия можно почувствовать не только на работе, а еще и в рекламе, при продажах и в других ситуациях.

1. Описательная похвала

Пример: «Вы отлично выступили с презентацией, нашли убедительную аргументацию, использовали разные источники, сразу видно, что потрудились».

Описательная похвала относится к приёмам, которые педагоги и психологи рекомендуют родителям. От обычной она отличается тем, что относится не столько к результату усилий (от похвалы за результат может появиться страх не достигнуть лучшего результата в будущем) и личности самого человека (я и так хорош, зачем мне ещё напрягаться?), но к тем усилиям, которые он приложил, чтобы достигнуть результата. Простого «Хорошо!» или «Молодец!» недостаточно, чтобы мотивировать сотрудника действовать в нужном направлении. А вот если описать конкретные действия, в следующий раз человек будет стараться ещё больше.

2. Вы-предложения

Пример: «Если вы будете придерживаться этого плана, сможете увеличить продажи на 30%».

Для налаживания эффективного рабочего диалога используют тактику «Вы-предложения», ведь человеку прежде всего интересен он сам и то, что он сможет получить. Психолог Алан Пиз называет это одним из принципов человеческой природы. Для сравнения — менее эффективная фраза: «Я разработал этот план и хочу внедрить его в работу, рассчитывая на 30-процентное увеличение продаж» .

3. Принцип Бенджамина Франклина

Пример: «В прошлый раз вы выручили весь отдел, я так благодарен вам, можете взглянуть на этот отчёт и сказать своё мнение?»

Принцип Бенджамина Франклина гласит: охотнее нам навстречу идут те, кто уже оказывал помощь раньше. Из-за этого часто возникает ситуация, что больше срочной работы сваливается на более лояльных сотрудников. Однако есть и принцип взаимного обмена, который заключается в том, что хорошее действие в отношении кого-то рождает ответное желание сделать что-то хорошее.

4. В терминах цели

Пример: «В следующий раз, прежде чем отправить предложение, посмотрите похожие у других компаний, это позволит вам сделать наше предложение более конкурентоспособным» .

Когда руководитель указывает на ошибки сотрудника или даёт какое-то задание, при этом говорит о цели, избегая частицы «не» и формулируя критерии достижения.

Это и есть самые распространенные приемы манипуляций. А теперь давайте подумаем вместе: если вы понимаете, что вами манипулируют, стоит ли доверять руководителю так же, как прежде? Вместе с риторическим вопросом-советом,также советует разобраться со своими бессознательными установками и становиться менее чувствительными к простым манипуляциям.

Возможно, кому-то будет полезно перестать обманывать себя, быть увереннее в себе и, чтобы перестать быть жертвой манипуляций. А тем, кому нравятся игры манипуляторов стоит напомнить, что жизнь без обмана проще, понятнее и экономит время.

Психологические игры манипуляция. Манипулятивные игры

Манипулятивные игры - Игры психологического тренинга, в которых создаются искусственные ситуации, провоцирующие конфликты интересов игроков, их манипуляции друг другом.

Как себя вести с манипулятором

Несколько простых советов о том, как выявить манипуляторов в своем окружении и как с ними выстраивать отношения.

Манипулятивная игра "Выборы"

Процедура группового коммуникативного тренинга. Направлена на развитие коммуникативных способностей, овладение ассертивным поведением.

Манипулятивная игра "Вызвать жалость"

Процедура группового коммуникативного тренинга. Направлена на освоение навыков ассертивного поведения и умения оперировать мимикой.

Манипулятивная игра "Марионетки"

Игра основана на преднамеренных манипуляциях одними игроками других. Манипулируемый знает, что им манипулируют, и все присутствующие это тоже знают, у участника за счёт этого снимается неуверенность в своих поступках, чувство стеснительности. В раскрепощении он усваивает новые, незнакомые ему ещё формы общения.

Манипулятивная игра "Невидимый поводок"

Процедура группового психологического тренинга. Направлена на развитие ассертивности: уверенности в поведении и умения противостоять манипуляции.

Манипулятивная игра "Полная демократия"

Процедура группового психологического тренинга. Участники "демократично" управляют поведением одного из своих сотоварищей.

Манипулятивная игра "Сила жеста"

Процедура группового психологического тренинга. Направлена на понимание природы манипуляции с помощью одних только жестов.

Манипулятивная игра "Шахматы"

Игра предназначена для овладения участниками профессионального психологического тренинга навыками ассертивного поведения, а также для того, чтобы участники могли себя почувствова в роли манипуляторов. Под ассертивностью здесь понимается способность уйти из-под давления со стороны окружающих, уверенное и спонтанное (рождающееся изнутри) поведение.

Манипулятивное упражнение "Представь себе"

Процедура группового психологического коммуникативного тренинга, направленная на понимание участниками одного из способов тонкого манипулятивного воздействия: апелляции к потребностям организма.

Манипулятивное упражнение "Убалтывание"

Процедура группового психологического тренинга. Участники учатся "убалтывать".

Манипуляции в коллективе. Увертюра: зачем эти манипуляции

Слово «манипуляция» произошло от латинского manipulus. В нем слышен корень manus — «рука». Изначальное значение — действие, основанное на ловкости рук, — относилось, например, к кукловодам, которые путем ловких трюков заставляли кукол танцевать. И уже потом у слова появилось другое, переносное значение — ухищрение, махинация. Люди обычно недовольны, если обнаруживают, что подверглись манипуляции. Считается, что их, будто бы невидимыми ниточками, привели не к тому результату, которого бы они сами желали.

То есть манипуляция — это технология власти, ее не применяют к добрым друзьям, ну, во всяком случае, если хотят, чтобы эти друзья оставались добрыми.

Такое воздействие в психологии относят к эмоциональному насилию, потому неудивительно, что, столкнувшись с ним, человек испытывает чувство досады, вины, обиды и в целом теряет уверенный настрой. Исследование , проведенное в бизнес-школе Манчестерского университета в 2017 году, доказало, что работа на агрессивного манипулятора — а такие ребята обычно проявляют психопатические и нарциссические черты — грозит проблемами со здоровьем. Сотрудники, которым не повезло с боссом, демонстрировали низкий уровень удовлетворенности работой и высокий риск развития депрессии. Между тем нельзя сказать , что отвратительный начальник — такая уж редкость: статистика SuperJob показывает, что с ситуациями, когда руководство портит настроение, хамит, оскорбляет и унижает, знакомы  55% из 3000 респондентов.

Если манипуляции — такая распространенная штука, у нее должна быть какая-то иная, ощутимая выгода, раз на эффективности работы это сказывается отрицательно. И эта выгода для токсичного начальника состоит в чувстве власти.

Если я могу водить людей за нос и доставлять им неприятности, я силен, я их контролирую. Хочу — эмоционально шантажирую, хочу — заставляю выполнять работу, которую они делать не собирались, хочу — расстраиваю чужие планы.

При этом вторая сторона — жертва — тоже своего рода соучастник происходящего. Ведь это игра на двоих. Если мы поддаемся сигналам агрессора и в ответ на них меняем свои мнения, цели, привычки, то раунд состоялся. Социолог Сергей Кара-Мурза, автор книги «Манипуляция сознанием» , пишет: «Манипуляция — это не насилие, а соблазн». Хотя, если бы он видел вашего начальника и познакомился с его методами, возможно, он бы передумал.