Как правильно относиться к душевно больному человеку? Советы и рекомендации

Как правильно относиться к душевно больному человеку? Советы и рекомендации

В современном мире все чаще мы сталкиваемся с проблемой душевных расстройств. К сожалению, многие из нас не знают, как правильно вести себя с людьми, страдающими от таких состояний. Неправильное отношение может усугубить ситуацию, а правильный подход — помочь человеку справиться с его проблемами. В этой статье мы рассмотрим основные принципы и рекомендации, которые помогут вам правильно относиться к душевно больному человеку.

Основные принципы

Отношение к человеку с душевным расстройством требует особого подхода. Важно помнить, что такие люди не выбирают свое состояние, и они нуждаются в понимании и поддержке.

1. Терпение и эмпатия

Одним из ключевых качеств, которые должны быть у человека, взаимодействующего с душевно больным, является терпение. Душевные расстройства часто сопровождаются изменениями настроения, тревогой, страхами или апатией. Важно не торопить человека, не требовать от него немедленных результатов и не критиковать его за то, что он не может справиться с ситуацией. Эмпатия, то есть способность поставить себя на место другого человека, также играет важную роль. Постарайтесь понять, что чувствует человек, и выразите свою поддержку.

2. Поддержка и понимание

Душевно больной человек часто чувствует себя изолированным и непонятым. Ваша задача — показать ему, что вы рядом, что вы готовы выслушать и поддержать. Однако важно помнить, что вы не должны взваливать на себя ответственность за лечение человека. Ваша роль — быть рядом, предлагать эмоциональную поддержку и, при необходимости, помогать найти профессиональную помощь.

3. Границы в общении

Хотя поддержка и понимание важны, не забывайте о своих собственных границах. Не позволяйте человеку использовать вашу доброту или злоупотреблять вашим вниманием. Установите четкие рамки общения, чтобы избежать эмоционального выгорания.

Практические рекомендации

Чтобы правильно относиться к душевно больному человеку, важно придерживаться некоторых практических советов. Вот основные из них:

• Создайте комфортную обстановку. Постарайтесь создать такую среду, где человек чувствует себя в безопасности и комфорте. Избегайте шума, резких звуков и других факторов, которые могут вызвать тревогу.
• Используйте правильные формулировки. Избегайте слов, которые могут обидеть или унизить человека. Например, не говорите: "Ты просто выдумываешь проблемы" или "Тебе нужно просто перезагрузиться". Вместо этого используйте фразы вроде: "Я вижу, что тебе сейчас трудно", или "Я готов помочь тебе, если ты захочешь поговорить".
• Поощряйте обращение за профессиональной помощью. Если человек страдает от серьезного душевного расстройства, важно убедить его обратиться к специалисту — психологу или психиатру. Однако делайте это осторожно, чтобы не вызвать сопротивления.
• Избегайте стигматизации. Не называйте человека "сумасшедшим" или "душевно больным". Используйте термины вроде "человек с душевным расстройством" или "человек, страдающий от депрессии". Это помогает уменьшить стигму и сделать общение более комфортным.

Примеры правильного и неправильного подхода

Чтобы лучше понять, как правильно относиться к душевно больному человеку, рассмотрим примеры правильного и неправильного подхода.

Правильный подход	Неправильный подход
—"Я здесь, если тебе нужно поговорить."	—"Ты просто слишком эмоциональный."
—"Мне жаль, что тебе сейчас трудно."	—"Просто будь счастливым."
—"Давай попробуем найти решение."	—"Ты все выдумываешь."

Заключительные мысли

Отношение к душевно больному человеку требует терпения, эмпатии и понимания. Важно помнить, что вы не можете заменить профессиональную помощь, но ваша поддержка может сыграть огромную роль в жизни человека. Устанавливайте границы, используйте правильные формулировки и поощряйте обращение за помощью. Только так вы сможете действительно помочь человеку справиться с его проблемами и вернуться к полноценной жизни.

Связанные вопросы и ответы:

Какие основные признаки душевного расстройства, на которые стоит обратить внимание

Признаки того, что у человека нарушена психика различаются от вида, тяжести, длительности течения, обстоятельств жизни, факторов личности.

Примеры симптомов при психических расстройствах:

• чувство грусти, тоски, подавленности;
• спутанное мышление, отсутствие логики в рассуждениях;
• снижение способности концентрироваться и удерживать внимание;
• чрезмерные страхи, беспричинное беспокойство;
• сильное чувство вины;
• экстремальные смены настроения – взлеты и падения;
• отказ от контактов с друзьями;
• отсутствие интереса к деятельности;
• значительная усталость, быстрая утомляемость, низкий уровень энергии;
• проблемы со сном – трудности с засыпанием, тревожные сновидения, раннее пробуждение;
• оторванность от реальности (бред);
• галлюцинации;
• неспособность справиться с повседневными проблемами или стрессом;
• проблемы с пониманием и отношением к ситуациям, людям;

Стоит проконсультироваться с психиатром в следующих ситуациях:

• Необычное снижение уровня функционирования в школе, на работе, в общественной деятельности. Например, прекращение занятий спортом, неуспеваемость в школе, трудности с выполнением знакомых задач.
• Проблемы с мышлением. Трудности с концентрацией, памятью, логическим рассуждением, речью, которые трудно объяснить.
• Повышенная чувствительность к видам, звукам, запахам, прикосновениям. Избегание чрезмерной стимуляции органов чувств.
• Апатия. Потеря инициативы или желания участвовать в какой-либо деятельности.
• Чувство оторванности. Смутное чувство отдельности от себя или окружения. Ощущение нереальности происходящего.
• Нелогичное мышление. Необычные или преувеличенные убеждения о личных способностях понимать значения или влиять на события. Нелогичное или «волшебное» мышление, типичное для ребенка у взрослого человека.
• Нервозность. Страхи, подозрительность.
• Странное, нехарактерное, причудливое поведение.

Один или два симптома сами по себе не могут предсказать наличие заболевания , но указывают на необходимость дальнейшего обследования. Если человек испытывает несколько симптомов одновременно, нарушения вызывают серьезные проблемы со способностью учиться, работать, общаться, он должен быть осмотрен врачом. Людям с суицидальными мыслями, намерениями о причинении вреда другим лицам необходимо немедленное внимание.

Как правильно начать разговор с душевно больным человеком

«АиФ»: – Владимир Григорьевич, основное направление деятельности вашей ассоциации – образование больных и членов их семей. Что это дает?

В.Р.: – Многое. Мы начали этим заниматься двенадцать лет назад и все больше убеждались в том, насколько приобретение соответствующих знаний полезно как пациентам, так и их родственникам. Опыт показал, что людям, получившим базовые знания о психиатрии, легче понять больного члена семьи, выстроить внутрисемейные отношения и установить продуктивный контакт с лечащим врачом.

«АиФ»: – А что бы вы посоветовали тем, кто подобного образования еще не получил?

Кстати

Согласно опросу родственников психически больных: 75% из них скрывают факт психического заболевания в семье; Около 50% указали, что их собственное физическое здоровье существенно ухудшилось; 66% ощущают серьезный финансовый дефицит; Лишь 30% продолжили поддерживать отношения с друзьями и родственниками, бывать в театрах и т. д.; Более 50% испытывают чувство одиночества, подавленности, страха за будущее больного.

В.Р.: – Прежде чем что-то советовать, я бы хотел остановиться на нескольких наиболее типичных моделях поведения в таких семьях. Одна из наиболее частых – гиперопека. Узнав о психической болезни близкого человека, его близкие стараются делать за него все, полагая, что сам он ни на что не способен. Это препятствует возвращению больного к нормальной жизни, приводит к его безучастному отношению к своей дальнейшей судьбе.

Есть и другая крайность, когда родственники от больного человека просто отмахиваются, перестают считаться с его мнением, потребностями. И пускают на самотек его лечение, не контролируют, как он принимает лекарства, не общаются с его лечащим врачом. Как правило, это ведет к частым обострениям болезни, недобровольным госпитализациям, значительной социальной дез­адаптации больного.

«АиФ»: – Может, это происходит потому, что близкие люди просто не понимают природу его болезни?

В.Р.: – Конечно! Нередко человек, страдающий душевным недугом, слышит от членов своей семьи советы «поехать куда-нибудь развеяться» или, того хуже, упреки и требования «взять себя в руки».

Бывает и так: родственники «не сводят глаз» с больного, приписывая обострению любое изменение его настроения, даже если у него была на то серьезная причина. Вот почему так необходимо образование, которое дает возможность лучше понимать больного и разбираться в том, что с ним происходит.

Какие ошибки в общении с душевно больными людьми лучше избегать

Психических расстройств довольно много, разобраться глубоко в каждом из них простому человеку, занятому обыденными делами, может просто не хватить времени. Есть ли какойто обобщающий критерий, по которому можно разграничить психическое здоровье и болезнь?

Психологически здоровый человек всегда достаточно гибок. Он может адаптироваться к ситуации, действует в зависимости от обстоятельств, «в контексте». Кроме того, он практически всегда готов к адекватному обмену информацией и эмоциями, то есть в принципе способен на диалог. Это и представляется мне важнейшим критерием нормы. Открытость к общению. Как только эта способность теряется, то есть вы видите, что человек ушел глубоко в себя, в буквальном смысле заблудился в своем собственном мире, отвечает невпопад, не хочет вступать в коммуникацию, предпочитая разговаривать с собой и своими фантомами, – это тревожный признак.

Болезнь начинается, когда человек фиксируется исключительно на самом себе, на каком-то одном поведении, на одном только опыте. Когда он зацикливается и не может самостоятельно перенести фокус внимания на что-то другое, отвлечься. Скажем, ему всегда плохо. Абсолютно всегда, что бы ни случилось, даже хорошее. Он постоянно жалуется, не видит других красок жизни. И если вы наблюдаете, что объективно в его жизни много позитивного, но и это воспринимается неадекватно, в исковерканном виде, значит повод беспокоиться реально существует.

Стоит также встревожиться, когда у человека превалирует одно-единственное ощущение – и чаще всего это ощущение «себя». Он думает, говорит только о себе, о каком-то одном своем внутреннем переживании (это может быть что угодно – от болезненных переживаний, воспринимаемых им как физические, до чувства вины). Депрессия может обретать вид аутоагрессии, когда человек постоянно твердит: «Я понимаю, как всем надоел своим нытьем. Я плохой. Я знаю, что не достоин вашего внимания. Я просто тут посижу, спасибо, что меня терпите». Это может показаться нормальным поведением, но если присмотреться, мы увидим все те же два ключевых признака: ваш знакомый зациклен на себе и фиксируется только на одном опыте. Диалог с ним невозможен именно по этой причине. Вы ему про одно – он про свое, вы про другое – он снова про свое. Этот человек не приспосабливается, не реагирует на реальные обстоятельства.

Бытует мнение, что современный мир стал более «больным», возросло число пациентов с депрессией, паническими атаками, биполярными расстройствами. Так ли это?

В моем субъективном понимании мир относительно стабилен. Сейчас больше серьезных расстройств личности, но уровень депрессий и тревожности не сильно изменился. Впрочем, есть один аспект, на котором хотелось бы заострить внимание. Мне думается, все мы сейчас становимся чуть большими индивидуалистами, чем предыдущие поколения. Люди чувствуют, что не готовы жертвовать собой, своим «я» ради общества и даже ради семей, они стараются изолировать себя от манипуляций и стрессов. Именно это кажется мне приметой нашего времени. Мы теряем что-то общечеловеческое, некое «единство», «совместность». И хотя это не сказывается радикально на росте психопатологий, такая отстраненность – это и есть вызов для сохранения психического баланса. Ведь, как мы помним, психическое здоровье – это способность вести диалог. И если его нет…

Но есть ведь и просто интроверты, есть любители философского одиночества…

Согласен, нет ничего нового в том, что диалог порой воспринимается как обязанность и обуза. Мы сами решаем, что нам надо в этой жизни – одиночество и спокойствие или же обмен выгодами, сопряженный с обменом переживаниями. Стремление периодически избегать эмоциональных затрат – это очень человечное переживание. Мы хотим чувствовать себя хорошо. И зачастую свобода ассоциируется с позитивным опытом. Если независимость дает нам ощущение свободы, которое вызывает положительные эмоции, – прекрасно. Если человек в отношениях чувствует себя несвободным, если ему некомфортно – это плохо, и тогда, возможно, действительно стоит немного отстраниться. Но если дискомфорт вызван отсутствием отношений, то от такой свободы вполне можно отказаться. В последнее время взрослые, самостоятельные, успешные люди демонстрируют, что не готовы терять свое качество жизни ради отношений. Это довольно взвешенная и ответственная по отношению к себе, здоровая позиция. Ровно до тех пор, пока не теряется способность к диалогу и не появляется зацикленность.

Важно ли обращаться к профессионалам, если вы подозреваете душевное расстройство у близкого человека

Часто близкие люди просто не знают, как вести себя с тяжелобольным родственником — как его успокоить в сложный момент, как самому не впасть в депрессию. Психолог Ирина Савенкова рассказала о правилах общения с тяжелобольными близкими.

«Чем я могу тебе помочь?»

Надежда Кузьмина, АиФ.ru: Как помочь родственнику в первые моменты, когда он только узнал диагноз?

Ирина Савенкова: Для всех без исключения — известие о тяжёлом диагнозе, которое влечёт за собой сложное и длительное лечение — всегда шок. Чтобы принять это, у некоторых уходят недели, а то и месяцы. В эти дни человек хочет слышать слова поддержки: «Всё будет хорошо. Я рядом», «Мы вместе». Человек, словно беспомощный котёнок, не знает, куда идти, как действовать. Возьмите на себя часть забот — поищите клиники, найдите врачей, которые грамотно разбираются в заболевании. Иными словами, поднимите всю доступную информацию. Если человек сам полезет искать её в интернет, его состояние может только усугубиться — начитается «страшилок». Вы же можете сохранять «холодный ум» и в дальнейшем помочь выбрать правильную тактику лечения.

— Чего не стоит говорить и делать, чтобы лишний раз психологически не травмировать? Как найти слова поддержки без жалости?

— Не нужно дистанцироваться от человека. Вот эти все фразы типа — «Ты держись», «Всё будет хорошо». Они не имеют под собой никакой реальной основы. Как держись? За что? И что значит хорошо и когда оно будет? Не нужно преуменьшать глубину страданий человека. Ведь даже болевой порог у всех разный, и мы не можем знать насколько человеку действительно больно/страшно/плохо. Лучше в этот момент просто спросить: «А чем конкретно я тебе могу помочь?». Порою бывает достаточно простых слов — «Я сочувствую тебе» и самых несложных действий — попить вместе чай, помочь приготовить завтрак или ужин, обсудить последние новости. Не нужно читать морали, предлагать рецепты самолечения, подслушанные у кого-то или вычитанные в интернете. Необходимо просто человеческое общение — пригласить на чашку кофе в кафе, сделать подарок. Хорошей поддержкой и мотивацией будут книги о людях, перенесших тяжёлые заболевания и справившихся.

Жить ради новой серии любимого фильма

— Что делать, если у человека истерика, и он говорит, условно: «Всё плохо. Я умру»?

— Умрут все. Как говорится «Никто не выберется отсюда живым». Нужно помочь человеку переключить его внимание на положительные моменты в его состоянии. Как героиня книги Портер Поллианна радовалась, когда ей подарили детские костыли, что они ей не нужны. Необходимо помочь и больному человеку найти хорошие стороны в его состоянии. Вплоть до банальности — ты можешь видеть, а некоторые слепы от рождения. Ты можешь ходить, говорить, слышать. Всё зависит, конечно, от болезни и её степени. Но порою человек просто не замечает этих очевидных вещей.

Тема смерти в современном обществе сильно табуирована. Но от неё тоже уйти нельзя. Это то, что в перспективе ждёт всех. Абсолютно. Говорить: «Ты не умрешь», — глупо. Лучше постараться переключить внимание близкого на что-то другое, чтобы ему «расхотелось умирать». Но это не должно быть из серии долгосрочной перспективы вроде — «А что же будет с родителями/детьми/кошками/собаками?». Иначе может быть новый виток депрессии. Лучше, если это будут краткосрочные задачи с долей иронии — «Не посмотришь новую серию любимого фильма», «Не попробуешь мой новый пирог, а я расстроюсь».

Помощь не должна быть навязанной

— Нужно ли помогать с бытовыми делами или это, напротив, унижает человека, подчёркивает его несостоятельность?

— Конечно, тут зависит от человека. Но я думаю, что прежде, чем хвататься за тряпку и усиленно намывать полы, стоит просто спросить — «Тебе нужно в данный момент помочь убраться в квартире?». Делая уборку, вы вторгаетесь в чужое личное пространство и не всегда и всем это приятно. Больше разговаривайте с человеком. Одна моя клиентка находилась в таком подавленном состоянии, что просто не могла есть в одиночестве. Не могла лично для себя приготовить еду, так как привыкла делать всё для других — детей, мужа, гостей. А в момент психологического спада так оказалось, что дети были в лагере, муж — в отъезде. Всё, что нужно было в тот момент ей — это просто, чтобы кто-то пришёл и приготовил кашу, и поел вместе с ней. Помощь не должна быть навязанной, но и отстраняться тоже совсем нельзя.

Здесь и сейчас

— Как самому переносить стресс, когда ваш любимый близкий человек тяжело болеет?

— На самом деле, родственники тяжело болеющих тоже страдают и проходят всё те же стадии — от шока до отрицания и агрессии. Бывает даже так, что физически болеет родственник, а психологическую травму близкие получают такую, что у них самих начинают страдать те же органы. Поэтому совет тут может быть только один — оставаться в настоящем, не фантазировать себе различные варианты событий и гнать от себя мрачные мысли. Не надо никого хоронить заранее! Ведь в настоящий момент ваши близкие — живы, а значит можно насладиться общением с ними. Каким бы оно ни было — здесь и сейчас все живы!

Как поддерживать душевно больного человека, не становясь его лекарством

Выход из этой чёрной ямы отчаяния есть, нужно лишь осознать несколько важнейших истин и направить себя к жизни.

Редакция «АиФ-Новосибирск» продолжает серию публикаций на важные темы из мира психологии и межличностных отношений с психологом Наталией Красовской .

Когда любимый и родной человек тяжело, а то и неизлечимо болеет – это становится тяжким испытанием для нас. Разделяя страдания близкого, мучимые виной за неспособность помочь, мы можем внушить себе, что должны угаснуть вместе с ним. Но ради блага больного и нас самих нужно поддерживать собственные силы, сохранять надежду и даже радость.

Выход из этой чёрной ямы отчаяния есть, нужно лишь осознать несколько важнейших истин и направить себя к жизни.

ступень первая: сохраняем свои границы и заботимся о себе

русским людям, особенно женщинам, исторически свойственна особая жертвенность, которая почитается за одну из высших добродетелей. но нельзя позволить болезни близкого управлять вами полностью. нужно чётко определить для себя, что кроме ухода за больным, в вашей жизни есть и другие сферы. необходимо находить время и силы на себя, свои интересы, положительные впечатления.

Если мы исчерпаем свои физические и психические ресурсы, результатом станут нервное перенапряжение, депрессия и срывы, в том числе и на наших больных близких – ведь они – невольный источник нашего горя, а теперь – и вины. Чтобы не допустить этого – поддерживайте в себе ощущение продолжающейся жизни – радуйте тело и душу маленькими удовольствиями, восстанавливая силы.

Ступень вторая: не виним себя и не ищем причину

Обычно, внушая нам ощущение контроля над ситуацией, разум пытается успокоить нас, но иногда вместо этого загоняет в новую ловушку. Ведь если наши контроль и ответственность – наша и вина за происходящее. Но могли ли мы предотвратить беду, уберечь близкого человека от несчастья? В большинстве случаев – нет, и мы должны признать это, ради самих себя.

Наш разум пытается побороть страх, найдя причину происходящих несчастий. Но дело в том, что её может просто не быть. В чём причина штормовых ветров, зимних морозов, горных лавин? Так и тяжёлые болезни, несчастные случаи и другие испытания обрушиваются на нас и наших близких как цунами – явления куда более масштабные, чем мы, и находящиеся абсолютно вне нашего контроля. Нам не остановить такой «удар стихии», даже отдав за это собственную жизнь.

Серьёзная болезнь и вероятная смерть близкого человека – ужасное горе, но не наша вина. В нашей власти лишь заботиться о себе в этой тяжёлой ситуации, чтобы быть в силах позаботиться и о любимых.

Ступень третья: ищем общение и принимаем помощь

Когда в семье случается такая беда, кажется, что никто не сможет понять эту боль, разделить нашу ношу. Но это не так. Вспомните всех людей в своём окружении, всех своих друзей. Кто-то из них наверняка проходил через что-либо подобное и может помочь советом и утешением. Кто-то просто любит вас и готов деятельно поддержать. Не отказывайте друзьям в этом праве, не замыкайтесь в себе, поддерживайте прежние контакты.

Одиночество обостряет все переживания и может сделать ситуацию непосильной для того, кто ухаживает за больным близким. Общайтесь с друзьями, принимайте их помощь, заряжайтесь их энергией и душевным теплом.

Ступень четвёртая: разрешаем себе здоровье и радость

Самое важное – осознать, что, несмотря на тяжёлое состояние близкого человека рядом, сами вы – здоровы. «Плохо ему – плохо и мне» – ловушка вашей эмпатии, сострадания. Полное погружение в чужую боль ведёт к серьёзным заболеваниям нас самих, разрушает нашу жизнь.

Разрешите себе быть здоровым и более того – разрешите себе радость. Помните, как вы любите своего близкого человека – так и он любит вас, и не хочет ваших страданий. Не взваливайте на него вдобавок к его ноше ещё и ответственность за ваше благополучие.

Как сохранить свои границы, помогая душевно больному человеку

По данным того же опроса, каждый шестой россиянин знаком с шизофреником (16 процентов опрошенных), а каждый 25-й приходится ему родственником (4 процента респондентов).

Мария Векшинская — одна из них. Её сестру в прошлом году госпитализировали шесть раз, диагноз — параноидная шизофрения. Сейчас девушке намного легче. Мария советует сначала определиться с тем, нужны ли вам отношения с шизофреником (пусть это и член семьи), и только потом выяснять всё остальное:

— На состояние человека с ментальными проблемами влияет множество факторов, и семья — один из них. Психические расстройства многообразны. Попытайтесь понять, что является триггером у вашего близкого. Например, если маниакальное состояние запускает красный цвет, то избавьтесь в повседневной жизни от всего красного. Не унижайте достоинство человека только из-за того, что он болен. Не допускайте даже дружеских подколов и чёрного юмора на тему болезни, — рассказала Мария.

Эксперты объясняют, что ментальные расстройства меняют восприятие личности. Нужно чётко научиться отличать, где заканчивается личность и где начинается болезнь. Какие слова и поступки можно воспринимать всерьёз, а что стоит проигнорировать, как щебет попугая, даже если он похож на настоящие слова.

— Ваш самый большой подарок человеку с ментальным расстройством — это адекватность. А навязывание чувства вины и беспомощности, а я такое видела в семьях с больным, может привести к самым печальным последствиям. Я заметила, что в период обострения нельзя пререкаться. Допустим, просит человек чай, значит, надо налить. Я как-то сделала двадцать кружек подряд, — вспоминает Мария Векшинская.

Какие методы коммуникации наиболее эффективны при общении с душевно больными людьми

Там правовое регулирование будет меняться от штата к штату. Наиболее близкое понятие к разбираемому можно найти в штате Массачусетс (тот самый, где Гарвард и Массачусетский технологический институт):
— психически больной человек может быть госпитализирован в недобровольном порядке, если по причине его болезни возникла «вероятность серьезного вреда» (Massachusetts General Laws, Chapter 123). Это понимается как:

• (1) существенный риск физического вреда самому человеку, проявляющийся свидетельствами угрозы или попытки самоубийства или серьезного телесного повреждения;
• (2) существенный риск физического вреда другим людям, проявляющийся свидетельствами гомицидного или другого поведения, несущего угрозу насилия, или свидетельством, что другие люди разумно опасаются поведения, несущего угрозу насилия, или нанесения им серьезного физического вреда; или
• (3) очень существенный риск физического ухудшения или травмы самому человеку, проявляющийся свидетельствами того, что суждение такого человека столь повреждено, что он неспособен защитить себя в обществе, и что разумные предосторожности для его защиты в обществе не доступны.

В другом штате — Айова  — недобровольная госпитализация возможна, если

человек из-за душевной болезни лишён достаточной способности к суждению, чтобы сделать ответственное решение в отношении своей госпитализации и лечения, либо по причине душевной болезни, вероятно, может нанести травму себе или окружающим, либо, вероятно, может нанести серьёзную эмоциональную травму членам своей семьи или окружающим, либо не способен удовлетворить свои базовые физические нужды с вероятностью причинения себе физической травмы, или истощения, или смерти.

Замечаете, как расширяются критерии для госпитализации? Особенно, если речь идёт о каких-нибудь фанатичных родителях, и варианта конфликта интересов в семье типа: «Наш Билли не верит в XXX и посылает нас к чёрту! Это очень нас ранит!»
Далее: заявление для недобровольной госпитализации больного может быть подано любым заинтересованным лицом, которое таким образом становится заявителем — это заявление должно сопровождаться письменным заключением врача или другой информацией, подтверждающей факт душевной болезни. Если суд решает, что заявление для недобровольной госпитализации адекватно, судом устанавливается дата слушания.

Другими словами, бюрократические проблемы пациент может получить по весьма расплывчатым критериям на относительно ровном месте и увязнуть в правовых препираниях. Возможно, на практике всё по другому, но у меня нет знакомых для проверки.

Может ли обычный человек без специального образования оказать реальную помощь душевно больному

Можно ли не заметить, что ты выгорел? Можно. И большинство не замечают. Последние три года я провожу семинары для врачей, и у многих симптомы выгорания развиваются на бессознательном уровне, они не понимают, что с ними происходит. Например, начинают «сортировать» пациентов, отсеивать неудобных, конфликтных, уделять им меньше времени на приеме. Или в своих ошибках начинают винить подопечных. Ну как этому гаду вообще можно помочь? Он же сам не хочет лечиться!

Люди утрачивают смысл своей работы. Появляется цинизм.

Вот мы сейчас этого бездомного отмыли, накормили, одели, раны перевязали, но я же знаю, что он через неделю ко мне придет в таком же состоянии, зачем я ему помогаю?

У меня есть знакомая, которая после работы запирается на 40 минут на кухне, и близкие знают, что у нее нет сил с ними общаться. Вот это такой серьезный предвестник выгорания, когда экономия эмоций начинается уже в ближнем кругу, с домашними.

Когда мы на семинаре начинаем отслеживать эти симптомы, люди реагируют очень бурно. Бывают даже панические атаки, у кого-то уныние наступает, а кто-то уходит в жесткое отрицание. Они раньше ничего не замечали, или срабатывала психологическая защита, «я просто устал, отдохну» или «у других еще хуже, они вообще увольняются».

Если человек признает, что он выгорел, значит, он начинает замечать то, от чего долго отгораживался – он больше не способен помогать людям. Как мыльный пузырь лопается миф о собственном всемогуществе.

Эмоциональное выгорание

Эмоциональное выгорание – это комплекс симптомов, возникающих на фоне длительного хронического профессионального стресса, который не был успешно преодолен. И у него есть три составляющие: эмоциональное и мотивационное истощение, умаление смысла своей профессии и дегуманизация, то есть утрата интереса к тому, кому помогаешь.

Проявляется равнодушием к работе, формальным выполнением должностных обязанностей, конфликтами с коллегами, невротическими и психосоматическими расстройствами.

Понятие «синдром эмоционального выгорания» введено в психологию американским психиатром Гербертом Фрейденбергером в 1974 году. С выгоранием чаще всего сталкиваются представители помогающих профессий – врачи, педагоги, социальные работники, психологи, юристы.