Психология отношений

Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении. Твой внутренний мир...

Почему дети неблагодарны. Брать или давать: откуда берутся неблагодарные дети.

10.07.2016 в 15:26

Почему дети неблагодарны. Брать или давать: откуда берутся неблагодарные дети.

Написать на эту тему меня заставило полученное мною письмо. Не понимаю, почему моя дочь так неадекватно относится к подаркам - ей кажется, что все ей должны. Она даже не пытается уговаривать нас, когда ей что-то надо - просто ставит нас перед фактом, и все. Только в том случае, если отказываем - скандалит, обижается. Бросила институт, но работать так и не устроилась. Меня беспокоят здесь две вещи: 1

Почему дети неблагодарны. Брать или давать: откуда берутся неблагодарные дети.. она не считает, что у нее тоже есть какие-то обязательства перед нами (учиться, работать, делать что-то по дому) и 2. такое впечатление, что ей от нас нужны только подарки и деньги, и она умеет их получать манипуляциями и скандалами. Что мы можем сделать, чтобы выбраться из этого круга? Я попробую рассмотреть ответ на этот вопрос несколько шире, чем банальное "что делать? Ведь если вы не понимаете - что именно происходит с ребенком, с вами и с вашими взаимоотношениями, выполнением каких-то правильных "Советов" вы проблему не решите.
Брать и давать.
Вариации на тему "Брать и Давать" меня как психолога интересуют уже много лет. А ведь здесь речь именно об этом идет.
Брать и давать в отношениях мы можем очень по-разному. Подарки и деньги - только один из способов взаимообмена. Мы отдаем свое время, внимание, эмоции, выражаем благодарность, любовь, уважение, готовы оказать помощь, поделиться нужными ресурсами. В хороших отношениях обмен, как правило, сбалансирован (в той или иной "Валюте". А в отношениях проблемных почти всегда есть претензии, что один из партнеров отдает больше, чем получает обратно.
И, конечно, способность брать и способность давать закладываются именно в детстве, в родительской семье.
Так называемые "Избалованные Дети" - это те, кто привыкли брать, требовать, а то и просто отнимать. Они понимают, что почти любое их желание будет выполнено. И отдавать в ответ особенно ничего не надо.
Почему им дана такая власть, почему родители соглашаются так много вкладывать, ничего не требуя взамен? Это случается, например, в тех семьях, где ребенок - единственный свет в окошке не только у самих родителей, но и у многочисленных бабушек, дедушек, теть и дядь или в неполных семьях (мама так настрадалась, потеряв мужа, что теперь старается изо всех сил не потерять еще и ребенка. Или когда ребенок очень талантлив (или чем-то болен. Или если его родители сами когда-то недолюбленными детьми были.
Недолюбленные дети и недолюбленные родители.
В любых отношениях, в том числе, и в семейных, есть такая закономерность. Власти больше у того партнера, кто этими отношениями меньше дорожит. То есть - менее привязан и зависим.
И наоборот - чем больше вы дорожите этим человеком, чем более важным, уникальным, привлекательным и т. д. вы его считаете, тем больше вы готовы "Платить" за поддержание этой связи. Угождать, радовать, предсказывать желания, не делать больно, уступать, прислушиваться, отдавать последнее, лишь бы ему было хорошо … да, в этом есть много "Чистого Альтруизма", как у золушки. Но не только.
В таком поведении очень много надежды. Вы ждете, что ваши инвестиции когда-нибудь принесут дивиденды. В виде признания, благодарности, тепла, ответных шагов вам навстречу. Вы хотите стать для этого человека таким же важным, каким он является для вас. Даже если для этого его любовь придется "Заслужить".
И вот это выслуживание может длиться годами. Потому что второму так удобнее - или потому что он по-другому строить отношения даже не умеет. А тот, кто недополучил ответного тепла, все пытается сделать что-то волшебное, чтобы его старания наконец заметили и оценили!
В детско - родительских отношениях взаимообмен брать и давать устроен чуть иначе. Родители ребенку жизнь дают. Это тот дар, который дети никогда не в состоянии будут компенсировать.
Баланса здесь быть не может. В обмен за этот дар родители хотят от детей лояльности - хорошего отношения, терпимости, уважения, признания и (до определенного возраста) послушания. И, кстати, послушание маленького ребенка необходимо родителям не само по себе и не в качестве поддержания субординации. Согласие с родительскими требованиями и их выполнение помогает ребенку эту подаренную жизнь сохранять и поддерживать, не попадать в потенциально опасные ситуации.
Родители непослушных детей чувствуют себя так, будто ребенок отказывается этим даром дорожить - не хочет брать что-то от родителей. Вот тогда и появляется мысль, что, наверное, мы даем ему слишком мало, ему это не ценно или недостаточно. И вот здесь может зародиться этот порочный круг - ребенок требует от родителей все больше и больше, продолжая демонстрировать свою независимость и нелояльность. А родители все больше пытаются угодить, заслужить, одарить и поймать в любимых глазах хоть тень благодарности.
Преданность как недостаток.
Однако, есть еще один синоним лояльности - преданность. Только вот, если быть честным, в слове "Преданность" есть два значения. Одно из них - очень почетное и благородное. Но с другой стороны, быть преданным - значит предать себя ….
В том случае, если родители в обмен на все свои "Жертвы" хотят от детей именно этого вида лояльности, детям очень трудно выполнить такое требование. "Будь таким же, как я! Я не могу принять тебя другим", - транслируют эти родители.
Это необязательно говорится прямо и вслух. Это подчеркивается тысячей маленьких штрихов: неодобрением непохожего мышления, затыканием рта, вариациями на тему "Не Позорь Меня Перед Людьми", нежеланием встать на сторону ребенка в трудной ситуации и т. д.
Однажды мне пришлось работать с мамой и ее 15-летней дочкой. Поначалу мне казалось, что мамины претензии вполне обоснованы - пусть убирается в своей комнате, моет за собой посуду, ест нормальную еду (а не чипсы с конфетами), не прогуливает занятия в школе. Но мамино лицо … она говорила о своих недовольствах даже не с болью - а с брезгливостью. Было видно, что она просто не может любить свою дочь несовершенной. Она бесконечно сравнивала ее с чужими (конечно, гораздо лучшими) детьми, она рассказывала о долгих годах борьбы за "Хоть Какое-то Уважение".
В определенный момент девочка перестала возражать, и просто расплакалась. Мы находились в шумном кафе, лицом к переполненному залу, а она безутешно рыдала и никак не могла остановиться. Я сидела рядом с ней, и поняла, что помочь ей можно только обняв ее - что я и сделала. Она с благодарностью уткнулась в мое плечо и продолжала плакать еще некоторое время, пока не успокоилась. А я все это время смотрела на маму … и, знаете, кажется, у нее не было ни малейшего порыва сесть на мое место и подставить дочери свое плечо и гладить ее по голове также, как я … может быть потому, что она не понимала причины ее слез. А может быть потому, что она уже не верила, что дочь может взять от мамы такую заботу.
С подобными ситуациями я очень часто в своей работе сталкиваюсь. И сколько же боли за этим стоит и у детей, и у родителей! К сожалению, отношения во многих семьях складываются так, что родителям проще давать что-то материальное (деньги, подарки, правильную еду, развлечения, вывозить на курорты. А вот когда нужно дать нечто эмоциональное (заботу, утешение, общий смех, сочувствие, поддержку, понимание), встает большой вопрос - способны ли это дать родители, и хотят ли это брать дети?
Разочарование в ребенке и обманутые родительские ожидания могут уже с самых ранних лет прервать хороший контакт с детьми.
И каждый отчуждается - в растерянности и с обидой. Родители не дают, потому что "не Заслужил", а дети - не берут, потому что за это потом снова придется платить непомерную цену подчинением, согласием, подвижкой своих интересов. Проще сказать "мне от вас ничего не надо! " Или, наоборот, соглашаясь брать только деньгами и подарками.
И то, и другое свидетельствует о нарушенном эмоциональном контакте, и том, что за этим стоит большая душевная боль - иногда очень умело закамуфлированная под недовольство, досаду, раздражение, требовательность, жертвенность, агрессию или независимость.
Подарки - это утешительный приз, компенсация за то, что никак не получается найти общий язык и обмениваться радостью и любовью. Как сказала одна моя совсем уже взрослая клиентка, когда ее мама собиралась приехать ее навестить на несколько недель: "С ней Надо Будет Разговаривать - и вот это Меня Больше Всего Пугает".
Разумный выход.
Конечно, в каждом отдельном случае стратегия должна быть разной. Порой уже взрослые дети действительно садятся на шею и буквально терроризируют свою семью, пользуются родительской беспомощностью или виной. Такого допускать нельзя. И если ребенок совершеннолетний, и жить вам с ним невыносимо или даже небезопасно, лучше найти способ дать ему пожить самостоятельно - на свои деньги и на полном самообслуживании.
Надо уметь также и настаивать на разумном разделении обязанностей по дому, если вы живете вместе и ребенку уже больше 10 лет. Лично я считаю, что не надо приплачивать ему за вымытую посуду и чистую комнату, не надо делать из этого подвига. Просто дайте ребенку привыкнуть к тому, что помощь по дому теперь становится естественной частью его жизни.
Но самое главное - откройтесь для эмоционального контакта, не стесняйтесь показать свои чувства (и хорошие, и плохие! Вы ведь тоже не железная, и не надо этого скрывать. Когда вы стараетесь найти для себя "Правильную Линию Поведения" - это тоже своего рода манипуляция. Поэтому просто покажите ей себя - настоящую. В том случае, если плачется - плачьте при ребенке, а не в подушку. Так и скажите дочери или сыну прямо, что вам кажется, будто им от вас нужны только деньги и подарки, и вам от этого очень больно. В том случае, если больше не готовы выполнять детские прихоти - стойте на своем, даже если это непривычно. Трудно поговорить? Напишите письмо и оставьте ребенка одного с этой информацией на пару дней, чтобы он успел переварить и подумать.
Требовать от него, чтобы он рассказывала вам о своей жизни, если вы сами этого толком не делаете - бесполезно. Личный пример, как известно, - самый лучший воспитатель.
Откройтесь первой и "Выдержите Удар" безразличия, отчуждения, сарказма или любых других защитных реакций. В случае если вы сами изменитесь, ребенок не сможет этого не заметить. Как он захочет на это реагировать - это другой вопрос. Нет гарантии, что он сразу же растает, как по волшебству. Доверие восстанавливается не сразу, защитная Броня еще долго будет при нем. Но - попробуйте. И вы почувствуете, насколько легче без этой привычной брони вам самой, вне зависимости от реакции ребенка.
Давайте ровно столько, сколько действительно считаете возможным, нужным и не обременительным. И если вам от ребёнка что-то надо - не ждите, что он сам должен догадаться. Попросите об этом прямо и обоснуйте свою просьбу.
Пока вы по-прежнему находитесь в роли всесильного, непогрешимого и самодостаточного родителя, вашему сыну или дочери и в голову не приходит, что вы, на самом деле - просто слабая растерянная женщина, которой нужна помощь и сострадание. Покажите себя такой. Без брони. И посмотрите, что будет. Юлия синарёва.

Почему дети неблагодарные по отношению к родителям.

Ивану Федоровичу 72, и он жалуется на сына: «Я растил его один, после того как ушла жена. А это, согласитесь, может не каждый мужчина! После армии сын женился, появились дети, и я уступил ему большую квартиру, а сам стал жить в маленькой. Я отдал ему все, а он, негодяй, теперь меня знать не хочет, не приходит, не звонит, даже с праздником не поздравит. Вот такие сейчас пошли неблагодарные дети!»

Любит, пока маленький

Тема детской неблагодарности очень популярна в нашем обществе. Видимо, это российская традиция. Возможно, это связано со страхом родителей оказаться без материальной и физической поддержки детей в ожидании немощной старости, ведь социальная помощь для стариков у нас не очень развита. В дом престарелых никто попасть не хочет. В детей столько вложено, принесены такие жертвы! Вся жизнь прожита ради них, а они не хотят даже общаться, не то что помочь. Чувства родителей понятны.

Но давайте посмотрим на это с другой точки зрения. Согласно возрастным особенностям, родители больше всего нужны детям в раннем и младшем школьном возрасте. Дети любят маму и папу безусловно, все прощают, все терпят и хотят все время быть вместе. Родителям же не до детей, им надо зарабатывать, самореализоваться и общаться с друзьями.

В подростковом возрасте у детей появляются другие кумиры. Более значимыми становятся друзья, сверстники, а родители уходят на второй план. Единственный вариант сохранить отношения — стать друзьями и перестать давить. И если в этот период дружеские отношения с родителями не сложились, то они вряд ли уже сложатся. Причина — родительская нетерпимость, склонность к критике, давлению и назиданиям.

Став взрослыми, дети не хотят общаться с родителями — их не воодушевляет перспектива прослушать лекцию о том, сколько неприятностей с ними было в детстве, какие они неблагодарные, что они делают неправильно сейчас и какие ужасы их ждут в недалеком будущем. Не хочется опять узнать, что ты в неоплатном долгу и вся твоя жизнь — сплошное недоразумение. И детей нельзя в этом винить. Это их метод выживания. Им надо сохранить энергию для того, чтобы работать, растить собственных детей, спасти свою значимость. Им хочется думать, что их жизнь чего-то стоит, и чувствовать себя состоявшимися.

Две причины

Когда человека обвиняют, он старается избегать общения. Это закон. И наоборот, когда человека одобряют и поддерживают, он хочет услышать это еще и еще. Мне очень нравится фраза, которую я где-то прочитала: «Если хочешь быть счастливым, дари взрослым детям дорогие подарки и ни во что не вмешивайся». Вот и Иван Федорович уже подарил дорогой подарок (квартиру), ему осталось только ни во что не вмешиваться, а также перестать критиковать сына, начать его одобрять и помогать растить внуков. Тогда сын к нему потянется.

Другая сторона вопроса в том, что пожилые люди на пенсии часто не знают, чем заняться, не могут найти себе применения и весь их досуг — это перемывание косточек молодежи, различные «родительские педсоветы» на тему: в наше-то время было хорошо! Мы-то были о! А они-то фу! (распущенные, наглые, неблагодарные). Это признак прогрессирующего старения.

Не старей!

В нашей стране психологическая старость наступает очень рано. Например, американские психологи период с 40 до 60 называют зрелым возрастом. У нас это предпенсионный и пожилой возраст. На Севере в пенсионном удостоверении 50-летней женщины и 55-летнего мужчины пишут «пенсия по старости». Такая формулировка может прибить. Люди начинают думать, что жизнь кончена, ничего хорошего уже не будет. И очень быстро после выхода на пенсию переходят в режим «доживания», впадают в депрессию, начинают болеть и искать ответ на вопрос «Кто виноват?». Ответ очевиден — государство и дети.

Но послушайте, нет смысла тратить свою энергию на поиск неблагодарных! Чем больше вы обвиняете и возмущаетесь, тем меньше у вас здоровья. Физиологические процессы в организме напрямую связаны с эмоциональным состоянием, это доказано множеством исследований. Хорошее настроение, радость, счастье, любовь, увлеченность — самые мощные лекарства, с помощью которых можно вылечиться и быть снова молодым и здоровым. Интеллектуальная и физическая активность продлевает молодость, восстанавливает утраченные функции.

В Апатитах есть множество пенсионеров, у которых жизнь после выхода на пенсию только началась. Они поменяли профессию, вышли замуж или женились, открыли свой бизнес, занялись сетевым маркетингом, нашли в себе новые таланты и стали заниматься хобби, на которое раньше не хватало времени.

Займитесь собой!

Что же делать, если вы никак не можете перестать страдать из-за неблагодарности детей? Я предлагаю сменить повестку дня с темы «Кто виноват?» на вопрос «Что делать?».

Почему взрослые дети неблагодарны. Неблагодарность взрослых детей (разбор случая)

Елена Георгиевна, 62 года , ушла на пенсию полтора года назад, живёт с сыном, мужа нет. Причина обращения: сложные отношения с сыном и его девушкой. Описание проблемы: «Сын меня абсолютно не понимает! Я хочу всегда сделать как лучше, приготовить, убрать, - а им обоим всё-ровно! Я с утра занимаюсь хозяйством, всё делаю по дому, готовлю обед. Вечером звоню – спрашиваю – где вы? Когда дома будете? А они говорят, мол, не жди нас! Мы сегодня ужинаем у друзей! И так обидно стало! Зачем я столько времени и сил трачу попусту! Ведь я всегда хотела, чтобы всё было дома по-человечески! Раньше – времени не было – много работы, постоянно по командировкам, на собраниях, а сейчас – я стараюсь делать всё что в моих силах! И что это за пара такая: расписываться они не хотят, детей не хотят! Что за молодёжь пошла! … Это все девка эта виновата – парню голову закрутила совсем! Я как мать чувствую – будет с ней ещё беды! Она же им крутит как хочет! … Я вот и пришла за помощью – помогите мне сына убедить что ему она не пара! Я ж не враг ему – а мать! Подскажите, что делать?! … »…

Проблема Елены Георгиевны типична для современного российского общества: оставшись одна в пожилом возрасте, она стремится найти понимание и поддержку у единственного близкого человека (своего сына), однако натыкается на непонимание и как будто бы равнодушие молодых людей. Оставив работу, все свои силы она вкладывает в обеспечение бытового комфорта для сына и его девушки, но не встречает большой благодарности в ответ. Активный образ жизни сына вне дома, нежелание следовать традициям старшего поколения (жениться и поскорее завести детей) вызывает у клиентки тревогу и заставляет чувствовать себя одиноко. Из лучших побуждений такие люди стремятся быть полезными, заботиться так, как кажется правильным им, а когда натыкаются на холодность младшего поколения, страдают.

Ключевая проблема в этой ситуации – попытка матери «причинить добро» своему взрослому сыну, при этом мнение самого сына и его потребности при этом не учитываются. Здесь виден и пресловутый конфликт поколений, когда ценности младших непонятны старшим. Можно предположить, что сын не имеет намерений сознательно обижать свою мать, он просто живет свою жизнь. Возможно, также, что банальная женская ревность заставляет очернять подругу сына и вызывает желание активно противостоять их связи, что и стало фактическим поводом для обращения к психологу.

И, конечно, стоит учесть, что за всеми этими трудностями стоит более глубокая проблема, с которой столкнулся человек: приближение старости и смерти, ощущение пустоты и ненужности, одиночество, коммуникативная депривация. Одним словом, отсутствие адекватной адаптации к новому этапу жизни, тревога, вызванная приближающимся завершением жизни. Поэтому после анализа явных проблем, о которых заявляет клиентка, стоит обратиться к продумыванию способов совладания с изменившимися условиями жизни, а также, по меткому выражению И. Ялома, осмелиться «вглядеться в солнце» - осознать факт приближения смерти и решить, как именно человек хотел бы встретиться с ней, каким будет путь, ведущий в закат.

Хорошо, если клиентка окажется достаточно гибкой для того, чтобы осознать свой собственный вклад в создание существующей семейной обстановки и сумеет изменить свое поведение (шансы этого, на наш взгляд, невысоки, однако возможно это зависит от мастерства психолога и бережности в работе с таким клиентом, т.к. некоторые открытия могут быть болезненными).

Ход индивидуальный работы с клиенткой:

1) установление контакта, выяснение повода для обращения, исповедь клиента и запрос

2) анализ повторяющихся и наиболее болезненных конфликтных ситуаций; информирование клиентки о типичных причинах конфликта и способах их избежать; осознание глубинных источников проблемы (адаптация к старости)

3) продумывание новых способов поведения, совладание с условиями нового этапа жизни

4) закрепление в жизни

Рекомендации:

1) «разделиться» с сыном: позаботиться о собственной автономности от него, возможно, продумать варианты раздельного проживания или как минимум ввести раздельный быт, чтобы не создавать почву для конфликтов;

2) осознать истоки своего желания разлучить сына с его подругой, проанализировать, насколько объективен столь критичный взгляд на девушку, проверить, не является ли тому причиной ревность; если ревность окажется ведущим мотивом, продумать пути «развода» клиентки с сыном, который, видимо, за эти годы успел стать ее психологическим мужем; для этого необходимо поразмышлять о том, как она могла бы устроить свою личную жизнь, невзирая на возраст, возможно, отсутствие брачного партнера ей смогут компенсировать подруги, друзья-мужчины или люди, которых она встретит в каких-либо клубах по интересам;

3) освободившееся от излишних бытовых хлопот время потратить на поиск нового окружения, новых друзей, а также на развитие собственных интересов; если у человека присутствуют сложности с установлением контакта, необходимо работать с этим, продумывая пути поиска нового окружения; именно здесь можно поговорить о планах на ближайшие годы, о факте приближающегося конца жизни, о тех делах, которые она еще не успела сделать, но обязательно хотела бы;

4) поработать с установкой на «доживание» жизни, которая свойственна людям, выходящим на пенсию; осознать, что пока ей дано это время жизни, необходимо использовать его полноценно, невзирая на то, что в обществе приняты иные стандарты поведения для пожилых людей; возможно, здесь поможет работа с раскрытием внутреннего ребенка, чтобы обнаружить давно забытые увлечения, желания и интересы; «старость не радость», поэтому необходимо искать возможность получать радость и удовольствие от каждого прожитого дня и при этом не зависеть в получении этой радости от семьи, не ждать и не тянуть эту энергию из сына или из внуков, которые могут появиться в будущем;

5) при наличии у человека профессиональной целеустремленности в прошлом, возможно, стоит предложить ей не просто искать хобби, а даже освоить новую профессию или продолжить развиваться в своей прежней профессии и достичь там еще более высоких вершин (здесь необходимо анализировать, по какой причине она оставила работу, что помешало ей продолжать развиваться в ней, даже находясь за пределами профессионального коллектива); договориться о том, что если она берется за какое-то дело, то пусть исполняет его со всем тщанием и обязательно стремится достичь в нем максимальных вершин; это потребует от нее напряжения всех умственных и физических возможностей, что послужит хорошей тренировкой и профилактикой старческого слабоумия, а также поможет справиться с чувством пустоты; это же позволит найти общество достойных интересных людей и избавит от одиночества; в случае успеха она получит ни с чем не сравнимое чувство удовлетворения и гордости за себя, что станет явным оздоравливающим фактором и, кстати, заставит ее сына и его подругу относиться к ней с большим интересом и уважением.

Таким образом она достигнет цели, которую изначально ставила перед собой, приходя на терапию.

Неблагодарные дети цитаты. Цитаты о неблагодарных детях

Тема подборки: Цитаты о неблагодарных детях. Для воспитания юных умов полезнее всего бесполезное. Жорж Дюамель

Воспитывает все: люди, вещи, явления, но прежде всего и дольше всего — люди. Из них на первом месте — родители и педагоги. А. С. Макаренко

Круговорот природы в силах вновь Все возродить, но только не любовь. Александр Поуп

Ни один наставник не должен забывать, что его главнейшая обязанность состоит в приучении воспитанников к умственному труду и что эта обязанность более важна, нежели передача самого предмета. К.Д. Ушинский

Я мама, а мама никогда не бывает одинокой. — К. Денев

Когда кончились деньги, и вам некуда идти, семья всегда примет и будет рада вас видеть.

Перед нашим учительством стоит труднейшая задача коммунистического воспитания, формирования коммунистического сознания у советских людей. Успешно разрешить эту задачу можно лишь при условии, что наши учителя будут не только высокообразованными, но и марксистски образованными людьми. М. И. Калинин

Нет страшнее возмездия за безумства и заблуждения, чем видеть, как собственные дети страдают из-за них. У. Самнер

Чтобы судить о ребенке справедливо и верно, нам нужно не переносить его из его сферы в нашу., а самим переселяться в его духовный мир. Н. И. Пирогов

Обычно в нашей воле дать своим детям наши знания; и еще больше — дать им наши страсти. Шарль де Монтескье

Если вы хотите узнать, как помочь своим детям, — отстаньте от них! Джордж Карлин

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок…

Вопрос воспитания для современных обществ — вопрос жизни и смерти, вопрос, от которого зависит будущее. Э. Ренан

Любить детей — это и курица умеет. А вот уметь воспитывать их — это великое государственное дело, требующее таланта и широкого знания жизни. М. Горький

Начальник не владеет таким авторитетом, как глава в доме.

Сколько человека ни воспитывай, он все равно хочет жить хорошо. Борис Замятин

У ребенка свое особое умение видеть, думать и чувствовать; нет ничего глупее, чем пытаться подменить у них это умение нашим. Ж.-Ж. Руссо

Как раз те родители, которые плохо воспитывают своих детей, и вообще те люди, которые отличаются полным отсутствием педагогического такта, — все они слишком преувеличивают значение педагогических бесед. А. С. Макаренко

Любовь трагична в этом мире и не допускает благоустройства, не подчиняется ни каким нормам. Любовь сулит любящим гибель в этом мире, а не устроение жизни. Николай Бердяев

Глупый сын — сокрушение для отца своего, и сварливая жена — сточная труба. Притчи Соломоновы (гл. 19, cm. 13)

Думаю постоянно про две вещи: о том, что нужно взрослеть, серьезнее становиться и о том, где проводят снегири лето.

Не от каждого мезальянса рождаются красивые дети. Вильгельм Швёбель

Писатели, как родители, любят наделять свои детища свойствами, которых лишены сами. Оттого герои у Мопассана всегда глупы, а у Толстого — умны. Василий Осипович Ключевский

Ребенок умеет любить того, кто его любит, — и его можно воспитывать только любовью. Ф. Э. Дзержинский

Постоянно давать детям награды не годится. Через это они становятся себялюбивыми, и отсюда развивается продажный образ мыслей. И. Кант

Если дома вы грубы, или хвастливы, или пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете мать, вам уже не нужно думать о воспитании: вы уже воспитываете ваших детей, и воспитываете плохо, и никакие самые лучшие советы и методы вам не помогут. А. С. Макаренко

Немалое благо для семьи — изгнание из нее негодяя. Пьер Огюстен Бомарше

Мы лишаем детей будущего, если продолжаем учить сегодня так, как учили этому вчера. Д. Дьюи

Изначально супружество, семья это некоторое соглашение, призванное оставаться незыблемым. Вот только каждые день пункты и правила почему-то изменяются. Бриджит Бордо.

Добрый пример по кругу возвращается к подавшему его, как дурные примеры обрушиваются на голову зачинителей зла. Л.А. Сенека

Тот является отцом, кто воспитывает, а не тот, кто родит. Менандр

Родители уже не воспитывают детей они финансируют их. Пшекруй

Многие нынешние семейства — что-то вроде пародии на конституционную монархию, где король царствует, но не управляет. Д. Жирарден

Благоразумие отца есть самое действительное наставление для детей. Демокрит

В наши дни глава семьи тот, кто решает, какую телепрограмму смотреть. Питер Селлерс

Мудрый человек будет молчать до времени; а тщеславный и безрассудный не будет ждать времени. Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова

Тайная гордость живет в сердце каждого человека, который восстает против тирании. Вы можете приказывать человеку, командовать им, но вы не можете заставит его уважать вас. Хейцлитт

Вопрос воспитания для современных обществ — вопрос жизни и смерти, вопрос, от которого зависит будущее. Э. Ренан

Воспитатель сам должен быть воспитан. Карл Маркс

Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили. Ф. Шиллер

Лучше всех та семейная сцена, которую можно не устраивать. Эрве Базен

Моя мама всегда говорила, Жизнь — как коробка шоколадных конфет, ты никогда не знаешь, какая тебе попадется. Форест Гамп.

Семья — это группа людей, которых соединяют узы крови и ссорят денежные вопросы. Этьен Рей

Новорожденные везде плачут одинаково. Когда же они вырастают, у них оказываются неодинаковые привычки. Это результат воспитания. Сунь-цзы

Неблагодарный сын хуже чужого: это преступник, так как сын не имеет права быть равнодушным к матери. Г. Мопассан

В бессердечном мире ваши близкие — это сердца, бьющиеся только для вас.

Я мама, а мама никогда не бывает одинокой. — К. Денев

И воспитание, и образование нераздельны. Нельзя воспитывать, не передавая знания, всякое же знание действует воспитательно. Л. Н. Толстой

Поучающий глупого — то же, что склеивающий черепки. Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова

Воспитывая детей, нынешние родители воспитывают будущую историю нашей страны, а значит — и историю мира. А. С. Макаренко

Каждая мать надеется, что ее дочь получит лучшего мужа, чем она, и убеждена, что ее сын никогда не получит такую же хорошую жену, как его отец. Мартин Андерсен-Нексе

Семья без детей, что рай без ангелов.

Безделье на уроках, отсутствие умственного труда там, где он должен быть, — главная причина отсутствия свободного времени. В. А. Сухомлинский

Если вы хотите убедить человека в том, что он живет дурно, живите хорошо; но не убеждайте его словами. Люди верят тому, что видят. Г. Торо

Послушайте — и Вы забудете, посмотрите — и Вы запомните, сделайте — и Вы поймете. Конфуций

Род всегда придает мужества, чтобы бороться за жизнь.

Вы ничего не понимаете в жизни, если не понимаете, зачем мама на каждом круге карусели неистово машет своему ребенку… как и он ей, впрочем. — У. Таммеус

Друзья приходят и уходят, а родня остается навсегда.

Цените своих родителей — они единственные, кто не оставит Вас в любой сложившейся ситуации.

Ничто так не разделяет людей, как общее жилье. Збигнев Холодюк

Человек, который прививает своим детям навыки трудолюбия, обеспечивает их лучше, чем, если бы он оставил им наследство. К. Уэйтли

По имени детей узнают душу родителей. Вильгельм Швёбель

Человек, который прививает своим детям навыки трудолюбия, обеспечивает их лучше, чем, если бы он оставил им наследство. К. Уэйтли — Цитаты о неблагодарных детях.

Главный смысл и цель семейной жизни — воспитание детей. Главная школа воспитания детей — это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери. Сухомлинский В. А.