Сепарация детей от родителей. Сепарация – отделение детей от родителей

Сепарация детей от родителей. Сепарация – отделение детей от родителей

Мать и дитя – единая плоть до момента перерезания пуповины. Весь следующий этап развития ребенка – это процесс отдаления от родителей в самостоятельность. К моменту полового созревания (подростковый возраст, пубертат), процесс формирования человека, как отдельной единицы, должен завершиться. Конечно, нельзя подростка назвать полностью самостоятельной личностью (финансы, территория проживания и т.д. в ведении родителей), но управлять собой, своей жизнь, поступками, эмоциями он уже должен сам.

Чем больше родители опекают ребенка, тем сложнее проходит процесс сепарации. Тотальная забота, тревога за чадо, решение за него вопросов, которые он сам уже в состоянии решить, делают из мальчика или девочки куклу, привязанную ниточками к маме или папе.

Чтобы малютка не засиделась в родительском доме на теплой печи, смогла построить свою взрослую жизнь, ей важно пройти через процесс т.н. инициации – превращения мальчика в мужчину, а девочки женщину. Задача родителей в этот период – помочь «вытолкнуть» птенца из гнезда. В сказках ярко и образно описано, как это происходит: «добрый» папа везет любимую дочку в морозный лес на верную гибель; мать умирает и на смену ей приходит мачеха, изгоняет девку из дома и велит слуге даже убить ее; Иван Царевич покидает отцовское царство и мчится на сером волке за тридевять земель, проходит кучу испытаний ради своего счастья.

В нашей современной действительности родители часто уподобляются мачехе из сказки «Морозко», которая доченьку свою укутала, пряниками нагрузила и за приданым отправила, а по сути - угробила девку! Испытания не пройдены, сепарация не случилась, ребенок застрял в детстве. А дальше?

- Какой актерский? Все в нашей семье были врачами, даже не думай!

- Эта стерва рядом с тобой не будет! Выбирай: она или я!

- Ты неправильно детей воспитываешь! Дети, Ваша мать что в школе была троечница, что с Вами никакая!

- Сынок, ты бы не ездил в другой город, здесь проще будет, мы рядом, работа, пусть и малооплачиваемая, зато близко к дому, я готовить тебе буду и т.д…

Горько… несозревший человек так и не познает истинной свободы , глубины, взрослых возможностей, размаха, жизни в полной ее красоте, богатстве, изобилии. Потому что он так и не смог оторваться от мамки.

Сепарация с родительской фигурой. Почему сепарация от родителей так важна, даже во взрослом возрасте?

Без родителей ребенок не выживет, поэтому связь ребенка с родителями так сильна. Поэтому  ребенку нужно много любви.

Если любви в детстве от родителей было недостаточно, уделяли мало внимания, родились младшие братья или сестры, или ребенок жил у бабушки, то у взрослого человека формируется очень сильная бессознательная потребность в любви родителей.

Вместо того, что бы заниматься своей жизнью и строить ее так, что бы она была гармоничной и счастливой, женщина начинает повторять родительский сценарий из любви к ним. Глубоко внутри она так хочет любви мамы или папы, что никак не может отделиться от родителей, даже в 30, 40 и даже 50 лет бессознательно желая получить  их любовь.

Это мешает созданию своей жизни.

Сложно зарабатывать деньги: деньги спускаются «в никуда», сложно заявить о своих правах и попросить достойной оплаты за свою работу или услуги, деньги зарабатываются тяжело, за работу не платят. В отношениях женщина ведет себя как жертва, становится удобной и подстраивается. Отсутствует творческая самореализация.

Что еще мешает сепарации от родителей, мешает начать жить свой жизнью?

Чувство вины.

Когда есть внутренний долг, когда ребенку с детства внушали, как много на него тратится и как много дается. Когда ребенок видел, как мама жертвует собой, отказывает себе во всем и отдает все ребенку.  Когда во взрослом возрасте продолжают внушать, что » я потратила на тебя свою жизнь, а ты неблагодарная».

Тогда чувство вины и жалости мешает сепарации. Страх почувствовать себя неблагодарной затрудняет отделение от родителей.

Но если вы не сепарировались от родителей, то энергию на свою жизнь остается очень мало.

Все ваше внимание бессознательно стремится к родителям, вы живете оглядываясь на то, что скажет мама или папа. Постоянно споря внутри себя с родительской фигурой.

Что бы начать жить своей жизнью, вам необходимо пройти сепарацию от родителей.

Но мало физически отделиться от родителей ( уехать из родительского дома). Нужно сепарироваться психологически.

Сепарация от родителей психология. Сепарация от родителей

Сепарация в психологии- это закономерный этап развития личности, период отделения от родителей, обретение самостоятельности, взятие ответственности за свою жизнь на себя, обретение возможности принимать решения, совершать собственные ошибки и жить своей жизнью.

Сепарация от родителей не всегда проходит гладко, а у некоторых и вовсе не проходит. И это грозит определенными проблемами: инфантилизм, проблемы с работой и зарплатой, сложности в отношениях с противоположным полом, невозможность стать авторитетом для кого бы то ни было, неуверенность в себе, непонимание своих целей, своего места в жизни…

Сепарации нет и не было если:

Родители (или один из них) постоянно решают за вас, что делать, как жить, с кем общаться, где работать и тд;

Вы постоянно испытываете чувство вины за несоответствие их ожиданиям, за то, что недостаточно помогаете;

Постоянно стараетесь угодить родителям в ущерб своих интересов;

В ваших отношениях нет никаких границ, и вы часто испытываете дискомфорт от вмешательства родителей в свою личную жизнь.

На консультациях, часто сталкиваюсь с тем, что клиент понимает свою проблему с несепарированием, при этом сильно злится и раздражается на родителя. Считает, что если проявит жесткость и настойчивость, полностью отгородившись от родителя, жизнь станет лучше. А на практике получает круг из скандалов и вины.

Так вот, отделиться от родителя это не значит вычеркнуть его из своей жизни. Это значит перестать в отношениях быть ребенком. Стать взрослым. Равным, терпеливым, прощающим и принимающим ошибки родителя. Возможно, даже стать другом. Но при этом иметь свои личностные границы, уметь их устанавливать и мягко указывать на их наличие.

При работе с психологом на тему сепарации, первым этапом будет избавление от обид прошлого, формирование субличности "взрослого", поддержка "внутреннего ребенка". Нужно будет учиться быть одновременно благодарным родителям и свободным от их влияния.Также работать над чувствами уверенности в себе, своих силах, самодостаточности.

Работа не простая, но крайне ценная и важная.

Сепарация у грудничка. Боязнь отделения от мамы или сепарационный кризи. 2020 21:44

Ребенок не отпускает Вас ни на шаг?
Никто не может посидеть с малышом, пока вы вне дома?
Мечтаете, чтобы ребенок поиграл сам с собой хотя бы 15 минут?

В определенном возрасте многие родители отмечают подобное поведение своего ребенка. Дело в боязни отделения от мамы , которая проявляется обычно впервые между 7 и 9 месяцами .

После первого года жизни существуют и другие периоды подобной тревожности. Но, пожалуй, первый случай – самый сложный для родителей, так как малыш еще не может сообщить, что его волнует.

Следующий пик тревожности может случиться между 12 и 24 месяцами .

Страх сепарации от мамы – это логичный этап развития вашего ребенка, так как наступает момент, когда малыш начинает осознавать себя отдельно от мамы.
Данная тревожность может проявиться буквально за один день, к чему родители никогда не бывают готовы.

Что волнует ребенка?
Малыш вдруг начинает понимать, что мама и папа могут исчезнуть. Но самое главное: он не понимает, что родители всегда вернутся назад.

Как проявляется боязнь отделения от взрослого?

• Ребенок буквально цепляется за вас.
• Плачет, как только вы отходите от него.
• Боится незнакомых людей.
• Хочет быть только с одним человеком (обычно с мамой). Как следствие, вы ни с кем не можете оставить малыша даже ненадолго. Папа может очень сильно обижаться: объясните ему, что происходит.
• Просыпается и плачет ночью.
• Не хочет укладываться на сон.

Обычно боязнь отделения от взрослого проявляет себя пиками: один день может быть гораздо хуже другого.

Как долго длиться этот период?
От нескольких недель до нескольких месяцев.

Как страх отделения от мамы влияет на сон?
Предполагается, что страх отделения от мамы - это одна из причин так называемого кризиса сна , происходящего около 9 месяцев.
Чтобы подготовиться к непростому возрасту, я рекомендую вам еще до 6 месяцев установить четкий ритуал укладывания.

При наличии ритуала обычно возникает меньше проблем, так как до кризисного возраста ваш ребенок уже привык к заведенному порядку. Он знает правила и умеет засыпать без вашей помощи.
До 6 месяцев жизни озаботьтесь режимом дня: если внутренние часы ребенка работают совершенно четко, то и сбои по внешним причинам маловероятны или не будут иметь такого размаха.
Возраст в 7-9 месяцев - отнюдь не лучшее время для жестких методов обучения спать самостоятельно . Многие сложности со сном ребенка можно избежать, если озаботиться ими гораздо раньше.
Если даже ваш ребенок уже спал всю ночь, во время кризиса он может начать просыпаться ночью . Самой плохой тактикой будет оставлять его прокричаться одного: здесь, наоборот потребуется ваше присутствие и успокоение малыша. Если вы спите раздельно, то возможно даже потребуется чтобы какое-то время вы спали рядом в той же комнате.
Не создавайте привычек , которые не захотите поддерживать в долгосрочной перспективе. Если у ребенка возникают проблемы со сном, родители могут начать решать их самыми доступными и простыми способами.

Сепарация мальчика от матери. Стадии мужской сепарации от матери.

Есть несколько стадий отделения от родителей.

Изначально, ребенок находясь в материнской утробе, пребывает в полном слиянии с мамой и ни о какой сепарации не помышляет.

По мере того, как ребёночек растет, в животе ему становится тесновато. Через девять месяцев становится уже очень тесно и он, а вернее они вместе - и мама, и ребенок, начинают процесс родов.
И это первая и очевидная сепарация. Ребенок становится отдельным, хоть и очень, на некоторый период времени, зависимым от мамы.
В процессе родов, проходя родовые пути, он прикладывает много сил, к тому, чтобы появиться на свет.
Поэтому то, как проходят роды, может повлиять на личность будущего взрослого.
Если роды были посредством Кесарева сечения, то есть без активного участия младенца - он не получает важного первичного опыта преодоления, победы над трудностями..

Родившись, ребенок растет, воспринимает мир, и в разное время в разной степени нуждается в маме.
Если в детстве ребенок был отлучен, например по медицинским причинам, от мамы надолго - это тоже может отразиться на процессе последующей сепарации.

Есть очень много нюансов того, как рождение и воспитание могут повлиять на дальнейшее становление личности. И то, насколько свободным, обладающим собственным ресурсом, собственной энергией и жизненным планом будет человек, очень во многом зависит от завершенности сепарации.

Есть мамы, которые изначально, с самого рождения, воспитывают ребенка так, чтобы он навсегда остался её дитём и не получил самостоятельности.

В удачном варианте сепарация завершается годам к 18 - 20, но может не случиться вовсе.

Стадии сепарации.

Симбиоз

Если ребенок маленький, он смотрит на Маму, как на Бога (Естественно).
Если "ребенку" 30 лет - он, смотрит на маму, или на женщину, как на Бога - снизу вверх. (Как есть, но не естественно).

Если мужчина общается с женщиной "снизу" - он "застрял" в стадии симбиоза. В этой стадии он никуда не собирается сепарироваться, может проявляться инфантильно, и является очень "прилипшим" к женщине, ну, или, к маме..

2. Пуэр (не тот, который чай)

Латинское понятие puer aeternus, в переводе означающее "вечный юноша", заимствовано из "Метаморфоз" Овидия.
В юнгианской психологии термин рuer aeternus используется для характеристики определенного типа мужчины: очаровательного, привлекательного, творческого, увлеченного своими мечтами и фантазиями. Такие мужчины зачастую сохраняют подростковую психологию, даже став взрослыми. Как правило, сами они полны жизни, но окружающие их люди испытывают подчас странную эмоциональную опустошенность.
Источник: Вечный юноша. Puer Aeternus. Мария-Луиза фон Франц.
Итак, это мужчина с подростковой психологией.
Как это проявляется в отношениях с женщинами.
Такой мужчина, независимо от возраста, как-бы не наигрался, не нагулялся. Он многое берет, но не умеет давать равно в обмен. Он не готов принимать серьезных решений и брать ответственность.

Любя женщину, он не может быть с ней в постоянных стабильных отношениях. Он может изменять, уходить и снова возвращаться, исчезать, потом появляться и падать в ноги…
Такое непостоянство, легкомыслие характерны для мужчин, застрявших во второй стадии сепарации. В детском возрасте этой стадии соответствует тот возраст, когда ребенок познает мир, но имеет потребность возвращаться в безопасное убежище (к маме на ручки).
У взрослого мужчины, не прошедшего эту стадию в детстве, нет сил на прямую конфронтацию, и действует он как маятник - куда качнуло, там и будет. В мужско-женских отношениях это может порождать конфликты.

3. Прямая конфронтация

В детстве наступает тогда, когда внешний мир становится гораздо более привлекательным и многообещающим, чем жизнь за пазухой у мамы.

Тогда, чтобы выйти в большой мир, подростку нужно пойти на прямую конфронтацию. В это время детско-родительские конфликты усиливаются, и становятся невыносимыми еще и потому, что на этом этапе происходит обесценивание сыном матери. Чтобы проще было уйти, отделиться, ему может потребоваться обесценить мать.
Это может быть в виде оскорблений, пренебрежения, нежелания есть то, что мама готовит (лучше фастфуд).

Мужчина, застрявший на этой стадии сепарации, будет аналогичным образом проявляться в отношениях с женщинами - обесценивать, "все бабы д**ры", и прочий шовинизм. В таком состоянии мужчина с трудом воспринимает ценность женщины и смотрит на нее наоборот, сверху вниз. Это может быть причиной разводов, разрыва отношений.

Стадия 4. Наконец-то!

На этой стадии мужчина замечает женщину, признаёт её равенство, прислушивается к её мнению.

При этом он может жить полностью автономно от мамы, или жены-мамы и справляться.
Мама теперь уже воспринимается, как любимая, как та, которая родила, но перестает быть "особенной" женщиной.
И тогда Мужчина может построить по-настоящему близкие и вдохновляющие отношения с Женщиной.

В нашей стране с этим есть сложность - "культурально и исторически" сложилось так, что далеко не все мужчины достигли полной сепарации. ВОВ и ряд предшествующих событий оказали свое влияние на гендерные механизмы.

Нарушение сепарации. Сепарация: мифы и реальность. Част. О сути сепарации

От автора: О сепарации написано много, но вопросы, что же это такое и зачем оно нужно мне регулярно задают. Эта статья - ответ на многочисленные вопросы

«Остается недопонятой для меня суть сепарации, о которой много говорят, и Вы тоже. Допустим, дети стали самостоятельными во всех смыслах, мамам тоже есть, чем жить, кроме детей, и здоровье без больших проблем. Обиды поняты и прощены, несовершенства приняты…. - каждый живет своей полноценной жизнью. Что остается между ними, какая связь и в чем? Остается ли она всегда - или это не обязательно? Можно ли жить "по-человечески" (т.е. чувствуя гармонию в душе) полностью прекратив отношения между родными, полностью сепарировавшись? Холодное слово "сепарация" очень диссонирует с понятиями "любовь" и "близость" - вот же в чем для меня теперь заноза… » Вопросы мне показались очень интересными и актуальными, потому что даже люди, которые ходят на долгосрочную терапию и понимают необходимость сепарации, иногда говорят о том, что боятся отделиться от родителей или своих детей. Им кажется, что после этого не останется эмоциональной связи и близости, дети и родители станут чужими. Слово «сепарация», как и русский перевод «отделение» действительно звучат холодновато. Может сложиться ощущение, что духовная, душевная связь болезненно разорвется, если этот процесс завершится, что состоявшаяся сепарация – это полностью отдельное параллельное существование двух людей. Это не так, это один из тех мифов о сепарации, который я слышала от разных людей в своей практике и просто знакомых. Чтобы понять суть сепарации надо, для начала выяснить, отделение кого или чего происходит в этом процессе. Распространенное мнение, что один человек усилием воли дистанцируется, отрывается от другого (например, родитель от ребенка), как происходит при отрезании пуповины. Но подождите-ка! Чтобы так реально было, эти два человека должны быть одним целым. Это может быть в том случае, если ребенок находится в утробе матери. Как только он рождается, т.е. физически отделяется, нельзя сказать, что они одно целое, они уже две отдельные личности. А это значит, что речь идет о психологическом отделении, которое совсем не про физическую и душевную дистанцию. Так про что же? «Сепарация (лат. separatio — отделение) в технике — это различные процессы разделения смешанных объёмов разнородных частиц, смесей, жидкостей разной плотности, эмульсий, твёрдых материалов, взвесей, твёрдых частиц или капелек в газе. … При сепарации не происходит изменения химического состава разделяемых веществ. Сепарация возможна если присутствуют различия в характеристиках компонентов в смеси : в размерах твёрдых частиц, в их массах, в форме, плотности, коэффициентах трения, прочности, упругости, смачиваемости поверхности, магнитной восприимчивости, электропроводности, радиоактивности и других». (Выделения мои) Т.е. сепарация – это про обнаружение различий , про разделение уже разнородных качеств, и их изменение в процессе не происходит. Если говорить в психологическом контексте, то в процессе сепарации личность отделяет свои уже существующие качества, мысли, принципы, установки и прочее от качеств, мыслей, принципов, установок и прочего других людей . При сепарации ничего из вышеперечисленного не меняется, просто разделяется, где мое, а где – чужое, где я, а где – другой. Происходит это не одномоментно, а постепенно. Как только у ребенка формируются какие-то собственные , а не транслируемые кем-то, потребности, качества, идеи, мысли, можно говорить, о маленьком шаге на пути сепарации. Про дистанцию, отчуждение, прекращение отношений двух людей, как вы могли заметить, здесь речи не идет. Эти опасения могут появится, если, например, есть убеждение, что люди с разными интересами и качествами не могут любить друг друга. Или что мыслящий не как я человек опасен для меня. И здесь мы подходим к мифам о сепарации, о которых я напишу завтра.