Продолжение темы сепарации от родителей. Родителям – о поздней сепарации

Продолжение темы сепарации от родителей. Родителям – о поздней сепарации

Вы сделали все, что могли, чтобы ваш ребенок не “набил шишек”, не “вляпался в дурную историю”. Возможно, вы настояли на учебе в том же городе, а не в другом. Вероятно, контролировали, с кем ваши сын или дочка общаются. Теперь же ребенку самое время делать то, что он должен был начать еще с 13-ти (опционально – с 18-20 лет). А это:

• пробовать на прочность этот мир и собственный лоб;
• искать свое место в мире, назначение и предназначение;
• искать, подбирать и добиваться партнера, не исключено, методом проб и ошибок.

Вы сделали все, что смогли, и даже больше.

Поздняя сепарация имеет как свои плюсы (вы и правда позволили ему избежать большинства проблем сверстников, раннего брака, нищеты и голода, дурной компании и алкоголизма, наркомании, в общем, вырастили “хорошим человеком”), так и минусы.

Из неприятных вещей – придется признать, что таки внуков вы дождетесь гораздо позже, чем ваши ровесники и соседи. Возможно, ваше чадо еще наошибается, несмотря на все ваши мудрые советы, подсказки и желание подстелить соломки. И скорее всего, выросшему в таких условиях безопасности и комфорта (а до кучи – весьма условной инициативности) ребенку будет труднее общаться с этим миром.

В итоге – труд коту под хвост. В смысле, все равно будет:

• ошибаться;
• ломиться туда, куда не стоит;
• возможно, заведет неправильные отношения или “вляпается” в тяжелый брак;
• долго искать свое место в жизни.

Спешу вас утешить, дорогим папам и мамам великовозрастных сепарирующихся детей приходится пройти все то же, что и у тех, кто отпустил ребенка раньше. Небольшой “бонусик” – ваше чадо все-таки с б о льшим количеством мозгов, но к сожалению, с меньшим разнообразием опыта.

Напутствие родителям

Постарайтесь своего ребенка:

• не опекать, но поддерживать морально;
• понимать по мере сил (ох уж эти все “а у других – не так”, “я сам знаю, как мне лучше”);
• давать ощущение условной безопасности (что по крайней мере, если капитально ошибется, койко-место и тарелка супа его ждут), а не “неприкаянности”;
• не душить чувством вины (не попрекать пресловутым “стаканом в старости”, не искать ошибки, не считать “отрезанным ломтем” – если только вы хотите и правда увидеть внуков или как минимум вполне довольных и счастливых детей).

Займитесь собой и своими интересными делами. И тогда вам будет что обсудить по телефону.

Сепарация от родителей гештальт. Зачем родителю подростка нужен психотерапевт

Следующий сложный период был в 9-м классе, когда я столкнулась с пониманием, что дочь сейчас будет выбирать свою первую область профессиональных интересов, и от нее — профессию. К тому моменту она уже начала ходить на вечеринки с ночевками, ездить в экспедиции на несколько недель и активно встречаться с друзьями до позднего вечера.

Тут я столкнулась с тем, что психологи называют «синдром опустевшего гнезда».

Я вдруг осознала, что еще немного — и я больше не буду нести ответственность за ее выборы и ее не будет рядом со мной.

Профессия, вуз, окружение — все это становилось предметом ее собственной жизненной гипотезы.

И так вроде бы и надо, следующий этап взросления, но меня охватила чудовищная паника. Тогда-то я и прочувствовала на собственной шкуре, почему родителю подростка нужен психотерапевт. Паника длилась несколько месяцев: я просила принять во внимание мое состояние и держать меня в курсе того, что с ней происходит.

Через некоторое время я поняла, что мне надо отдать ей ответственность за жизнь полностью. Что как бы я ни старалась, уже не могу понимать те или иные ее поступки, и она должна сама нести ответственность за последствия своих решений, в том числе — ошибочных.

Тогда всплыл целый пласт моих родительских ошибок, стало видно, сколько я всего сделала неправильного, неидеального. Но у меня не было выбора кроме как просто смириться и принять. Потому что в момент этих решений у меня не было другой меня.

Признаки успешной сепарации от родителей. Почему сепарация от родителей так важна, даже во взрослом возрасте?

Без родителей ребенок не выживет, поэтому связь ребенка с родителями так сильна. Поэтому  ребенку нужно много любви.

Если любви в детстве от родителей было недостаточно, уделяли мало внимания, родились младшие братья или сестры, или ребенок жил у бабушки, то у взрослого человека формируется очень сильная бессознательная потребность в любви родителей.

Вместо того, что бы заниматься своей жизнью и строить ее так, что бы она была гармоничной и счастливой, женщина начинает повторять родительский сценарий из любви к ним. Глубоко внутри она так хочет любви мамы или папы, что никак не может отделиться от родителей, даже в 30, 40 и даже 50 лет бессознательно желая получить  их любовь.

Это мешает созданию своей жизни.

Сложно зарабатывать деньги: деньги спускаются «в никуда», сложно заявить о своих правах и попросить достойной оплаты за свою работу или услуги, деньги зарабатываются тяжело, за работу не платят. В отношениях женщина ведет себя как жертва, становится удобной и подстраивается. Отсутствует творческая самореализация.

Что еще мешает сепарации от родителей, мешает начать жить свой жизнью?

Чувство вины.

Когда есть внутренний долг, когда ребенку с детства внушали, как много на него тратится и как много дается. Когда ребенок видел, как мама жертвует собой, отказывает себе во всем и отдает все ребенку.  Когда во взрослом возрасте продолжают внушать, что » я потратила на тебя свою жизнь, а ты неблагодарная».

Тогда чувство вины и жалости мешает сепарации. Страх почувствовать себя неблагодарной затрудняет отделение от родителей.

Но если вы не сепарировались от родителей, то энергию на свою жизнь остается очень мало.

Все ваше внимание бессознательно стремится к родителям, вы живете оглядываясь на то, что скажет мама или папа. Постоянно споря внутри себя с родительской фигурой.

Что бы начать жить своей жизнью, вам необходимо пройти сепарацию от родителей.

Но мало физически отделиться от родителей ( уехать из родительского дома). Нужно сепарироваться психологически.

Нарушение сепарации. Психологическая сепарация: подходы, проблемы, механизмы (А. К. Рубченко, 2020)

Монография посвящена проблеме психологической сепарации, результаты исследования которой в мировой науке представлены крайне фрагментарно. В книге проводится историко-психологический анализ проблемы, анализируются различные теории, подходы и модели. Исходно определяются методологические принципы исследования психологической сепарации как процесса, излагаются основные положения авторской модели сепарации. Показаны возрастные особенности процесса сепарации в детстве, подростковом возрасте, юности и в период взрослости. Приоритетным направлением исследования является анализ детско-родительских отношений, прежде всего, отношений между матерью, отцом и ребенком в аспекте рассматриваемой проблемы и с учетом фактора возраста. Значительное место в книге отведено анализу механизмов и видов, проявлений и эффектов психологической сепарации, а также исследованию этого процесса в соотношении с другими психическими феноменами, состояниями и механизмами, в том числе с депривацией и компенсацией.

• Предисловие
• Глава I. Методология исследования психологической сепарации личности
• Глава II. История исследования проблемы сепарации
• Глава III. Теория психологической сепарации

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Психологическая сепарация: подходы, проблемы, механизмы (А. К. Рубченко, 2015) предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес .

Сепарация от родителей психология. Что такое сепарация взрослых детей от родителей

Эмбрион еще в утробе обретает с матерью тесную связь. Эти незримые узы возвращают маме силы, которые отнимают маленькие дети, но с их взрослением энергии женщина тратит все меньше. Сепарация в психологии – процесс отделения ребенка от родителей в любом возрастном периоде. Результатом считается умение подростка самостоятельно принимать решения, нести за них ответственность и грамотно распоряжаться своей жизнью. Сепарация от родителей во взрослом возрасте бывает нескольких видов.

Эмоциональная

Такая сепарация происходит, когда подросток чувствует себя психологически независимым от мамы или отца. Это состояние проявляется спокойствием, уверенностью, готовностью принимать решения без оглядки на мнение родителей. Например, мама заставляет дочь надеть длинную юбку, а девочка на эмоциях отстаивает собственное мнение на право носить короткие вещи.

Ценностная

С возрастом взгляды на жизнь у детей и родителей расходятся. У подростка формируется собственная система ценностей, которая, скорее всего, будет отличаться от маминой. Но ребенок не боится высказывать обоснованное мнение, даже если оно идет вразрез с родительскими представлениями о жизни.

Функциональная

Если ребенок способен прожить самостоятельно, практическая сепарация состоялась. Подросток умеет покупать продукты, готовить еду, убирать квартиру и знает, как включить стиральную машинку.

Конфликтная

В подростковом возрасте сын или дочь обостряют отношения с матерью, отстаивая собственное мнение, что приводит к спорам и недопониманию. Ребенок, который испытывает чувство вины после скандала, пытается обострить отношения. Так проявляется конфликтная сепарация от токсичных родителей, которые не хотят отпустить подростка и отравляют ему жизнь.