Психология, как жить своей жизнью. Что значит - жить не своей жизнью
Психология, как жить своей жизнью. Что значит - жить не своей жизнью
Когда человек не живет своей жизнью? Когда его жизнь подчиняется регулировке правил и законов, придуманных другими людьми. Не вы создали для себя какое-то правило, которого придерживаетесь, чтобы жить тем или иным образом, а вам сказали, каким правилам вы должны подчиняться, чтобы к вам не было никаких претензий. Но если общественные законы регулируют порядок жизни граждан, поэтому соблюдать их приходится, чтобы и вас они защищали, и других людей от вас оберегали, то существуют некоторые регулирующие факторы, которые учитывают лишь чьи-то интересы. Какие это факторы?
С самого детства каждый человек подвергается воспитанию со стороны родителей, родственников, соседей, воспитателей, учителей и общества в целом. Другими словами, с самого детства каждому говорится о том, как он должен жить. Но снова отметим, что гражданские законы, которых должен придерживаться каждый, учитывает интересы как вас самих, так и всех остальных людей. Но ведь порой человек сталкивается с тем, что он должен не учитывать своих интересов ради удовлетворения интересов других людей.
Советы
Советы, рекомендации, угрозы, обещания, ожидания – все это те немногие факторы, которые учитывают интересы одной стороны и ущемляют желания другой. К примеру, вам дают некий совет, считающийся полезным. Но ведь человек дает вам тот совет, который он считает нужным. Здесь не учитываются ваши желания, а также обстоятельства. Более того, давайте вспомним о том, что зачастую, давая советы, человек желает, чтобы им обязательно воспользовались. Другими словами, если вы послушаете, но не выполните сказанного, то на вас еще обидятся.
Рекомендации
Что касается рекомендаций, то здесь происходит работа с профессионалом. Вас консультируют, а вы стараетесь выполнять чьи-то указания. Но вы уверены, что вам помогут эти рекомендации? Вам их приятно исполнять? Нет ли у вас ощущения, что, не выполнив рекомендацию, специалист откажется с вами иметь дело?
Обещания
Обещания часто даются спонтанно и учитывают желания одной стороны – того, кто просит, чтобы ему пообещали. Если бы какое-то дело удовлетворяло интересы всех участников процесса, тогда не пришлось бы никому ничего обещать, поскольку все заинтересованы в деле. Что же касается угроз, то здесь явно прослеживается одностороннее удовлетворение интересов. А ожидания – это когда от вас чего-то ждут, независимо от того, кто вы, на что способны и давали ли свое согласие соответствовать этим ожиданиям. Причем, если вы не соответствуете чьим-то ожиданиям, это часто приводит к ссорам, конфликтам и обидам.
Видите, как часто человек начинает жить не своей жизнью. Как только вы прислушиваетесь к чьим-то советам, угрозам или даете обещание, понимая, что вам его не хочется выполнять, тотчас же становитесь заложником. Теперь вы должны жить по чьим-то правилам и указкам, позабыв о своих желаниях. Жить не своей жизнью – значит угождать чьим-то интересам, быть несчастливым человеком и никогда не быть довольными собой. Жить не своей жизнью – значит ждать одобрения и понимания со стороны окружающих. А как же вы и ваши мечты? Как же ваше личное мнение? Человек начинает жить своей жизнью только тогда, когда начинает решать жить в угоду своим желаниям, интересам и взглядам. Это не значит, что вам нужно отказаться от общения с другими людьми. Наоборот, общайтесь и делитесь опытом, но не ждите поддержки и понимания. Сами себя поддерживайте и понимайте, поскольку ваши желания могут кому-то не нравиться.
Счастье жить своей жизнью. Быть счастливым опасно для жизни!
«Быть счастливым опасно для жизни!» к такому выводу пришли американские ученые. «Счастливые люди не могут адекватно перенести в будущем свои неудачи и поэтому получают сильные стрессы» - сказано в отчете исследований. Заметим, что устремление помыслов американских ученых направлено в будущее. В прошлом или в будущем часто живут люди, уходя от действительности! А как на предмет того, что счастье – это состояние мимолетное и находится в настоящем времени, в «здесь и сейчас»?
В данном случае сработает эффект самопрограммирования. Человек согласно этим установкам сочтет, что в счастье нет ничего хорошего, и смирится со своей жизнью неудачника. А проблема оказывается лишь в том, что у счастливого человека (по результатам таких исследований) снижен адаптационный механизм, он тяжелее переносит трудности и не может к ним быстро приспособиться.
Многие из украинцев также живут, следуя принципу «Не сейчас!» Они или вспоминают о прошлом или мечтают о будущем. С одной только разницей, что оптимизма у наших людей больше. Ученые-психологи в Украине считают, что у всех людей не зависимо от национальности наблюдается тенденция к дефициту радости и удовольствия, особенно в наше не простое историческое время. Известно, что гормоны радости больше всего вырабатываются у людей, которые ощущают удовлетворение от жизни и считают себя счастливыми, а это влюбленные и дети. Мало того, эти люди способны «заражать» других, рядом находящихся, состоянием радости и счастья. Вот именно от этой установки нужно и строить жизнеутверждающую платформу принципов. Именно благодаря запасу позитива в вашей памяти, вы можете достигать успехов в жизни. Состояние радости и счастья поможет даже проблемы воспринимать как опыт и урок для развития.
Я верю, что все исследования проводят под какие-либо цели. И состояние счастья не может вредить ни одному человеку на земле.
Живу не своей жизнью. Жить не чувствуя себя живым
«Помогите мне, я не чувствую себя живой. Такое ощущение, что я проживаю не свою жизнь, а чужую. Я сама не пойму зачем живу, нет никаких интересов, целей, желаний. Делаю все на автомате. Встала, умылась, приготовила завтрак, потом на работу, с работы домой и спать. Иногда мне кажется, что никто меня не понимает, да и я сама себя не понимаю. Хочется, чтобы жизнь по быстрее прошла, а мне даже 30 нет»
Разве бывает так в жизни, что человек прожив какой-то отрезок своей жизни осознал, что живет не своей жизнью? К сожалению бывает. И очень часто. Ты вроде живешь, что-то делаешь, куда-то ходишь, но время от времени чувствуешь какое-то недовольство своей жизнью. Пытаешься смириться и уговорить себя, что все в порядке, все так живут, но что-то внутри тебя не соглашается с такой установкой. Есть ощущение, что ты в кино, где ты актер, который играет роль, сценарий которого пишет кто угодно — мама, муж, жена, начальник, но не ты. В твоем разговоре очень часто можно услышать такие слова — "надо", "должна", и никогда — "хочу", "не хочу".
Начинаешь ближе знакомиться с человеком и понимаешь, что он глубоко несчастен от того, что не знает кто он и что он на самом деле хочет. Наверное, это идет с детства? Думаю, да, когда родители не давали ребенку возможности выбора, решали все за него. Сейчас ты будешь кушать то, что я тебе приготовила, оденешь то, что я тебе купила и пойдем туда, куда мне надо. Ребенок привыкает, что кто-то всегда знает лучше него, что ему надо делать и как. Говорим с клиентом о детстве. Все сходится. Да, мама всегда знала, как я должна жить и что чувствовать.
«Меня редко спрашивали хочу ли я идти в садик или школу, надо значит надо. После школы , конечно, институт, который выбрали родители за меня, из лучших соображений, они ведь всегда заботились обо мне. Потом в моей жизни появился муж, который тоже почему-то всегда лучше меня знал, чего я хочу в этой жизни. И в какой-то момент я поняла, что меня не существует. Я живу чужими желаниями и целями, что мне делать?»
С чего мы начинаем работу? С самого начала. Мы знакомимся с собой, в прямом смысле. Мы учимся понимать и чувствовать себя. Что я сейчас хочу? Кушать или спать, гулять или работать? Если работать, то нравится ли мне эта работа? А если не нравится, почему я работаю там, где не хочу? Я люблю своего мужа, жену? Или я живу с ним или с ней, потому что…
Меняться тяжело, и по началу ты скатываешь назад, ведь люди, с которыми ты прожила так долго не хотят видеть тебя другой и ты сама себя боишься. Ты была послушной и такой знакомой. А теперь меняешься и становишься личностью и с тобой надо учиться жить заново.
Родители, семья буду пытаться вернуть тебя на место, но им все тяжелее будет это сделать, процесс уже запущен и назад пути нет. Они еще повоюют немного и смирятся, и на твоем лице появится первая улыбка, ты выиграла небольшой бой - с тобой стали считаться!
Постепенно, ты почувствуешь яркие запахи жизни, разнообразные ее цвета. Жизнь мощным потоком вольется в тебя и заполнит каждую твою клеточку. Столько всего в жизни интересного, столько всего еще надо сделать! Оказывается, быть режиссером своей жизни это так здорово!
Что значит жить не своей жизнью. Проживая чужую жизнь
Часто ко мне приходят клиенты, которые потеряли смысл в жизни, они не понимают, кто они, чего они хотят и ради чего им жить. Они чувствуют пустоту внутри себя, ищут соломинку, за которую можно зацепиться в этой жизни.
И тогда мы с клиентом начинаем погружаться внутрь себя и пытаемся найти смысл, ради чего жить, и почему клиент не чувствует ничего. Внутри него нет смыла, нет ценности жизни, нет стержня, который бы мог поддерживать жизнь.
В таком случае, когда внутри пустота, человек начинает искать смысл жизни снаружи, в других людях. Он начинает жить ради других людей, заботиться о них и, фактически, начинает жить их жизнью. При этом забывая о себе, своих потребностях, мечтах, увлечениях.
Проживая не свою жизнь, человек теряет смысл жизни, он не видит цели самореализации, не видит направления движения, плывет по течению и не чувствует ценности своей жизни, теряя радость существования в этом мире. Он зависит от чужого мнения. Если его хвалят, он понимает, что живет не зря. Но если его начинают обвинять, ругать, выгонять, он не способен зацепиться за внутренний стержень и возникают мысли о том, зачем вообще жить, если ты никому не нужен и не можешь радовать других людей.
Откуда берется эта ценность жизни, заполняющая пустоту внутри человека? Откуда берется значимость себя, самоценность? Конечно, из детства.
Если родители, т.е. люди, которые дают жизнь ребенку, ценят его, уважают его потребности, приглашают его существовать в их жизни, тогда ребенок начинает понимать, что он ценен сам по себе, просто потому, что он есть. Благодаря бережному отношению к ребенку, когда его слышат, когда на него обращают внимание и пытаются его понять, в ребенке формируется тот самый стержень ценности собственной жизни. Человек растет с уверенностью, что он имеет право на жизнь, что его потребности — это не ерунда, что он — часть этого мира, кирпичик, который нужен этому миру. И тогда внутри человека появляются ориентиры, которые показывают ему направление в жизни, он не боится самореализовываться и хорошо чувствует свое тело, свои чувства, распознает эмоции, потребности. Он относится с уважением к себе и своей жизни.
И тогда, если его критикуют другие люди, он не разрушается от этого. И если происходит разрыв отношений с любимыми людьми, он может поддержать себя и жить дальше. Потому что он не зависит от чужой жизни, а является самодостаточным партнером для другого человека.
Каждый из нас рождается со своей собственной изюминкой внутри. Каждый человек является частью чего-то большего, но при этом он неповторим. И когда мы начинаем искать смысл своей жизни, мы должны обратиться к самим себе, а не к смыслам чужой жизни, даже если это жизнь наших детей.
Ведь почему-то мы появились в этом мире со своими особенностями, чувствами, своей неповторимостью. И нет двух абсолютно одинаковых людей в мире, каждый имеет свою изюминку, каждый для чего-то нужен.
Но часто значимые взрослые в нашей жизни, доказывают нам обратное, что мы — такие же, как все, что наши таланты — это наши недостатки, что наши потребности — это ерунда, а наши желания — это избалованность. И тогда мы отказываемся от самих себя. Мы начинаем считать, что то, что нам действительно нужно — это не важно, а потребности других людей становятся ценнее, чем наши собственные потребности. Мы забываем про себя, отодвигаем себя на второй план, пытаемся не чувствовать боль внутри от того, что живем не своей жизнью. И пытаемся найти смысл своей собственной жизни там, где его нет — снаружи себя.
Каждый человек, как цветок. Сначала появляется семечко, которое при бережном отношении превращается в бутон. И только раскрывая себя, свои таланты, мы можем раскрыть свой цветок и реализоваться, жить своей собственной жизнью.
Но часто мы боимся самореализовываться, оглядываясь на мнение близких нам людей. Мы полны внутренних установок из детства, которые не позволяют нам делать то, что нам действительно важно. И тогда внутри наступает пустота, теряются ориентиры и смыслы. И человек не понимает, зачем он живет…
Не бойтесь быть самими собой. Вспомните, о чем вы мечтали в детстве. Ведь именно детские мечты самые настоящие, пока взрослые еще не повлияли на них и не объяснили, что они не правильные. Вспомните, чем вы больше всего любили заниматься в детстве, что вдохновляло вас, наполняло энергией и силой. Начните чувствовать себя, свои собственные потребности, отмечать, что важно именно для вас, а не для других людей. И тогда вы снова вернетесь к самому себе, появится смысл существования в этом мире. И только тогда вы сможете поддерживать не только себя, но и других людей. Но не из желания им понравиться, а из состояния внутренней силы жизни.
Не бойтесь раскрывать свой цветок, ведь других таких цветков нет. А жизнь человека не такая длинная, чтобы растрачивать ее на не нужные вещи. Цените каждый момент своей жизни, ведь все, что с вами происходит — не зря. Это часть вашей жизни и вы играете в ней главную роль.