Психолог и клиент отношения. Любовь, но не действия

Психолог и клиент отношения. Любовь, но не действия

Отношения с психотерапевтом парадоксальны – с этим согласятся те из нас, кто когда-либо проходил (или проходит сейчас) психотерапию. Только начав ее, мы чувствуем, что без этого человека обходиться стало очень непросто. И это притом, что мы стремимся стать свободнее, обрести большую самостоятельность. Условия встреч с терапевтом жестко «формализованы», и в то же время именно эти отношения дают нам ощущение безопасности, позволяют стать предельно искренними, делиться воспоминаниями, открыто говорить о желаниях, страхах. (При условии, что мы нашли хорошего специалиста и чувствуем, что можем ему доверять.)

Со стороны психотерапевта решение работать с пациентом тоже приходит на основании субъективного ощущения. В том числе и потому, что между ними возникает резонанс, который и позволяет завязаться терапевтическим отношениям. Этот эмоциональный бессознательный отклик Зигмунд Фрейд отразил в понятиях «перенос» и «контрперенос».

«Перенос, – объясняет психоаналитик Андрей Россохин , – это процесс, при котором пациент, сам того не осознавая, наделяет своего аналитика (психотерапевта) качествами различных людей, отношения с которыми играли большую роль в его жизни, главным образом в детстве. При этом он заново переживает чувства, желания, страхи, которые эти люди когда-то у него вызывали, и начинает испытывать их по отношению к своему аналитику. А в ответ тот тоже испытывает определенные эмоции, составляющие его контрперенос». Эти взаимные чувства позволяют понять, в чем состоит болезненный опыт пациента, и продвинуться вперед в лечении.

АНДРЕЙ РОССОХИН: «Психоанализ помогает вести диалог со своим бессознательным, разрешать внутренние конфликты»

Терапевт может испытывать самые разные чувства, в том числе нежность и даже влечение к клиенту или клиентке, но переход к действию исключается. «Сексуальные отношения «терапевт и клиент» невозможны, – подчеркивает гештальт-терапевт Нифонт Долгополов. – Этот принцип обеспечивает клиенту полную безопасность: он может свободно проявлять себя и любые свои чувства, не опасаясь злоупотреблений со стороны терапевта. В гештальт-терапии нет запрета на эротические чувства, терапевт может флиртовать в ответ на флирт клиента, но это происходит только в рамках терапевтического процесса».

Как соблазнить психотерапевта. Пять основных принципов соблазнения

Конечная станция — постель

Конечно, большое и светлое чувство мечта многих. Но что делать, если оно пока не пришло? Твоя великая любовь еще шатается где-то по белому свету, а на дворе весна, и кровь бурлит, как забытый на плите суп.

С первыми лучами солнца неизменно повышается и сексуальный градус. Тебя неодолимо тянет на постельные подвиги. Ты вдруг замечаешь, что сосед по лестничной клетке безумно привлекателен, но не представляешь себе, как подступиться к нему со своими нескромными желаниями.

Известный сексолог, психотерапевт и писательница Диля ЕНИКЕЕВА дает читателям рубрики «Ты и Я» практические советы, как оказаться с объектом своего вожделения под одним одеялом.

 

О красавчике Олеге из параллельной группы Ирка начала мечтать еще с зимы. Они всегда были хорошими приятелями, но не более того. А у девушки появилась тайная мечта переспать с ним. И однажды она решилась: под благовидным предлогом напросилась в гости и отправилась покорять избранника. Правда, вернулась от него ни с чем и долго плакалась сочувствующим подружкам. «Нужно было его соблазнить», наперебой советовали ей девчонки. «Так вроде я все правильно сделала, недоумевала Ирка. — И брючки одела самые обтягивающие, и кофточка у меня с плеча все время эротично сползала. А он напоил чаем, показал фотографии и отправил домой!»

 

Соблазнить понравившегося избранника или избранницу — не поле перейти. Это только так кажется, что женить на себе очень трудно, а вот затащить в постель можно практически любого. На самом деле последнее — тоже искусство, которое требует не только опыта и сноровки, но и творческого подхода.

Что делать, если вам приглянулась классная руководительница вашего сына от неудавшегося брака или умопомрачительный сантехник из жэка? Как перевести чисто деловые отношения в интимное русло? Ведь не заявлять же с ходу унитазных дел мастеру: «Вы привлекательны, я чертовски привлекательна, зачем же время терять?» Не звать же учительницу к себе на дачу для того, чтоб обсудить там успехи своего чада!

— Я женщина постбальзаковского возраста, но могу соблазнить любого мужчину, — утверждает Диля Еникеева. — Мужчина — это дичь, считающая себя охотником! :)

Диля Еникеева предлагает ряд достаточно простых правил, следуя которым можно сильно увеличить свои шансы на успех.

 

Шаг 1. Там, где галстук, там перед!

Кто бы что ни говорил, но мужчина не охотник, а дичь. Отношения между полами – это, образно говоря, белый танец, то есть дамы приглашают кавалеров. Большинство мужчин выбирают себе партнерш по принципу «Ты нравишься мне, потому что я нравлюсь тебе». И в народе недаром говорят, что «сучка не захочет — кобель не вскочит». Помните, что все мужчины в этом вопросе по своей природе трусоваты. Если он войдет в комнату, где будут сидеть девять равнодушных к нему и занятых своими делами красоток, и одна «серая мышка», которая сразу же проявит интерес к нему, то у нее и все карты в руках. Подойдите, заговорите, спросите, улыбнитесь. А вы, дамы, ни в коем случае не прячьте глаза и не отворачивайтесь. Огонек в кокетливых глазах даст понять, что женщина согласна вступить в игру.

 

Шаг 2. Откажитесь от пошлых штучек!

Психолог и клиент типы отношений. Глава 6 . Типы клиентов и особенности взаимоотношений психолог - клиент

Эту проблему рассматривали многие авторы. Обозов Н.Н.  позволяет выделить пять оснований для классификации клиентов и рекомендаций по взаимоотношениям с ними: 

по характеру запроса на психологическую помощь;

по особенностям восприятия психических явлений;

по способу работы со своими проблемами;

в зависимости от пола клиента;

в зависимости от особенностей телосложения клиента.

Рассмотрим теперь эти основания более подробно.

По характеру запроса среди клиентов можно выделить следующие типы:

Не уверенный в себе клиент. Много размышляет над ситуацией, много взвешивает, но никак не может принять решение, избавиться от сомнений. Цель обращения к психологу - снять с себя ответственность в принятии необходимого жизненного решения. Для таких людей принятие решений - сложный процесс, они не уверены в себе. С точки зрения Н.Н. Обозова, психолог-консультант, работая с таким клиентом, должен быть максимально собранным, четким, даже категоричным в высказываниях и поведении. Он должен создать полюс уверенности в решаемых вопросах. Убедительность и достоверность высказываемых психологом соображений должна естественно «перевесить одну из чаш весов», на которые давят сомнения.

Уверенный в себе клиент. Обращается  для подтверждения правильности своего уже готового понимания затруднительного положения, От психолога ему нужна  информация, подтверждающая уже готовую, сложившуюся у него точку зрения. Возникает вопрос: если этот человек столь уверен в себе, зачем он тогда вообще обращается к психологу? Ответ может быть такой: Несмотря на то, что этот человек уверен в себе и не раз уже самостоятельно принимал жизненные решения, в последнее время он все более на подсознательном уровне ощущает, что что-то идет не так. Его деятельность не столь успешна, сколь могла бы быть. Его подсознание побуждает его к тому, чтобы обратиться за помощью. Но его гордое сознание отказывается это принимать. Обращение к психологу и характер запроса отражают сложившийся компромисс между двумя сторонами внутреннего конфликта. По отношению к такому клиенту психологу-консультанту следует принять на себя роль  ведомого, который только подсказками, предположениями помогает разобраться в ситуации. Следует детально обсудить и разобрать все возможные варианты последствий действий, которые собирается совершить клиент. Необходимо поставить перед клиентом вопрос о вероятностях возникновения тех или иных желательных и нежелательных вариантов развития ситуации. Таким образом мы будем способствовать конструктивному разрешению внутреннего конфликта у клиента и не вызывать реакцию психологической защиты, отторжения.

Переспала со своим психологом. Переспала со знакомым, очень стыдно, как быть?

Вопрос психологам

Накануне на свадьбе подруги, а точнее после свадьбы будучи в нетрезвом состоянии, переспала со знакомым, точнее, я уснула, а он воспользовался моим состоянием . Очень стыдно , неприяТНо и тяжело на душе . Считала, что он порядочный , и такого между нами не произойдёт . Как отпустить эту ситуацию ?

ТОП лучших советов психологов

Найти вопрос (всего 386999 советов)

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Переспала со знакомым, очень стыдно, как быть?

Здравствуйте, Анастасия.

У каждого в этой ситуации есть своя зона ответственности. У него своя, у Вас своя. Вы забыли, что он - мужчина, который тоже был вероятно не совсем трезв, у него сработали инстинкты - обладать, осеменять… Вы спровоцировали его тем, что легли спать рядом. Он - не смог себя сдержать. Может он давно хотел Вас.

Вся ситуация не говорит о непорядочности Вашего знакомого, как и о Вашей тоже. Если Вы настаиваете на его непорядочности, то и в Вашей кто-нибудь усомнится, потому что порядочные девушки ….

Нужно принять ответственность свою и его, сделать выводы доя себя самой. Вывод 1: не нужно провоцировать мужчин своим поведением - могут поиметь. Вывод 2: нужно умеренно употреблять алкоголь, чтобы спать дома или одной в отдельной комнате. Вывод 3: пересмотреть понятие порядочности и не искать виноватых.

И самое важное - простить себя. Мы не идеальны - это нормально. И каждый из нас получает свой опыт. Через него мы растём и развиваемся. Ваша история - о принятии себя и других с несовершенством.

Клинический психолог Янина Золотова(Москва) Очные и Skype-консультации

Анастасия - фактически "нехороший поступок" - совершил он, а чувство стыда - испытываете за это вы?

Я не хочу накручивать вас, но фактически подобная ситуация не сильно отличается от "изнасилования".

Вы ни в чём не виноваты, вы в данной ситуации однозначно являетесь жертвой.

И чтобы не доводить себя до "стокгольмского синдрома" и начинать оправдывать этого человека - имеет смысл "реабилитировать себя в своих собственных глазах", посетив хотя бы несколько консультаций психолога .

Если хотите, я могу вам помочь.

Берегите себя!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Анастасия, есть разные техники по работе с эмоциональным фоном. Советовать что-то здесь - малоэффективно, потому что каждый человек индивидуален, и для грамотного применения нужно участие специалиста. Обращайтесь, готовы научить Вас.

Любовь психотерапевта к пациенту. #11 perchinka

Отправлено

Да, Вы знаете, у меня действительно всё совсем иначе. Я полагаю, что влюбленность теснейшим образом связана с активизацией влечения - чисто физического компонента. Как может реализоваться влечение не через физические отношения?! Объясните, я плохо понимаю.
Что касается чувства собственно любви, то любовь - между мужчиной и женщиной, а насколько я понимаю нами уважаемый нИКОЛАЙ именно эти отношения имел в виду, - возникает на более поздних этапах развития отношений. Перерастет ли влюбленность в любовь - еще очень большой вопрос. Вот как раз когда в таких взаимоотношениях, как аналитический процесс, возникает чувство, похожее на любовь - тогда пора анализировать аналитика. Пока существует то, что Вы называли влюбленностью и что я бы назвала скорее контрпереносной реакцией терапевта на поведение клиента, нужно (опять-таки сугубо на мой субъективный и проективный - как знать? - взгляд) анализировать именно перенос клиента и ядро его личности.
В том, чтобы двум людям быть открытыми друг другу абсолютно ничего плохого нет. Но зачем для этого влюбленность? Лично я полагаю, что мы с Вами несколько в разных системах координат находимся и совершенно по-разному понимаем те понятия, о которых ведется речь.
Да и вообще, чувства сами по себе уже телесны. Они на ряду с эмоциями (гораздо более простыми, чем любовь и влюбленность) имеют и чисто физиологическую сторону. И что значит чисто "психическая продукция" в данном случае - я снова не понимаю. И для кого очевидно, что "физиология в формат психоаналитических отношений не входит"? Лично я считаю, что и этому нужно учиться - путем собственного анализа аналитика и долгих супервизий.
В общем, да покажусь я хоть сто раз проективной, влюбленности аналитика в аналитическом процессе не место. Иначе, это не психотерапия. Уважение к клиенту, внимание к нему, стремление показать ему его значимость и его отвественность за его жизнь - с этим я согласна.

Правила построения отношений психолога и клиента. Рамки отношений с психологом

Важно помнить, что пока Вы находитесь с психологом в профессиональных отношениях, Вы не можете вступать с ним ни в какие другие – дружеские, приятельские, личные, или оказывать параллельно друг другу какие-то иные услуги.

Правила психолога предполагают, что изменить формат отношений (если это вдруг понадобилось обеим сторонам) вы оба сможете только после завершения отношений психолог-клиент и по прошествии значительного времени (на Западе – от года и более).

К сексуальной сфере это вообще не относится никогда и ни в каком виде. Если приятельские и дружеские отношения теоретически считаются возможными хотя бы по прошествии длительного времени, то сексуальные отношения не считаются возможными даже после завершения терапии и перерыва.

Это просто объяснить – никакой любви здесь быть не может, ведь психолог и клиент встретились в условиях неравной заинтересованности. Психолог сфокусирован на Вашей проблеме профессионально, и никогда не сможет давать Вам такое же внимание в личной жизни.

Вы – не видите в нем человека в полном объеме, и с учетом того, что психолог не имеет права слишком выпячивать свою личность в процессе работы, Вы мало что узнаете о нем как о мужчине/женщине и о его способности строить отношения. В лучшем случае это будет иллюзия на почве минимальных сведений о нем.

Поэтому, если вдруг Вы поймали себя на зарождающейся влюбленности в психолога – не стоит пугаться этого, лучше обсудить эти эффекты с психологом открыто.

В принципе этот эффект довольно часто наблюдаем в психотерапевтической практике и при грамотном отношении к нему исчерпывает себя сам с развитием терапии а также при помощи психолога.

Настоящий профессионал не будет пользоваться Вашими чувствами ни единой секунды – он постарается разрядить обстановку, а потом использовать свой профессиональный арсенал для того, чтобы объяснить Вам, откуда возникают эти эффекты и как к ним можно относиться.

Терапевтические отношения в психотерапии. Терапевтические отношения

Особенностью гештальт-терапевтического подхода, отстаиваемого Перлсом, можно считать значение, придаваемое им фрустрации пациента терапевтом. Терапевт фрустрирует прежде всего инфантильные ожидания пациента в защите и поддержке перед лицом неприятных эмоций; терапевт фрустрирует попытки клиента избежать ответственности и выбора. Фрустрация — естественное сопровождение и продукт межличностного взаимодействия и терапевтических интервенций, которые специально предназначены для того, чтобы высветить моменты, избежать которых всеми силами и способами стремится пациент, включая попытки манипулировать терапевтом и переложить на него ответственность за собственное благополучие. Если терапевт возьмется «помогать» клиенту, он изначально потерпит поражение, так как в очередной раз «победит» незрелость пациента.

Помогающие установки трактуются «как паттерналистские», и пациент обязательно «отомстит» терапевту за то, что нуждается в нем; терапевт почувствует дискомфорт, вину и профессиональную недееспособность. Ф. Перле специально подчеркивал ответственность клиента за терапию. Например, вот как выглядела его инструкция участникам одного из воркшопов: «Итак, если вы хотите сходить с ума, совершить суицид или усовершенствоваться — давайте; или вы выбираете получение опыта, который изменит вашу жизнь — это зависит от вас. Я делаю свое дело, и вы делаете свое. Любой, кто не хочет принять на себя ответственность за это, пожалуйста, не присутствуйте на этом семинаре. Вы пришли сюда не по своей свободной воле, я не знаю, насколько вы зрелы и взрослы, но суть взрослого человека — это способность взять ответственность за себя на себя — за свои мысли, чувства и т.д.» (1969. — Р. 79). Конечно, гештальт-терапевты прекрасно осознают, что такая инструкция сама по себе не способна удержать клиента от попыток «вручить свою жизнь» профессиональному консультанту. Только одним способом терапевт может избежать подобных манипуляций — быть зрелым самому, т.е. принимать ответственность за свою жизнь и позволять другим брать на себя ответственность за свою жизнь.