Как наладить отношения между детьми в семье. Взаимоотношения детей в семье

марина данилова
Взаимоотношения детей в семье

Здравствуйте, уважаемы родители.

Меня зовут Марина Анатольевна Данилова. Вместе с вами мы попытаемся ответить на ряд вопросов по взаимоотношениям детей в семье , освоить эффективные средства общения.

Умение общаться — важный навык для ребенка. По мере взросления он становится необходимым для того, чтобы человек мог преуспеть в обществе, реализоваться и самоактуализироваться как личность.

Братья и сестры — лучший «тренажер» для отработки социальных навыков, моральная поддержка в трудных ситуациях и зеркало для лучшего понимания нас самих.

Наличие братьев и сестер оказывает огромное влияние на ребенка — как позитивное, так и негативное.

• Если отношения с ними развиваются благополучно, у малыша есть возможность с самого раннего детства учиться находить общий язык с другими людьми.

• При неблагоприятной психологической атмосфере в отношениях с братьями и сестрами, по наблюдениям психологов, дети уже к возрасту 4 лет могут иметь поведенческие нарушения, которые отражаются на их школьной успеваемости и социальной адаптации в более старшем возрасте.

• Вовлеченные в общую игру, братья и сестры не только развивают в себе понимание сути и смысла взаимодействия с другими людьми , но и получают пищу для самонаблюдения, знакомятся со своими внутренними откликами на поведение тех, с кем приходится общаться, и занимаются поиском наиболее эффективного способа встречного реагирования, необходимого для выживания в социальной среде.

• Брат и сестра могут дать друг другу то, в чем не всегда «компетентны» родители. Они лучше папы и мамы объяснят младшему, как полюбить детский сад, найти друзей в школе, завоевать авторитет в классе, научиться располагать к себе преподавателей и с наименьшими потерями приспособиться к системе в целом. Это то, что старшие братья и сестры практикуют каждый день, и здесь они дадут сто очков форы родителям, выросшим в другое время и давно находящимся в кругу иных социальных ситуаций.

Но это в идеале и в отдаленной перспективе. А пока дети растут, взрослые становятся свидетелями их бесконечных ссор и конфликтов в борьбе за родительское внимание.

Нередко папа и мама всеми силами стараются не допускать стычек, опасаясь, что это создает нездоровую атмосферу во взаимоотношениях детей и ничего хорошего в себе не несет.

Но всегда ли конфликт — это плохо?

Когда семья большая , частые столкновения интересов ее членов неизбежны. Любой конфликт — это попытка нащупать границы.

• Дети не проверяют специально наши нервы на прочность, равно как и терпение друг друга. Они ищут свое место в мире, понимая через взаимодействие , рамки дозволенного в семье и в обществе в целом.

• Когда речь идет о маленьких детях, конфликты, ссоры и драки — наглядная иллюстрация того, что ребенок чувствует обиду от ущемления своих прав и раздосадован несоответствием реальности его ожиданиям.Что само по себе абсолютно нормально: наша свобода ограничена свободой других.

• Поэтому так важно научиться определять собственные границы и границы другого и при необходимости влиять на них социально приемлемыми и взаимовыгодными способами . Отрицать конфликт и внешне, и внутренне, не признавая свои негативные эмоции, подавляя их, деструктивно для психики. Это отбирает у человека способность воздействовать на ситуацию, творчески решать проблемы, не посягая на права окружающих, и, как следствие, накладывает ограничения на социальную адаптивность.

• Лучшему пониманию детьми социальной стороны жизни способствует такой семейный уклад, когда подрастающее поколение имеет возможность обсуждать с родителями свои мысли и чувства и под доброжелательным присмотром со стороны взрослых учится отрабатывать навыки поведения в различных социальных ситуациях.

Чтобы обеспечить детям мягкое вхождение в социум, взрослые обязаны учить их азам гармоничного взаимодействия с другими его членами, в том числе через установление здоровых взаимоотношений с самыми близкими людьми — родителями, а также братьями и сестрами.

Положительные отношения в семье. Что такое счастливый брак

Не существует четкой формулы счастливого брака. Умение сохранить свою любовь и уважение на протяжении долгих лет, это большое искусство, подвластное далеко не всем. Долговечность брака способны обеспечить не только чувства, но и взаимопонимание и умение сглаживать острые углы, возможность договариваться в конфликте и кризисной ситуации.

Отношения не способны пребывать в статичном состоянии, они постоянно развиваются, изменяются, двигаются. Наступают периоды, когда вы друг друга перестаёте понимать, вам сложно становится коммуницировать.

Так вот способность пройти этот сложный период вместе, где то, имея мудрость не давить, где то переждать, а где то и поддержать; дает возможность нести любовь через преграды и трудности на протяжении долгих лет.

Прежде чем вступать в брак стоит обсудить ключевые моменты. Это делается для того, чтобы через некоторое время не пришло разочарование. Например, ты мечтаешь иметь много детей, а мужчина детей не планирует вообще. Будет горько осознать спустя некоторое время, что ваши взгляды на такие важные вещи расходятся кардинально.

Ключевые моменты, которые стоит обсудить до брака:

Какой системы власти в семье придерживается твой партнер.

Есть три вида распределения власти: патриархат, матриархат и эгалитарная семья. Если в твоем понимании у супругов должны быть равные права и обязанности (эгалитарное разделение власти), а у партнера есть желание строить классическую патриархальную семью, вам в дальнейшем станет сложно распределять и делить обязанности.

Кто отвечает за достаток в семье.

Возможно, ты хочешь работать, а мужчина против того, чтобы женщина могла себя реализовать. Обсудив эту тему до вступления в брак, можно будет избежать разочарований друг в друге относительно этого вопроса.

Отношение к детям.

Возможно, у вас уже есть дети от предыдущих браков. Стоит обсудить, как именно будет проходить общение, высказать друг другу то, как вам хотелось бы, чтобы партнер относился к ним. Отношение к детям в целом также немаловажный аспект.

Течение конфликтов.

Не менее важным является вопрос поведения во время конфликтных ситуаций. Например, если твой партнер во время ссор не готов разговаривать, а просто уходит расслабиться с друзьями, то тебе будет тяжело строить с человеком полноценные отношения. В момент разногласий нужно желание двух сторон уладить, обсудить и урегулировать противоречия.

Отношение к родителям.

Важно то, как партнер относится к своим родителям, а так же готов ли он выстраивать отношения с твоими. Если он во всем советуется со своей мамой и отцом и не может без них принять решение, вряд ли что-то изменится во время брака с тобой.

Однако уважение и почитание должно присутствовать в его отношениях с родителями, ведь этот пункт может многое сказать о человеке. Безусловно, есть исключения из правил, когда допустим, у человека с детства нарушена связь с родителями (неблагополучная семья).

Конечно в момент сильной влюбленности, подобные обсуждения ты можешь не захотеть вести, ведь чувства и эмоции способны затмить разум и здравый смысл. Так же есть риск, что для завоевания партнера, человек способен приукрасить и исказить свои реальные мысли.

Как создать счастливые отношения?

Но все же стоит уделить внимание столь важным моментам, ведь некоторые «звоночки» способны направить тебя в правильное русло, указав нужный путь.

Почему дети в семье не дружные. Как вырастить детей дружными?

Теги:
Рекомендации специалистов
0-1 год
1-3 года
3-7 лет
7-12 лет
подросток

В большинстве семей с несколькими детьми так или иначе встает проблема конфликтов, конкуренции, ревности.

Что могут сделать родители, чтобы вырастить детей дружными?

Родителю важно самому понимать, что такое открытые и искренние чувства, испытывать их к своим близким и, что немаловажно, уметь их выражать.
Признавать и принимать индивидуальность каждого из детей. Они даже в одной семье, скорее всего, будут очень разные. С разными потребностями во внимании, в рамках и свободах, с разными эмоциональными проявлениями. Не говоря уже таких очевидных вещах, как разные темпераменты, вкусы, интересы. Все это нужно стараться увидеть в своих детях и признать.
Внимательно следить за своим родительским поведением, избегая дискриминации по возрасту в пользу младшего или старшего.
В конфликтных вопросах не искать легких решений, не поддаваться своим же стереотипам («Вася спокойный, тихий мальчик, раз они поссорились, то, конечно, виновата эта егоза Катя, она всегда его задирает»). К решению каждого вопроса подходить как к новой задаче.
Не вменять в обязанность старшему уход или тем более ответственность за младшего на основании старшинства . «Коля, ну ты же старше» должно быть вычеркнуто из лексикона. Апеллировать к возрасту можно только в драках («Некрасиво обижать маленьких») и в режимных моментах («Ты старше Ани на 2 года, поэтому тебе можно смотреть с нами фильм, а сестренке уже пора спать» или «Ане можно не делать уроки, потому что она еще не ходит в школу»).
Но императивы «уступи, ты же старший», «ты же старший, ты должен был …» следует изъять из обращения.
Избегать ставить друг друга в пример. Ребенка следует сравнивать только с самим собой (каким ты был раньше или каким ты можешь быть завтра), но не с другими детьми.
Если виновника проступка или ссоры достоверно точно установить не удается, то лучше обоим вменить умеренное наказание\порицание (если это ссора меж ними) или вообще никого не наказывать (если это разбитая ваза).
Для укрепления любви и дружеских чувств нужно всячески подчеркивать семейную общность. Именно не их братско-сестринскую, а общесемейную. И делами, общим семейным досугом, и словами. Идеальное правило поведения или объяснение каких-то действий звучит как «В нашей семье …», например, «В нашей семье друг с другом не дерутся».
Не принуждать к любви и дружбе, но учить чувствам. Маленький ребенок сам не очень осознает свои чувства, поэтому нормально, когда родитель проговаривает их за него. «Тебе страшно, потому что …», «Я понимаю, что тебе больно, …», «Как здорово! Как весело, правда?», «Какая красота, так приятно …» И проговаривать за малыша его чувства любви тоже нормально и даже нужно. Не нужно это делать в конфликтной ситуации. А вот в спокойной обстановке, когда между детьми идет позитивное общение, назвать их чувства и прокомментировать очень уместно и полезно. Так же полезно и провоцировать своими словами проявление положительных чувств детей друг к другу, но тоже в неконфликтной обстановке, когда у детей нет раздражения друг к другу.
Учить детей общаться друг с другом. Не бросать в воду, авось сам выплывет, а целенаправленно учить, подсказывать, как это надо делать. Как играть вместе, как отказываться от совместной игры, как решить спор, как попросить что-то, предложить что-то, как помочь и как принимать помощь – какими словами все это следует выражать и какими действиями.

Ненависть к старшему ребенку. Нелюбовь к старшему ребенку

Подскажите пожалуйста, у кого было такое, после рождения младшего как будто ушла любовь к старшему. Что делать, как побороть в себе это чувство? Начала придираться много, а сегодня просто испугалась, что уже чувства не те ( у кого было такое, прошло?

просто нужно время, а больше никак у меня не получилось. Я не могу сказать, что я его не люблю, но как только родился младший, а разница 5лет, я как то от старшего отстранилась что ли, он мне казался уже таким большим. А сейчас, мелкому почти 5 и я думаю, что он такой еще маленький :-( Я думаю у Вас тоже все сравняется, просто не сразу, не вините себя, так бывает :mda

да, проходила через это. младший был такой маленький, а старшая ( тогда двухлетняя) - казалась огромной дылдой, которая не понимает, что маленький такой маленький… сначала через силу в себе это перебарывала, но не всегда получалось. озарение пришло, когда уже младшему было два, и он все так же оставался маленьким, а я вспоминала, как строила его "взрослую" сестру, и как она меня раздражала, стыдно стало непередаваемо… сейчас оба подростки - чувства абсолютно равные))

Не волнуйтесь пройдет. У меня тоже было такое, а со временем предпочтения менялись. Проанолизировав ситуацию, я поняла,что "больше люблю" того ребенка, которому в даннный период отдаю больше сил и времени. К примеру у одного адаптация в саду (очень важно, занимаюсь только им). У старшего ЕГЭ на носу, важнее нет ничего. То есть сближаюсь то с одним, то с др. ребенком. По др. не получается, но у меня разница между детьми большая. Не знаю понятно ли написала, смысл в том , что ближе тот, в кого больше сил вкладываем.

Как объяснить ребенку с кем дружить. От трех до пяти

В этом возрасте ребенок продолжает ценить других детей за их «интересность». Детям важны друзья, которые любят те же игры, которые носят красивые вещи, у которых есть интересные игрушки. Другом может стать удобный ребенок: например, отлично подружатся яркая девочка-лидер и тихий задумчивый мальчик, который готов слушаться подругу и с интересом участвовать в ее затеях. Дружба у малышей еще не крепка, друзья могут меняться каждый день: сегодня товарищем назначается тот, кто дал покататься на велосипеде, завтра с ним уже происходит ссора из-за того, что он дерется или дает покататься на велосипеде другому ребенку. Не нужно к этим переменам относиться строго, пусть ребенок сам выбирает, с кем ему играть и дружить.

Кроме того, в этом возрасте малыш уже должен уметь сознательно наладить контакт и постоять за себя. Поэтому нужно научить его правильным словам: как познакомиться («Привет, меня зовут Саша, а тебя как зовут? Давай играть в поезд!»), как и за что благодарить, извиняться, просить, отказывать… Малыш учится играть по правилам, давать свои игрушки другим и забирать их назад, соблюдать принцип «очереди», участвовать в ролевых играх типа автомобильных гонок или «дочки-матери». Ситуации для тренировки этих навыков будут возникать каждый день, и нужно учить малыша действовать правильно, самостоятельно добиваться своего, стоять за себя, но и не влезать в чужие границы. Если расстроенный ребенок, у которого отобрали игрушку или с которым не хотят играть, приходит за помощью к вам – сначала помогите ему самому решить конфликт, подскажите слова и поведение. И только если конфликт затягивается – корректно вмешайтесь, дайте ребенку пример вежливого и уверенного взаимодействия с обидчиком. После конфликта можно обсудить события с ребенком, помочь ему понять, кто был прав, а кто нет, и как нужно было себя вести.

Старший ребенок в семье. Роль старшего ребенка в семье

Зигмунд Фрейд считал, что позиция старшего среди братьев и сестер оказывает прямое влияние на формирование его личности. Ведь все мы знаем, насколько велико влияние на нашу психику событий детства. В итоге у общих родителей могут вырасти совершенно разные, не похожие друг на друга дети.

Молодые люди с рождением первенца только учатся быть родителями. Поэтому неудивительно, что воспитание старшего ребенка в их глазах может быть совсем не таким, каким должно быть по мнению психологов. Они только начинают понимать, как вести себя и что от них требуется. Психологи отмечают, что отцовская любовь нередко просыпается в мужчинах уже после рождения второго ребенка. Более того, с рождением первенца в отношениях супругов могут начинаться проблемы.

Раньше бытовало мнение (подтвержденное Мечниковым и рядом других ученых), что старший ребенок в семье обладает слабым здоровьем и сниженным интеллектуальным развитием. Однако современные исследования не выявили подобных отклонений. Напротив, статистики утверждают, что среди изученных 224 нобелевских лауреатов 20 века 46,9% являлись первенцами в семьях. Для сравнения, 18,8% лауреатов – вторые по очередности рождения дети, 17,9% – третьи и т.п.

Когда первенец уже не единственный ребенок в семье, мама ждет от него понимания и помощи, автоматически записывая его в список взрослых членов семьи. По мере взросления и формирования личности старший ребенок действительно становится более серьезным, собранным и ответственным. Он чувствует себя обязанным заботиться о младших, особенно если родители много работают либо кто-то из них болеет и не может заботиться о семье. Вот что делают старшие дети в семье.

Ребенка не берут в компанию. Почему ребёнка не берут в игру?

Во дворе дома у детской площадки заметила знакомого мальчика. Он был очень расстроен, стоял и грустными глазами смотрел на играющих в мяч сорванцов. Спросила, почему он грустит и не играет с ребятами. Артём посмотрел на меня и ничего не сказал, только вдруг заплакал.

Разговорив мальчика, я поняла, что мальчишки во дворе никогда не берут его играть с ними. Поэтому и слёзы. А ещё обзываются, называют «очкариком».

Как быть когда ребенка не принимают играть одногодки. А играть очень хочется, поскольку вся жизнь ребенка проходит в активных играх. И от такого занятия жизнь кажется красочной и веселой.

А если ребенок отвергнут и постоянно грустит, то и жизнь кажется ему скучной и серой.

Можно ли помочь ребенку?

Конечно, решение всегда можно найти, только лишь стоит выяснить по какой причине он попал в ряды непопулярных.

Детский коллектив, это особый детский мир, в котором своеобразные, довольно жесткие правила. Малыши, как чистая монета, они не умеют лгать, притворяться, именно поэтому порой довольно агрессивны друг с другом.

К себе, в свой мир дети пускают сверстников интуитивно, определяя свой или чужой.

Любой незнакомый ребенок, который «не такой, как все» сначала вызывает интерес, затем вызывает чувство настороженности, ну, а если не понравится, последующие эмоции – негатив.

Ребята сначала относятся с интересом к новенькому, изучают его. Дальше начинают проверять, «свой или чужой». Проверка проходит через дразнение. И уже далее смотрят, ответил – свой, побежал жаловаться – чужой.

Как правило, с чужаком сложнее проводить игру. С ребенком, которого считают «не своим» не захотят договариваться, его куда проще прогнать от себя.

Почему не берут в игру? Причины

Дети, которые большее время проводят со взрослыми и не ходили в детский сад, как правило, не могут найти общий язык со своими сверстниками.

Причина в том, что такие ребята не прошли школу социальной адаптации , они не научены коммуникабельности, не научены взаимодействию в детском коллективе, просто не научены играть.

У таких детей большой словарный запас, которым они стараются привлечь внимание к себе. Это умиляет родителей, но напрягает других детей.
Р ебенок стеснителен . Эта черта, конечно, мешает подойти самому и познакомиться, начать игру с другими детьми.

Излишне застенчивые детки, как правило, у тех родителей, которые реализуются в ребенке. Для него комфортней и безопасней с мамой, чем со сверстниками.

Можно часто наблюдать, как за мальчиком или девочкой бегает мама, бабушка и просят: Осторжнее! Не бегай! Не упади!

Те детки, которые чересчур опекаются родителями, также становятся объектом неприятия играющими детьми.

С ребенком не играют, потому что он неприятен окружающим.

Конечно же, бывает ребенка обзывают из-за того, что он непохож на сверстников, например: рыжий, высокий, толстый и прочее.

Как исправить ситуацию?

Понятно, что расстроен не только отверженный ребёнок, но и родители.

В любых ситуациях связанных с ребенком оставайтесь спокойны и невозмутимы.

Родители должны знать, что не стоит залезать в детскую игру и устраивать разборки.

Лучший вариант решения проблемы - родителям организовать со всеми детьми какую-либо подвижную игру, где их ребёнок может показать себя с хорошей стороны, что он так же, как все быстрый, смелый, ловкий.

Может оказаться так, что ребята не захотят играть с вами. Это происходит в том случае, когда в детском коллективе есть лидер, который не хочет уступать своё лидерство. В таком случае придётся договариваться с лидером о проведении подвижной или другой игры.

Если игра детям понравится, они с радостью примут отверженного в свой коллектив.

Не стоит сравнивать ребенка с другими детьми, ругать его за то, что он не может постоять за себя.

Создайте ребенку такие условия, чтобы он почувствовал в себе лидерские качества.

Главным является то, что нельзя оставлять ребенка самого со своей болью, обидой.

Нужно научить его играть с детьми, быть активным участником игр, спортивных мероприятий,

Именно там можно показать себя с самой лучшей стороны так, чтобы он стал желанным игроком в детской команде.

Подумав, как помочь Артёму, я решила организовать на площадке шашечный турнир. Я знала, что мальчик очень хорошо играет в шашки. Артём не подвёл, став победителем турнира.

Дети прониклись к нему уважением, больше не стали его обзывать,

Я была очень рада, что у него появились новые друзья. Что он был принят в детское дворовое сообщество.

С ребенком не хотят дружить. С вашим ребенком не хотят дружить…

Сын или дочка приходят домой в слезах: «Со мной никто не хочет дружить…» Ваше сердце сжимается от жалости. Возможно, в этот момент вы вспоминаете о том, что и у вас в начальной школе не было друзей, да и теперь вам не всегда просто общаться с другими. Появляется страх, что ребенок повторяет вашу судьбу. Хочется защитить его чувства, оградить от негативных переживаний. И в ответ вы говорите: «Все пройдет, не расстраивайся»; «Тебе это только кажется, дорогой. Тут не из-за чего переживать». Или так: «Не хотят – и не надо. Зато у тебя есть папа, мама, бабушка и брат». Нам кажется, что подобные фразы успокаивают детей, но на самом деле они слышат совсем другое: «Не верь себе: у тебя нет причин расстраиваться (то есть чувствовать то, что ты чувствуешь на самом деле)». Чаще всего после таких «утешений» ребенок продолжает жаловаться либо, наоборот, замыкается в себе. Как же поступить в такой ситуации?

Спросите себя, что испытывает сейчас ребенок: горечь, обиду, боль? Скажите ему об этом – лучше всего в безличной форме: «Это больно и обидно, когда с тобой не хотят дружить». Многим родителям трудно признавать негативные переживания своего ребенка: они ранят, и мы словно защищаемся от них. Но постарайтесь, и результат вас удивит. Прежде всего такое признание для ребенка означает то, что он может доверять своим ощущениям, а в конечном счете – самому себе. Он будет знать, что в жизни есть вещи, из-за которых действительно стоит переживать. И что у него есть друг – по крайней мере один, который его понимает. Ему будет легче рассказать вам о том, что произошло на самом деле. Узнав детали, не нужно спешить вмешиваться в ситуацию. Дружеские отношения детей – тонкая материя. После доверительного разговора ребенок скорее всего сможет сделать выводы сам – и принять решение. Активные действия взрослого необходимы лишь в острой конфликтной ситуации, например когда коллектив не принимает ребенка, у которого есть явные физические недостатки. В этом случае необходимо найти для него другое окружение: школу, студию – словом, место, где дети живут в особой атмосфере – сотрудничества, общего дела, интереса друг к другу.

Отношения братьев в семье. Когда соперничество — норма?

Правильный ответ на этот вопрос — всегда. Есть биологическое основание этого процесса: дети борются друг с другом за любовь и внимание родителей, чтобы обеспечить себе безопасность и безбедное детство.

Дети соперничают друг с другом за любовь родителей

Чаще всего наиболее острый период неприятия сиблинга наступает в 10—12 лет (начало полового созревания). Подсознательная причина этого состоит в желании исключить кровосмешение. Все это происходит на уровне животных инстинктов. Дети заявляют, что их брат/сестра неприятный, противный, злой, завистливый: можете поставить в этот ряд любое другое негативное определение. Иными словами, он начинает раздражать и вызывать ненависть своими успехами или, наоборот, неудачами, которые привлекают к нему большие внимание родителей, чем он того заслужил.

Как бы родители ни любили своего первенца, появление в семье второго ребенка в любом случае причиняет ему боль. Сиблинг захватывает часть жизненного пространства старшего брата или сестры, отнимает время и внимание родителей, которые прежде принадлежали лишь первенцу.

Считается, что после прохождения подросткового периода братья и сестры могут адекватнее оценивать отношение друг к другу, научиться оказывать поддержку и помощь, однако это происходит далеко не всегда. И то, что было заложено в детстве, распространяется на взрослую жизнь. Мне известно много случаев, когда сиблинги разрывают все отношения между собой, заведя собственные семьи, не интересуются, что происходит в жизни у младшего/старшего брата/сестры, не общаются со своими племянниками.

Более того, они продолжают испытывать ревность, зная, что родители все так же оказывают большие знаки внимания семье сиблинга: чаще приходят в гости, дарят больше подарков его детям, собираются оставить именно ему в наследство недвижимость. И при этом неважно, насколько действительно «обделенный» взрослый ребенок нуждается в столь же большой доле внимания со стороны матери или отца: возможно, он самостоятельно сумел обеспечить свою семью всем необходимым, да и вообще живет за тридевять земель. Детская ревность продолжает выжигать его сердце с прежней силой.