Трудности сепарации во взрослом возрасте. Трудности и проблемы сепарации

Трудности сепарации во взрослом возрасте. Трудности и проблемы сепарации

Процесс сепарации по сути своей естественный – нельзя же до старости держать у материнской юбки повзрослевшее (а порой и постаревшее) чадо. Но в жизни далеко не все происходит по правилам и законам здравого смысла.

Разве мало сорокалетних, а то и пятидесятилетних «мальчиков», маменькиных сынков, которые не избавились от опеки родительницы. Или вроде бы и взрослых, уже замужних дочерей, но во всем слушающихся мамочку, имеющих из-за этого конфликты с мужем. Ну кому по нраву теща, которая чувствует себя хозяйкой в чужой семье, постоянно во все вмешивается и портит жизнь и дочке, и ее мужу, и внукам тоже.

У нас сепарация имеет свои национальные особенности. И зависит, в основном, от матери – главной воспитательницы, а зачастую и просто главы семьи. К сожалению, на плечи нашей женщины ложится тяжелая ноша – самой, в одиночку решать проблемы семейства. Мужчин мало (многочисленные войны, теракты, да просто болезни и пьянство), а детей рожать и растить надо. И отпустить от себя так тяжело доставшееся чадо ох как непросто!

Даже наличие отца не означает, что он принимает участие в воспитании ребенка . Или и вовсе в один не прекрасный момент уйдет из семьи, оставив женщину наедине с заботами и проблемами. А вот союз «мать и ребенок» куда более прочный. Пусть и без мужика, но семья-то есть. И чтобы ее сохранить, нужно просто не дать сыну или дочке повзрослеть и уйти в самостоятельное плавание.

Еще одна наша национальная особенность, мешающая сепарации, – квартирный вопрос. У многих просто нет возможности жить отдельно от родителей, вот и сосуществуют бок о бок несколько поколений. Родители, естественно, получают ежедневную возможность контролировать жизнь взрослых детей и активно во все вмешиваться. Конечно, из наилучших побуждений!

О других причинах неудачной сепарации

• Мама не воспринимает собственное чадо как личность. Он просто ребенок – зависимый, ранимый, неумелый, требующий постоянного внимания и опеки. Разве он может принимать какие-то решения?
• Мать излишне тревожится за своего отпрыска. Казалось бы, не зря: в жизни столько реальных поводов для беспокойства, всяких опасностей и напастей. Хочется прижать дитя к груди, защитить от бед и… никуда от себя не отпускать!
• Родительница пытается воплотить в наследнике свои несбывшиеся мечты. Очень хотелось виртуозно овладеть фортепиано или стать звездой экрана, да не сложилось. Значит, отдуваться за маму придется ребенку, нравится-не нравится в расчет не берется, как и отсутствие талантов. Терпение (мамы) и труд (ребенка) все перетрут. О какой сепарации может идти речь? Кто даст дитяти улизнуть от навязчивой опеки – сам же потом спасибо скажет, когда его выведут в люди!
• Формулировка «родила для себя» не так уж безобидна. Ребенок ведь — не игрушка, не прихоть, не автомат по выполнению ваших желаний. Такие женщины сами не являются зрелыми психологически, они заполняют внутреннюю пустоту заботой о своем чаде. Вроде большая родительская любовь, но на самом деле — просто эгоизм. И это даже не столько вина людей, сколько их беда. Им нужна помощь психотерапевта.

Нарушение сепарации. Трудности сепарации во взрослом возрасте

Сложности взаимодействия родителей и взрослых детей в психологической практике встречаются довольно часто. Когда есть зависимость от мнения родителей, неумение принимать самостоятельные решения, выстраивать личные границы, трудности вступления в брак и в воспитании собственных детей, низкий уровень дохода и нереализованность в жизни, то здесь можно говорить о незавершенной эмоциональной сепарации. Если процесс сепарации от родителей не был завершен, то он продолжается в отношениях с супругом/супругой с друзьями и коллегами по работе. Это может выражаться в стремлении доказать свою независимость или же наоборот найти авторитарную фигуру которая будет говорить что делать. Это проявление детской позиции в отношениях, которая, как правило, не осознается.

Процесс сепарации начинается с момента рождения и заканчивается, в норме, примерно к 20 годам. Примерно с шести месяцев малыш учится познавать мир, двигаться, проявлять эмоции. С трех лет начинает активно проявляться потребность ребенка в определенной самостоятельности. Для будущей успешной сепарации этот этап во многом решающий. Родителям очень важно быть тактичными и терпеливыми, разрешать многое делать самому ребенку и дать возможность набивать первые шишки. Излишняя опека пойдет ребенку не на пользу. Чрезмерная ответственность за ребенка и страх не уследить рождает тревогу. Чтобы как-то с ней справиться родители начинают ограничивать ребенка: туда не ходи, это не трогай, не лезь. Таким образом ребенок получает послание, что мир опасен и он должен быть рядом с родителями. Процесс развития самостоятельности ограничивается. Во время подросткового периода расширяется присутствие в социуме. Недополученные навыки самостоятельности проявляются в общении со сверстниками и могут сказаться на успеваемости в школе. В более взрослом возрасте из-за постоянного вмешивания родителей в личную жизнь своих детей: контролем и различными наставлениями, могут возникать скандалы. Особенно остро эта проблема может ощущаться в тех семьях в которых родители и уже повзрослевшие дети живут под одной крышей.

У тех людей кто не завершил сепарацию со своими родителями обычно бывают проблемы с чувством вины и остатками детской привязанности. Чувство вины может возникать когда подросток видит, что его отделение причиняет родителям боль и что им тяжело принять его самостоятельность. Иногда давление этого чувства так велико, что подросток отказывается от завершения сепарации, но это решение вызывает у него злость. Чередование вины и злости характерные особенности незавершенной сепарации от родителей.

Для успешной сепарации во взрослом возрасте сначала необходимо осознать и признать что существует такая проблема. Психологическая работа будет направлена на освоение навыков самостоятельной жизни, в первую очередь в эмоциональной сфере. На проживание обид и травматического опыта воспитания. На умение обнаруживать и выстраивать свои границы. Становиться более чувствительным к себе и своим потребностям. Принять своих родителей без желания их "переделать" но самому изменить стиль общения с ними, как взрослый с взрослым. Сепарация не решит всех проблем но это необходимое условие для психологического взросления и успешной адаптации к жизни. Это довольно длительный и непростой процесс, но оно того стоит.

Сепарация мальчика от матери. Сепарация мужчины от матери

Один читатель мне задал вопрос: " а как понять, сепарировался мужчина от матери или нет?". Отвечу. Дело в том, что если психологическая сепарация произошла у мужчины, то он перестает в своей женщине видеть мать, он несколько снисходителен к ней в ее проявлениях истеричности и спокойно может контейнировать ее и свои эмоции. Он сам при этом становится менее истеричным и аффективно заряженным. И его жизнь в семье становится более качественной.

Он не проваливается постоянно в чувство вины и не избегает ситуаций, где мог бы его почувствовать в отношениях с женой в первую очередь. Он вполне может остановить свою женщину в тот момент, когда она переходит грань допустимого, а значит у него есть четкие границы. Собственно это мужчина свободный от созависимости. Но чтобы стать таковым ему нужно вначале научиться останавливать свою собственную мать, когда она пытается влиять на его жизнь, его семью. Он не пускает в свою собственную семью мать с ее рекомендациями как ему и его жене нужно жить. Он свободно без чувства вины говорит своей маме вежливое "нет", "стоп" и если она не слышит его и продолжает вторгаться в его пространство он без боли в душе, вины и страха что мама его бросит или умрет не дай бог, выйдет из контакта с ней. Он не воюет с мамой он отстраивает с ней границы. Он не обсуждает с ней свою жену или любимую женщину, не позволяет ей давать оценки его женщине, он не пытается подружить свою мать и свою жену, а даже может вполне изолировать их друг от друга.

Он так же не создает ситуацию для ревности жены к его матери, так как мать для него теперь на втором месте. Он поможет матери если действительно ей нужна помощь, но не позволит собой манипулировать и не станет замещать маме мужа. Он вполне сможет сказать ей, что не есть ее мужчина, а он ее сын, так чтобы она не путала роли. На ее манипуляции он четко ответит ей "нет". Без злости скажет просто "нет" я не смогу тут тебе помочь, дорогая мама. Он не станет содержать свою мать, если она не инвалид.

Он может дарить ей любовь свою сыновнюю и благодарность по мере сил и возможностей, а не из ощущения, что что-то ей должен. Индикатором сепарации от матери может послужить отсутствие чувства вины перед ней, когда вы ей говорите "нет" и "стоп".

Взрослый сын периодически забывает о своей матери и это есть нормально. Это я вам пишу , как мать взрослого сына. Но когда в шторм ему нужна тихая гавань он вспоминает о том что такая гавань есть дом его матери. да он может вспомнить о ней и тогда, когда ему хорошо и например послать ей денежный перевод со словами : "Помню о тебе и люблю". Но у взрослого мужчины присутствие в его жизни матери значительно сокращается в сравнении с детством.

А если мать продолжает манипулировать на страхе потери и вине, упрекает сына, что он не уделяет ей должного внимания, то взрослый сын, скорее отдаляется от такой матери, чем приближается к ней. Как правило мать, которая не хочет сепарации своего сына начинает сильно болеть, когда пора отпустить своего сына в свободное плавание. Так она его пугает своей смертью и манипулирует бессознательно на вине и страхе. И сын бежит к ней на помощь, бросая свою семью, детей, жену… Увы.. это как раз тот самый тяжелый случай, когда у мужчины шансы стать взрослым минимальны. Особенно они обнуляются , если у мамы нет мужа. Тогда мама символически "женит " на себе своего сына и энергия рода блокируется. дети такого мужчины вырастают несчастливыми. Да и жена в такой ситуации не может быть счастливой.

А если еще мать успела внушить сыну, что "мать - это святое", тогда … можно ставить жирный крестик на развитии такого мужчины. В общем, лучше всего если сепарация мужчины от матери произойдет в подростковом возрасте через подростковый бунт.. И конечно лучше всего если у мальчика будет отец. Так как женщина не в состоянии вырастить мужчину, она не знает априори, как это сделать… а потому травмирует своего ребенка и делает его истеричным или абсолютно отмороженным в чувствах.

У такого мужчины в психике есть расщепление образа женщины на 2 : образ "пресвятой девы Марии" ( на который молятся и сексом с таким божеством не занимаются) и на "проститутку" ( с которой занимаются сексом но не уважают и не выбирают для создания семьи).

Несепарированный мужчина, как правило не может долго оставаться без женщины, он склонен сразу же замещать потерянную любовь кем-то, чем-то.. он склонен гулять и заводить любовниц или в противном случае становится одержимым сексуальным желанием к своей жене и может быть в этом довольно навязчив. В общем такой мужчина полярен и амбивалентен и расщеплен по оси "любовь-ненависть". Его мотает легко от одного полюса к другому как маленький кораблик в шторм.
Вот как-то так я это вижу. Грустно.((
Автор Юлия Латуненко.

Сепарация от родителей психология. Сепарация от родителей, как путь достижения зрелости

Чтобы стать зрелым человеком нужно отделиться от родителей. Это не значит перестать общаться, спрашивать совета или переехать в другой город. Психологическая сепарация — это о другом. Здесь речь идет о простройке своих личных границ и прощении друг друга.

Мужчине

Чтобы у мужчины произошла сепарация от матери, необходимо признать: эта женщина важна, но теперь будет на втором месте после спутницы.

Если мать слишком активно вторгается в личную жизнь, нужно поблагодарить ее и ясно дать понять: сын вырос и теперь самостоятельно будет решать вопросы. Не реагировать на манипуляции, обиды, упреки и агрессию.

Все конфликты между невесткой и свекровью — из-за межличностной конкуренции, когда мать не может «уступить» сына другой женщине. Но психологически здоровый родитель понимает — детям нужно взрослеть, а сын больше не может находиться под её контролем.

Женщине

Каждая девочка, начиная с возраста 5-7 лет, испытывает влечение к отцу: он ей интересен, она проявляет некую конкуренцию за мать, делая первые попытки отделиться от неё.

Если же мать  ревнует и мешает дочери проявлять себя эмоционально — у девочки возникнут трудности: особенно, если мама обесценивает всё, что делает отец. «Не тем накормил», «платье не того цвета надел»… Папа в таких условиях либо самоустраняется, либо тоже начинает испытывать стыд от проявлений дочки.

Чтобы решить эту проблему, отцу необходимо без сексуальных проявлений дать дочери понять — она прекрасна. Одобрять ее женственность, позволять проявлять инициативу в первых контактах с мальчиками.

Мать и отец при этом радуются взрослению ребенка и тепло относятся друг к другу.

Признаки успешной сепарации от родителей. Психологическое взросление - сепарация от родителей

Тема психологического взросления в последнее время вызывает у меня сильный интерес. На мой взгляд, большинство процессов, происходящих в рамках психологического консультирования, сводятся к психологическому взрослению клиента. Конечно, при условии, что клиент сам этого хочет :)

Задаваясь вопросом, зачем человеку психологически взрослеть , я сформулировала следующие ответы:

• Чтобы не уходить в депрессию и апатию от того, что в жизни что-то не устраивает.
• Чтобы не биться в истериках от невозможности справиться со своими эмоциями.
• Чтобы строить отношения, приносящие радость и удовлетворение.
• Чтобы понимать, что вы делаете со своей жизнью и зачем вам это нужно.
• Чтобы появилось твердое убеждение, что вы со всем справитесь.
• Чтобы не навесить психологические комплексы на своих детей.

Все это сводится к работе со своими психологическими комплексами, которые есть у каждого человека. А комплексы, как известно, идут из детства - из родительских семей и взаимоотношений с родителями. Комплексы, в свою очередь, порождают неосознаваемые сценарии поведения, которые мешают строить отношения во взрослом возрасте.

Соответственно,психологическое взросление во многом сводится к отделению от родителейи знакомству с собой как с независимой самостоятельной личностью.

Я могу выделить следующие признаки того, что сепарация от родителей не произошла :

• Эмоционально “цепляющие” взаимоотношения с родителями.
• Злость/обида/чувство вины в отношениях с родителями.
• Ощущение, что вы что-то “должны” своим родителям.
• Сложности с принятием решений - необходимость в совете “кого-то более знающего”.
• Ожидание, что другой человек (родитель, партнер, друг) наполнит вашу жизнь чем-то.
• Сценарии в партнерских отношениях (вы раз за разом сталкиваетесь с похожими эмоциями и ситуациями в отношениях).

Итак,что же делать, чтобы внутренне отделиться от своих родителей и начать процесс психологического взросления?

Идеальных родителей не бывает, так что каждому из нас в детстве что-то недодали. И это порождает ожидания во взрослом возрасте - от себя и от других. Вначале важно понять,чего вам в детстве не хватило от родителей. Вот распространенные варианты: внимания, одобрения, поддержки, любви, принятия.

Нужно сформулировать это своими словами, опираясь на то, что вы чувствовали в детстве, чего вам тогда хотелось от родителей. Вам помогут в этом ваши детские воспоминания. Возможно, вы плохо помните свое детство - но если вы начнете думать в том направлении, воспоминания станут постепенно всплывать.

Если вы думаете, что у вас было “идеальное детство” - это психологическая защита. Если вам страшно увидеть ошибки родителей - они для вас все еще “немного боги”, а не реальные люди.

Может быть, вам поможет следующая идея:Каждый родитель любит своего ребенка так, как умеет. А еще каждый родитель был когда-то ребенком, у которого сформировались свои детские комплексы. И далеко не все родители сами “психологически повзрослели”.

Ваши ожидания от себя и от других также могут помочь вам понять свою “нехватку”.Чего вы ждете от себя? А чего ждете от близких вам людей?

Когда вы начнете понимать, чего вам так хотелось и чего вы не получили в детстве -нужно будет хорошенько об этом погрустить. Я серьезно. Вам очень хотелось чего-то, но вы систематически не получали желаемого, как бы сильно ни старались. Это печально.

Затотеперь вы знаете, что у вас есть неудовлетворенные потребности, идущие из детства. Они продолжают влиять на вашу жизнь во взрослом возрасте - вы ищете удовлетворения этих потребностей в отношениях с другими людьми. Проследите, как это проявляется в ваших отношениях сейчас (ярче всего это заметно в отношениях с партнером).

И дальше перед вами встаетзадача - научиться удовлетворять эти свои потребности самостоятельно. Только вы сами можете восполнить свою детскую нехватку и дать себе все необходимое. В отношениях с другими людьми вы никогда полностью не удовлетворите свои потребности - так как только вы сами знаете, что именно вам нужно. Да и другой человек не обязан удовлетворять ваши потребности. У него есть своя жизнь и свои потребности.

Понимание своих потребностей, выход из привычных сценариев, расставание с образом “идеальных родителей” и “принятие реальности” - это процессы, на которые нужно время и внутренняя готовность.

А в результате вы почувствуете свободу быть собой вместе с ответственностью за себя и за качество своей жизни. Вы научитесь опираться на себя, ведьединственный человек, который будет с вами всегда - это вы сами.