Семья. Жить вместе нельзя разойтись.

Интервью с Анной варгой (психотерапевт, кандидат психологических наук).

Почему люди семьи создают? Почему для человека столь необходимо и естественно жить с кем-то и делить с ним свою судьбу?

Анна Варга: мне кажется, что это "Видоспецифическая" особенность человека. Человек - "Стадное Животное". Во все времена и в любых культурах люди жили группами, родами, трайбами, тейпами, племенами, сообществами и, в частности, семьями. Как любые приматы, человек страдает от одиночества, ему хорошо вместе с другими себе подобными. Семья - это просто разновидность инстинктивного стремления человека быть в сообществе. При этом люди не моногамны и не моноандричны, если можно так выразиться. Варианты семейного устройства многочисленны - один мужчина, пара, тройка женщин, дети, у которых не одна мама - вот мусульманская семья. Один мужчина - одна женщина, общие дети - классическая христианская семья. Муж, жена, дети до определенного момента, затем мужчина уходит и живет отдельно - вариант индуистской семьи. Этнологи описывали общества, где семья состоит из одной женщины и ее нескольких мужей. Сейчас виды семей быстро меняются: бинуклеарная семья - когда мама и папа развелись, живут с другими партнерами, есть дети от старых отношений, от новых отношений, детей не бросают. Гомосексуальная семья с приемными детьми, бездетная семья.

Говорят, что выбор супруга часто бывает очень логичным. В чем состоит эта логика?

Анна Варга: у всех людей есть определенные психологические потребности, которые они "Замышляют" реализовать в близких отношениях. Понятно, что это не холодный расчет, который уместен для реализации материальных потребностей. Это какое-то предчувствие, психоаналитик сказали бы, что это бессознательные потребности. Лишь в том случае, если человек, общаясь с другим, понимает, что его психологические потребности в определенной степени реализуются, то он стремится к этим отношениям, радуется, успокаивается и т. п. зарождается любовь, но о ней в ответе на следующий вопрос. Здесь же я хочу привести пару примеров такой логики выбора. Простая логика, которая встречается часто, но редко дает хороший результат: найти такого человека, который спасет от одиночества. Чтобы быть в этом уверенным (ой), надо найти такого человека, который будет очень в тебе нуждаться, ни за что не бросит. Кто бы это мог быть? Тот, для кого ты будешь завидным козырным партнером. А если ты сам в себе не уверен, то на эту роль подойдет такой человек, которого ты будешь считать гораздо хуже себя, совсем "Замухрышкой". Значит, берем одну "Замухрышку" и мы делаем ей или ему честь. Тут начинается история про логику "Замухрышки". Она ровно такая же, симметричная. Только этот "Замухрышка" считает козырным именно себя, а своего партнера - "замухрышкой". Это союз людей, которые ищут спасения от одиночества, обладают неуверенностью в себе и недоверием к людям. Они вместе, но они не уважают друг друга, и каждый считает, что сделал честь другому. Любовь в этом случае вырождается в борьбу за власть и решение вопроса о том, кто же реальный замухрышка. Кстати, такие союзы бывают очень прочными, только несчастливыми.

Еще одна частая и простая логика: найти того, кто поможет отсепарироваться от родителей. Здесь главное понять, что твой партнер не по зубам твоим родителям. Параметры могут быть разными - например, ищется человек, который не спасует, не испугается, не начнет подлизываться перед мамой - папой. Часто кажется, что этот человек найдется в другом социальном слое или гораздо старше, или требовательный и скандальный, ревнивый. А этот партнер, чтобы исполнить свое предназначение, так же должен иметь "Комплементарные" потребности - например, желать реализовать себя как спасателя. Он помогает отделяться от родителей благодаря тому, что видит родителей любимой или любимого монстрами, которые обижают и используют несчастного (ую. В общем, он сначала - агент сепарации, а потом, по прошествии времени - деспот и тиран. В том случае, если сепарация началась, то можно с ним или с ней развестись, к родителям не вернуться, и выпустить на сцену жизни другую психологическую потребность. На самом деле таких логик очень много, их вычислять увлекательно.

Лишь в том случае, если есть логика, то значит - нет любви?

Анна Варга: нет, не значит. Просто это другая плоскость жизни. Любовь - это определенная способность человека давать, в широком смысле слова, заботиться, испытывать нежные теплые чувства и восхищаться. Любовь неспецифическое чувство, может быть направлена на многих - на детей, на друзей, на родителей, на супругов и т. п. когда возникают отношения, психологические потребности начинают реализовываться. Людям становится хорошо друг с другом, глаз радуется, тело наслаждается, тревога уходит, доверие растет - тогда человек может направить в эту сторону свою способность любить. Вот вам и любовь.

Почему вдруг семейная жизнь трещину дает?

Анна Варга: никогда не вдруг. Трещина постепенно возникает. Накапливаются отрицательные чувства: злость, обида, страдание. Они в каждых близких отношениях бывают. Они могут разрушать семейную жизнь, если супругам не удается про эти чувства, историю их появления и т. п. пообщаться, и принять такие решения, которые позволят уменьшить поводы и причины. Здесь есть определенные градации: допустим, один из пары обижается и сердится, но скрывает это. Трещины не миновать, потому что, как известно, травма начинается с молчания. Он будет травмирован, при этом первым делом пострадают сексуальные отношения, потому что они очень чутко на все реагируют. Следом портятся отношения вообще.

Возможный шаг к конструктиву: человек рассказывает про свои отрицательные эмоции. Допустим, он очень просветленный, рассказывает без упрека, дверями не хлопает, не скандалит. Происходит такой нормальный, вдумчивый разговор. В ходе этого разговора, тот, кто страдал, получает утешение, понимание, убеждается, что не было никакой злонамеренности. Все, не будет никакой трещины.
Бывает и так, что люди все обсудили, порешали, но столкнулись с неразрешимым противоречием:
- Я тебя ревную к твоему ребенку, не хочу, чтобы ты столько времени и сил отдавал ему.
- Все понимаю, но не смогу делать так, как ты хочешь.
Здесь трещина необязательна. В браке полно неразрешимых противоречий. Главное - их видеть, фиксировать и жить дальше. Хорошо работает система компенсаций. "Ты много времени уделяешь детям, я от этого страдаю, но мне будет легче, если:
А) один вечер в неделю мы будем ходить в ресторан; б парочка дополнительных искрометных сексуальных актов и т. п". Очень важно, когда тот, кто обижается и страдает, берет на себя ответственность понять, что его партнер может сделать, чтобы облегчить страдание. В случае если позиция другая: ты меня обидел, ты и давай старайся, искупай и заглаживай - то трещина будет.

Почему некоторым удается быть счастливыми в браке, а некоторым нет. Это вопрос везения?

Анна Варга: нет, это не вопрос везения. Это вопрос субъективной оценки. Люди могут считать себя счастливыми в браке, притом, что на посторонний взгляд.
Их жизнь может выглядеть небезоблачной. Критерии удачного брака разные.
Есть непреложный критерий: людям хорошо друг с другом, если:
Им нравится проводить время вместе больше, чем порознь, они часто одновременно испытывают удовольствие в самом широком смысле слова, они много знают друг о друге и не жалеют об этом, им нравится представлять себя как пару в обществе.
Это состояние отношений достигается разными путями, но и здесь есть универсальное - хорошие пары без страха и сомнений разговаривают друг с другом о самом конфликтном. Они не жалеют на это время и добиваются компромиссов, сколько бы сил это не потребовало бы. Они открыты и искренни друг с другом и знают, что их партнер справится с любой информацией без ущерба для отношений, за исключением той информации, которая подразумевает разрушение брачного контракта.
Например, если в психологический брачный контракт входит пункт о супружеской верности, то информация об измене может быть опасной для отношений.

Каковы самые распространенные проблемы в браке?

Анна Варга: все, которые возникают при переходе с одной стадии стадии жизненного цикла семьи на другой жизненного цикла семьи на другой.

Можно ли что-то заранее предпринять, чтобы не допустить этих проблем?

Анна Варга: нет, нельзя. Эти проблемы нормальны для брака, как ветрянка для.
Ребенка.

Стоит ли идти к психологу, если у семьи проблемы? Анна Варга: конечно, и сразу. Тогда оспинок не останется, только гладкая кожица.