Оставьте меня в покое: как найти покой в сумасшедшем мире

Оставьте меня в покое: как найти покой в сумасшедшем мире

В современном мире, где информация льется потоком, а темп жизни становится все быстрее, найти покой кажется невозможной задачей. Однако именно в такие моменты важно помнить, что внутренний мир и гармония с собой являются основой для счастливой и полноценной жизни. В этой статье мы рассмотрим, как найти покой в хаосе современного мира.

Признаки отсутствия покоя

Прежде чем искать покой, важно понять, когда он отсутствует. Часто мы не замечаем, что наша жизнь стала хаосом, пока не наступает момент, когда силы заканчиваются. Вот основные признаки отсутствия покоя:

• Чувство постоянной усталости и выгорания
• Тревога и стресс, которые сопровождают вас даже в моменты отдыха
• Неспособность сосредоточиться и принимать решения
• Потеря радости от жизни и интереса к привычным занятиям

Почему покой важен?

Покой не просто отсутствие шума или суеты. Это состояние ума, которое позволяет нам чувствовать себя в безопасности, находить радость в мелочах и наслаждаться жизнью. Без покоя мы теряем способность правильно оценивать ситуацию, принимать обоснованные решения и строить гармоничные отношения с окружающими.

Методы поиска покоя

Каждый человек находит покой по-своему. Для кого-то это тишина и одиночество, для другого — общение с природой или творческая деятельность. Вот некоторые из наиболее эффективных методов:

Создание безопасной среды

Один из ключевых моментов на пути к покою — создание среды, которая способствует расслаблению и комфорту. Это может быть уголок в вашем доме, где вы можете уединиться, или даже просто удобное кресло с хорошим светом. важно, чтобы это место было вашим, где никто не беспокоит вас.

Как сохранить покой в долгосрочной перспективе

Покой — это не разовое состояние, а процесс, который требует постоянного внимания и заботы. Вот несколько советов, которые помогут вам сохранить покой в долгосрочной перспективе:

1. Выделяйте время для себя каждый день
2. Избегайте перегрузки: учитеся говорить "нет"
3. Регулярно практикуйте техники расслабления
4. Окружайте себя позитивными людьми

Покой — это не убегание от проблем, а умение находить гармонию в любых условиях. Это состояние, которое позволяет нам быть собой, наслаждаться жизнью и находить радость в самых простых вещах. помните, что покой — это ваше право, и его можно и нужно защищать.

Связанные вопросы и ответы:

Почему некоторые люди просят "Оставьте меня в покое"? Что это значит для них

Когда человек оказался в непростой ситуации, или когда с ним произошло нечто экстраординарное, и при этом в своей жизни он сумел ощутить присутствие Божье, почувствовать, что Бог с ним, рядом, он вопросов Богу больше не задает. Не спрашивает, почему это с ним произошло.

Так получилось, что в последние несколько лет мне приходится часто общаться с детишками, больными раком в тяжелой стадии. Многие за это время уже отошли к Богу.

Я говорю с ними о Царствии Небесном, о том, чувствуют ли они присутствие Бога в своей жизни. И для меня всегда какое-то чудо, открытие, когда я от этих, совсем еще маленьких, но самых настоящих христиан слышу, что они это присутствие Божье ощущают очень ярко, очень близко. Когда они оказываются способны, например, в ситуациях, когда им приходится терпеть страшные боли, бороться и стараться не показать этих болей своим родителям. И главное, что эти дети (это не будет открытием тайны личной исповеди), каются на исповеди в том, что у них не хватает сил терпеть боль и родители, видя их страдания, страдают сами. Мне понятно, что они с Богом очень близки.

Конечно, ситуации бывают разные. Есть дети, которым 16-17 лет, они находятся в очень сильной депрессии от происходящего. Они не могут до конца многого принять, но стараются. Стараются, понимая, что час смерти близок. Стараются и их родители.

Недавно я говорю одной матери: «Крепитесь» А она мне отвечает с улыбкой: «Да что вы, я давным-давно все приняла». И виден такой мир, покой в ее душе от того, что для нее Бог – рядом. Притом, что у нее – трагедия, на ребенка, в его стадии болезни просто страшно смотреть постороннему.

Если человек не врач, не священник, не родитель, тяжело находиться рядом больше нескольких минут, видя такое страдание маленького человека.

Есть на это страдание воля Божья?

Нет.

Можно ли принять это как волю Божью?

Нет.

Можно ли принять Бога в свою жизнь?

Да.

Как это сделать?

Не знаю.

Как это делают эти люди?

Не могу сказать.

Нет у меня метода, волшебной формулы, готового рецепта.

Очень важно, если человек окажется способным в ситуации скорби, непонимания Бога, в ситуации, когда жизнь кажется ему совершенно бессмысленной и бесполезной подумать: «Как мне с Богом поближе познакомиться, как мне Бога принять, как мне получить от Него этот Свет, чтобы он, просветив, снял с меня этот вопрос». Потому что этот вопрос нельзя решать. На него нет ответа. И если его задавать постоянно, ответа все равно не будет, но будет постоянное состояние уныния, душераздирающего состояния безответности. Но можно снять этот вопрос из своей жизни.

Мир, в котором мы живем, он весь искажен, он весь как минное поле, как поле битвы. Где тут можно найти что-нибудь такое, какой-нибудь оазис, где можно спокойно пересидеть до Страшного суда? Да нет такого места на Земле.

И здесь для меня очень важны слова Кьеркегора о том, что если человек относится к Богу как к Силе, как к Разуму, как к Чуду такому, на Которое все время ориентироваться, то человеку как-то надо все время стараться Бога понимать: почему так, почему эдак происходит. Чтобы не ошибиться перед таким Могущественным, Разумным, Сверхсправедливым и таким Правильным Богом. Но если «Бог – есть Любовь» (1Ин. 4:16), то совсем не страшно Его не понимать. Просто надо научиться эту Любовь чувствовать, суметь к этой Любви приблизиться, чтобы она по-настоящему глубоко коснулась человеческого сердца. Потому, что если она коснется сердца, то, во-первых, человек тогда к Евангелию начинает по-другому относиться, к жизни своей религиозной, к самому себе. И, конечно, он к Богу начинает по-другому относиться.

А дальше Кьеркегор говорит, что если Бог не есть Любовь всегда, везде и во всем, то тогда вообще нет никакого Бога.

Так что человеку надо решиться и принять Бога в свое сердце.

Как понять, что человеку нужна одиночество, а не просто он злится или обижен

Самое примитивное и грубое нарушение границ – это физическое насилие . Даже если речь идет не о сексуальном насилии, нарушающем уголовный кодекс, а о бытовых драках, взаимном рукоприкладстве в семье, такая ситуация рассматривается как крайне опасная . Это создает нездоровую психологическую обстановку в паре или в семье, в которой опасно находиться и детям, и взрослым.

Нарушение личностных границ может проявляться по-разному, но оно всегда доставляет дискомфорт:

• это контроль личных переписок другого, проверка телефона и прочие проявления патологической ревности;
• попытки залезть человеку в душу , неуместные, слишком личные вопросы;
• привычка не обращать внимание на состояние партнера, игнор всех его жалоб и претензий;
• намеренное игнорирование просьб ;
• стремление высмеять человека , поставить его в неудобное положение;
• привычка навязывать свое общение : слишком часто звонить и писать, не обращая внимание на качество обратной связи, манера приходить в гости без приглашения;
• стремление навязывать друзьям и знакомым свои взгляды .

Даже навязчивые попытки коллеги себя обнять можно рассматривать как вторжение в личное пространство, если человек привык держать физическую дистанцию даже при общении с друзьями.

С нарушением личных границ люди часто сталкиваются от самых близких

Это проявляется в мелочах: подруга в подробностях выспрашивает о ссоре с мужем , не обращая внимание на нежелание собеседницы об этом говорить, или бабушка приходит в гости к уже взрослым детям и своим внукам, и начинает переставлять вещи в квартире на свое усмотрение.

Грубое нарушение чужих границ

Женщина нарушит личные границы своего супруга, если приобретет вредную привычку копаться в его карманах и подслушивать телефонные разговоры. Нарушителем границ выступит и мужчина, если будет брать личные вещи жены и распоряжаться ими.

Важный нюанс, как человек реагирует на сообщение о том, что он нарушил чужие границы и его поведение неприятно. Если один извинится и впредь будет внимательнее, то другой просто проигнорирует это. От таких людей нужно уметь защищаться .

Как вежливо попросить людей оставить вас в покое без обид

В терапии встречается много историй, когда уже взрослые люди винят себя за то, что их мама несчастлива или у нее нет отношений. Кто-то считает, что из-за их плохого поведения папа развелся с мамой или они недостаточно сделали, чтобы папа жил дольше, а не ушел из жизни в самом расцвете лет. Это произошло, потому что тогда взрослые не объяснили, что дети в этом не виноваты.Вырастая, такие люди начинают приписывать себе ответственность и чувство вины практически за любое событие, произошедшее в жизни их близких людей, даже если они к этому не имеют никакого отношения. Человек чувствует себя все время виноватым. "АиФ" обратился к гештальт-терапевту Виктории Меркуловой , чтобы разобраться, как освободиться от этого разъедающего чувства.

Как формируется чувство вины?

Ребенок с самого рождения воспринимает этот мир глазами матери. Он доверяет абсолютно всему, что она говорит. Он впитывает в себя ее видение мира, так как не в состоянии самостоятельно сформировать альтернативную картину, отличную от маминой. Если мама говорит или показывает своему ребенку, что он — плохой, что так поступать, как он, нельзя, подвергает его внешность или поведение критике, наказывает его за каждый промах — все это вписывается в его представление о себе и о мире как об истинной картине мира. Дальше из этого опыта появляются правила взаимодействия с собой и ощущение себя: «Если я что-то делаю не так, как ожидают от меня другие, мне необходимо себя раскритиковать, обвинить, застыдить, наказать». Все действия мамы интегрируются в психику ребенка и становятся естественным поведением по отношению к самому себе.

Наказание — это лучшее, что есть у виноватого

После получения наказания наступает облегчение. Если бы не было наказания, люди ходили бы виноватыми до конца своей жизни. Чувствовать себя виноватым — это тяжелое переживание, порой невыносимое. Быть виноватым — значит быть плохим. Это несовместимо с хорошим самочувствием себя как индивида в обществе других людей. Религия, уголовный, административный, правовой кодексы дают возможность человеку благодаря несению наказания, епитимьи избавиться от груза вины. То же самое, бывает, пытается сделать с собой человек, он осознанно или бессознательно себя наказывает, чтобы освободиться от тяжкого бремени.

Почему наказание не дает облегчения?

Бывают истории, когда женщина уходит от мужчины либо уезжает жить в другую страну, далеко от родителей, и после этого чувствует себя виноватой. Она бессознательно себя наказывает тем, что не вступает в новые отношения, переводит все деньги в детские дома, полностью оплачивает жизнь родителей, стараясь исполнить все их мечты, но облегчения и искупления своей вины не происходит. Это говорит о том, что то, что она делает — недостаточно. Иногда у людей в детстве формируется настолько токсичная картина мира, что заслужить прощение за некоторые, даже безобидные действия невозможно. Человек вынужден всю жизнь носить в себе груз вины и ответственности за произошедшее. Они делают и то, и другое, и третье, но не могут найти что-то, что сможет перекрыть их вину.

Как научиться прощать себя?

Чтобы научиться не брать на себя вину за каждое свое действие, необходимо сначала раскопать истоки. Чаще всего ощущение себя виноватым у человека присутствует, но оно сознательно не сформировано, а живет где-то глубоко внутри. Если спросить человека: «Почему ты чувствуешь себя виноватым?», то ответ будет простой: «А кто еще?» У вечно виноватого настолько выстроенная и устойчивая картина мира, что самостоятельно, без посторонней помощи, он не видит различия, противоречия и другие способы жизни, пока кто-то не покажет ему их извне.

Однако найти основу — это только начало пути. Затем необходимо рассмотреть, как были сформулированы правила, как они работают, и пересмотреть их. Только тогда человек в состоянии произвольно их переформулировать и дальше работать над поведенческой привычкой по-новому к себе относиться. На что уходят годы, но результаты обычно фантастические.

Помимо терапии, могут помочь поменять отношение к себе и свое внутреннее ощущение себя другие люди, которые по-доброму, бережно и внимательно относятся к себе и к этому человеку. В результате взаимодействия с ними у человека формируется новый удивительный опыт: «Оказывается, ко мне можно относиться по-доброму». Тогда он начинает интегрировать этот опыт и сам к себе начинает относиться иначе. Так как мы социальные существа и все навыки берем из общения с другими людьми, новое отношение к себе мы также можем сформировать только в контакте с другим человеком. Мы в каком-то смысле зависим от своего окружения, и оно может нас либо исцелить, либо поранить. Сейчас, даже если человек родился в токсичной семье, благодаря открытому информационному пространству, фильмам, публичным разговорам, книгам, у человека есть шанс потихоньку смягчать свою устаканившуюся жестокую картину мира, делая ее более дружелюбной по отношению к себе.

Какие способы эффективно установить личные границы

Начнем с того, как поддержать человека, находящегося «при смерти», и как ему оказать психологическую помощь . Советов на эту тему много. Мы возьмем за основу рекомендации, которые подготовил доктор Глен Хорст из Канадского виртуального хосписа.

Канадский виртуальный хоспис появился в Сети в 2004 году и с тех пор предоставляет поддержку и персонализированную помощь людям, живущим с различными тяжелыми заболеваниями, членам их семей, а также людям, работающим в сфере здравоохранения с неизлечимо больными людьми. Канадский виртуальный хоспис является подразделением зарегистрированной благотворительной организации Международного центра достоинства и паллиативной помощи .

За долгие годы работы здесь накоплен уникальный опыт, как поддерживать неизлечимо больных пациентов, который обобщен в статье «Как говорить с умирающим человеком» (Tips for Talking with Someone Who is Dying) . И этот опыт может быть полезен многим людям.

Основные правила , как поддержать умирающего человека:

• Отдать инициативу в беседе умирающему. Вполне логично, чтобы умирающий сам решил, когда и в каком формате он готов поговорить о смерти и всем, что сопряжено с этим печальным, но, в сущности, неизбежным для всех ныне живущих событии. Если вам покажется, что человек готов к такому разговору, задайте наводящие вопросы, и обязательно уточните, что не уверены, понимаете ли вы, что именно он хочет сказать. Затем просто слушайте, задавая уточняющие вопросы.
• По возможности дать понять умирающему, что вы осознаете приближение конца его жизни. Конечно, есть люди, которые понимая, что скоро умрут, предпочитают не говорить о смерти до самого последнего момента. Важно принимать такой выбор и уважать его. Однако чаще всего честный и откровенный разговор позволяет умирающему человеку почувствовать поддержку и уважение. Можно сначала тактично поинтересоваться, что ему говорят врачи, и «вывести» на откровенный разговор, заодно узнав, какая помощь в данный момент нужнее всего.
• Попросить прощения за все обиды и размолвки, которые, возможно, возникали между вами на протяжении жизни. В самом по себе факте изредка возникающего недопонимания нет ничего страшного, однако не стоит мучиться угрызениями совести всю свою жизнь из-за того, что вы могли нечаянно обидеть или задеть человека. Обычное человеческое «прости меня, пожалуйста» снимет многие недоразумения. Независимо от ответа, вы будете знать, что постарались исправить то, что было неправильным в ваших отношениях.
• Если умирающий тоже решит попросить у вас прощения за все, обязательно простите его, даже если не готовы были простить всю предыдущую жизнь. Такое прощение «облегчит душу» и вам, и умирающему.
• Сказать «спасибо» за все хорошее, что человек сделал для вас в своей жизни. Это покажет ему, как вы его цените, поднимет ему настроение и самооценку. И, возможно, в некотором смысле сделает легче последние дни перед смертью.
• Признаться в любви обычными простыми словами «я люблю тебя». Это лишь кажется, что такая банальность давно потеряла значение. На самом деле это действительно очень важные слова, как для умирающих, так и для ныне живущих.
• Не оставлять последние слова на последний момент. Когда человек находится, как говорится, «на пороге смерти», любой ваш разговор может оказаться последним. И вы потом будете жалеть, что не успели сказать близкому человеку самое главное.
• Общайтесь через прикосновения. Даже когда речь уже невозможна, прикосновения и объятия могут сказать о вашем сочувствии и сопереживании.