Мне люди нравятся. Мне нравятся люди, которые "Живы":

Мне люди нравятся. Мне нравятся люди, которые "Живы":

Во всем не угодны, умны и не лживы.
Не руки - а крылья не сон - а движенье.
И словом не бьющие на пораженье.
Мне нравятся люди, которые верят, что дабы пожать - нужно, прежде, посеять.
Что могут с тобой говорить не по чину.
Не верят пустому и ищут причины.
Мне нравятся люди, с которыми можно.
В своих откровеньях не быть осторожной, которые дарят в безверье - надежду, не будут судить о тебе по одежде;.
Не смогут продаться копейкой со сдачи, не будут о горе и счастье судачить.
Не мнят себя богом. Не просятся в судьи.
Мне нравятся люди, которые - люди. Алена васильченко.

Мне нравятся люди признавшие свои недостатки. Мы замечаем в других людях только то, что есть в нас самих

«Весь мир подобен огромному фортепьяно, клавиши его — творения Божии. Какой клавиши ни коснись, услышишь эхо своей души» — Николай Сербский

Все окружающие нас люди — это зеркала, в которых мы видим своё отражение!

Когда существует стремление искать недостатки в других, то это говорит о том, что человек обеспокоен своей собственной неполноценностью, но не хочет этого открыто признать, поэтому происходит вытеснение неприятных мыслей о себе в подсознание. Но мысли никуда не исчезают и беспокоят человека, постоянно отравляя его внутренний мир.

Желая чувствовать себя лучше, такой человек все больше внимания переносит из мира внутреннего, от собственных ядовитых «отходов», на мир внешний. Так действует механизм проекции: человек приписывает свои недостатки и проблемы другим людям. Собственные недостатки для него становятся неактуальными, и начинается борьба с недостатками окружающих людей, хотя единственное, что необходимо сделать, это навести порядок у себя в душе, голове, в своем внутреннем мире.

Если нас что-то раздражает в других, то стоит обратить на это внимание. Наверняка этот человек показывает, что в нас что-то не так. Что пришло время освободиться от какой-либо негативной энергии  или признать свои положительные качества.  Некоторых людей раздражают доброта и искренность, лично мне в глаза такое говорили, когда работала воспитателем в дошкольном учреждении…

О том, как навести порядок у себя внутри, писал еще много веков назад английский поэт Уильям Шекспир: «Грехи других судить Вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь!». Как же разобраться в том, где мои «грехи», какие они, а где чужие? Лучше всего это сделать в тот момент, когда возникает побуждение осудить своего ближнего за что-либо. Нужно произнести, повторить эту фразу осуждения, но уже с использованием Я-местоимения.

Например: «Как Ты меня уже достал своим пессимизмом» преобразовываем «Как Я уже достал себя своим пессимизмом» или «Ты плохой, ты эгоист, ты любишь только себя» преобразуем в —«Я плохой, я эгоист и люблю только себя». Вот теперь стало все понятно и можно работать над собой, пытаясь преобразовывать свои недостатки.

Самое сложное здесь — принять, что в нас самих заложено всё то, что мы замечаем в других людях.

Принять — это уже половина дела. Только в этом случае можно что-то исправить!

Приятный момент в этой истине — положительные качества, которые мы замечаем в других людях присутствуют и в нас!

Мы видим в других только то, что является частью нас самих!

То, что не является нашей частью, мы не замечаем!

Давайте акцентировать внимание на прекрасных качествах окружающих нас людей и Мир станет добрее!

Хотя бы один раз в неделю говорите о людях только хорошее, и тогда, через некоторое время это станет чудесной привычкой))

Ведь мы сами строим свою реальность!

Что делать если ко мне хорошо относятся люди которые мне не нравятся. Почему мы не нравимся другим? Ошибки, которые мешают нам стать приятными собеседниками

Мы все стараемся беречь свои границы и не хотим сближаться с людьми, которые их не уважают. Но что, если для окружающих такие люди — это мы сами? Уверены ли вы в том, что правильно понимаете сигналы окружающих и бережно относитесь к их личному пространству? Нередко мы неправильно оцениваем степень близости, из-за чего задаем неловкие вопросы коллегам или даем непрошеные советы близким.

Мы в  AdMe.ru собрали ситуации, поведение в которых зависит от степени близости с собеседником. Эти примеры помогут вам правильно выстраивать границы с окружающими, чтобы общение приносило обоюдную пользу и удовольствие.

1. Личные и неудобные вопросы

Если вы сидите в кафе с близкой подругой и обсуждаете ее недавное замужество, то вопрос «Собираешься рожать?» вполне уместен. Если же коллега показывает свои свадебные фото и вы задаете подобный вопрос, будьте готовы к тому, что она захочет увеличить с вами дистанцию. Вы не знаете, планирует ли она детей и может ли вообще их иметь. В зависимости от ее ситуации вопрос может разозлить или расстроить.

Некоторые люди нарушают чужие границы не из простого любопытства, а вроде бы из вполне добрых побуждений. Например, вы заметили у нового знакомого акне или лишний вес, вспомнили, как вы или другой ваш знакомый справились с этой проблемой, и решили поделиться с собеседником.

Но ему вряд ли будет приятна такая забота. Люди не хотят обсуждать свои проблемы со здоровьем, особенно явные. Если вы торопите пойти к врачу маму или мужа, которые откладывают необходимый визит, то вы заботитесь об их здоровье, во всех остальных случаях — лезете не в свое дело.

Совет: Избегайте вопросов, касающихся внешнего вида и здоровья человека. Если вам интересна какая-то тема, не спрашивайте в лоб, а начните издалека. Если человек не поддерживает тему, значит и вам не стоит ее развивать.