Идти на компромисс это. Когда компромисс невозможен.

Идти на компромисс это. Когда компромисс невозможен.

При расставании она сказала: "ты не умеешь идти на компромисс. Ты живёшь так, как тебе удобно и плюёшь на остальных. Я не могу так больше жить".
Я сказал: "как это? Не понимаю".
Она сказала: "Тебе нет до Меня Никакого Дела".
Я сказал: "да с чего ты взяла? Она сказала: "за всё время, что мы с тобой жили, ты не высказал мне ни одной претензии. Так не бывает. Что бы я ни делала, ты только улыбался. Это ненормально, так не может быть и так не может продолжаться. Ты мог бы хотя бы сделать вид, что тебе не всё равно".
А я сказал: "да, наверное, ты права. Я не умею идти на компромисс".
И она ушла.
Когда мне было шесть лет, нас оставил отец. И мама оказалась одна с двумя пацанами на шее и кучей долгов. Работая на двух с половиной ставках, очень трудно уделять достаточно внимания детям. И мы с младшим братом росли, предоставленные сами себе. Довольно быстро мы научились вести хозяйство, справляться с проблемами и разбираться друг с дружкой, не прибегая к посторонней помощи.
Правда, иногда у мамы случались выходные. И иногда у неё оставалось достаточно сил, чтобы заняться нашим воспитанием. Сейчас я понимаю, что в такие моменты она пыталась наверстать упущенное, пыталась поучаствовать в нашей жизни. Но у неё было очень мало времени и всё участие вываливалось на нас большим спрессованным куском. А тогда мы только недоумевали и старались как можно скорее удрать куда-нибудь подальше: мама, мы и так воспитанные. И с записями в дневнике уже давно разобрались. И то стекло было разбито неделю назад, чего о нём говорить теперь? И с братом мы подрались позавчера, а вчера уже помирились. О чём говорить?
Но говорить было о чём. Потому что ей нужно было об этом говорить.
А мы постепенно выработали простой подход к жизни: что нам нужно - то мы сделаем сами. В случае если не сделаем, значит - не очень - то и нужно. Главное, оставьте нас в покое и не катайтесь по мозгам. Это лучшее, что вы можете для нас сделать. А мы не будем ездить вам по мозгам. Это - лучшее, что мы можем сделать для вас.
С тех пор я не умею идти на компромисс. Это неумение рано или поздно приводило к разрывам со всеми женщинами, с которыми я жил. Со всеми. Без исключения.
А в чем тут компромисс - то?
Тебе на меня наплевать!
С чего ты взяла это?
Потому, что ты мне позволяешь делать всё, что я захочу. Так не бывает.
Бывает.
Ты мог бы хотя бы делать вид, что я тебе интересна. Ты мог бы хотя бы изобразить ревность, когда я танцевала с тем дебилом.
Зачем? Лишь в том случае, если тебе нравится с ним танцевать - танцуй на здоровье. Это красиво.
Мне не нравится! Он - дебил. Я думала, что ты заберёшь меня от него. А ты так и не забрал. Тебе совсем наплевать на меня.
Мне не наплевать.
Я тебе не верю. Ты мог бы хотя бы сделать вид, что тебе не всё равно. Ради меня.
А в чем тут компромисс - то? Отчего-то каждый раз, когда заходит речь о компромиссе, разговор приходит к тому, что я должен что-то сделать. Зачем? Чтобы был компромисс. Зачем компромисс? Чтобы мой визави сделался доволен жизнью.
Но разве я его недовольным жизнью делаю? Нет. Недовольным его делаю не я. но всё равно пусть я пойду на компромисс, потому, что больше некому. Кто-то обязательно должен позаботиться об его душевном комфорте. Я.пусть это буду
Формула компромисса, которая используется повсеместно, выглядит так: влезть в чужое пространство; посмотреть - нравится тебе в нём, или нет; если нравится - начать торговаться об условиях, на которых ты в этом пространстве останешься. Это компромисс. Но он сильно похож на шантаж.
Когда я слышу, что надо идти на компромисс, я не то, чтобы хватаюсь за пистолет, нет. Просто я сразу начинаю очень внимательно смотреть: кто кого пытается здесь надуть? Кому и что пытаются здесь впарить?
У меня всегда возникает очень простой вопрос: зачем нужен компромисс, если все одинаково хотят одного и того же результата? Я иду на рынок, хочу купить мандаринку. На рынке сидит пожилой туркмен, хочет продать мандаринку. Он продал, я купил, всего-то делов. Компромиссы начинаются тогда, когда я хочу взять мандаринку бесплатно. Ты мне её отдай, а я тебе не сделаю чего-нибудь плохого. И будет у нас компромисс.
Ты за мной красиво поухаживаешь, а я тебе за это дам.
Ты за мной красиво поухаживаешь, а я тебе за это дам. Может быть. Компромисс. Ты не смотришь на других девчонок, я за это не сверлю тебе мозг. Ты пляшешь под мою дуду, я за это не использую всё, что ты мне рассказывал, против тебя. Ты мне кошелёк, я тебе за это - твою жизнь. Тоже компромисс или: вы нам нефтяные скважины, а мы за это вас бомбить не будем.
Я не знаю как оно на международной арене - это всё от меня далеко и неинтересно. Может быть, там только так и можно. Но я не понимаю, как можно впускать компромиссы в свой дом. В в свою постель. как можно запускать эту торговлю между близкими. теми, у кого интерес один: оставаться вместе.
Я хочу быть с тобой, ты хочешь быть со мной, кто из нас будет ставить условия, на которых это осуществимо? И - зачем? Что что я буду у тебя выторговывать? если мне нужно с тобой торговаться - для чего мы будем вместе? Что тебе нужно от меня, кроме меня? Чего мне от тебя требовать, кроме тебя? И и разве возможно купить тебя компромиссом? я - продаюсь?
Компромисс - это всегда торговля. Я я не умею идти на компромиссы. , пожалуй, не хочу уметь.
Когда мы были мальчишками, мой младший брат постоянно напрашивался в мою компанию. Ему ему было с нами интересно. ныл, он приставал, он доставал. Он получал подзатыльник, а то и пинок, и всё становилось на свои места: компромисса не будет, ты нам не интересен.
Но однажды он кинулся в драку на компанию парней старше его на четыре года. Они плохо отзывались о его старшем брате, обо мне. С с тех пор он постоянным участником нашей дворовой компании стал. и никаких компромиссов. Алек зандер.

Идти на компромисс это значит. Что значит пойти на компромисс, и как это можно сделать

Часто наше мнение не совпадает с мировоззрением (взглядами) окружающих. Противопоставлять себя постоянно всем и каждому крайне невыгодно: лучше пойти на компромисс .

Он позволяет полностью не отказываться от собственных интересов и одновременно пойти навстречу другому человеку либо группе людей.

Чтобы пойти на компромисс , необходимо сначала тщательно проанализировать ситуацию, взвесить все положительные и негативные стороны каждого из возможных решений и найти оптимальный выход (золотую середину), чтобы и волков накормить и всех овец уберечь.

Это красноречивое выражение как нельзя лучше отражает идеюкомпромисса. В данном случае компромиссным решением будет нахождение альтернативного корма для волков.

То есть вы должны будете пожертвовать каким-то иным ресурсом, чтобы накормить волков, а волки, в свою очередь, откажутся от мысли съесть овец, удовлетворившись предлагаемой вами альтернативой (другой пищей).

В любой коллизии (столкновении интересов, противоречивой ситуации) можно. Главное здесь — рассуждать(в отрыве от собственных эмоций и поиска максимальной личной выгоды).

Если человек смотрит на какое-либо явление субъективно (опираясь на личные приоритеты), то ему сложно будет оценить всю ситуацию в целом и найти подходящее решение, потому что на первый план он будет всегда выдвигать собственные интересы.

А для того, чтобы суметь пойти на компромисс , необходимо научится жертвовать частью своих интересов для общего дела, пользы бизнеса в целом или других мероприятий, в которых возможны противоречивые моменты.

Не следует также путать понятие компромисс и консенсус. Последнее означает общее согласие без каких-либо принципиальных возражений.

А вот для компромисса возражения допустимы, но принимаемое решение должно по возможности максимально устраивать все спорящие стороны или удовлетворять все предъявляемые требования, но при этом необходимы взаимные уступки.

Чтобы в любой противоречивой ситуации находить компромисс, необходимо уяснить, что постоянное перетягивание одеяла на себя не всегда выгодно для бизнеса.

Иногда следует идти на уступки ради общих экономических интересов или более выгодных позиций, которые может занять бизнес при нахождении компромиссного решения.

Только такой подход позволит добиться прогрессивных результатов в предпринимательстве.

Идти на компромисс, что это значит. Секрет долгих отношений - умение найти компромисс

Вы влюблены и уверены, что ваш избранник – лучший. И он испытывает к вам подобные чувства. Но проходит время, и все новые недостатки любимого предстают перед вами. А вместе с ними появляются поводы для ссор. Что это значит – пора расставаться? Нет, пора учиться идти на компромисс.

Что вы думаете во время очередной ссоры? Наверняка возмущаетесь, до какой степени не прав ваш мужчина, и ему еще наглости хватает не признавать этого. Ваш любимый же думает примерно то же самое о вас. Ведь он снова хотел как лучше/не хотел вас обидеть/просто решил отстоять свое мнение. А вышла ссора. Для начала запомните: конфликт не возникает, когда не прав один. Конфликт – это столкновение интересов. Значит, виноваты оба. А решением станет то, что удовлетворит обоих – собственно, компромисс.

Осознайте это сейчас и запомните навсегда. Вы должны идти друг другу на уступки и уметь слышать друг друга. В отношениях свое личное мнение имеет право на существование – бесспорно. Но оно не должно становиться личным мнением партнера. Пока вы оба не поймете, что идти на уступки необходимо, чтобы не разрушить отношения, ваши ссоры так и будут бессмысленными криками.

Как научиться идти на компромисс? Это легко в теории, и сложно в запале ссоры . Вспомнить вдруг об уступках и предложить милому разрешить дело мирно для женщины может оказаться настоящим подвигом. Поэтому до ссоры лучше не наводить. Чувствуете, что зреет конфликт? Вспоминайте о компромиссе.

Сохраняйте спокойствие . Ведь вы не из тех истеричных дамочек, к выходкам которых давно привыкли все окружающие? Напоминайте себе об этом, а еще лучше – представляйте, как ваши истерики выглядят со стороны.

Поддержите позицию любимого. Даже если она кажется вам совершенно неправильной. Соглашаться с ней, конечно, не стоит. Но найдите тот ракурс, ту часть, что вас устраивает. И скажите об этом. Ваше высказывание должно звучать спокойно, но понятно – «Да, я тоже думаю, что купить белую спортивную машину – это очень здорово и круто. Выглядит она правда прекрасно. Только жаль, что в нашем городе мы не сможем позволить себе такую».

Не делайте из себя вип-персону. Не заявляйте, что вам все надоело, вы уйдете, и как вы его вообще выносили все это время. Вы лишь рассоритесь еще больше. А после окончания конфетно-букетного периода ваш мужчина не будет пытаться вас успокоить , а лишь подождет, пока вы сами придете в себя. Или просто уйдет.

Помните, что порой мужчины не понимают сути проблем. Да, он не может догадаться, что вам сейчас нужно. Поэтому прямо говорите о своих потребностях и желаниях. И не обижайтесь на «Сам должен был понять, что меня обидело».

Идти на компромисс это, как. Искусство компромисса: всегда ли хорошо идти на уступки

Жизнь в современном мире постоянно толкает людей на необходимость идти на компромисс. И, правда, прожить в обществе нелегко без умения уступать. Но всегда ли лучшее решением конфликта — компромисс?

Или же иногда проще оставаться собой, не ущемляя добровольно собственные права? Попробуем разобраться, в чем же именно заключается искусство компромисса и когда лучше к нему не прибегать.

Итак, компромисс – соглашение, к которому приходят люди на основе взаимных уступок. Иными словами, каждая из сторон должна чем-то пожертвовать, чтобы достичь урегулирования имеющегося конфликта.

Компромисс: за и против

На деле же нередко это явление понимается неправильно: идти на компромисс – наступать на горло своим желаниям, своему мнению, часто — своей мечте. По сути, это и не компромисс вовсе, а уступчивость, неумение отстаивать свои интересы.

В качестве такого «компромисса» в отношениях можно привести пример: живут жена и муж много лет. Их брак кажется образцовым. Но людям невдомек, что жена на протяжении десятилетий закрывает глаза на хамство (а иногда и рукоприкладство) благоверного (« зато мужик рядом », « зато деньги в дом приносит », « зато я не одна » и много еще таких «зато»). Согласитесь, ее жертвенность не имеет ничего общего с компромиссом. Жена постоянно уступает, а муж благосклонно пользуется ее мягким характером. Но ведь компромисс – дело добровольное и взаимовыгодное, когда лишь обоюдно можно прийти к согласию.

Ситуаций, когда люди проявляют слабость характера и идут на уступки, можно назвать множество.

• Это и неумение отстоять права перед властными родителями, решающими, с кем их повзрослевшему чаду общаться, какой ВУЗ выбрать, с кем жить.
• И постоянный отказ от своей мечты в угоду ближнему.
• И взваливание чужой работы на свои плечи.

Все это указывает на слабость человека. Тогда как действительное искусство компромисса доступно лишь людям сильным духом. Тем, кто уважает и ценит себя. Только в этой ситуации можно говорить о здоровых отношениях двух взрослых людей.

Истинный компромисс — это конструктивность и уважение

Но, по определению, компромисс — действо во благо. Для примера рассмотрим такую ситуацию: в магазине ребенок готов устроить истерику, если мать не купит дорогую игрушку. Средств на покупку нет. Взамен дорогой безделушки малышу предлагается устроить совместный просмотр сказки (прогулку на свежем воздухе с рассказом о природе, посещение детской площадки). И ребенок соглашается, в результате чего остается хоть и без подарка, но с кучей положительных эмоций. То есть оба (и родитель, и ребенок) выбирают решение конфликта – компромисс. Каждая из сторон соглашается на уступку (маме придется потратить час-другой свободного времени, а ребенку понять, что можно порадоваться не только купленной в магазине вещи).

Согласитесь, гораздо худшим решением проблемы со стороны мамы было бы накричать на малыша или же занять денег и купить-таки дорогостоящую вещь. А ребенок был бы лишь в проигрыше, не прекрати он рыдать и клянчить желаемое.

Что толкает нас на невыгодный компромисс

Люди.

Нередко к невыгодному компромиссу нас подталкивают неприятные в общении люди. Те, которым кажется, что вы им пожизненно чем-то должны. К примеру, у вас есть одинокая подруга. Она не нашла супруга по причине крайней придирчивости к противоположному полу (один кандидат в мужья недостаточно богат, другой – некрасив, третий – не подходит по знаку зодиака и т.д.). Однако вас она вроде бы и в шутку, но упрекает в счастливом супружестве. И чтобы приятельница не так страдала, вы вынуждены каждые выходные развлекать взрослую женщину, да еще и выслушивать, как она несчастна. Это обычная манипуляция: она пользуется вами, чтобы вылить свой душевный негатив.

Комплексы.

Люди бывают излишне мягкосердечными, готовыми пойти на уступку, от недолюбленности. К сожалению, многих обделили любовью с детства. Необласканные родительской заботой дети вырастают, создают свои семьи без любви. И кажутся себе почему-то недостойными счастья. Они, такие нелюбимые и ненужные, ставят себя на самую последнюю ступень. А на высоту возводят тех, кто этого вовсе не заслуживает.

Влияние большинства.

Искусство компромисса может помочь во многих ситуациях, но далеко не всегда оно действует во благо. Часто люди соглашаются пойти на компромисс, даже если им это противно. К примеру, в коллективе появляется новичок. И старожилы (такие опытные, маститые) начинают придирки к «зеленому» коллеге. Вы понимаете, что большинство ведет себя неправильно, что молодой специалист и не виноват ни в чем. Однако не хотите идти против всех (вдруг вас тоже станут обсуждать за спиной), поэтому с новичком общаетесь ровно, но со «старыми» коллегами обсуждаете его. То есть не ссоритесь ни с одной из сторон, а по факту идете на компромисс с совестью.

В каких ситуациях не следует идти на компромисс

Никогда не идите на компромисс, если дело касается сделки со своими принципами.

Не делайте того, что противоречит вашим понятиям о порядочности и нравственности. К примеру, если вы не готовы жить с супругом, который постоянно изменяет, — не живите. Даже если он веселый, интересный и неглупый. Не можете простить предательства – не заглушайте голос своего разума. И не оправдывайте подлого изменщика.

Читайте по теме Муж завел любовницу: как себя вести, чтобы не натворить ошибок

Не идите на уступки людям, которые вами пользуются.

Допустим, ваша коллега – приятная во всех отношениях дама. И пирогов к чаю принесет, и поделится новым секретом, и комплимент сделает. Только часть ее работы постоянно ложится на ваши плечи, потому что она с легкостью уходит домой пораньше. А вы выходите еще и в выходные, чтобы разгрести дела. Вы никак не можете отказать сослуживице в помощи, готовы составить за нее отчет, сбегать в налоговую, к примеру (как откажешь такому милому человеку). Но ведь вам сели на шею, зачем вы продолжаете?

Соглашайтесь на обоюдовыгодные уступки.

Никогда не идите на компромисс, если чувствуете, что игра идет в одни ворота. Скажем, ваша сестра каждые выходные отправляет к вам племянника. Вы развлекаете ребенка, готовите ему, отказываетесь от своих планов. Сестра знает, что у вас можно занять денег, попросить любой помощи. Когда же вы нуждаетесь в подмоге, у родственницы нет времени. Она ссылается на занятость, приглашенных гостей, отъезд. И вы понимаете, что ее отговорки – завуалированное нежелание идти навстречу. Компромисс – это взаимные уступки, помните? В следующий раз сообщите, что на выходные у вас грандиозные планы, но если она согласится помочь с уборкой и закупкой продуктов, то вы сможете уделить какое-то время ее малышу.

Научитесь любить себя.

Не теряйте чувства собственного достоинства, ведь вы ничем не хуже окружающих. У вас масса хороших качеств, подумайте над этим. Допустим, вторая половина постоянно срывает негатив на вас. Может нагрубить, накричать, сделать едкое замечание на людях. Но вы молчите, ведь проще перетерпеть обиду, чем ссориться. Не позволяйте другим людям хамства и оскорблений. Вы – личность, достойная уважения. Так что обидел – будь добр, извинись и объясни причину недовольства.

Не идите на компромисс, если ваша интуиция этому противится.

Прежде всего, слушайте свой разум, даже если кто-то уговаривает вас пойти на уступки. К примеру, вы занимаете хорошую должность. И соседка просит трудоустроить своего великовозрастного сына в вашу компанию. Вас гложут сомнения: человек ни дня не работал, несерьезный, ведет неправильный образ жизни. Но вам не хочется обижать соседку, поэтому просите начальство взять парня. В итоге его выгоняют с должности, а вы кусаете локти по поводу своей неосмотрительности. А ведь интуиция подсказывала, что изначально соглашаться не стоило бы.

Конечно, прожить без компромиссов невозможно. И на работе, и в дружбе, в личной жизни придется порой идти на уступки. Главное, чтобы ваши интересы при этом учитывались. Если же вы просто замалчиваете обиды, плача ночами в подушку, то ни о каких компромиссах не может быть и речи – вас просто используют. А вы идете на поводу. Любите и уважайте себя, умейте отстаивать свою точку зрения. И соглашайтесь на компромисс, если только сами того желаете. Никак не по воле другого человека.

Компромисс в психологии это. Компромисс – это что? Немного об этом понятии

Компромисс – это решение, которое частично позволяет урегулировать вопрос и прийти к какому-то общему мнению двум спорящим сторонам. Для того чтобы достигнуть компромисса, необходимо взглянуть на ситуацию с другой точки зрения, постараться понять и принять своего оппонента.

Как достигнуть компромисса

Путь к компромиссу очень тернист и практически невозможен для тех, кто привык отстаивать свои взгляды на ситуацию до конца. Компромисс - это промежуточное решение, которое решает спор двух сторон только частично, но при этом позволяет им договориться. Для того чтобы прийти к компромиссу, необходимо научиться не только отстаивать свою правоту, но и иногда частично ею пренебрегать в пользу другого человека, признавая хотя бы иногда его точку зрения. Радикальным решением проблемы считается конфигуратор – видение проблемы со всех сторон и признание правоты каждого из спорящих. При этом каждый находит разумные доводы во взглядах другого.

Как можно рассматривать компромисс

Компромисс - это то, к чему хотя бы раз в жизни должен прийти каждый человек. С различных точек зрения компромисс приобретает разный статус. Допустим, в странах с культурой, склонной к манихейству, компромисс рассматривается как нечто неудобное и принудительное, другими словами, компромисс в этих странах видится как действие во вред самому себе. В странах, склонных к культуре либерального типа, компромисс рассматривается как вполне естественное явление, позволяющее людям лучше понимать друг друга.

Поиск компромисса

Компромисс - это взаимные уступки. В современном обществе способность человека прийти к компромиссному решению очень высоко ценится. Однако есть ситуации, в которых искать компромисс не рекомендуется:

1. Если оппонент давит на вас, отстаивая свою точку зрения, и не уступает вам.
2. Если оппонент заявляет, что необходимо найти компромисс, однако сам ничего для этого не делает.
3. Если это решение не соответствует вашим принципам.
4. Если существуют какие-то альтернативные и более выгодные варианты урегулирования конфликта, нежели компромисс.

Если наличие всего этого вы ощущаете во время споров, то поиск решений, выгодных для кого-то, начинать не стоит. Компромисс должен иметь нейтральный результат, он рассматривается лишь как взаимный отказ от каких-то взглядов или принципов, решение не должно приниматься в чью-то пользу.

Компромисс не должен нести вред

Высшим мастерством в современном обществе считается компромисс между несколькими сторонами, который не несет вреда чьим-либо интересам. Однако поиск компромиссного решения имеет очень тонкую грань в культурном урегулировании отношении. Часто случается так, что принятие какого-то общего решения сводится к рыночным отношениям.

Но в любом случае выбор остается за вами. Именно вам решать, стоит осуществлять поиск компромисса или же пытаться и дальше отстаивать свою точку зрения. Если же вы решились на поиск выхода из сложившегося спора с выгодой для всех, то стоит пожелать вам удачи!

Компромиссы в отношениях. Шаги

1

Ничего не предполагайте. Не имеет значения, сколько времени вы были вместе, всегда будут вещи, которые вы не знаете друг о друге. Более того, все мы растем и изменяемся в течение долгого времени. Возможно то, что для вашего супруга было любимым делом 5 лет назад, сейчас стало повторяющейся рутиной. Не думайте, что все постоянно. Всегда давайте супругу расти и изменяться, и то же самое будет сделано для вас.

2

Задавайте вопросы и внимательно слушайте. Если у вас есть привычка говорить вашему супругу что делать, то пора от нее избавиться, и вместо этого спрашивать. И не пугайтесь начальных ответов, таких как "О, я не знаю, мне нравится все, что ты предлагаешь." Это признак того, что с вами соглашаются только ради того, чтобы не поссориться. Продолжайте мягко спрашивать, что действительно хочет ваш супруг. Когда он разговаривает с вами : """слушайте""'. Вы не можете знать на 99% его ответы. Поэтому слушайте то, что вам говорят, а не то, что вы хотите услышать.

3

Говорите. Если вы стали половой тряпкой в вашем браке, это время, чтобы начать говорить, что вы чувствуете, предлагать свое мнение на решение определенных вопросов. Возможно, вам потребуется время, чтобы развить в себе мужество, делайте это постепенно, маленькими шагами.

4

Компромиссы. Знаете ли вы, что компромисс является главным ключом к счастливым отношениям. Узнайте, как сделать предложения, которые учитывают обе стороны. Рассмотрите такие возможности, как:

• Соглашайтесь сделать то, что хочет сделать ваш супруг, при условии, что он сделает то же самое в назначенное время.
• Соглашайтесь сделать часть дел, которые хочет сделать ваш супруг, предлагайте свои идеи, так, что бы в конечном итоге это было комбинацией ваших общих усилий.
• Разделяйте задачи, которые не один из вас не любит делать, создайте график, который можно легко подстроить под каждого из вас. Например, пропылесосить ковер, никто не любит это дело, но нужно принимать во внимание ситуации, когда ваш супруг болеет, занят или находится далеко от дома. Вы должны понять, что когда ваш супруг решит проблемы, тогда он только сможет вернуться к вашей просьбе. Вашего супруга может огорчить, если вы не поровну разделите дела по дому и ему достанется больше работы, чем вам.
• Соглашайтесь давать друг другу отдых от домашнего хозяйства и воспитания детей. Это даст обоим супругам свободное время, и вы не будете замечать, как перегружен ваш супруг.

5

Перейдите к сотрудничеству. Компромисс - все еще ситуация, в которой потеряны некоторые вещи, и некоторые выиграны. Это - балансирующее осуществление конкурирующих интересов, и это - хороший инструмент, чтобы вырастить сотрудничество. В конечном счете, вы оба должны хотеть и стремиться к совместным отношениям. Это означает, что вы делаете все вместе, живете вместе и т.д., это становится результатом сотрудничества, где вы оба равны, внимательны друг к другу, это способствует процветанию ваших отношений. Нет смысла в том, что ваш супруг будет чувствовать себя затмеваемым другим человеком. Нужно делать все прислушиваясь друг к другу, с любовью. Это может занять годы, но это прекрасно.