Бьет не значит любит бьет значит. Бьет, значит любит бить

Милые женщины, кто это придумал - «бьет, значит, любит»? Как можно было так перемешать «хорошо» с «плохо», соотнести теплое и легкое чувство любви с режущей болью в каждой клеточке тела, даже если ударил всего-то по щеке? А ещё хуже, если у женщины лицо разбито в мясо. Избавь, господи, от такой любви!Как можно бить того, кого любишь, если ты нормальный?

А ведь таких миллион - и тех мужиков, которые бьют, и тех женщин, которые молчат и запудривают синяки.

- На физическое насилие способны люди с расстройством личности, чаще всего это пограничное расстройство, на грани нормы и патологии, то есть больными этих людей назвать нельзя. Таких очень много. Они «сложные» - нестабильны в эмоциях, плохо себя контролируют, быстро впадают в состояние гнева. Если что-то не нравится, они не постепенно закипают, а резко взрываются, а потом долго остывают.

ПОЧЕМУ МУЖЧИНА ДЕЛАЕТ ЭТО?

1. Он хочет власти. Ему важно, чтобы его боялись, только так он чувствует свою силу.
2. Он неудачник. У него низкая самооценка, он недоволен собой, чувствует себя слабым. Дружить с мужчинами у него не получается: рыбалка, охота и другие мужские радости - это ему неведомо, его не принимают в компанию. Одна отдушина - оторваться на женщине. Обвинить ее во всех своих неудачах и наказывать.
3. Он моральный агрессор (есть такой термин). Он может не бить рукой, но бьет словом, презирает, унижает, уничтожает. Чтобы женщина ощутила, какая она глупая, никчемная и никому не нужная, и была благодарна, что он ее терпит. Но при случае может и ударить.
4. Женщина провоцирует. Да, такое бывает, и нередко. Мужчина, может быть, и нормальный, не агрессор, а женщина слишком давит, слишком командует и зажимает. Он должен ее слушаться, он должен быть под контролем. Мужчина начинает в этом контроле задыхаться. И, как правило, в один прекрасный день выпивает лишнего, отключает тормоза и, услышав очередные оскорбления и провокации со стороны женщины, срывается и поднимает руку. Но никакое поведение женщины, конечно, не оправдывает ни единого удара. Если плохо с такой жить - уходи.

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА МОЛЧИТ

У меня есть знакомая, которую бил любимый. Я спросил: «Почему ты сразу не ушла?» И она ответила: « Первый раз он извинялся, умолял, говорил, что любит, и я решила, что больше не будет. Второй раз я убежала, но он догнал и вернул. И я подумала, остальные еще хуже, а этот мой и любит, да и большую часть времени мне с ним хорошо. В третий раз он предупредил, что, если кому-нибудь расскажу или уйду от него, убьет. И я испытывала животный страх. Так и боялась, пока не стало все равно - убьет, значит, пусть убьет, но быть с ним больше не могу».

Женщины не уходят и молчат по нескольким причинам .

Она боится остаться одна. Качество отношений ее не волнует. Главное, чтобы были.

Боится, что ее обвинят во всем, а не помогут. У нас принято наброситься на женщину: «Сама виновата. Спровоцировала». Мгновенно вспомнят, что она ревнивая, не достаточно любила, так что «ясное дело»…

Она привыкла к роли жертвы. Часто это бывает родом из детства, когда папа был груб с мамой и с детьми. Девочка растет с мыслью, что жена должна страдать, и находит себе такого же агрессивного мужа, похожего на папу.

Она материально зависит от мужа. Родила ребенка, не работает. Ей некуда бежать от него - она не может сама купить квартиру, не может прожить на пособие. Кстати, мужчины-агрессоры часто сначала отрезают жену от общества - настаивают на том, чтобы она не работала, не встречалась с друзьями, «запирают» дома… А потом делай что хочешь. Все равно она никуда не денется.

Она не может поверить в то, что он ПЛОХОЙ. Такие мужчины чаще всего на людях - само очарование, милые, спокойные, добрые и отзывчивые. Все вокруг говорят жене: «Он идеальный! Как же тебе повезло!» Да и дома мужчина-агрессор может периодами быть любящим и заботливым. Это сбивает с толку. Ведь женщины привыкли оправдывать и уверены: «Именно со мной он изменится».

Бьет не значит любит бьёт значит ст. Бьет-значит любит?

Почему я страдаю в отношениях, как изменить ситуацию, устала, больше не могу

БЬЕТ ЗНАЧИТ ЛЮБИТ?
Друзья если Вы замечаете, что выбираете себе в партнеры холодных, недоступных людей, которые не откликаются на Вас, не отвечают Вам взаимностью, а иногда отвергают, делают больно, тем самым разжигая, усиливая, Ваш интерес к ним.
И равноценному партнерству, Вы предпочитаете заслуживание любви. То важно знать что это одно из проявлений созависимости.
Это удивляет, но для многих любить значит страдать. Просто осознает это человек, когда открывает для себя другие примеры семейных систем и искренне не понимает почему у него не так? Среда соблазняет огромным количеством всего, но реагировать Вы будете на что-то конкретное.
Вовлекаясь в отношения, связанные с болью и отвержением, Вы проигрываете детский сценарий, где значимые взрослые выражали чувства как умели. Друзья дети, все воспринимают как любовь, то есть они считывают все что происходит с ними, как проявление любви. И в будущем откликаются именно на такую любовь.
Это означает, что если родители, (объекты любви) воспринимались чуткими, теплыми, отзывчивыми к проявлениям малыша, то такого же понимающего, поддерживающего тёплого партнёра в перспективе встретит человек.
А если ребёнок запечатлел, что вырос в холодной, равнодушной атмосфере, где насилие и жестокость считалось нормой, то его психика найдёт того кто поможет восстановить привычный, негативный сценарий.
Именно по этой причине мы во взрослом возрасте попадаем в отношения связанные со страданиями, так как наше бессознательное во первых возвращает нас в привычные, знакомые чувства, сформированные в детстве.
А во вторых травмирующее переживание требует повторения, так как через проигрывание одноименных эмоций, психика надеется завершить ситуацию положительным раскладом, откуда жертва выйдет победителем.
Но увы этого не происходит и в связи с этим люди часто говорят, что чем дальше, тем хуже. И в этих словах есть правда. Наше психическое развитие идёт по спирали, через возвратные петли. Это даёт возможность скорректировать данные сложности или усугубить их. Для нового сценария потребуется много осознанности, благодаря которой начнутся изменения. И к данным преобразованиям обычно приводят потрясения или профессиональная психотерапия .

Бьет не значит любит, а статья. Бьет, значит любит?

Так иногда говорят про отношения между мужем и женой. Честно говоря, такая постановка вопроса для меня просто ужасна. Любовь и насилие очень редко совместимы, ну может только у любителей садомазо. Но раз такие слова используются в народе, попробую порассуждать на эту тему. Так что, бьет, значит любит? Может любит а может и нет. Однозначно можно сказать, что в момент рукоприкладства муж точно к жене не безразличен. И скорее всего в данное время сильно на нее злится, гневается. А как показывает опыт регулярно злиться на человека, который вам безразличен можно очень редко. Так что если вас постоянно колотят, то можно с большой уверенностью предположить что к вам точно не безразличны. Только мне кажется, что способ показать свое несогласие с любимым человеком, выбран прямо скажем не очень удачный.

На самом деле я негативно отношусь к насилию в семье. Традиционно принято думать, что насилие в семье осуществляют мужчины . Это их удел. Да, физическое насилие чаще совершают мужчины , а вот по поводу психологического насилия я даже не знаю кому отдать пальму первенства. Так как же я понимаю насилие и его причину.

Насилие, это действие по получению каких либо выгод для себя, направленное на другого человека и осуществляемое без его согласия. То есть если муж бьет свою жену, и она с этим согласна, то это не насилие, это что-то другое, на пример садомазохистическое наслаждение. Причем, как правило, насилие осуществляется тогда, когда другие методы по получению желаемого от партнера отсутствуют, или исчерпаны. Я сразу отброшу в данном повествовании случаи насилия, когда один из супругов (насильник, и чаще это мужчина) находится под действием алкоголя или наркотиков. Поскольку там можно сказать отсутствует человек, а присутствует что-то другое. Хотя причины, по которым он доводит себя до соответствующей кондиции, могут быть очень интересны. И так, когда исчерпаны все способы получения желаемого от партнера, или их вообще таких нет, то более сильный (здесь даже не обязательно физически) применят насилие для получения желаемого. И я думаю, что такое происходит в большинстве семей, по крайней мере, хотя бы раз.

А вот дальше начинается самое интересное. Это реакция партнера на происходящее. Мое убеждение – бьют того кто позволяет себя бить, оскорбляют того кто в отношениях позволяет себя оскорблять. Фактически дальнейшее развитие событий зависит от того, насколько жертва и насильник разберутся со своими и чужими границами. Дело в том, что в любых отношениях мы изучаем друг друга. Психологические границы партнера в отличие от физических нам не известны. И мы пробуем различные слова, действия, в том числе и агрессивные, по отношению к партнеру и смотрим на его реакцию. Так вот важно чтобы как можно быстрее и как можно четче вы показали своему партнеру о недопустимости совершения действий, которые для вас неприемлемы. А если он не слышит? Да, крайний вариант это расстаться. Но есть у меня уверенность, что договориться в большинстве случаев можно. Вы ведь по каким-то критериям выбирали себе партнера. И выбирали, скорее всего, не по принципу – как можно больше ужасных черт. Скорее наоборот.

Я думаю, что начинать выстраивать границы можно в любом возрасте отношений. Но чем позже, тем сложнее. Партнер уже привык к тому, что есть и вряд ли с радостью согласиться на изменения. Вполне возможно даже будет сильно злиться. Но если вы хотите изменить происходящее в ваших отношениях (это касается и насилия), то выстраивание границ обязательная процедура. Иначе просто непонятно кто с кем контактирует.

Так все же любит или нет, когда колотит? Думаю, что может быть по-разному. Может действительно любить, но вот способ выражать свое несогласие (заметьте, он не может быть выбран в одиночку, жертва побоев также в этом участвует) используется явно разрушительный. А может уже не любить, а скорее ненавидеть, тогда от такого человека нужно просто держаться как можно подальше. Так что, на мой взгляд, это утверждение нужно проверять в каждом конкретном случае. Но лучше чтобы для его проверки не было оснований, то есть не было слово бьет, а осталось только любит. Лично я желаю это каждой семье.

Бьет не значит любит бьёт значит ст 115 116 уголовного кодекса рф. Бьет — значит ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ.

Бьет — значит ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ.

А никакая не любовь.
…………………………………………..
БЬЕТ, ЗНАЧИТ НЕ БОИТСЯ НАКАЗАНИЯ.
Насилие между супругами — не результат потери контроля?

Насилие между супругами, как правило, результат молниеносного принятия решения и партнер, причиняющий насилие, может сделать это только тогда, когда за это ему ничего не будет. Таков вывод нового исследования доктора Эйлы Перкис из университета Хаифы. «Можно объяснять себе и партнеру свое агрессивное поведение потерей контроля, но тот же человек, вряд ли потеряет контроль в конфликте с боссом или друзьями», — поясняет она.

Бьет, значит, не боится наказания…

Новое исследование, проведенное под руководством профессора Цви Эйзиковиц и доктора Зеева Винстока (University of Haifa’s School of Social Work), основано на том факте, что в большинстве случаев агрессорами являются лица, которые в повседневной жизни соблюдают общепринятые нормы. Кроме того, множество пар продолжают жить вместе и после насилия, поэтому очень важно, чтобы мы научились понимать динамику таких партнерских связей в целях профилактики и лечения.

Прежде всего, доктором Перкис разделила насилие на четыре уровня: словесная агрессия, угрозы физической агрессии, умеренная физическая агрессия, а также серьезная физическая агрессия. «Эти четыре уровня следуют друг за другом: те, кто использует словесное насилие, могут также переходить с течением времени к угрозам, а оттуда — вниз по наклонной», — поясняет она. Доктор Перкис предупреждает, однако, что результаты этого исследования не должны быть связаны с убийствами, поскольку динамика между супружескими парами в этом случае другая, такие преступления не входят в цепь исследуемых актов насилия.

Исследования показывают, что насилие является инструментом для решения конфликтов между партнерами. «Ни одна из пар не строит планов, когда он или она будут набрасываться на другого, но есть какое-то молчаливое соглашение между ними о пределах насильственного поведения, о рамках поведения, которые могут быть опасны», — считает доктор Перкис. Говоря об одностороннем физическом насилии, следует отметить, что наиболее часто оно применяется людьми, которые понимают, что за пощечину, скажем, они не будут платить очень высокую цену, но для более жесткого насилия, которое не входит в «нормативное», он вполне может поплатиться и поэтому будет удерживаться от такого поведения.

«Тяжелой ценой может стать обращение в полицию или на работу. Таким образом, можно сказать, что агрессивное поведение не является результатом утраты контроля, и обе стороны понимают, где красная линия, за которую переступать нельзя. Даже если такое соглашение никогда и не было оговорено между ними», — поясняет она.

Как после этого оставаться вместе

По словам доктора Перкис, важно отметить, что применение насилия не является нормативным поведением в любом случае, оно является незаконным и, конечно, безнравственным. «Тем не менее, когда мы поняли, что насилие используется в качестве инструмента для решения конфликтов между парой, которая заинтересована в том, чтобы оставаться вместе, мы можем помочь им побороть такое поведение путем предоставления им лучших средств, чтобы справиться с источником напряженности и конфликтов в их совместной жизни», заключает исследователь.

В парной терапии для партнеров, которые хотят остаться вместе, лечение должно быть направлено на выявление и решение конфликтов, оказание помощи паре. Главное — убедить партнеров в их способности преобразовать деструктивные модели в эффективные и, в конечном итоге, сделать их жизнь лучше.

Если бьет не значит любит бьет значит статья. Стоит ли ради Царствия Небесного терпеть побои Говорить, как делают многие, о том, что церковь призывает терпеть, не совсем правильно. Церковь призывает сохранять, воспитывает в верующих христианское понимание брака. Но поймите, когда один супруг бьет другого, когда подвергает физическому и психологическому насилию того, кого призван защищать, то ничего в таких отношениях христианского нет.

Да, порой поднимают руку, потому что у насильника не сформировалось понятие нормальных отношений. Он не знает, как они строятся. Не знает, как реагировать на ту или иную проблему. В силу своей слабости, неподготовленности, видимой безысходности ситуации, он заносит кулак. Но это ужасно и нисколько не оправдывает, а только объясняет действия насильника.– Мне вспоминается один из рассказов Паисия Святогорца о верной жене, которую муж бил и унижал, а она ко всему относилась с терпением и добротой, пока не умерла. Многие верующие женщины руководствуются в жизни именно такими примерами.– Увы, я не знаю эту историю у старца Паисия, но нужно понимать, что у всех из нас разный «болевой порог», а ещё разное воспитание. И от этого зависит, до каких пор мы готовы терпеть. Поверьте, терпим мы все очень по-разному. Один, например, услышит в свой адрес от любимого человека слово «дурак» и это будет конец отношений. А других ничто не ломает. Они способны годами терпеть измены и побои. Нет, не из меркантильных соображений, а потому что вот так они умеют прощать и покрывать своей любовью. У всех по-разному жизнь складывается. Нельзя от всех требовать одного и того же.Именно поэтому большая ответственность лежит на муже по отношению к жене. Если ты любишь, значит знаешь ее силы и возможности, догадываешься о том, что ее может сломать, а что она выдержит. Если кто-то терпит, то я не могу выносить моральных оценок этому.– Да, но верующие готовы терпеть ради Царствия Небесного, чтобы быть оправданными в жизни иной.– Ради Царствия Небесного терпеть побои? Это выходит, что мы Бога садистом и извергом представляем, который дарует Царствие Небесное за синяки и раны?Бог нас призвал быть счастливыми людьми. Он дарует нам все возможности, чтобы мы были радостными и счастливыми сами, делали счастливыми своих близких. Если по какой-то причине не получается, то нужно освободить и себя, и другого от зависимости, дать возможность ему найти иные, здоровые отношения и самому использовать этот шанс.Я знаю сотни случаев, когда люди оказались несчастливы в первом браке и счастливы во втором. Это не панацея. Я не призываю к разводам. Но я не считаю, что ради Царствия Небесного нужно терпеть насилие и жестокость со стороны мужа, хотя бы потому, что ты тем самым толкаешь супруга на муки вечные.Насильнику Царствие Божие точно не светит. Брак таким терпением не скрепляется. Разрушение брака общечеловеческого и христианского – это и есть нездоровые отношения. Если брак распался де-факто, то глупо удерживать его де-юре. Это и есть извращённое понимание брака. Христианский брак – это любовь двух людей. Если любви нет, нет и брака.

Бьет не значит любит. Бьёт — не значит любит

Меня задолбали те, кто берётся судить о домашнем насилии. «Как можно было не увидеть, что он жестокий козел?», «Где были твои глаза?, «Почему не ушла сразу?, «Это случается только в семье алкашей!»

Как это здорово — сидеть и рассуждать о чужой беде. О который вы, дорогие хомячки, не имеете ни малейшего представления.

А хотите, я вам немного приоткрою завесу тайны? Например, расскажу, что насилие в семье может быть у очень успешного бизнесмена. Благополучного, непьющего и вежливого. И ударит он тебя не сразу. В первый раз он просто размажет тебя морально. Так, что ты будешь чувствовать себя дерьмом, дрожащем в уголке. Потому что ты кожей будешь ощущать его злость и агрессию. Разумеется, потом он тебе скажет, что в жизни бы никогда не ударил женщину, а сказано всё (в том числе «разбить бы тебе физиономию») было сгоряча. Но всё равно это ты не права, это ты довела его до такого состояния.

Чем ты можешь довести до неадеквата приличного, милого, доброго человека? Да чем угодно. Плохо убираешься, мало зарабатываешь, неубедительна в сексе, не вынесла мусор. Всё это будет непременно высказано и обставлено так, что ты поневоле задашься вопросом: «А что же он делает с тобой рядом, с такой несуразной?» И мысли уйти у тебя не будет, будут мысли, что нужно становиться лучше.

К моменту, когда он врежет тебе так, что кровь из носа будет хлестать во все стороны, ты будешь полностью убеждена, что единственный, кто стерпит такое ничтожество, как ты, — это он. И во всём в своей жизни виновата только ты сама, а ему ноги нужно целовать. Ты только представь — какое же ты чудовище, что такого золотого человека довела! Он ведь никогда женщин не бил! Впервые! И ты почувствуешь, что действительно виновата. А ведь он зарабатывает, на благо вашей будущей семьи пашет не покладая рук! И тебя на себе тащит, такую убогонькую, такую нелепую неудачницу. Где твоя благодарность?

Уйти? Нет, ты не подумаешь уйти, ты опять будешь думать о саморазвитии и исправлении косяков, так и не поняв, что никогда не станешь для него идеальной, а только заработаешь психоз.

А потом однажды ты поймёшь, что не знаешь, что держит тебя рядом с этим человеком. Хорошо, если к тому моменту у вас ещё не будет детей.

Не сомневайся — перед твоим уходом он отберёт у тебя все. Хотя главное — тебя саму — он уже давно отобрал.

Не судите, друзья мои, да не судимы будете. И не дай бог никому такого. Потому что даже спустя долгие годы, засыпая уже с другим, любящим, родным человеком, ты всё равно будешь представлять, как раз за разом убиваешь того ублюдка. Такого и врагу не пожелаешь.

Бьет не значит любит бьёт значит. Бьет - не значит любит, или Как распознать тирана

«Бьет - значит, любит», «Заслужила», «Довела мужика» - эти и прочие фразы заставляют женщину, подвергшуюся физическому насилию в семье, ощущать себя не жертвой, а виновницей случившегося. Молчать, скрывать, терпеть можно долго, пока результат очередной ссоры не станет плачевным и необратимым. Количество убийств, совершенных на почве семейных скандалов, зашкаливает. Чтобы дело не дошло до рукоприкладства, вычислять мужчину-агрессора необходимо заранее – в период ухаживаний.

Как все начинается

Мужчина-агрессор никогда не показывает свою агрессию при посторонних. В период ухаживаний он, как правило, обаятелен, мил и обходителен: дарит цветы, терпит капризы, угадывает и исполняет прихоти и т.д. В эти мгновения тиран сам верит, что искренне любит, поэтому честно заявляет об этом и настаивает на скорой свадьбе.

Неоправданные ожидания в дальнейшем и вызывают у мужчины первый толчок неприязни. Вывести тирана на чистую воду в конфетно-букетный период можно, если вести себя нарочито вызывающе: делать все наперекор, например.

Корень агрессии против женщин кроется в отношениях мальчика с матерью. Присмотритесь к будущей свекрови, разузнайте об отношениях в семье мужчины, о семейных традициях и т.д. Вас должно насторожить излишнее послушание мужчины в присутствии матери: «маменькины сынки» не могут открыто противиться материнской диктатуре, поэтому при первом случае мстят исподтишка - через супругу.

Особенности, присущие скрытому агрессору

Тихий на людях, заискивающий перед начальством, мужчина-тиран всегда полон зависти и обиды на весь мир. Доверяя женщине свои переживания, агрессор играет на материнском инстинкте: чем сильнее у женщины развито чувство самопожертвования ради кого-то, тем скорее она будет выполнять миссию спасительницы и вечной няньки («Он без меня не сможет», «Ну и пусть он такой, зато родной»).

Мужчина, склонный к тирании, предпочитает доминировать в сексе и любом споре. Обратите внимание на то, как мужчина называет вас: обезличивание типа «куколка», «детка» и прочее – признак несерьезного отношения.

Тирану свойственно уверять женщину в том, что, кроме него, ее никто ТАК любить не будет. Легкие колкости типа: «Ты что-то растолстела» агрессор сглаживает бурными признаниями в любви: «Но я так люблю твои пышные формы » и т.д.

Главными признаками внутренней жестокости служат ревность и жажда тоталитарного контроля. Мужчина-агрессор может дотошно расспрашивать о том, как прошел ваш день или кто этот Миша на работе и женат ли он, а также названивает и буквально засыпает смс-ками: где ты, как ты и т.д.

Тиран также любит учить жизни: он все знает и умеет, он покажет, как надо. Он будет водить вас на его любимые фильмы в жанре арт-хаус, угощать своими любимыми блюдами (даже если вы их терпеть не можете), и вскоре вы сами не заметите, как полностью отстранитесь от всего, что любили когда-то, и растворитесь в интересах мужчины.

Основная задача агрессора - лишить вас опоры в виде подруг, родителей и т.д. Будучи тонким аналитиком, мужчина-тиран выждет подходящий момент и обернет ситуацию таким образом, что вы по своей воле не захотите общаться ни с кем, кроме благоверного и его друзей.

Таким же «волшебным» образом у вас исчезнут личные финансы. Мужчина будет сам все покупать, якобы ограждая вас от проблем и тягот быта. На самом деле, отлучить вас от финансов - значит, сделать зависимой и слабой, а это как раз то, что нужно тирану - власть над вами.

Что делать, если вы подверглись физической агрессии

А что делать , если мужчина уже поднял руку на вас? Не слушать его оправдания. Агрессору свойственно искренне и долго извиняться в духе: «Не знаю, что на меня на шло», «Со мной так никогда не было», «Можешь же ты так вывести человека» и т.д.

После выплеснутой агрессии тиран возвращается в исходное состояние «идеального» мужа: активно заглаживает свою вину помощью по дому, ухаживаниями и щедрыми подарками. Не верьте словам, что ситуация больше не повторится. Повторится, и в еще более жестокой форме.

Выход один: бежать. К друзьям, к родителям, куда угодно, но подальше от такого мужчины. Не бойтесь просить помощи у соседей или обращаться в полицию. Особенно, когда в семье уже есть дети - подумайте об их благополучии и психическом здоровье. Всегда держите при себе запасной телефон и некоторую сумму наличных денег: так вы сможете взять ситуацию в свои руки.