Почему моему ребёнку сложно общаться с другими детьми. От дружбы до стаи из «Повелителя мух»

Почему моему ребёнку сложно общаться с другими детьми. От дружбы до стаи из «Повелителя мух»

Школьникам сложнее общаться друг с другом, потому что им слишком важна оценка сверстников. Через общение с одноклассниками многие из них пытаются удовлетворить свои потребности в привязанности. Они заменяют школьной дружбой заботу взрослых, которой им не хватает.

Впервые эту точку зрения изложил психолог Гордон Ньюфелд и врач Габор Матэ в книге «Не упускайте своих детей». Дети так сильно тянутся к сверстникам из-за разрыва в отношениях со взрослыми в наши дни. Все больше времени они проводят именно с другими детьми. Родители хотят, чтобы они быстрее социализировались, поэтому настаивают на общении с ровесниками.

И у этого есть обратная сторона. До детей, которых волнуют их отношения с одноклассниками или друзьями из двора, сложнее достучаться. Учителям и родителям трудно будет воспитывать и направлять их. Потому что такие школьники разделяют ценности, которые соответствуют культуре их сверстников. Поэтому в лучшем случае их поведение будет незрелым, в худшем — агрессивным и враждебным по отношению ко взрослым.

Когда дети держатся только вместе, не слушая взрослых, которые могли бы их направлять, это может привести к печальным последствиям. Один из сценариев описан в книге Уильяма Голдинга. Поведение такой компании может быть жестоким, она может травмировать — и психологически, и физически — других детей.

Существует разница между ребенком, у которого есть друзья, и теми, кто создает компанию ради удовлетворения потребностей в отношениях. Если ваш сын или дочь ориентируется только на сверстников, ищет в них опору, ему нужно восстанавливать отношения со взрослыми. Нездоровые отношения с другими детьми могут привести к задержке развития, проблемам с учебой или эмоциональной подавленности.

Ребенок попадает под влияние других детей. «Мы, родители, сами совершаем много ошибок»

Мнение детского психолога Светланы Дудченко:

Ребенок попадает под чужое влияние в определенном возрасте — в подростковом. Потому что как раз в этом возрасте друзья и другие дети являются авторитетом для нашего ребенка. До школы авторитет для ребенка — это мама, в младшей школе — первый учитель, потом — компания. И как раз в этом возрасте мы, родители, совершаем очень много ошибок в отношении воспитания детей. Мы начинаем говорить, чтобы наши сын или дочка не общались, не играли с тем, кто нам не по душе. Начинаем осуждать поведения этого ребенка: «Ты не можешь с ним общаться!». Или же начинаем кричать, допрашивать: «Где ты был? Что ты делал? Ты опять гулял с этим? Я же тебя просила!» И ребенок не слышит нас в этот момент. Потому что для него те дети, с которыми он общается, главные, авторитетные.

Каковы действия ребенка?

И тут есть несколько вариантов действия этого ребенка. Или же он замкнется, и вы не будете точно знать, что он делает. Он не будет рассказывать, с кем он гуляет и чем он там занимается. Или будет говорить: «Да, я и не общаюсь» — хотя все-таки общается. Или же начнет агрессировать и ругаться с родителями. И хлопнув дверью, может уйти и сказать: «Вот и живите тут сами, а я пошел туда к ним». В таких случаях взрослым надо дать понять ребенку, что они не просто так спрашивают и неспроста так говорят. Они на самом деле переживают. Пусть ребенок знает, что, когда родители спрашивают: «С кем ты был и где ты был?» — это не контроль. Объясните, что это нужно на случай, если будет необходимо помочь, когда нужна будет эта помощь.

Как правильно поступить?

Во-первых, нельзя критиковать его друзей. Можно объяснить, что вам не нравится конкретно в этих детях или друге, с которым общаешься ваш ребенок, обсудить, правильно ли он поступает. Во-вторых, если ваш малыш еще подросток, нужно контролировать, где он, с кем, куда и когда он пошел, это может быть действительно очень важно. В-третьих, важно заниматься с ребенком, уделять ему много внимания, говорить об его интересах.

Еще очень интересный способ: познакомиться с друзьями и пригласить их к себе домой. Важно задействовать в этом самого ребенка. Например, в подготовке, к тому, что будет у вас в гостях. Возможно, вы устроите чаепитие. Обсудите, чем будете там заниматься, что будете смотреть, во что играть. И в такой непринужденной обстановки «прощупайте» своих гостей — тех детей, с кем общается ребенок. Послушайте, как и о чем они говорят, как общаются.

С ребенком не хотят дружить в школе. Что делать, если у ребенка в классе нет друзей?

Что делать, если у ребенка в классе нет друзей?

У меня на консультациях все чаще и чаще родители обращаются с вопросом «Как быть, если мой ребенок ни с кем не дружит в классе и даже не хочет ходить на школьные мероприятия?».

Прежде чем я опишу алгоритм действий в подобной ситуации, необходимо разобраться в причинах. Большинство причин описаны мной в первой статье, но к ним можно отнести еще несколько:

– с момента поступления в школу ребенка сразу не приняли в коллектив (не всегда такой вариант связан с вашим ребенком, иногда такое случается, когда в классе нет сплоченности и часть детей привыкла вести себя агрессивно и пренебрежительно по отношению к другим детям);

– классный руководитель по каким-то непонятным причинам невзлюбил ребенка и часто свое отношение выражает при всем классе. В данном случае выход один — переводить ребенка в другой класс. В моей практике были истории, когда классный руководитель, сам того не замечая, проявлял негативное отношение к ребенку.

Как помочь?

1) Поговорите с классным руководителем, какие причины видит он. Правда ли, что с ребенком никто не дружит, насколько запущена ситуация? Спросите, может ли учитель что-то сделать для того, чтобы ребенок начал общаться для начала с

одним или двумя ребятами из класса?

2) Разговаривайте с ребенком и давайте эмоциональную поддержку. Не говорите фразочки вроде «Не страшно, это ты с ними не дружишь, а не они с тобой». Говорите, что такое иногда случается и из любой ситуации можно найти выход и этот выход вы найдете вместе.

3) Постарайтесь вместе выяснить причины. Возможно, это сильная неуверенность, агрессия или неумение общаться. Помогите ребенку понять, что он делает не так, и работайте в этом направлении. Обсудите, что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию. Вспомните, с кем в классе ему приятно и радостно общаться. Выделите несколько детей, с которыми в перспективе можно было бы дружить. Придумайте план действий.

4) Помогите ребенку заметить и начать ценить свои сильные качества (самооценка

ребенка в общении играет огромную роль).

5) Если вы понимаете, что причины не только в вашем ребенке, но и в особенностях класса, то можно перевести ребенка в другой класс, но в любом случае необходимо начать развивать в ребенке навыки общения и прорабатывать черты, которые мешают ему налаживать контакты.

6) В работе с такими детками я использую групповые формы

работы — тренинги общительности и уверенного поведения. Они позволяют ребенку наработать новый опыт, в котором он успешен. Ребенок начинает понимать, что он делает не так и что необходимо делать, чтобы с ним хотели общаться и дружить. Также на тренингах ребенок учится взаимодействовать с разными детьми и высказывать свое мнение. Через некоторое время у всех детей появляются положительные изменения в общении со сверстниками.

Ребенок не играет с детьми форум. Комментарии

Пожаловаться

Елена

Артемий

7 лет

Москва

Нам 1.4 и так же… А я и не переживаю.

Ответить

0

Пожаловаться

Светлана

Москва

Для вашего возраста это абсолютно нормально, вы бежите впереди паровоза.

Наша дочка только около 4 лет стала общаться с другими детьми на площадке. И то не со всеми. Ведь все дети еще и разные по характеру.

Ответить

0

Пожаловаться

Экамайи

Радмир

3 года

Богдан

1 год

Елизавета

13 лет

Павлодар

До 2,5-3 лет у детей слабый интерес к сверстникам, и общаться с ними они еще не умеют, поэтому и в саду им в этом возрасте делать особо нечего. Ваш ребенок еще маленький, со временем ей станет интересно взаимодействовать с другими детьми. Не переживайте.

Ответить

0

Пожаловаться

Виктория

Хабаровск

Не обращала внимания, как это было… В этом её возрасте редко гулялис посторонними детьми. В сад пошла в 2,7, адаптация прошла легко, с детьми общалась и общается без проблем.

Ответить

0

Пожаловаться

ТеперьЯМамаДвух Школьников

Полина

9 лет

Нижний Новгород

Вы не спрашивайте у кого как, а погуглите про этот возраст. В яслях дети даже не играют вместе, все сами по себе. У нас в садике, в ясельной группе (2-3 года) была уличная площадка одна на две группы (2-3 года) и (3-4 года). Мы пришли весной в садик и я понаблюдала: наши ясельники (2-3 г) все сами по себе играют кто в песочнице копошится, кто коляску с куклой возит, кто в кубики играет, а (3-4 г) бегают в догонялки компаниями по 4 человека, девочки вместе с куколками играют- в общем уже коллективные игры. Я нигде не видела, ни в садике, ни на детской площадке, чтобы в 1,8 дети тянулись к общению с другими детьми, они ещё не умеют общаться и им это не нужно.

Ответить

0

Пожаловаться

Ирина

Белгород

Скоро пройдёт. В два года стал сам тянуться к детям, особенно по-старше, с ними интересней и игрушки не забирают)

Ответить

0

Пожаловаться

Ольга Сачкова

Полина

3 года

Надым

В два и дальше.чем взрослей, тем больше интереса.все ещё зависит от ребенка.умеет ли говорить, подходят ли ей дети по терпираменту.

Ответить

0

Пожаловаться

Мария Телешова

Ника

6 лет

Хабаровск

моя в этом возрасте тоже ни с кем не общалась)) мы с соседкой гуляли, у нее девочка того же возраста. со временем девочки вроде как подружились, сейчас постоянно друг с другом играют. с другими детьми контакта так и нет) я и не настаиваю)

Ответить

0

Пожаловаться

Lanochka Damochka

Ромочка

7 лет

Хабаровск

В таком возрасте детям ещё не нужны совместные игры ( хотя бывают и исключения). Вообще, как нам говорили, почему лучше отдавать в детский садом ребенка в 3 и позже, потому, что до этого возраста ему именно другие дети не нужны… а вот после они начинают взаимодействовать между собой. Моя только начинает играть вместе с кем то ☺

Ответить

0

Пожаловаться

Нинель Григорьева

Магадан

Не было такого… Всегда к детям бежит.

Ответить

0

Пожаловаться

Nurr

Дети начинают проявлять интерес по отношению к сверстникам только после 2-х лет. Да и то, это очень усредненная цифра. Действительно, есть те, кто в год-полтора тянется к другим малышам, а есть ребята, которые до 3-4 прекрасно обходятся без детской компании или ищут друзей постарше. Еще свою роль играет обстановка. Некоторые дети категорически отказываются играть с группой во дворе, зато дома или в садике — спокойно. Так что, автор, не забивайте раньше времени голову — даже если Ваша дочка не втянется в коллективные игры в дворовой песочнице, то это не значит, что она и в садовской компании не приживется. Все будет хорошо, просто в свое время.

Ответить

0

Пожаловаться

Maргарита

Никита

9 лет

Хабаровск

Сын мой сам по себе, или с сестрой только играет. В 1.8 тем более ему не нужны другие. А старшая только сейчас начинает понимать, что нужно дружить играть вместе.

Ответить

0

Пожаловаться

Алла

Демьян

6 лет

Череповец

Дочь тянулась к детям ровно до того момента, когда у нее отобрали игрушку из рук. Сейчас сторонится всех на площадке, играет одна, если кто-то в песочницу подходит, то собирает все свои лопатки/формочки и уходит.А вот в гостях (в квартире) с подружкой хорошо контактирует, и в мячик играют и обнимаются

Ответить

0

Пожаловаться

Принцесса null

Софа

6 месяцев

Хабаровск

Вот у нас также, с песочницы все игрушки забирает и уходит, я даже перестала уже игрушки на улицу выносить, т.к. все равно их приходится самой ночить.

Ребенок не общается с детьми в садике. Не общается в саду с детьми

Есть дочь, 3,3 года. Отходили в сад неделю, две проболели, пошли снова, дочь идти наотрез отказывается, плач, ор в саду. Спрашиваю у воспитателей - как со сверстниками у нее? Они - "ооой, мечта воспитателя! Все время занята своими делами, не слышно, не видно!". Понаблюдала из окна пару раз, дочь сидит где-нибудь, занимается своими делами, либо просто смотрит по сторонам. В контакт вступает редко, только по мере необходимости. Тут был момент, пришла за ней в сад, собираемся, она попросила попить воды, я в обуви, пройти в группу не могу, говорю - иди, попроси у воспитательницы, я здесь тебя подожду. Так она 3 захода делала, так попить и не попросила, все стоит и топчется около фильтра с водой. Такое ощущение, что она фигеет от большого количества народа, шума в группе, стесняется, так еще и начинает проявлять агрессию местами, когда что-то не получается. Как помочь? Поговорить как? Или ждать, пока сама привыкнет?

У меня старший сын такой: не нужно было ему "общение с детками" и к воспитателям приставать по поводу и без повода он не любил. Правда, я его в сад не отдавала, отправила по неободимости в 5,4 года в подготовительную группу садовского типа. Привык, конечно, куда он делся бы. Но и теперь такой, во втором классе: очень селективный и избирательный подход к общению и с своими проблемами к педагогам пристает только после того, как убедится, что не может их сам решить или вообще обойтись. Всегда умел и умеет занять себя сам.

Отнюдь, он очень тактично обособляется. Подойдут, спросят - он ответит. Попросят - поможет. Подержит. Откроет. Поднесет. Но близко к себе не подпускает, не позволяет фамильярностей. Он интересный человек, к нему многие устремляются, за дружбой. Он вежливо делится тем, чем может, но не более. Дружит только с двумя одноклассниками. Спуску вообще никому не дает, даже легких детских фамильярностей в свой адрес не прощает. Девки его любят…безмерно. А он как Дон Кихот - поклонник только одной, уже 3-й год, и она классом старше.

У меня до 4-х с копейками лет ребёнок был совершенно самодостаточным. Не нужны ей были детки, со взрослыми правда общалась без проблем. С 2,5 за год немного походили в сад (болели) - ни с кем из детей не общалась. С 3,5 год отходили на развивалки и в секцию - занятия с удовольствием, общения с ровесниками не было. Приведём в игровую заранее, там можно поиграть до занятий - сядет на стульчик с книжкой - "я пришла заниматься". " мальчика там за ней хвостом увивались - она их даже по именам не помнила. А в этом году совсе д ругое дело. И на площадке к кому захочет подойдёт, познакомится, предложит играть,и в секциях/развивалках есть подружки, и общение стало нужно. Видимо, Ваша не дозрела ещё, это так считается что к 3-м годам дети нуждаются в общении, а на самом деле у всех по-разному. И действительно, от такого количества народа, как в саду, офигеешь.

Немного обнадежили меня). Возможно действительно не созрела она еще для полноценного общения. На развивалках общается, но привыкала какое-то время и педагог их постоянно организовывала, что тоже сыграло свою роль. В привычных условиях активный ребенок.

Во-первых она еще не адаптировалась к саду. У вас слишком высокие требования, неделю отходили, две проболели, и тут вы хотите, чтоб она нашла себе друзей сразу же. А во-вторых, в таком возрасте дети, как правило, играют параллельно, но не друг с другом. Поэтому не понимаю почему вы паритесь. Отстаньте от ребенка, дайте ей привыкнуть, присмотреться, освоиться. Если будете ее насильно заставлять дружить с кем-то, то вообще замкнется и долго не сможет привыкнуть.

Боже ж мой, 3 года… :) Успокойтесь, все придет. В 3,5 года моя дочь сказала, что она вообще никогда и с кем не играет, с ней никто не разговаривает, в сад ходила на тот момент уже год. Играла только сама с собой. Я расстроилась невероятно, воспитатель подтвердила ее слова, но попыталась меня успокоить. В общем, сейчас ей 6,9, она дружит с кучей девочек и мальчиков, если случайно на улице встречаются, крики восторга и обнимания, школу просит выбрать не ту, что я присмотрела, а ту, что рядом с садом, где все друзья… Играет с ими так, что домой не уведешь, постоянно ей кто-то что-то дарит, обмениваются, в общем, жизнь кипит и друзей много. А я тоже плакала в 3 года… Единственное, конечно, надо приучать. Поигрывайте дома с игрушками ситуации, читайте и разбирайте сказки про дружбу, подчеркивайте важность общения и т.д. Заставляйте соблюдать простые правила - пришла, поздоровалась, ушла- попрощалась, если встречаете в раздевалке, коридоре, на улице ребенка из группы, попробуйте уговорить поздороваться лично, без наездов, просто сами здоровайтесь, болтайте, она полтянется. И, конечно, общайтесь со всеми родителями - как минимум здороваться с ними и ребенком, в идеале - пара вежливых фраз и вопросов. Они ответят тем же- их ребенок будет вежлив и заинтересован по отношеию к вашему, это хорошо. И плюс ваш ребенок будет видеть пример и учиться спокойно общаться с другими.

Ребенок не умеет общаться со сверстниками. Мой подросток не умеет дружить. Практические рекомендации от семейного психолога

Одно из частых беспокойств мам - о том, что ребенок не может ни с кем подружиться. Часто обижается на друзей, подруг, замыкается в себе и не хочет делиться с мамой, что у него на душе.

Что делать родителю?
Как помочь своему ребенку?

Разберём на примере:

Ваша дочь пришла домой со слезами на глазах. Дело в том, что после школы три подружки решили немного прогуляться. Две из них увлеклись общением друг с другом. Третья - ваша дочь, почувствовала себя лишней, не нужной в этой дружбе. Обиделась и убежала от девочек.

А ТЕПЕРЬ, КАК ПОГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ И ЧТО ЕМУ ОБЪЯСНИТЬ

1) Поддержать .
Ваш ребенок поделился с вами этой ситуацией - поддержите его. Расскажите, что вы тоже бывали в таких ситуациях. И здесь очень кстати будет, если вы поделитесь опытом, как выходили из таких ситуаций.

2) Помогаем снять обиду.
Часто так бывает, что люди нашли какую-то свою волну при общении, интересную обеим тему, и увлеклись разговором. А ты стоишь и думаешь, о чем они вообще?!
И важнейший момент: при этом у них нет никакого негатива или сговора в сторону человека, который чувствует себя третьим лишним. Просто так получилось, что разговор их ведёт.

3) Как поступить дальше .
Подружки наверняка остались в недоумении. Вашему ребенку неудобно. Как начать с ними диалог? Что сказать? Почему я психанула и убежала?
Не стоит вдаваться в подробности и объяснять подружкам, что она приревновала одну к другой, почувствовала себя лишней и прочее. Можно просто извиниться и сказать, что стало нехорошо, было плохое самочувствие (что совершенно верно).

4) Найти плюсы.
Ситуация показала, что, возможно, тебе легче дружить и общаться не в компании, а индивидуально. Ты хороший друг, и у тебя есть потребность доверять и общаться один на один. Это твоя сила.

Когда ты в компании, ты теряешь контроль над действиями других. И раз ты не можешь их контролировать, то внутри возникают разные эмоции. Самая доступная эмоция - обида.

И в такие моменты, когда происходит ситуация, ты начинаешь сравнивать себя с теми девочками, кто по твоему мнению, чем-то ярче и интереснее, считая что проблема именно в этом.
Но на самом деле, нет тех, кто лучше или хуже. Все мы разные, со своими уникальными качествами.

КАК МОЖНО БЫЛО СДЕЛАТЬ:
1) Увидела, что они увлеклись разговором и тебя не замечают - сделай объединяющее действие, которое включит обеих и перенесет их внимание.

Например,
- Девочки! Простите, выпала из разговора, о чем мы говорим?
- Девочки! А давайте запишем сторис! У меня вот такая идея ..
- Девчонки, я вам тоже хочу рассказать вот такой случай, только это секрет! Никому! Обещаете?

Примеры условные). Но смысл думаю, понятен.

2) И самое трудное. Осознать , что происходит. «Они сейчас общаются, про меня будто забыли. Конечно, вон какая она интересная». Так стоп! Я сейчас снова упускаю контроль над ситуацией и начинаю проваливаться в негатив. Я этого не хочу!

3) Встать в позицию наблюдателя. Понаблюдать, а что будет происходить дальше, если я НЕ буду демонстрировать, что мне обидно. Воспринять это как важное жизненное задание для себя. Посмотреть на всё со стороны. Не торопиться с действиями и эмоциями.
4) Попробовать новые действия . Если раньше ты бы ушла и заплакала от обиды, то сейчас наоборот идёшь в активный разговор, что-то предлагаешь, находишь момент и высказываешь свое мнение тоже (о чем они в данный момент беседуют). И снова наблюдаешь.

5) Не рассматривай ситуацию с позиции сравнения. Всегда проиграешь. Это психические игры ума.

6) Будь уверена в себе . Тебе не нужно никому доказывать, что ты общительнее или интереснее других девочек.

Вот такие рекомендации для подростков в ситуации, когда есть проблемы в общении со сверстниками.

Поделитесь, сталкивались с подобными ситуациями? А ваши дети?

---

Веду для вас семейные, супружеские консультации. Первая - бесплатна.

С какого возраста ребенку нужно общение со сверстниками. Когда начинается социализация у дошкольников

Ребёнок находится в обществе и начинает усваивать некоторые его правила с самого рождения. Постепенно он учится общаться.

Однако сензитивный период социализации начинается около 2 лет и продолжается до 7. Это значит, что в этот период ребёнок особенно легко усваивает правила общения со взрослыми и другими детьми. Раньше этого возраста особой потребности в общении с людьми, помимо значимых взрослых, нет.

Позже 7 лет усвоить правила общения ребёнку будет значительно сложнее. Это не значит, что после 7 социальный интерес угасает, напротив, обычно именно с этого возраста у ребёнка особенно возрастает потребность в общении со сверстниками. Однако к этому возрасту он уже должен усвоить основные правила общения.

Ребёнку важен опыт общения не только с отдельными сверстниками, но и с группой детей, чтобы почувствовать себя её частью. Такой первый опыт очень важен для будущей жизни

Особенности социализации у ребёнка в возрасте с трёх до шести лет:

• изобретает игры с простыми правилами;
• всё ещё путает фантазию и реальность;
• научился делиться, но не всегда хочет это делать;
• физически выражает гнев и нежелание делиться;
• эмоционально не готов к соревнованиям;
• часто играет в одиночку и не допускает к своей игре других;
• иногда любит покомандовать;
• любит принимать собственные решения;
• предпочитает компанию из одного или двух членов;
• начинает понимать понятия «хорошо» и «плохо»;
• самостоятельно играет без постоянного наблюдения;
• понимает и уважает правила, часто спрашивает разрешения;
• любит как давать, так и брать;
• иногда хочет побыть в одиночестве.

Дошкольник ещё не готов соперничать и нередко предпочитает работать в одиночку или только с одним компаньоном. Поделиться игрушкой по-прежнему требует от него много усилий, и всё ещё существует тоддлеровское «Я сам!», с помощью которого малыш отстаивает свою независимость в принятии решений и в действиях.

Как научить ребенка общаться со сверстниками

Общение — процесс естественный, но даже у взрослых нередко возникают вопросы при установлении личных контактов. Дети же и вовсе могут растеряться и испугаться во время знакомства или разговоров со сверстниками. Задача взрослых — научить ребенка дружить и правильно оценивать возникающие в процессе общения ситуации.

Возможные проблемы

Детей в возрасте до 2−3 лет, как правило, интересует не общение со сверстниками, а игра, в которую они вовлечены. Становясь старше, мальчики и девочки начинают сближаться с товарищами по игровой площадке/детскому саду и даже находят своих первых друзей. Конечно, не все проходит гладко, и малыши нередко испытывают трудности в общении. Условно их можно разделить на несколько категорий:

• Конфликты между ребенком и коллективом;
• личностные конфликты;
• чрезмерная застенчивость ребенка.

Конечно, полностью оградить детей от возможных разногласий и проблем не получится, но родителям следует помочь им наладить общение со сверстниками, объяснив базовые правила поведения.

Основы общения в юном возрасте

Обучение ребенка навыкам общения — «наука» тонкая и сложная. Универсальной методики нет, поэтому к каждому малышу необходимо найти индивидуальный подход. И все же детские психологи отмечают несколько важных правил, которые родители должны донести своему ребенку:

• Сопереживание и соучастие — это ключ к хорошим отношениям . Если товарищ упал или поцарапался, его нужно поддержать. Если другу подарили новую игрушку, за него нужно порадоваться. К сожалению, этот важный урок в детстве усвоили далеко не все взрослые.
• Дружбой нужно дорожить . Понятие «дружба» малышам еще не совсем понятно. Они готовы назвать другом ребенка, с которым поиграли всего один вечер. Однако уже сейчас важно рассказать своего малышу об основе дружеских и товарищеских отношений — уважении, взаимопомощи и поддержке.
• Нужно быть честным и справедливым . Большинству детей свойственно фантазировать и приукрашать действительность. И если в игре подключение воображения приветствуется, то в общении со сверстниками обман неприемлем. Детки постарше также должны понимать, что такое «справедливость», и как следует поступать в ситуациях, когда товарищи нарушают ее принципы.
• Люби себя, но уважай других. В ребенке важно воспитать самолюбие и самоуверенность. Но при этом важно объяснить, что самоутверждение за счет оскорбления или унижения своих товарищей недопустимо.
• На обиженных воду возят. Обидеть малыша проще простого — это знает каждый взрослый. Задача родителей — объяснить ребенку, что остро реагировать на обидные прозвища и плохие слова со стороны сверстников не стоит. Если уже в детстве малыш научится спокойнее относиться к провокациям своих товарищей, то в будущем его стрессоустойчивость поможет избежать множество неприятных ситуаций.

Родителям важно понимать, как коллектив влияет на личность ребенка. Очень часто спокойный и доброжелательный в стенах дома малыш в компании сверстников ведет себя совершенно иначе. В этом случае нужно как можно чаще проводить воспитательные беседы с ребенком, но не наказывать его, а попытаться донести важность хорошего поведения.

Как помочь робкому ребенку найти друзей?

В достаточно сложной ситуации оказываются скромные от природы дети. Они стесняются первыми заводить новые знакомства, не проявляют инициативу в играх и часто вообще предпочитают проводить время в одиночестве или в компании родителей. Взрослым необходимо уделить внимание социализации робких малышей, иначе в дальнейшем они могут испытывать сильный дискомфорт при общении со сверстниками. Помощь родителей может заключаться в следующем:

• Содействие в знакомстве ребенка хотя бы с одним из сверстников. Имея поддержку в виде одного друга, малыш будет легче знакомиться с новыми ребятами.
• Прорабатывание сценариев . Можно дома инсценировать общение ребенка с другими детьми, прорабатывая особенно тщательно ситуации, которые могут смутить ребенка.
• Повышение самооценки. Возможно, ребенок просто не уверен в себе. Почаще хвалите его, но избегайте откровенной лести — медвежья услуга ни к чему хорошему не приведет.
• Ослабление контроля. В некоторых случаях застенчивость малыша связана с чрезмерным контролем его действий родителями. Боясь осуждения или критичной оценки, он будет искусственно ограничивать общение с другими детьми.

В конечном счете, каждый родитель сам решает, как научить ребенка общаться со сверстниками с учетом особенностей его характера и принципов воспитания в семье. Но важно помнить, что дети часто копируют поведение взрослых. А это значит, что в случае возникновения сложных ситуаций в детском коллективе необходимо проанализировать отношения внутри семьи и стиль общения, который практикуют окружающие ребенка взрослые.