Как избавиться от роли постоянного. Функционирование в семье и в отношениях

Как избавиться от роли постоянного. Функционирование в семье и в отношениях

Ананкаст больше всего боится потерять то, что безопасно и известно, ведь в этом случае ему придется переключиться на другие направления в мышлении и действии. Именно страх потерять контроль – причина того, что ананкастический человек цепляется за прошлое в различных сферах жизни, поддерживая семейные традиции, мораль и религию. Часто такое отношение приводит к догматизму, преувеличению морализаторства или проявляется в межпоколенческом конфликте.

Если человек с ананкастическим расстройством личности – родитель, он будет пытаться контролировать детей и редко будет удовлетворен ими. Он вводит строгие правила и контролирует дисциплину. Родитель часто дает команды, которые четко указывают не только на контроль, но и на попытку поддерживать установленный им порядок. 

Часто возникают вопросы: «В какое время ты приезжаешь домой? Ты должен был быть в девять часов, но опоздал на 5 минут!», «Какой беспорядок в твоей комнате! Через полчаса все должно быть убрано, иначе я выкину все игрушки!» Это типичная беседа с детьми в ситуациях, когда они нарушают установленные для них нормы. 

Ананастичный родитель также чрезвычайно требователен и на все реагирует нервно. Характерны высказывания: «Ты плохо учишься, нужно стараться больше»,«Пока ты не исправишь оценки, не пойдешь гулять».

Человек с анкантастической личностью может проводить большую часть времени на работе. В контактах с семьей он может быть очень ограниченным, часто не проявляет теплоты и радушия, ограничиваясь отдачей приказов. Потребность в установленном порядке вызывает гнев даже в том случае, если что-то не лежит на «своем месте».

Ананкасты осознают, что для того, чтобы обеспечить социальное продвижение, они должны много трудиться, поэтому сначала в школе, в университете и, наконец, на работе, они всегда стараются быть лучшими. Такое постоянное состояние вызывает усталость и раздражительность, тем более что зачастую семья не в состоянии оценить все усилия больного.

Как выйти из роли жертвы. Жертва: как работать с этой ролью

Вспомните ситуации, в которых вы вели и чувствовали себя как Жертва. Это время, когда вы недовольны жизнью, жалуетесь на несправедливость, пусть и только самой себе. Считаете, что не в силах ничего изменить и что от вас ничего не зависит. Опишите эти ситуации.

Ответьте на вопросы

• Чем мне выгодна эта позиция? Что я от нее получаю?
• В чем ограничиваю себя, находясь в этой роли?
• Чего боюсь?
• Что могу позволить себе делать или не делать?

Примеры из жизни

• Когда я Жертва для родителей, мне не нужно взрослеть, больше зарабатывать и брать на себя ответственность. Я могу даже не воспитывать собственных детей.
• Когда я в этой роли с партнером, могу быть вечной страдалицей, которую обижает муж, никто не понимает и не любит.

Ко мне на консультацию записалась молодая женщина. Она была на одном из тренингов, где мы разбирали позицию Жертвы и созависимые отношения.

— Я хочу разобраться в отношениях. Мой муж — алкоголик. Разводиться не хочу. Когда я на тренинге услышала, что мне выгодно, что мой муж пьет, то чуть не задохнулась от возмущения. Но почему-то не решилась об этом говорить. Сейчас я тоже считаю, что это неправда. Не хочу, чтобы мой муж пил. И мне точно невыгодно терпеть его запои.

Клиентка была возмущена, чувствовалось ее сопротивление, и было понятно, что она пришла доказать мне обратное. Именно доказать. Хотя я всем всегда говорю: "Человек свободен! Каждый имеет право жить так, как считает нужным. Я уважаю любой опыт, который проживает человек".

— Давайте разбираться. Опишите вашу обычную жизнь.

— Ой, что там описывать. Живем как все: дом, работа, ребенок, кредиты. Обычная рутина. Каждый день похож на другой.

— Отлично. Я так поняла, что ваш муж пьет запоями? Верно?

— Да, он может два-три месяца не пить, а потом на пару недель уходит в запой.

— Теперь опишите подробно весь процесс, когда он начинает пить: что вы делаете, что чувствуете. Главное — не торопитесь.

— Обычно я предчувствую начало запоя и заранее начинаю злиться на него, но претензии предъявить не могу — ведь он еще трезвый. Потом он начинает пить, моя злость становится огромной, я рву и мечу! Но опять же говорить не с кем — он все время пьяный. Так и живем. Ну и где моя выгода?

— Давайте на этом месте поподробнее. Что вы делаете, когда у мужа запой?

— Я не знаю… делаю то же самое: хожу на работу, забочусь о ребенке, делаю домашние дела. Еще я злюсь, кажется, бесконечно. Думаю: "Опять он кучу денег пропьет!" Кстати, в состоянии злости я иду и покупаю себе новую кофточку или платье…

Она осеклась. Было ощущение, что прогремел гром.

Как выйти из состояния жертвы лабковский. Как выйти из позиции жертвы?

Когда человека называют жертвой, его реакцией почти всегда является сопротивление. Ведь жертва – это беспомощное существо, загнанное в угол, и никто не хотел бы ассоциировать с ней себя.

Если взглянуть на понятие «жертва» с точки зрения психологии, оно будет означать человека, который попал в ситуацию, где кто-то или что-то влияет на его настроение и успех. Мы можем пребывать в роли жертвы на работе, в отношениях с второй половинкой или своей семьей. В любой ситуации, в которой мы испытываем обиду и жалость к себе, мы становимся жертвами.

Как мыслит жертва?

✅ Я не виноват и меня обидели незаслуженно. В конфликтной ситуации жертва всегда снимает с себя ответственность за случившееся и полностью перекладывает её на другого человека.

✅ Я ничего не решаю, так сложились обстоятельства. Так жертва может оправдывать нахождение на работе, которая ей не по душе, или проживание в городе, где ей некомфортно. Мол, просто не было другого выхода.

✅ На жизнь жертвы влияют все: друзья, родители, партнер, только не она сама. «Не мы такие, жизнь такая» – типичное высказывание жертвы. «От меня ничего не зависит» – еще один пример. Жертва не берет ответственность за свою судьбу, за нее всегда решают другие.

✅Жертва живет прошлым и постоянно прокручивает в своей голове, огорчившие её события, которые уже прошли: муж не сказал доброе утро, начальник не дал выходной, подруга не похвалила прическу. Фокус внимание жертвы где-то там, в прошлом, но никак не в настоящем.

Почему люди выбирают быть жертвами?

Несмотря на то, что все должны понимать, что быть жертвой плохо, это еще и очень удобно. И вот почему…

✅ Жертве все сопереживают. Её жалеют, помогают, оказывают внимание, иногда даже прощают какие-либо оплошности.

✅ Жертве не нужно прилагать усилия. Раз она не контролирует свою жизнь сама и ни на что не влияет, то и напрягаться бессмысленно.

✅ Жертва может не контролировать свои эмоции. К примеру, девушка постоянно плакать и устраивает скандалы, мужчина – махать кулаками и нарываться на конфликты своим агрессивным поведением.

Но за все эти преимущества приходится платить, в данном случае – счастливой жизнью и крепким здоровьем. Такова цена позиции жертвы. Ведь находясь в ситуации, где «все вокруг виноваты, я ничего не могу изменить», человек не может выбирать для себя лучшее и близкое: работу, окружение, партнера. А значит и не может быть по-настоящему счастлив.

А если человек не удовлетворен собственной жизнью, это естественно отражается на его здоровье, он начинает болеть – это психосоматика.

Как избежать подобной участи и перестать быть жертвой? Ответ: стать автором своей жизни, по-настоящему поверить и повторять себе как мантру: «Я – хозяин своей жизни и мне под силу влиять на обстоятельства, я сам выбираю ту жизнь, которой хочу жить.

К сожалению, достаточно большое количество людей, находятся в позиции жертвы, сами того, не замечая и не признавая.

Спросите себя о том, на что сейчас направлено ваше внимание – обдумывание ситуаций, которые произошли в прошлом или на то, что вы можете сделать для будущего? Что вы хотели бы изменить? Такова позиция автора.

Даже если вы оказались жертвой, вам под силу все изменить. Выпишите себе ситуации, в которых вы оказались в роли жертвы, а рядом с ними то, чем вам пришлось заплатить за ваш выбор. И хорошо проанализируйте.

Непросто выйти из зоны комфорта и перестать быть тем, кого всегда жалеют и сочувствуют. Но каждый раз, когда вам вновь захочется обвинить во всем родителей, которые вас плохо воспитали или место, которое не дает вам развиваться, подумайте, чем вам придется платить за это и стоит ли оно того. Ведь намного лучше научиться признавать свои ошибки и брать на себя ответственность.

Как я перестала быть жертвой. Что такое менталитет жертвы

Вот что говорит Википедия :

Менталитет жертвы (виктимное поведение) — это приобретённая черта личности, при которой человек склонен делать из себя жертву обстоятельств или действий окружающих, несмотря на противоположные доказательства таких обстоятельств или действий.

Быть жертвой — значит отдавать контроль, отказываться от ответственности . Что-то происходит, но жертва не виновата, ведь это она жертва. Виноват кто угодно, только не жертва. При этом, сама жертва не только ничего не делает, но и манипулирует из своего положения окружающими.

Жертва требует внимания и сочувствия к себе, при этом не интересуется окружающими, потому что зациклена на своих проблемах.

Недавно я вспомнил один лайфхак из моих школьных времён. Когда мне нужны были деньги, а мама мне их не хотела давать, я прибегал к запрещённому приёму:

«Ладно! Я понял! Тебе совсем плевать на то, что для меня важно. Все пойдут в кино (ну или пиво пить, только тсс), а я останусь дома! Только я, понимаешь? Я один не такой, как все. За что ты так?»

И трагически уходил. В итоге, мама давала мне денег, и я убеждался, что схема работает. Пользовался маминой добротой, строя из себя жертву. Прости ещё раз, мам.

Быть жертвой во всём — это крайность, таких людей вы можете даже не знать. Зато есть люди вполне успешные в одной области, но прибегающие к психологии жертвы в других . Например, какой-нибудь успешный карьерист, у которого проблемы в личной жизни. Он не пытается найти свои ошибки в отношениях, зато всегда указывают на чужие промахи. Это его не понимают, это вокруг него одни козлы или девушки с низкой социальной ответственностью. Таких вы, я думаю, встречали не раз.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/novosti/kak-izbavitsya-ot-sindroma-zhertvy-kak-perestat-byt-zhertvoy

Как перестать быть жертвой и стать победителем. 5 советов, как перестать быть жертвой

Поведение жертвы – это всегда отказ от себя, своих желаний и потребностей, это жизнь в угоду другим. Как же перестать быть жертвой и начать жить для себя?

Кто такая жертва? Жертва – это человек, который не живет свою жизнь по своему вкусу. Он отдал бразды правления своей жизнью другому человеку или другим людям. Его действия слабы и не уверены . Основной спутник – комплекс неполноценности . Ощущение, что вся жизнь против человека, она не помогает и не поддерживает его.

Следование приведенным ниже советам позволит кардинально изменить свое отношение к себе, к людям и, как следствие, изменить всю свою жизнь к лучшему.

Совет 1: Не нужно спрашивать позволения или разрешения у других людей

Это вопрос личных границ. Жертвы привыкли спрашивать разрешения у кого-то на действия, которые входят в границы их личной ответственности. Например, жертва спрашивает разрешения у мужа пойти куда-то. Спрашивают разрешения маленькие дети, которые зависят от родителей. Взрослая личность говорит о своих желаниях и ставит другого в известность, что она хочет чего-то и намерена это сделать. Например, женщина хочет пойти на встречу с подругами. Она прямо говорит о своем желании пойти (ставит мужа в известность). И идет на эту встречу (не спрашивая разрешения у мужа, ведь она не маленькая девочка, а взрослая женщина).

Совет 2: Пора научиться адекватной уверенности

В первую очередь следует научиться разговаривать уверено . Основное правило здесь – смотреть собеседнику в глаза и четко, без двусмысленности и хождения кругами, говорить о своем желании, мнении и др. Также важно стоять или сидеть ровно (сутулый человек априори воспринимается как неуверенный). Постепенно необходимо избавляться от гримас и нервных жестов и движений во время разговора, к которым выработалась привычка. Эту привычку шаг за шагом следует переводить в новую привычку – уверенные жесты и спокойное (не напряженное) выражение лица, с естественной мимикой.

Совет 3: Помогать другим, только если есть желание

Отказывать трудно. Особенно, когда окружающие привыкли, что на любую их просьбу сразу следует помощь. Помогать другим – это не плохо. Только если эта помощь не в ущерб себе. Жертвы привыкли помогать другим из чувства вины, чтобы быть хорошими . Давать в долг, а потом корить себя, что можно было купить себе что-то или переживать, что долг так и не вернули. Пойти сидеть с сыном подруги, пока та ходит на свидание, вместо того, чтобы самой пойти в театр, куда собиралась именно в этот выходной.

Важно ставить свои желания и потребности на первое место . Важно делать добрые дела по желанию, а не чтобы казаться хорошим человеком.

Совет 4: Хватит бояться говорить о себе

Жертвы боятся рассказывать о себе, у них есть комплекс, что их не правильно поймут или позже воспользуются услышанной информацией против них. Все эти страхи провоцируют зажатость в общении. Из-за чего общение не получается открытым и полноценным. Нужно учиться быть открытым, не бояться проявлять свои истинные чувства в общении. Единственное, нужно все же всему знать меру – не уходить в крайности и не рассказывать интимных подробностей на публике.

Совет 5: Требовать уважения к себе

Можно начать с требования уважительного отношения к себе при получении каких-либо услуг, в качестве покупателя или посетителя. Например, женщина пришла в кафе и ей подали не то, что она хочет. Жертва согласится с таким раскладом. Чтобы выйти из состояния жертвы следует спокойно и уверенно заявить о своем недовольстве и потребовать заменить блюдо. Еще один пример: женщина купила вещь, но дома выяснила, что ее эта покупка не очень устраивает. Гармоничное поведение в данном случае – пойти в магазин и заявить о своем твердом желании вернуть товар. Главное – не позволять другим людям превращать себя в жертву .

Следование этим нехитрым советам позволит постепенно распрощаться с зависимым поведением и начать жить полноценной, наполненной жизнью.

Галина Радченко
Ваша психолог по отношениям, в том числе с собой

Записаться на консультацию:

+ 7 953 795-37-23

Skype логин: live:.cid.d407728ceb470569

Радченко Галина Александровна

Вместе изменим Ваш Жизненный Сценарий на Счастливый!

Как выйти из состояния жертвы гештальт. Отношения: выйти из состояния жертвы

Не разрешай превращать себя в жертву, не давай себя казнить, унижать, оценивать, Раз и навсегда дай понять человеку, что он не имеет права наказывать тебя, игнорить, оскорблять. Даже самому любимому и близкому, тем более ему.

Полезно устроить перерыв друг от друга - уединиться, поскучать в тишине. Но не давать рвать на части душу, и вгонять в болезнь тело. Но, одновременно с этим, важно перестать ненавидеть партнера. Признаться себе, что ты неравнодушна, что любишь, что тебе плохо без него. Но ты не дашь ему бльше измываться над тобой, не позволишь делать тебе больно.

Хотя, иногда бывает так, что люди причиняют друг другу боль умышленно. Это происходит от того, что им не хватает чего-то в общении: тепла, заботы, внимания. И они стучатся друг к другу в двери души сжатым кулаками.

А ушедшем поезду все равно - был ли у тебя билет, или нет. Так же и бывшему партнеру глубоко фиолетово, что ты сейчас страдаешь, места себе не находить. А вроде бы уже большая девочка, и до сих пор сохраняла хотя бы остатки выдержки и спокойствия. Но очень сложно сохранять здравый смысл и логику, когда тебе дали ногой под-дых.
Любовь к ближнему минус желание - вот волшебная формула отсутствия привязанности. А мы, наоборот, возводим именно желание в абсолют. Лелеем в себе озабоченность поступками другого человека, злимся на него, и бесконечно пытаемся контролировать. А потом цепляемся за полы одежды уходящего.

Но разве будет хорошо если он вернется, в состоянии жертвы или злодея - это неважно. Важно лишь то, что твой партнер вошел в зону собственников, и от этого вас обоих будто оттолкнуло друг от друга, как два одинаковых заряда. Но мужчина должен быть сильнее, первым признавать свои ошибки… и твои. Да, как это ни странно - это показатель силы.

Вобщем, пофантазировали, и хватит. А теперь встать устойчиво, почувствовать почву под ногами, смахнуть пыль с мебели, помыть чашку, налить чай. Начать что-то делать, пусть самое элементарное. Начать жить, не вспоминая о грустном, резко выскочив из привычного состояния жертвы.

*Все совпадения в статье случайны, реальные факты и события изменены.

© Богданова Анжелика, 2020. Все права защищены.

INSTGR_LINKЯндекс Дзен: Кактусенок

© Цитирование/копирование данной статьи (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования.

Упражнения на выход из позиции жертвы. Как выйти из сценария Жертвы и стать Автором своей Судьбы

От автора: Часто люди, описывая жизненную ситуацию, говорят: «У меня сейчас черная полоса. Ну да ничего, надеюсь, скоро настанет белая». Для многих привычно «раскрашивать» жизнь в два цвета: черный и белый; считать, что ты либо на самом верху, либо глубоко внизу; впадать в крайности: или все хорошо, что даже страшно, или все очень плохо. Только есть иной путь, путь гармонии. Открыв его, Вы научитесь быть на волне жизни, успеха, радости и здоровья! Психология и психотерапия помогают научиться жить, не впадая в крайности, найти свои лучшие стороны и наслаждаться ими, радоваться тому, что «Я есть Я», поймать свою волну жизни и оставаться на ней. Разрешите себе открыть нового себя!

Возвращаясь к вчерашней сессии с клиенткой, размышляю о том, как мы, не получив сразу быстрых результатов от приложенных усилий, позволяем себе отчаяться, опустить руки и вернуться в привычное состояние :
«Я попробовала, но у меня не получилось», «Я смогу это делать, если буду уверена, что у меня получится», «Я хотела бы это сделать, но обстоятельства сложились так, что это никак невозможно» — увы, но это неадекватная реакция. Это стопперы, которые поддерживают и усугубляют состояние жертвы. Собирая и коллекционируя с детства свои неудачи, промахи, раны, мы привыкаем к взаимодействию с миром в формате «препятствие – это неудача, плохо». Чтобы выйти из позиции жертвы, необходимо взять на себя ответственность за свою жизнь и установить с миром контакт в формате «препятствие – это рост, возможность». Т.е. стать Автором своей Судьбы.

Стать Автором своей Судьбы — это позволять себе не иметь «быстрых результатов» от приложенных усилий. Это о замедлении. Это о связи с реальностью.
Женщина не родит раньше, чем созреет плод в ее утробе… Весна не придет раньше, чем Природа будет готова… Качественные изменения не произойдут, пока они не вызреют…

Всему — свое время…

Стать Автором своей Судьбы, это:

1. это позволить Жизни течь своим чередом, независимо от ожиданий. Например, не ожидать, что 8 Марта муж непременно должен подарить мне в подарок….дальше каждая сама фантазирует в меру своего размаха. Т.е. перестать ожидать, что люди вокруг меня будут соответствовать моим ожиданиям, вести себя в соответствии с моими ожиданиями. Жить ожиданиями — это уровень обид, претензий, манипуляций. Это уровень Жертвы.

2. это принять то, что есть, с какими бы переживаниями это ни было связано: «Вот как происходит, так происходит».

3. это перестать держать все под контролем и просто отпустить ситуацию: «Вот как будет, так будет». Самое удивительное, что как только мы действительно ее отпустим, мы все желанное каким-то чудом и получим.

4. это переживать несоответствие образу своего «идеального Я», живущего где-то внутри каждого из нас. И принять, что «Я – реальная» уже достаточно хороша и достойна любви просто потому, что Я есть. Ведь любят не за что-то, а просто так.

5. это рискнуть и принять себя несовершенной, а от этого только еще более живой и естественной! И не бояться, что такой несовершенной меня будут меньше любить. Рискните, и вы приятно удивитесь, что никто от вас не отвернется, а наоборот люди потянутся к вам. Ибо теперь вы ближе к ним, живым, неидеальным. Мы стремимся к совершенству, к идеальному «Я», думая, что только будучи идеальными, будем достойны любви. И…это большое заблуждение, ибо нас любят не за идеальность, а просто потому, что мы есть. Не бойтесь принимать себя и любить таким, какой вы есть. Мир не отвернется от вас, он наоборот потянется к вам, поняв, что вы тоже живой человек со своими достоинствами и недостатками. Посмотрите, как устроено в природе — мы наоборот умиляемся корявым деревцем, говорим, что в этом его изюминка. Или цветок сирени с пятью лепестками — нам и в голову не придет сказать, что такой цветок — ошибка природы, наоборот, мы говорим, что это на счастье, загадываем желание и …проглатываем его!

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/novosti/kak-izbavitsya-ot-sindroma-zhertvy-kak-raspoznat-zhertvu-v-sebe-i-drugih

Как изменить мышление жертвы. Особенности мышления жертвы. (вторая часть)

Продолжить свою вчерашнюю статью про феномен жертвенности я бы хотел перечислением признаков мышления жертвы. Каковы они? Сколько их? Ну и по традиции завершить итогом, что с этим делать.

Итак, я начну. Всего я насчитал 7 признаков мышления жертвы. Я их по порядку перечислю и буду благодарен Вам, если в комментариях к моей статье вы укажете про те, признаки, которые я не упомянул.

1. Катастрофизация.

Об этом я писал отдельную статью и подробно разбирал данный феномен. Основные его проявления - это склонность жертвы делать наиболее худшие из всех возможных предположений и исходить в своем дальнейшем прогнозе будущего именно из того, что её самые худшие опасения сбудутся. "Что бы я не сделал/а будет всё как раньше, ничего не улучшится, а, скорее всего, станет только хуже" - примерно так может звучать основная мысль при катастрофизации. Полное отсутствие надежды на лучший результат и на эффективность собственных действий.

2. Непоследовательность, противоречивость.

Причины пассивно-агрессивных выпадов в сторону окружающих могут меняться изо дня в день. То, о чем вы договаривались с жертвой вчера - сегодня уже может не иметь никакой значимости для неё, (если, конечно, ценность этого договора была изначально) могут выдвигаться новые причины для недовольства и обид. К примеру, вы договорились с партнёром, чтобы общий бюджет обсуждался вместе и траты согласовывались. Затем, на следующий день вы можете услышать от жертвы прямо противоположное - "это все равно не поможет, зачем мы договаривались, все равно ты не будешь соблюдать все условия".

3. Перекладывание ответственности.

Описывая признак номер 2, мы плавно переходим к раскрытию третьего признака. "Это всё из-за тебя" - вот квинтэссенция и основная составляющая данного признака. Данный посыл партнеру может выражаться и в другой форме - на словах жертва может посыпать голову пеплом, но вскользь, косвенно упоминать о ваших "промахах" в поведении, которое, в итоге, и "привели" к печальному результату, или, как вариант, ответственность может перекладываться на неперсонифицированных случай, судьбу, бога.

4. Обобщение. (чаще сверхобобщение)

Чаще всего при описании своих невзгод в будущем, прошлом или настоящем, люди, которым своейственен данный тип мышления, очень часто употребляют слова: "ничего", "никогда", "всегда", "везде". К примеру, "Ты всегда ко мне равнодушен", "Окружающие никогда мне не помогали", "Что бы я не сделал/а ничего в будущем не изменится" и т.д.

5. Сравнения.

Жертва постоянно сравнивает себя с другими людьми, причем данное сравнение не в свою пользу, в результате данного действия, оппонент жертвы должен понять, что никакие советы не помогут, что всё было перепробовано до "ваших ценных советов", и как контрольный выстрел может прозвучать тирада: "Вы не поймёте меня, вы никогда этого не переживали"! Таким образом жертва пытается оправдать и рационализировать свое нынешнее положение.

6. Мученичество.

Вы, наверное, удивитесь, но люди с мышлением жертвы могут даже гордиться своим положением. В чем это выражается? Чем тяжелее стресс, тем больше внимания к своему повествованию будет хотеть получать жертва. Это постоянно делается ей ради какой-то условной высшей цели: ради блага ближнего, ради мира в семье, ради того, чтобы никто ни в чём не нуждался. В общем, в итоге, как вы уже догадались, все оказываются "неблагодарными". "Это мой крест - жить с такими мучениями и я его достойно несу" - вот основной посыл действий такого человека.

7. Жалобы и изоляция.

К примеру, жалобу "никто не хочет меня понять и поддержать" может сопровождать абсолютно противоположное поведение: уход от социальных контактов, от отношений дружбы. В ответ на замечание со стороны по поводу подобного противоречия в поведении и словах, жертва может разозлиться и… приписать и вас к числу мнимых недоброжелателей, которые её "не понимают". Когда жертва замыкается в себе, она не даёт возможности окружающим предложить ей свою поддержку, тем самым продлевая свой текущий статус.

Вывод: самый главный - осознать ценность собственной жизни, значимость своих поступков и их ведущую роль в происходящем с нами. Именно с момента осознания данного факта и начинает прекращаться жертвенность. Только после осознанного восприятия происходящего а своей жизни начинает формироваться ответственность, а затем появляется готовность отстаивать собственные границы, затем появляется самоуважение и только после этого у личности появляется мотив и стимул к изменению сценария в собственной жизни.

Берегите себя!

Сабиров Салават.

Хотите проработать данные вопросы более детально? Записывайтесь ко мне на консультацию по номеру: +79050620750.