Как избавиться от синдрома жертвы? Как распознать жертву в себе и других

Как избавиться от синдрома жертвы? Как распознать жертву в себе и других

Психология жертвы — это определенный поведенческий стереотип, выработанный под воздействием страха. Страх может закрепиться в результате психологической травмы от любой пережитой в детстве ситуации, не обязательно это последствие родительского воспитания.

Как ведет себя жертва? Допустим, если девушка идет одна по тихому ночному двору и боится и слышит сзади шаги, явно не женские, то она начинает оборачиваться и ускорять шаг. Наш «животный ум» зачастую независимо от нашего воспитания воспринимает такой жест как сигнал «догони меня». Когда вас просят садиться, а вы отвечаете: «Спасибо, я постою», — вы ведете себя как жертва. Когда женщина живет с бойфрендом, который не только не собирается жениться, но даже не горит желанием сводить ее в кино, а приезжает только по ночам, причем ей это не нравится, но она терпит — она жертва. По этой причине он на ней и не хочет жениться. Когда на вас орут на работе, а у вас кредит, трое маленьких детей и жена безработная, поэтому вы молчите, цепляясь за работу изо всех сил, — вы ведете себя как жертва. Поведение жертвы состоит из неосознаваемых, практически неконтролируемых мелочей, которые провоцируют оппонента на агрессию.

Фото: Варвара Лозенко

Если покопаться в детстве человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что с ним не считались, не обращали внимания на его достоинства и достижения, но тыкали в его недостатки. Кроме страха человек с психологией жертвы чувствует обиду и унижение. Иногда это приводит к тому, что с более слабыми людьми он может повести себя довольно жестко: ему необходимо на ком-то отыграться, получить сатисфакцию. Самая главная проблема жертвы в том, что она живет, не получая удовольствия от жизни: у нее философия выживальщика, она постоянно думает о том, как бы не нарваться на проблемы. Но когда человек думает о возможных проблемах, он их к себе и «притягивает». В школе пристают обычно к тем детям, неуверенность которых выдают жесты и осанка, они ходят ссутулившись, носками внутрь, прижимают портфель к себе. Еще одна отличительная черта жертвы — она часто пытается всем понравиться, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб себе.

Расскажу одну сценку, в которой жертвы узнают себя. Вы — молодой здоровый мужчина, и вы едете в метро. Вы очень устали, ехать далеко, и вам хочется сидеть. Вы садитесь, но перед вами встает бабушка, которая своей сумкой начинает буквально тыкать вам в лицо. Через некоторое время вы уступаете ей место. «Почему это я жертва в таком случае? — возразите вы. — Я, может, хочу уступить ей место, потому что я порядочный и я так воспитан — уступать пожилым». Если вы действительно хотите уступить бабушке, то вы не жертва, я даже спорить не буду. Жертва — тот, кто уступить не хочет, потому что устал, но в итоге поднялся. Первое, что в вас проснулось, — чувство вины за то, что вы сидите, а она стоит. Второе — будучи зависимым от мнения других людей, вы начинаете смотреть на себя глазами этих людей, едущих вместе с вами, и думать: «Вот сволочь, я, молодой, сижу, а бедная женщина умирает прямо на глазах». Вы ощущаете стыд. И вот вы уступаете ей место. Как можно было поступить иначе? — спросите вы. А вот как. Старушка вряд ли глухонемая, и если ей нужно сесть, она скажет: «Уступите мне место». Но старушка не просит, она гордая и считает, что ей сами должны уступать. Однако никто никому ничего не должен. Поэтому ей стоило бы попросить — после просьбы мало кто отказывает. Но если вы, не дождавшись этого, сами бежите впереди паровоза и, даже будучи смертельно уставшим, вылетаете со своего места, как пробка, поймав взгляд недовольной старушки, то вы — жертва, это факт.

Синдром жертвы название. Синдром жертвы

Синдром жертвы – это состояние человека, когда он ощущает себя жертвой обстоятельств или негативных поступков/действий других людей. Цель «жертвы» – убедить окружающих, что в его сложившейся ситуации виновны обстоятельства или другие люди, вызвать понимание, сострадание, сочувствие к нему и оказать помощь. В статье «Треугольник Карпмана» я описывала подобную модель поведения.
«Жертвам» всегда нужна жалость и понимание, поддержка их правоты. Их речь негативно окрашена, постоянно унылое состояние, они всё время говорят о своей проблеме. Им важен сам процесс разговора, а не решение проблемы, им нравится обсуждать все детали обстоятельств и навязывать вину другому. Сценарий один: поныть-поплакаться, получить одобрение и поддержку, а потом продолжать страдать дальше.

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!

«Жертвы» позиционируют себя с заложниками безвыходной ситуации. Они «палец о палец не ударят», чтобы что-то изменить. Им приятна и необходима жалость со стороны. Но! Сегодня они вам плачутся, с целью разжалобить и пожалеть, завтра попросят о помощи, а послезавтра будут манипулировать вами. Если не поможете и не поймёте, они вас запишут во «враги» и найдут другое «плечо для плача». Так что лучше от таких людей держаться подальше. Они – тормоз, они не позволяют двигаться вперёд, сами не совершенствуются и другим не дают.

Ярким примером могут служить доминантные семейно-бытовые отношения в семье. Когда, например, муж возомнил себя этаким новоиспечённым Иваном Грозным («жаловать и казнить своих хлопьев нам вольно») и строит отношения с женой по меркам «Домостроя». В 16 веке угораздило протопопа Сильвестра создать свод правил, где мужу «дозволялось бить хлопьев и жену». И ведь жена будет терпеть, убеждая себя в том, что «бьёт значит любит». Вместо того, чтобы очнуться и посмотреть на календарь, где чётко прописан 21 век, и отправить мужа , где небо «голубое-голубое, но в клетку». Она будет бегать с детьми по знакомым, рыдать, обвинять, просить защиты, но ничего не сделает для изменения отношений. Она – соучастница этой жуткой игры, и ей это нужно, это её сфера обитания, это её зона комфорта . Ей нужно быть жертвой, ей необходимо страдать; она, уходя, не уйдёт, потому что боится быть брошенной, она должна быть при «ком-то». Мне таких женщин не жаль, мне жаль детей в подобных семьях.

Что делать?

• Если у вас подобная ситуация, когда наваливаются проблемы одна за другой, не складывается личная жизнь, материальная часть бытия обнулилась, вы понимаете, что весь мир против вас – вы жертва своего синдрома. Надо это принять как данность . Когда знаешь причину, легче лечить болезнь.
• Оглянитесь вокруг: даже у самых успешных людей полно проблем. Но они, в отличие от вас, их решают, а не ищут «жилетку для плача». Значит и вам пора прекратить страдать и перекладывать ответственность на других в решении вашей проблемы. Возьмите , наконец, ответственность на себя .
• Вы добровольно обнулили себя как личность, расписались в собственном бессилии, и это ваша грубейшая ошибка. Возродите веру в себя, в свои силы и возможности. Исключите помощь со стороны ( «с этой проблемой я справлюсь сам, мне помощь не нужна»). Будет сложно, но нужно двигаться именно в этом направлении («дорогу осилит идущий»).
• Не тратьте свою энергию на поиск доказательств чьей-то вины, не ищите ни в ком и ни в чём врага, направьте свою энергию на себя. Разрешите себе отстаивать свою личностную автономию и свои интересы, кто бы перед вами не стоял. Не идите вразрез с собственными внутренними желаниями, перестаньте ныть и начинайте действовать. Ваша неуверенность и низкая самооценка – благодатная почва для выращивания синдрома жертвы.
• Если в вас глубоко засела эта «жертва» и вы понимаете, что самостоятельно «ну никак», идите на приём к психологу . Вначале он выявит причину проблемы, а затем, при помощи психологических техник, поможет вам справиться.
• Возьмите во внимание чей-то яркий пример , который поможет перенаправить ваши мысли на утверждение, а не на отрицание. Я думаю, что этот человек всем известен масштабом своей личности. Стивен Хокинг – английский физик-теоретик, писатель, автор многих научных трудов. Он действительно был жертвой своей болезни, которая медленно на протяжении многих десятилетий парализовывала его, была потеряна речь. Но человек не только не впал в отчаяние, выискивая причину своей трагичной судьбы, он продолжал активно жить, преподавать в университете, проводить исследовательскую работу, участвовать в международных научных конференциях, находясь в инвалидном кресле. Такие примеры из жизни сильных людей стимулируют человека к деятельности и пересмотру своего отношения к жизни, на таких надо равняться.

Как изменить мышление жертвы. Кто виноват?

Жертвы любят кого-то обвинять во всех своих бедах. Но на самом деле, исследователи такого явления, как позиция жертвы, считают, что все действительно начинается именно с семьи. Но она в этом не виновата.Поведение жертвы корнями уходит в стиль воспитания, при котором ребенка обвиняют в том, в чем он виноват быть не может просто из-за того, что не может эту ситуацию контролировать. Например, сильно ругают малыша, который помимо воли уписался в штаны. Также к позиции жертвы приводит возложение серьезной ответственности на малыша. Например, если трехлетку заставляют следить за годовалым младшим братом. Разумеется, это непосильная задача для старшего, ведь он еще сам маленький.Нередко грузят виной детей любящие мамы, которым тяжело далась беременность или роды: «Я с тобой намучилась, я чуть не умерла, пока ты родился» и т.д. Ребенок не может родиться по второму разу, но мысль, что он навредил маме, что он плохой, что он сделал что-то не так, уже засела в сознании. Все утяжеляется тем, что ребенок всем сигналам из окружающего мира верит дословно. А дальше все идет по нарастающей.Специалисты, которые исследуют синдром жертвы в психологии, считают, что его обладатели часто ищут вторичную выгоду. Так, неприятные ситуации дают людям возможность не делать то, что им не хочется. Кроме того, именно после неприятных ситуаций мы получаем поддержку от близких, жилетку для слез, энергетическую подпитку и просто внимание к себе. Но других плюсов у жизни в роли жертвы, нет.Что же делать со вторичной выгодой? Наверняка она связана с негативным отношением к тому, отчего вас избавляют неприятности. Грубо говоря, если ваши руки постоянно покрываются экземой, то вам не придется мыть ненавистную посуду. Но можно изменить отношение к мытью посуды. Иногда этот процесс становится источником вдохновения (так было у той же Агаты Кристи). Так и болезни кожи уйдут.

Упражнения на выход из позиции жертвы. Упражнение: «Не играем Жертву»

Адекватное отношение ко всему, в данном случае, к обстоятельствам жизни.

Позиция Жертвы

Позиция Жертвы — позиция, в которой человек ощущает себя Жертвой обстоятельств или действий других людей. «Я страдаю и ничего не могу поделать из-за (вас, погоды, правительства, собственного бессознательного, чьих-то злых умыслов…)».

Позиция Жертвы суммирует в себе негатив, деструктив и безответственность. В легкой ситуации Жертва может быть вполне активна (например, обвиняя и мстя), в трудной ситуации опускает руки, демонстрирует беспомощность. Состояние Жертвы — это страх, детский сад, беспомощность, желание обвинить окружающих.

Откуда берётся такая позиция?

Позиция и состояние Жертвы обычно начинается как копирование поведения окружающих, после используется в связи с теми или иными внутренними выгодами, а в конце концов становится дурной привычкой.

Причины и выгоды такого поведения?  

За позицией Жертвы обычно стоит либо бездумность, привычка сваливать ответственность на жизнь и окружающих, либо та или иная внутренняя выгода. Жить за счёт других, меньше делать самому. Эдакий социальный паразит, который только забирает и ничего не отдаёт обществу, или только с собственной выгодой.

Какие формулировки у Жертвы?

Из-за ….. я не могу ничего поделать! Я не могу работать в такой обстановке! Мне не понятно, почему ты… Это ужасно. Кошмар! Мне всегда не везет. Почему такое случается только со мной? Все равно ничего не получится. Это сильней меня. Ну, я же не умею! Не могу, у меня такой характер. Как она могла так поступить?! Нет, вы посмотрите! Он/она лезет без очереди! Людей не переделаешь! С этим нужно смириться… Мною всю жизнь пользуются. Я ей ничего не сделала, а она… Мне все это надоело. Мне это никогда не нравилось. Что бы я ни сделала, ему все плохо… Она во всем виновата. У меня никогда нет для себя свободной минутки. Наверное, я плохая мать… Меня никто не понимает.

Что делать с позицией и состоянием Жертвы?

Если вы оказались в состоянии Жертвы, из этого состояния нужно выйти и перейти в позицию Автора. А на будущее — позаботиться, чтобы вас сопровождала авторская позиция, чтобы вы всегда были Автором своей жизни! С другой стороны, есть вопросы — что делать с человеком, для которого характерна позиция Жертвы? Тут обращайтесь к психологу, пишите.