Я - высказывание и, что им не является.

Я - высказывание и, что им не является.

Наверное, все уже хотя бы один раз слышали или читали, что в общении двух взрослых людей оценка "ты - Такой-то, то что ты Делаешь Плохо …" и Советы - Указания, Когда их не Просили, это Неуважительно, Разжигает Конфликты, и Вообще"фуфуфу и айяйяй".
Даже и с детьми, если выстраивать отношения уважительно - доверительные, а не "я Сказала - ты Послушался", тоже борщить с оценками и указаниями - это "не очень, мягко говоря вписывается в продвинутое и психологически грамотное родительство" (цитата не моя. И что делать вместо? Прекрасный рецепт из психологии тренинга переползающий в реальную или хотя бы виртуальную жизнь интернет - сообществ: "Пользуйтесь Я - Высказываниями".
Но тут начинается какая-то … неразбериха, скажем так.
Вот реальная цитата из недавнего обсуждения, которую я прочитала (без указания авторства, разумеется:
А слова "Думаю", "на мой взгляд", "для меня", "как мне кажется" вам ни о чем не сказали. Недостаточно я - высказывательны? Да и общий тон моих комментариев не обвинительный …".
Формально, если начать фразу с я …, вроде должно получатся уважительно.
Но не получается.
И дело не только в том, что соблюдается "Буква, но не дух Закона". В конце концом в переписке "тон" пишущего не заметен, возможно, он действительно размышлятельно - умиротворенный … и, конечно, можно было бы посетовать, что мол "нет никакой презумпции невиновности". Вот в википедии мне очень нравится принцип: "Подозревайте Добрые Намерения у Оппонента".
Я привела цитату с "как бы Я - Высказываниями", потому что это дидактическая жемчужина. На ней очень легко показать, чем я - высказывание не является:
Это не я - высказывание, если "я" добавлено в качестве вводного предложения: "я думаю", "мне кажется", "я полагаю", "я уверен_а" и т. д., если после вводного предложения содержится оценка (хороший/плохой, красивый/страшный) другого человека (то есть есть указание "ты/вы" или это указание предполагается).
"Я Думаю, что ты - Страшная" - это не я - высказывание. И не мнение. Это хамство.
"Мне Кажется, что Женщины, Которые не Варят Борщи Каждый День Сами Виноваты, что от них Мужья Уходят" - это не я высказывание.
Я - высказывание должно начинаться с чувства: "Я Негодую", "меня беспокоит", "я воодушевлен_а".
Вот например, перечень чувств (в таблице).
Так, мы прошли уровень первый. Новички срезались, внимательные и собранные смогли назвать словами свое чувство. Но тут снова ловушка. Внимание:
Это не "Я - Высказывание", если после фразы я + чувство ("я боюсь", "мне не нравится", и т. д. ) после запятой следует ты - высказывание, опять же с оценкой.
Ты - высказывание, это "Ты Такой, или ты Делаешь Так-то".
Например, "Меня Бесит, что ты Такой Тугодум" - это не я - высказывание или "Я Удивлен_а, Чего это вам, Люди, Приходят в Голову Всякие Дурные Мысли".
Я высказывание, после называния чувства - "Я + Чувство", далее содержит указание на ситуацию и действия, которые это чувство вызвали.
Например, "Меня Возмущает, Когда Меня Называют Дурочкой, Даже Если в Шутку".
Заметьте, если задача сохранить диалог и решить проблему, важно не тыкать - мол, "ты Меня Называешь". Это с большой вероятностью вызовет у собеседника желание что-то вам доказывать или начать вас тоже чем-нибудь неприятным попрекать в ответ. Лучше не просто описать ситуацию и поведение, но и объяснить, что эта ситуация для вас значит.
Завершает я - высказывание просьба или предложение, как говорящему было бы удобно. Например: "Пожалуйста, не Делай так Больше".
Полный комплект я - высказывания: "Я + Чувство, Когда Происходит"ситуация", и прошу …".
Например: "мне обидно и я чувствую себя игнорируемой, когда близкие в ответ на мою просьбу ставить грязную посуду в мойку забывают это делать. Я прошу внимательнее относиться к моим просьбам".
"Меня Возмущает и я Чувствую Обвинение, Когда мне Пишут Что-то про"хорошая мать так бы не поступила" в ответ на описание моей ситуации, описывайте свои чувства или опыт, не оценивайте меня".
Звучит занудно? Ну да техобслуживание бесконфликтных отношений может быть затратным и даже тягомотным, но без обслуживания не обходится не только машина, но и отношения.
Я - высказывание не работает (не стоит его применять), в устной речи в момент сильных чувств. Это будет выглядеть как издёвка. Сначала надо "Остыть".
Можно потренироваться в комментариях или самостоятельно, переводя с ты - высказывания на я - высказывание:
"Ты зачем кружку бросил? Смотри, какую грязь развел".
"Ты Меня Никогда не Слушаешь".
"Когда ты Перестанешь Считать Ворон на Уроках и Начнешь Слушать Учителя".
"Почему мне приходится из-за тебя всё время выслушивать от бабушки? ""Я думаю, что ты могла бы учиться лучше, если бы старалась". Наталья Гусева, кандидат психологических наук, практикующий психолог - консультант, супервизор для психологов.

Я послание примеры. УПРАЖНЕНИЕ «Я-ПОСЛАНИЯ»

Это упражнение — дополнительное. Оно дается только в тех группах, которые незнакомы с идеологией Я-посланий. Инструкция составлена в опоре на первоисточник — книгу Томаса Гордона «Тренинг эффективности родителей» (GordonТ., 1975).

Цель. Отработать технику Я-посланий.

Инструкция. Потренируемся передавать друг другу Я-послания.

Я-послание — это сообщение о наших чувствах. Я-послание — это противоположность Ты-послания. Допустим, другой человек сделал что-то такое, что нам неприятно.

Мы можем сказать ему: «Ты совершенно невыносим». Это будет Ты-послание.

Мы можем сказать по-другому: «Когда другие люди не выполняют своих обещаний, у меня возникает досада и раздражение». Это будет Я-послание. В своем классическом варианте оно вообще не содержит местоимения «ты», лишь ссылку на определенные ситуации или отвлеченных «других людей».

Ты-послание содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение. Это может вызвать сопротивление и протест.

Я-послание — это сообщение, информация о наших чувствах. Другой человек, получив это сообщение, не сможет его оспорить, так как это наши чувства. С другой стороны, он не чувствует себя обвиняемым. Он может сам принять решение, как ему поступать «в свете новой информации».

Объединимся в пары… Теперь тот, кто сидит слева, совершает какое-либо действие или говорит что-либо

тому, кто справа. Второй член пары должен ответить в технике Я-послания.

Кто хотел бы участвовать в демонстрационном опыте? Николай? Хорошо. Сейчас мы с Николаем покажем пример (тренер обращается к добровольцу). —

Николай, опять ты с директором за моей спиной обсуждаешь меня. —

Я потрясен — услышать это!

Далее пары по очереди работают с техникой, а все остальные наблюдают работу каждой из пар.

Важно вовремя указать участникам на опасность так называемых «замаскированных» Ты-посланий: «Я чувствую, что ты безответственный человек» или «Меня расстраивает, что ты такой злобный».

Техника "я-высказывание": как сделать чтобы вас услышали

Техника "Я-высказывание" - с одной стороны очень простая, а с другой - не так часто используемая в речи конструкция. Почему? Возможно, в силу того, что про эту технику не все знают. Разберемся, что к чему.

"Я- высказывание" передает другому человеку ваше безоценочное отношение к определенному предмету, событию, ситуации.

Алгоритм "я-высказывания"

1. Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что…», «Когда это происходит…»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Я огорчаюсь…», «Я не знаю, как реагировать…»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои по желания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось…»).

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так…», «В следующий раз сделай…»)

5. Дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение).

Формула

Ситуация + Я - чувство + Объяснение

Примеры

«Ты - высказывание» / «Я - высказывание»

* Ты никогда меня не слушаешь! / Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.

* Что ты все время разговариваешь параллельносо мной? / Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.

* Вечно ты хамишь! / Когда ты некорректно разговариваешь со мной, я раздражаюсь и не хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь постараюсь быть более терпимой.

* Ты всегда ужасно себя ведешь! / В данной ситуации ты вел себя некрасиво. Меня обижает такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.

* Ты всегда без спросу берешь журнал со стола! / Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.

Я-высказывание структура. " Я - сообщение": структура, преимущества.

От автора: Я очень часто рекомендую сию технику родителям, детям и просто взрослым людям. Здесь ее электронный вариант.

"Я-высказывание" ("Я-сообщение") — психологический термин, обозначающий высказывание человека, в котором он описывает свои чувства и формулирует свои пожелания с опорой на собственные мысли и эмоции. Я-высказывание всегда начинается с личных местоимений: «я», «мне», «меня». Всегда безоценочно по отношению к собеседнику. Данное понятие было предложено американским психологом Томасом Гордоном в 1960-х Структура «Я-высказывания». 1) «Когда…» (описывается безоценочно фактическая сторона события, т.е. то, что происходило, как можно точнее и конкретнее). 2) «Я почувствовал (а)…» или «Мне понравилось/не понравилось» (сообщается, какая эмоция, чувства были испытаны). 3) «Потому что….» (поясняется, в связи с чем возникло данное чувство, какое значение имеет данное событие для говорящего). 4) «Я хочу….» (предлагается желаемый вариант развития ситуации). 5) «Я надеюсь….» (или констатируется позитивный исход развития ситуации, или обсуждается возможность достижения договоренности о развитии ситуации). 6) «Иначе…» (проговариваются либо санкции в случае отрицательного развития ситуации, либо предупреждение о нежелательном изменении отношений). Преимущества использования «Я – высказываний»: Снижение внутреннего напряжения и регуляции собственного эмоционального состояния засчет перевода аффективно – эмоциональных реакций в рационально – вербальную коммуникацию (проговаривание собственных эмоций в настоящем времени) Разграничение зон ответственности за слова и действия между вами и собеседником Выражение негативных эмоций социально-одобряемым способом Сообщение собеседнику собственных желаний и предпочтений облегчает не только процесс самопонимания, но и жизнь другого, ведь теперь ему не придется придумывать за вас, и общение не будет искажено домыслами. Открытость и искренность облегчает процесс общения в ситуации столкновения интересов. Не является "Я - сообщением": Обвинения. Проговорив свои чувства, обвиняют собеседника в произошедшем. «Навешивание Ярлыков». Приписывание собеседнику определенных качеств. Например , «Я расстраиваюсь, когда ты не помогаешь мне по дому. Правильно говорят, что все современные дети – живут только в гаджетах, и им плевать на домашние обязанности!». Оскорбления. Например: «Я злюсь, когда ты оставляешь за собой в раковине груду грязнющей посуды и разбрасываешь свои дурацкие вонючие носки по всей квартире! Я больше не буду за тобой, свиньей, убираться!» . Выражение своих эмоций в грубой форме. Например: «Я в ярости! Я готов тебя убить!» . Важно!!! «Я сообщение» предполагает соблюдение первых 4 шагов обязательно». Иначе это скорее манипуляция, чем техника, облегчающая процесс общения. Помимо вербальной информации (смысл того, что вы хотите донести), важнейшую роль играет невербалика (поза, интонация, мимика, жестикуляция). И они должны быть согласованны, иначе вы получите какой угодно результат, кроме ожидаемого))).

Видео Техника "Я-Высказывание" или "Я-Сообщение". Как получать то

Трехчастное высказывание.

Немного упрощая материал книги "Квантовая модель эволюции личности" , где описаны уровни существования человека, представляю примерно так:

• Уровень физического тела
• Уровень телесных ощущений
• Эмоции
• Мысли, умозаключения
• Действия, события
• Ценности
• Миссия

На каком уровне Вы существуете?
Правильный ответ – на всех. Одновременно. Но внимание своё одномоментно можем удерживать только на одном. Так что правильный вопрос звучит: «На каком из уровней удерживаете Вы своё внимание большую часть своей жизни?»
Современный человек строит сложные ментальные конструкции, логические связи, делает дела, и – не знает, что он сейчас чувствует.
Обычный ответ на вопрос «Что ты чувствуешь сейчас?» -
- Нормально всё
- Не знаю
- Плохо мне
- Всё зашибись и т.п.
Сказать кратко – есть установка на подавление чувств. Быть чувствительным и чувствующим – признак слабости. Вселенная не терпит таких перекосов. Возникают молодежные субкультуры, типа Эмо (зацикленные на эмоциональных переживаниях молодые люди, живущие ради и во имя проживания чувств).
Как работают психологи? Выводят человека поочередно с одного уровня существования на другой и обратно. Гармонизируют все слои существования. Отсюда возникает модное понятие целостности.
Как работает Я-высказывание:

1. Я чувствую (название чувства). Их много, чувств. Для удобства работы я выделяю 10 базовых с синонимами или модальностями:
(можно оспаривать, даже приветствуется)

2. Когда ты (делаешь конкретное дело): чем конкретнее действие, повлекшее эмоциональную реакцию, тем лучше.
3. Для меня это означает (моё внутреннее значение просиходящего, необходимость делать что-то, угроза и т.п.)
Примеры из жизни:

1. Я чувствую досаду, когда ты не сдерживаешь обещания, для меня это означает, что я не могу тебе доверять
2. Я злюсь, когда ты оставляешь в раковине грязную посуду, для меня это означает, что мой труд не уважают (моё время, мою свободу и т.п.)
3. Я смущаюсь, когда ты делаешь мне комплименты, для меня это означает, что я могу быть привлекательной для кого-то, а я себя не очень-то люблю

Надо сказать, что в миру трёхчастные высказывания плохо приживаются… По двум причинам: если честно признаваться в своих чувствах и брать на себя ответственность за свои переносы и проекции, люди лишаются огромного арсенала манипулятивных приёмов, возможности играть на чувствах… И второе – что вытекает, впрочем, из первого: между людьми, искренно говорящими о своих чувствах и состояниях, мыслях и намерениях – наступает близость.
А это уж практически непереносимо для современного человека. Он ведь столько разных способов бегства от близости изобрёл (алкоголизм, трудоголизм, табакокурение, экстремальные виды спорта, болезни и пр.). Куда всё это теперь?!
Итак, трехчастное высказывание (я-высказывание) связывает 3, 4, 5 слои (чувства, мысли, события).
У того, кто овладел методикой трёхчастного высказывания формируется навык поочередно переключаться между этими уровнями с достаточно большой скоростью, для того, чтобы приблизиться к ощущению целостности.

Техника кто я. Учимся жить осознанно. Техника "Кто я?"

Есть один старый анекдот, который хорошо отражает суть нашей обычной жизни. Едет человек утром на работу. Автобус переполненный, опаздывает, с утра весь издерганный. Едет и думает о своей жизни: «семья разваливается, дети двоечники, начальник сволочь, зарплату не повышают…» А за ее спиной Ангел-Хранитель все записывает и думает: «Странно, каждый раз просит одно и то же… Ну да ладно, раз просит – будем выполнять!»

Осознанность. Что это такое и зачем она нужна?

Наше мышление с самого детства зажато стереотипами и общественным мнением. Попробуйте на любой вопрос ответить честно для себя: "А что я думаю по этому поводу?" Часто приходят ответы не из глубины сердца (как хочется), а из разума (так надо).

Никогда не докопаешься до сути самого себя, если не избавишься от этих наслоений, которые тщательно с детства нам прививали родители, школа, институт: "кто не с нами, то против нас", "все так делают", "так нельзя! ", "поздоровайся с тетей", "так не красиво", "не реви!" и т. д. — рамки сознания (инграммы) держат железно, и с каждой фразой закрывают нашу собственную душу толстым слоем общественного навязанного мнения (душа не хочет здороваться со злой теткой, хочет плакать, когда ударилась коленка, хочет скакать вечером перед сном…).

В результате мы вырастаем под властью маятников ( теория Зеланда ), которые поглощают нашу энергию, а душа не может пробиться сквозь железный занавес "правильного воспитания".

Вот тут наступает понимание, что нам нужна осознанность — где я, а где — не я, где мои потребности, желания, а где — чужие.

Жить осознанно не получится быстро и сразу — это привычка, которую надо формировать, тщательно отслеживая результаты: как меняется жизнь, когда мысли направлены на позитив, на очищение себя от наслоений общественного мнения, когда приучаешь себя видеть положительное и позитивное. Техника формирования осознанности: "Кто я?"

Несколько раз в день (чем чаще, тем лучше) «ловите» свое эмоциональное состояние, свое настроение, свои мысли. Например, едете после работы в общественном транспорте, и задайте себе вопрос: «Кто я сейчас?». Если вы замечаете в этот момент, что «я — милая красивая женщина, жена, которая едет с радостью домой с любимой работы» или «я — жизнерадостный мужчина, в полном расцвете сил» — то замечательно! Но… иногда может прийти мысль, что «я — вечно недовольная тетка, на которую наорал шеф, а еще ужин готовить…», «я — вечно орущий шеф…» и т. д. — возвращаемся к анекдоту в начале публикации.

Так вот: чем чаще мы «поймаем» себя на не позитивных эмоциях и рассуждениях и «переведем» их в спектр ровного восприятия, стороннего наблюдателя, тем позитивнее станет наша жизнь.

Если не получается сразу перевести на позитив, то можно вытряхнуть весь свой негатив в выдуманную ситуацию, по максимуму "прокатить" свой негатив — сгустить краски, довести до гротеска, до абсурда, чтобы захотелось посмеяться, а затем перевести это в радость и положительные эмоции. Пример с теткой: «Ой, какая я злая на шефа! Как дам ему скалкой завтра по башке, а что — мужа можно, а его нет?!! И мужу достанется, чтоб жизнь малиной не казалась, и сыну подзатыльник, чтобы двоек не хватал, и вообще — фурия я! Ну вот, справедливость восторжествовала, теперь можно и за ужин приниматься — где моя скалка?!», при этом представить весь процесс махания скалкой.

С каждым разом вы будете замечать, что мысли сами стараются перескочить на позитивное восприятие — душе так нравится, а негатив — это против ее желания.

В жизни начнут случаться хорошие события — их тоже надо всегда подмечать и фиксировать: «как мне сегодня повезло!», «какой удачный день!», «подошла к остановке — и сразу транспорт подошел, не мерзла» — радоваться этим событиям, каждый раз концентрироваться на внутренних ощущениях, позитивных вибрациях. В другой раз подойдете к остановке, а транспорта не видно, можно включить программу «как было в прошлый раз», сосредоточиться на вибрациях, мысленно перенестись в тот день — и… транспорт сразу приедет!

В конце дня можете подсчитать количество позитивных ответов на вопрос: "Кто я?" и количество негативных, можно даже вести дневник и отслеживать результат — через неделю позитивных станет больше!