Я - высказывание и, что им не является.

Я - высказывание и, что им не является.

Наверное, все уже хотя бы один раз слышали или читали, что в общении двух взрослых людей оценка "ты - Такой-то, то что ты Делаешь Плохо …" и Советы - Указания, Когда их не Просили, это Неуважительно, Разжигает Конфликты, и Вообще"фуфуфу и айяйяй".
Даже и с детьми, если выстраивать отношения уважительно - доверительные, а не "я Сказала - ты Послушался", тоже борщить с оценками и указаниями - это "не очень, мягко говоря вписывается в продвинутое и психологически грамотное родительство" (цитата не моя. И что делать вместо? Прекрасный рецепт из психологии тренинга переползающий в реальную или хотя бы виртуальную жизнь интернет - сообществ: "Пользуйтесь Я - Высказываниями".
Но тут начинается какая-то … неразбериха, скажем так.
Вот реальная цитата из недавнего обсуждения, которую я прочитала (без указания авторства, разумеется:
А слова "Думаю", "на мой взгляд", "для меня", "как мне кажется" вам ни о чем не сказали. Недостаточно я - высказывательны? Да и общий тон моих комментариев не обвинительный …".
Формально, если начать фразу с я …, вроде должно получатся уважительно.
Но не получается.
И дело не только в том, что соблюдается "Буква, но не дух Закона". В конце концом в переписке "тон" пишущего не заметен, возможно, он действительно размышлятельно - умиротворенный … и, конечно, можно было бы посетовать, что мол "нет никакой презумпции невиновности". Вот в википедии мне очень нравится принцип: "Подозревайте Добрые Намерения у Оппонента".
Я привела цитату с "как бы Я - Высказываниями", потому что это дидактическая жемчужина. На ней очень легко показать, чем я - высказывание не является:
Это не я - высказывание, если "я" добавлено в качестве вводного предложения: "я думаю", "мне кажется", "я полагаю", "я уверен_а" и т. д., если после вводного предложения содержится оценка (хороший/плохой, красивый/страшный) другого человека (то есть есть указание "ты/вы" или это указание предполагается).
"Я Думаю, что ты - Страшная" - это не я - высказывание. И не мнение. Это хамство.
"Мне Кажется, что Женщины, Которые не Варят Борщи Каждый День Сами Виноваты, что от них Мужья Уходят" - это не я высказывание.
Я - высказывание должно начинаться с чувства: "Я Негодую", "меня беспокоит", "я воодушевлен_а".
Вот например, перечень чувств (в таблице).
Так, мы прошли уровень первый. Новички срезались, внимательные и собранные смогли назвать словами свое чувство. Но тут снова ловушка. Внимание:
Это не "Я - Высказывание", если после фразы я + чувство ("я боюсь", "мне не нравится", и т. д. ) после запятой следует ты - высказывание, опять же с оценкой.
Ты - высказывание, это "Ты Такой, или ты Делаешь Так-то".
Например, "Меня Бесит, что ты Такой Тугодум" - это не я - высказывание или "Я Удивлен_а, Чего это вам, Люди, Приходят в Голову Всякие Дурные Мысли".
Я высказывание, после называния чувства - "Я + Чувство", далее содержит указание на ситуацию и действия, которые это чувство вызвали.
Например, "Меня Возмущает, Когда Меня Называют Дурочкой, Даже Если в Шутку".
Заметьте, если задача сохранить диалог и решить проблему, важно не тыкать - мол, "ты Меня Называешь". Это с большой вероятностью вызовет у собеседника желание что-то вам доказывать или начать вас тоже чем-нибудь неприятным попрекать в ответ. Лучше не просто описать ситуацию и поведение, но и объяснить, что эта ситуация для вас значит.
Завершает я - высказывание просьба или предложение, как говорящему было бы удобно. Например: "Пожалуйста, не Делай так Больше".
Полный комплект я - высказывания: "Я + Чувство, Когда Происходит"ситуация", и прошу …".
Например: "мне обидно и я чувствую себя игнорируемой, когда близкие в ответ на мою просьбу ставить грязную посуду в мойку забывают это делать. Я прошу внимательнее относиться к моим просьбам".
"Меня Возмущает и я Чувствую Обвинение, Когда мне Пишут Что-то про"хорошая мать так бы не поступила" в ответ на описание моей ситуации, описывайте свои чувства или опыт, не оценивайте меня".
Звучит занудно? Ну да техобслуживание бесконфликтных отношений может быть затратным и даже тягомотным, но без обслуживания не обходится не только машина, но и отношения.
Я - высказывание не работает (не стоит его применять), в устной речи в момент сильных чувств. Это будет выглядеть как издёвка. Сначала надо "Остыть".
Можно потренироваться в комментариях или самостоятельно, переводя с ты - высказывания на я - высказывание:
"Ты зачем кружку бросил? Смотри, какую грязь развел".
"Ты Меня Никогда не Слушаешь".
"Когда ты Перестанешь Считать Ворон на Уроках и Начнешь Слушать Учителя".
"Почему мне приходится из-за тебя всё время выслушивать от бабушки? ""Я думаю, что ты могла бы учиться лучше, если бы старалась". Наталья Гусева, кандидат психологических наук, практикующий психолог - консультант, супервизор для психологов.

Связанные вопросы и ответы:

Я послание примеры. УПРАЖНЕНИЕ «Я-ПОСЛАНИЯ»

Это упражнение — дополнительное. Оно дается только в тех группах, которые незнакомы с идеологией Я-посланий. Инструкция составлена в опоре на первоисточник — книгу Томаса Гордона «Тренинг эффективности родителей» (GordonТ., 1975).

Цель. Отработать технику Я-посланий.

Инструкция. Потренируемся передавать друг другу Я-послания.

Я-послание — это сообщение о наших чувствах. Я-послание — это противоположность Ты-послания. Допустим, другой человек сделал что-то такое, что нам неприятно.

Мы можем сказать ему: «Ты совершенно невыносим». Это будет Ты-послание.

Мы можем сказать по-другому: «Когда другие люди не выполняют своих обещаний, у меня возникает досада и раздражение». Это будет Я-послание. В своем классическом варианте оно вообще не содержит местоимения «ты», лишь ссылку на определенные ситуации или отвлеченных «других людей».

Ты-послание содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение. Это может вызвать сопротивление и протест.

Я-послание — это сообщение, информация о наших чувствах. Другой человек, получив это сообщение, не сможет его оспорить, так как это наши чувства. С другой стороны, он не чувствует себя обвиняемым. Он может сам принять решение, как ему поступать «в свете новой информации».

Объединимся в пары… Теперь тот, кто сидит слева, совершает какое-либо действие или говорит что-либо

тому, кто справа. Второй член пары должен ответить в технике Я-послания.

Кто хотел бы участвовать в демонстрационном опыте? Николай? Хорошо. Сейчас мы с Николаем покажем пример (тренер обращается к добровольцу). —

Николай, опять ты с директором за моей спиной обсуждаешь меня. —

Я потрясен — услышать это!

Далее пары по очереди работают с техникой, а все остальные наблюдают работу каждой из пар.

Важно вовремя указать участникам на опасность так называемых «замаскированных» Ты-посланий: «Я чувствую, что ты безответственный человек» или «Меня расстраивает, что ты такой злобный».

Техника "я-высказывание": как сделать чтобы вас услышали

Техника "Я-высказывание" - с одной стороны очень простая, а с другой - не так часто используемая в речи конструкция. Почему? Возможно, в силу того, что про эту технику не все знают. Разберемся, что к чему.

"Я- высказывание" передает другому человеку ваше безоценочное отношение к определенному предмету, событию, ситуации.

Алгоритм "я-высказывания"

1. Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что…», «Когда это происходит…»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Я огорчаюсь…», «Я не знаю, как реагировать…»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои по желания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось…»).

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так…», «В следующий раз сделай…»)

5. Дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение).

Формула

Ситуация + Я - чувство + Объяснение

Примеры

«Ты - высказывание» / «Я - высказывание»

* Ты никогда меня не слушаешь! / Когда я вижу, что ты не слушаешь меня, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.

* Что ты все время разговариваешь параллельносо мной? / Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня, то потом у тебя возникнет меньше вопросов.

* Вечно ты хамишь! / Когда ты некорректно разговариваешь со мной, я раздражаюсь и не хочу больше с тобой общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне. В свою очередь постараюсь быть более терпимой.

* Ты всегда ужасно себя ведешь! / В данной ситуации ты вел себя некрасиво. Меня обижает такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.

* Ты всегда без спросу берешь журнал со стола! / Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня, можно ли это сделать.

Я-высказывание структура. " Я - сообщение": структура, преимущества.

От автора: Я очень часто рекомендую сию технику родителям, детям и просто взрослым людям. Здесь ее электронный вариант.

Видео Техника "Я-Высказывание" или "Я-Сообщение". Как получать то

Трехчастное высказывание.

Немного упрощая материал книги "Квантовая модель эволюции личности" , где описаны уровни существования человека, представляю примерно так:

• Уровень физического тела
• Уровень телесных ощущений
• Эмоции
• Мысли, умозаключения
• Действия, события
• Ценности
• Миссия

На каком уровне Вы существуете?
Правильный ответ – на всех. Одновременно. Но внимание своё одномоментно можем удерживать только на одном. Так что правильный вопрос звучит: «На каком из уровней удерживаете Вы своё внимание большую часть своей жизни?»
Современный человек строит сложные ментальные конструкции, логические связи, делает дела, и – не знает, что он сейчас чувствует.
Обычный ответ на вопрос «Что ты чувствуешь сейчас?» -
- Нормально всё
- Не знаю
- Плохо мне
- Всё зашибись и т.п.
Сказать кратко – есть установка на подавление чувств. Быть чувствительным и чувствующим – признак слабости. Вселенная не терпит таких перекосов. Возникают молодежные субкультуры, типа Эмо (зацикленные на эмоциональных переживаниях молодые люди, живущие ради и во имя проживания чувств).
Как работают психологи? Выводят человека поочередно с одного уровня существования на другой и обратно. Гармонизируют все слои существования. Отсюда возникает модное понятие целостности.
Как работает Я-высказывание:

1. Я чувствую (название чувства). Их много, чувств. Для удобства работы я выделяю 10 базовых с синонимами или модальностями:
(можно оспаривать, даже приветствуется)

2. Когда ты (делаешь конкретное дело): чем конкретнее действие, повлекшее эмоциональную реакцию, тем лучше.
3. Для меня это означает (моё внутреннее значение просиходящего, необходимость делать что-то, угроза и т.п.)
Примеры из жизни:

1. Я чувствую досаду, когда ты не сдерживаешь обещания, для меня это означает, что я не могу тебе доверять
2. Я злюсь, когда ты оставляешь в раковине грязную посуду, для меня это означает, что мой труд не уважают (моё время, мою свободу и т.п.)
3. Я смущаюсь, когда ты делаешь мне комплименты, для меня это означает, что я могу быть привлекательной для кого-то, а я себя не очень-то люблю

Надо сказать, что в миру трёхчастные высказывания плохо приживаются… По двум причинам: если честно признаваться в своих чувствах и брать на себя ответственность за свои переносы и проекции, люди лишаются огромного арсенала манипулятивных приёмов, возможности играть на чувствах… И второе – что вытекает, впрочем, из первого: между людьми, искренно говорящими о своих чувствах и состояниях, мыслях и намерениях – наступает близость.
А это уж практически непереносимо для современного человека. Он ведь столько разных способов бегства от близости изобрёл (алкоголизм, трудоголизм, табакокурение, экстремальные виды спорта, болезни и пр.). Куда всё это теперь?!
Итак, трехчастное высказывание (я-высказывание) связывает 3, 4, 5 слои (чувства, мысли, события).
У того, кто овладел методикой трёхчастного высказывания формируется навык поочередно переключаться между этими уровнями с достаточно большой скоростью, для того, чтобы приблизиться к ощущению целостности.

Техника кто я. Учимся жить осознанно. Техника "Кто я?"

Есть один старый анекдот, который хорошо отражает суть нашей обычной жизни. Едет человек утром на работу. Автобус переполненный, опаздывает, с утра весь издерганный. Едет и думает о своей жизни: «семья разваливается, дети двоечники, начальник сволочь, зарплату не повышают…» А за ее спиной Ангел-Хранитель все записывает и думает: «Странно, каждый раз просит одно и то же… Ну да ладно, раз просит – будем выполнять!»

Осознанность. Что это такое и зачем она нужна?

Наше мышление с самого детства зажато стереотипами и общественным мнением. Попробуйте на любой вопрос ответить честно для себя: "А что я думаю по этому поводу?" Часто приходят ответы не из глубины сердца (как хочется), а из разума (так надо).

Никогда не докопаешься до сути самого себя, если не избавишься от этих наслоений, которые тщательно с детства нам прививали родители, школа, институт: "кто не с нами, то против нас", "все так делают", "так нельзя! ", "поздоровайся с тетей", "так не красиво", "не реви!" и т. д. — рамки сознания (инграммы) держат железно, и с каждой фразой закрывают нашу собственную душу толстым слоем общественного навязанного мнения (душа не хочет здороваться со злой теткой, хочет плакать, когда ударилась коленка, хочет скакать вечером перед сном…).

В результате мы вырастаем под властью маятников ( теория Зеланда ), которые поглощают нашу энергию, а душа не может пробиться сквозь железный занавес "правильного воспитания".

Вот тут наступает понимание, что нам нужна осознанность — где я, а где — не я, где мои потребности, желания, а где — чужие.

Жить осознанно не получится быстро и сразу — это привычка, которую надо формировать, тщательно отслеживая результаты: как меняется жизнь, когда мысли направлены на позитив, на очищение себя от наслоений общественного мнения, когда приучаешь себя видеть положительное и позитивное. Техника формирования осознанности: "Кто я?"

Несколько раз в день (чем чаще, тем лучше) «ловите» свое эмоциональное состояние, свое настроение, свои мысли. Например, едете после работы в общественном транспорте, и задайте себе вопрос: «Кто я сейчас?». Если вы замечаете в этот момент, что «я — милая красивая женщина, жена, которая едет с радостью домой с любимой работы» или «я — жизнерадостный мужчина, в полном расцвете сил» — то замечательно! Но… иногда может прийти мысль, что «я — вечно недовольная тетка, на которую наорал шеф, а еще ужин готовить…», «я — вечно орущий шеф…» и т. д. — возвращаемся к анекдоту в начале публикации.

Так вот: чем чаще мы «поймаем» себя на не позитивных эмоциях и рассуждениях и «переведем» их в спектр ровного восприятия, стороннего наблюдателя, тем позитивнее станет наша жизнь.

Если не получается сразу перевести на позитив, то можно вытряхнуть весь свой негатив в выдуманную ситуацию, по максимуму "прокатить" свой негатив — сгустить краски, довести до гротеска, до абсурда, чтобы захотелось посмеяться, а затем перевести это в радость и положительные эмоции. Пример с теткой: «Ой, какая я злая на шефа! Как дам ему скалкой завтра по башке, а что — мужа можно, а его нет?!! И мужу достанется, чтоб жизнь малиной не казалась, и сыну подзатыльник, чтобы двоек не хватал, и вообще — фурия я! Ну вот, справедливость восторжествовала, теперь можно и за ужин приниматься — где моя скалка?!», при этом представить весь процесс махания скалкой.

С каждым разом вы будете замечать, что мысли сами стараются перескочить на позитивное восприятие — душе так нравится, а негатив — это против ее желания.

В жизни начнут случаться хорошие события — их тоже надо всегда подмечать и фиксировать: «как мне сегодня повезло!», «какой удачный день!», «подошла к остановке — и сразу транспорт подошел, не мерзла» — радоваться этим событиям, каждый раз концентрироваться на внутренних ощущениях, позитивных вибрациях. В другой раз подойдете к остановке, а транспорта не видно, можно включить программу «как было в прошлый раз», сосредоточиться на вибрациях, мысленно перенестись в тот день — и… транспорт сразу приедет!

В конце дня можете подсчитать количество позитивных ответов на вопрос: "Кто я?" и количество негативных, можно даже вести дневник и отслеживать результат — через неделю позитивных станет больше!