Психологическая помощь при потере близкого. Помощь психолога при потере близкого человека
Психологическая помощь при потере близкого. Помощь психолога при потере близкого человека
Потеря близкого человека – самая сильная психотравмирующая ситуация. Утрата всегда сопровождается горем и сильными психическими страданиями, что психологи считают естественной реакцией. В этот период человек, переживший утрату, особенно нуждается в поддержке и внимании.
Однако родственники и друзья далеко не всегда способны правильно поддержать и вывести человека из депрессии , ведь каждый из них продолжает жить своей жизнью и в первую очередь уделяет внимание своим проблемам. Консультация психолога поможет проще перенести период острого горя и вывести человека из состояния страданий, избежав патологических проявлений.
Когда нужна помощь психолога?
Психологи уверяют, что горе в результате утраты близкого человека всегда проходит 4 основные фазы:
- Стадия отрицания – человек отказывается верить и принимать потерю, продолжает ждать возвращения умершего и говорить о нем в настоящем времени. Эта стадия длится обычно от 2 до 9 дней. В это время психологическая помощь сводится в первую очередь к тому, чтобы выслушать человека и дать ему выплакаться, с чем должны справиться родные и близкие.
- Стадия страдания – в этот период все мысли, разговоры и действия страдающего связаны с утратой. У человека обычно ухудшается физическое самочувствие, а лицо приобретает страдальческий вид. Реакции могут быть либо апатичными, либо приобретать форму озлобленности. В последнем случае человек ищет виновного в гибели близкого и склонен проявлять агрессию. Стадия страдания длится обычно около месяца, в течение которого нужно проявить максимальное понимание и терпение.
- Стадия компромисса — человек постепенно смиряется с утратой и принимает ее. При этом нередко развивается сильное чувство вины перед умершим, что объясняется конфликтом накануне смерти, ощущением, что ему не была оказана достаточная помощь, невозможностью быть рядом и попрощаться. Особенно сильно обостряется горе в памятные даты, связанные с умершим. На этом этапе особенно важна помощь психолога при потере близкого человека.
- Стадия адаптации – пережив острые этапы утраты, человек адаптируется к новым условиям жизни. При этом воспоминания об умершем могут на протяжении всей оставшейся жизни сопровождаться сильной душевной болью и печалью.
Осложненное горе
Иногда самостоятельно выйти из состояния острого горя не получается. Человек впадает в глубокую депрессию, замыкается в себе, отказывается общаться с другими людьми и возвращаться к привычному ритму жизни. Такое состояние называют осложненным или патологическим горем. При этом человека могут мучить навязчивые мысли и галлюцинации, у него даже могут проявляться симптомы, свойственные болезни погибшего человека.
После смерти мужа, жены или ребенка некоторые люди отказываются менять что-то в их комнате и избавляться от их вещей. Это сохраняет ощущение присутствия умершего в доме и дополнительно усугубляет состояние пациента. Период скорби при этом может растягиваться на долгие годы.
Чем поможет психолог?
Профессиональная психологическая помощь заключается в первую очередь в выборе правильного метода психотерапевтического воздействия, который поможет человеку справиться с сильным горем и восстановиться после утраты. Опытный психолог владеет различными техниками воздействия на психику пациента и помогает ему принять утрату, смириться с ней и начать новую жизнь. Чаще всего с этой целью специалисты используют методики арт-терапии, изотерапии, фототерапии, песочной терапии, НЛП и т. д.
Своевременное получение профессиональной психологической помощи позволяет выйти из апатии и депрессии и вернуться к жизни.
Потеряли близкого человека?
Звоните и записывайтесь на консультацию в Москве 8 (999) 333-37-77 (с 10.00 до 22.00) ежедневно.
Возможна также Skype-консультация .
Как помочь мужу пережить смерть отца. Не могу принять смерть мужа. Как пережить утрату?
Nastkiruh92
Добрый вечер! Я Анастасия, 33 года. В прошлом году за 2 недели до свадьбы умер мой муж… В то время я была беременна 3 месяца… Сейчас ребёнку 8 месяцев, но до сих пор я не могу принять эту утрату… При родных и ребёнке плакать запрещаюсь себе, постоянная апатия., ничего не радует кроме сына…
Надежда Фомина Психолог
Добрый день, если согласны с условиями бесплатной консультации, давайте работать.
Nastkiruh92
Давайте!
Давайте!
Надежда Фомина Психолог
Наверное было очень тяжело принять такую потерю. Расскажите пожалуйста как вы переживали утрату в течение года? Были ли улучшения?
Есть ли у вас человек, с которым вы могли бы поделиться, поговорить свои чувства?
А не при них?
А не при них?
При родных и ребёнке плакать запрещаюсь себе, постоянная апатия., ничего не радует кроме сына…
Nastkiruh92
Сейчас уже я ни с кем это не обсуждаю, это мои внутренние переживания, я должна быть сильной, не хочу чтобы сыну передавались мои тревоги. А вообще конечно я с родными делилась, просто уже год прошёл с этого события… Но боль не уходит
Надежда Фомина Психолог
, я должна быть сильной, не хочу чтобы сыну передавались мои тревоги.Ваш малыш чувствует вашу тревогу, даже если вы ее не показываете. Сдерживая свою скорбь вы просто прячете ее глубже в себя, что может вылиться потом в другого рода проблемы.
Ваша задача сейчас ради себя, ради ребенка -полностью прожить эту скорбь, не пряча грусть.
Моя задача в данном случае -помочь вам прожить ее. Скорбь у всех протекает индивидуально, но всегда есть нечто универсальное- это несколько этапов, которые вы должны непременно пройти, чтобы суметь жить дальше.
Пока я опишу вам эти этапы, чтобы выявить ваш, опишите пожалуйста ваше состояние на сегодняшний день, расскажите как изменилась ваша жизнь, как вы встретили рождение вашего ребенка? Как изменилась ваша жизнь с момента утраты?
Насколько я понимаю из переписки, вы пережили первую стадию горевания, вы проявляли сильные чувства, плакали, не сдерживали себя несколько дней\ недель?
Потом прошло какое-то время, когда стало совсем немного спокойнее? Вы бы охарктеризовпли свою жизнь сейчас как будто вам стало немного легче? Или же ваша жизнь в принципе вошла в свою колею, сон, аппетит повседневная деятельность восстановились (если были проблемы) и горе проявляется как бы редкими приступами?
Nastkiruh92
После трагедии я стала более домашней, редко стала видеться с друзьями. Мне было легче остаться наедине со своими переживаниями. Рождение ребёнка ч осень ждала, мы вместе очень ждали малыша. В сентябре был год со дня смерти мужа, к этому времени мне казалось что я приняла эту утрату и смирилась со своей судьбой. Но недавно я была в гостях (в другом городе) у его мамы, забрала его телефон, прочитала его раз 100! После этого мне стало хуже, скорбь опять вернулась, внутри пустота. Пытаюсь настроить себя на позитивный лад, заняться собой, вот еду на неделе на отдых с сыном.
Надежда Фомина Психолог
Но недавно я была в гостях (в другом городе) у его мамы, забрала его телефон, прочитала его раз 100!Это вполне понятно и нормально, ведь это та частичка вашего общего с ним мира, вы соприкоснулись с ним, вы как будто на это время "оживили" его.
Если вы в это время еще и поплакали, как будто вернулись в те первые недели сильной скорби-то это даже, грубо говоря, хорошо. Вы допереживали, то что не смогли сделать в то время.
Каждая утрата, когда она полностью пережита, дает толчок к личностному обновлению и росту. Возможно этот факт с телефоном и дал вам этот толчок, и ваше эмоциональное отношение к мужу переменится таким образом, чтобы появилась возможность продолжать жить, горе "перерастет" в печаль.
Важно понимать, что если вы перестанете горевать, вы не предадите его, не нужно думать, что люди скажут, если увидят, что вы в хорошем настроении, живете и так далее. Вы вправе жить дальше и делать что хотите, можете попробовать пообщаться со старыми друзьями и не бойтесь их вопросов или реакции, ориентируйтесь на свои чувства, если хотите говорить о муже, немедленно скажите, не хочется -так прямо и скажите, что не хотите.
К сожалению время бесплатной консультации заканчивается, если почувствуете, что не справляетесь или "застряли" в каком-то из этапов, вы всегда можете мне написать.
Я очень рада, что вы отвлекатесь и едете на отдых, попробуйте воспринять это как нечно только ваше с сыном, постарайтесь не воспринимать жизнь потерянного человека как "жизненный план" для себя.
Как успокоиться после смерти близкого человека. Через что мы проходим, переживая горе?
Николай Чехов. Молодая вдова на могиле мужа
Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.
Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.
Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.
А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди .
Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»
У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.
А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.
Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.
Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.
И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.